C A N I B A L

Que nadie se quede en el camino

2011-12-26T08:15:00.000-06:00

Pues todavía falta el otro fin de semana, aún no canten derrota. Menos niños dioses y más alcohol, por favor! Espero, en muchos casos, que hayan sobrevivido a la cena familiar y al pavo relleno. Si están lejos de su familia, viviendo solos en un callejón oscuro o en un bar de desadaptados, espero no se hayan suicidado.

¡Feliz Soledad y Próspero Fin del Mundo!

Cuando indignarse es de pena ajena

2011-12-22T08:30:00.002-06:00

"...existen fresas, ricos, pobres, mexicanos y panistas"

-Martha, que es una lombriz.

La historia corta para los que no son de México (Hola, Maite!):

Un candidato a la presidencia, en la Feria Internacional del Libro, no pudo citar 3 libros que hayan marcado su vida. Terminó hundiendo el pie en el fango al confundir títulos y autores. La burla general no tuvo piedad. Días más tarde, el novio de la hija del candidato, escribió en twitter: "un saludo a toda la bola de pendejos que forman parte de la prole y solo critican a quien envidian". La hija lo retuitea y fin de la historia.

O casi... ya que de la burla despiadada se pasó al FAIL total en forma de indignación insoportable porque pues cómo crees que los riquillos nos van decir "prole", pos estos qué se creen, si mi papá fue minero y mi jefita tamalera y mira que yo soy gente honesta y trabajadora, no se vale, pues no.

Y se fueron contra la hija del candidato, de nombre Paulina, de 16 encamables pero ilegales años, con toda la fuerza de la justicia tuitera, con las antorchas en forma de hashtags y las cartas dedicadas. ¿El novio fue el autor de la declaración? Es lo de menos ¿El saludo era para los pendejos que forman parte de la prole?

prole.
(Del lat. proles).
1. f. Linaje, hijos o descendencia de alguien.
2. f. coloq. Conjunto numeroso de personas que tienen algún tipo de relación entre sí.

-No seas tan técnico, Cani, el desprecio fue hacia los jodidos. Oféndete, carajo, ponte la camiseta.

Pues no, no me ofendo. De hecho me da entre risa y tristeza que haya tanto jodido que ondee con orgullo la bandera de su pobreza. Son como esos fanáticos futboleros (hola, americanistas!) que se ofenden cuando les dicen "putos" y en su defensa vomitan un orgullo infantil y un discurso de pena ajena.

Ser pobre no es para presumirse. Si crees que sólo en la pobreza hay gente trabajadora, honesta, incorruptible y bondadosa, estás de la verga pero no te culpo: significa que te educaron las telenovelas y las repeticiones sabatinas de las películas de Pedro Infante.

Ser pobre tampoco es una vergüenza. Si crees que sólo en la pobreza hay gente ratera, huevona, corrupta y culera, también estás de la verga. Lo que sí abunda es la gente mugrosa, eso sí y ni hablar, mujer, traes puñal.

Desgarrarse las vestiduras está de más. Dedicarle cartitas a Paulina en la que intentes instruirla a guantazo blanco sobre tu pobreza (o LA pobreza, haciéndote ajeno), es un ejercicio obrero aparentemente bien intencionado pero, créeme, muy mal dirigido.

Con todo esto me quedan claras varias cosas:

1.- Que buena parte de la prole (por seguir usando el término) con acceso a internet tenemos un pésimo sentido del humor cuando nos tocan la fibra de la clase social. Buuujuju!
2.- Que el uso nacional de Photoshop en cuanto a troleo se refiere, es nivel -9
3.- Que los de Gandhi no venderán más libros pero seguro agradecen la publicidad gratuita.
4.- Que Paulina, mira tú, está bastante empujable y bukkakeable.
5.- Que son las 3:43 am y yo aquí desvelándome como si estuviéramos en el 2004.

Jéssica, el café, por favor.

Lenguaje Corporal

2011-11-03T08:20:00.001-06:00

Amo la foto de Roque metiéndonos la ñonga con el IVA hace más de 15 años. Es el cuerpo en la máxima representación nacional del júbilo político que grita "me los chingué a todos, pinches mexicanitos de mierda". En la lección número uno de El Manual del Mexicano Agachón, aparece esta foto. Estoy seguro.

Conozco a alguien (que no eres tú, que sé que estás leyendo esto) que tiene la mala costumbre de leer esos panfletos en los que se describe vagamente los secretos del lenguaje corporal. Ese alguien (que no eres tú) saluda con mano firme porque está convencido que eso "denota seguridad en uno mismo" tal como pregonan esos textos. Y más: hay un escaneo constante de su parte hacia toda persona con la que hable, un escaneo que sirve para descifrar los recovecos de las emociones ajenas. Vaya, todo un psicólogo graduado de Sanborn's.

Pero es fácil engañarlo, lo supe hace poco. En una discusión de esas que fingen no serlo, llegó un momento en el que su escaneo era tan vil y descarado que apliqué una posición básica que supe entendería al instante: manos en los bolsillo y pulgares por fuera apuntándome directamente a las pelotas. En los diccionarios del lenguaje corporal y en las películas de madreadores, eso significa "yo soy el chingón aquí ¿cómo ves?" Y mordió el anzuelo como una adolescente enamorada. Lo que siguió de mi parte fue un desfile de gestos y posiciones que, sobra decir pero diré a pesar de las vergüenzas, también aprendí en panfletos parecidos, en los años en los que tenía demasiado tiempo libre y demasiados mimos de la vida.

Y pendejos como ese sobran en este mundo. Y también es fácil engañarlos. Basta ser dos veces ojete para hacerlo y no tentarse el corazón. ¿Tres ejemplos? ¡Con gucho musto!

Convencer de que estás siendo honesto:
Mirada fija, ademanes con manos extendidas y palmas hacia afuera. La mirada no debe ser penetrante sino más bien de "no mames, ¿cómo te mentiría en esto?". Ponte de frente. Si estás a lado de él/ella (sentados a la mesa, por ejemplo), gira tu cuerpo lo más que puedas para verle directo. NUNCA voltees a tu derecha cuando mientas.

Convencer de que lo que dice es interesante:
Fingir atención es un ejercicio relativamente fácil. Mirada constante sobre sus ojos pero no fija, sonríe cuando diga algo que sea obvio que considera revelador/gracioso/ingenioso. Lo mismo: el cuerpo hacia quien te habla y nada de posiciones relajadas a menos que hagas cara de estar analizando lo que se te dice... mientras piensas en el buen culo que te cenaste anoche. Y pregunta, siempre pregunta. La más básica es la que hacen todos los niños y que pareciera nomás por joder: "¿por qué...?" Y con eso le das más cuerda.

Demostrar autoridad y arrogancia mientras das tu punto de vista
Brazos detrás del cuerpo, de preferencia sujetando una con otra por la muñeca. Pecho hacia afuera, estómago firme, ojos ligeramente entrecerrados y piernas separadas a la altura de los hombros. Tono de voz firme, en calidad de "te estoy diciendo esto porque así es, no por que espere tu opinión". Si los brazos hacia atrás se te hacen mucho circo, simplemente relájalos y usa una sola mano para hacer ademanes. Nunca cogidos por delante cubriendo tus genitales (Dios, ¿quién inventó la palabra "genitales"? ¡es bien pinche fea!).

BONUS TRACK - Indicarle en silencio "estás diciendo puras idioteces":
Mi pose favorita por excelencia. Brazos cruzados o casi cruzados (uno encima del otro), piernas separadas, cabeza ligeramente ladeada y una sonrisa perceptible pero no de arco franco. Y suéltale un "ah, vaya...", te preguntará "¿qué?" y contesta "nada, continúa..."

Si quieres saber más acerca de cómo mentir con tu hermoso puerquecito, no dudes en contactar a la mujer más alivianda de tu localidad. Las mujeres son actrices perfectas de la mentira corporal, lo traen en los genes, nada más hay que ver las cosas que hacen cuando coquetean y cuando quieren quedar bien o pedirte un favor. Ellas no necesitan leer mugrientos trípticos para interpretar el oleaje de tus lonjas.
Son del diablo. Lo leí en un libro de Sanborn's.

Boceto

2011-10-20T11:24:00.003-05:00

Anoche que andaba de muy buen humor se me ocurrió esto para una playera en el Día Internacional de La Mujer. Claro, bien diseñado y no estas porquerías...

Pequeños Placeres

2011-08-01T07:15:00.002-05:00

-Las primeras veces. Todas.
-Las venganzas. Todas.
-Atar los cabos y hacer como que no sabes nada.
-Joderte a esa ladilla laboral.
-Las madrugadas sin preguntas.
-Voltear justo cuando te mira y que se esconda en la ridiculez del disimulo.
-Luces encendidas a las 6 de la mañana. Sin alcohol, sin cigarros, sin ánimos de volver.
-Descubrirte en acuerdos conyugales con el tedio pero escucharte decir lo ensimismado que te dejó la película del viernes. Correr esclavo por las praderas. Nunca advertir que tus diversiones son la rutina de tus fines de semana.
-Probar ingenuo el veneno de los celos y asegurar que es amor.
-Redondear a su chingada madre. Exigir tu cambio exacto.
-Café. Chocolate. Y está claro que todo lo frito es obra de la grasa divina del Señor.
-Perseguir la carcajada. Vaciarte y pedir más. Cúmpleme, puta.
-Nunca encontrar la falla de la amistad.
-Nunca envejecer ante la decepción.
-Sexo frecuente, novedoso y guapachoso.
-Dinero de la nada.
-Quejarse de los que se quejan.
-Convencer de que la burra es parda aunque no tengas los pelos en la mano.
-Sostener con puntales tus creencias. Todas.
-Vivir cómodamente entre la mugre y perderle la vergüenza.
-Ser un baúl de frases llegadoras.
-Dormir. Ser un primate básico con muchos talentos.
-Noquear a la nalga inalcanzable.
-La mejor música del mundo.
-Buenos días. Es Lunes ¿sabe dónde están sus hijos?

Perfil común del comprador de iPad

2011-07-13T07:15:00.001-05:00

La foto es de Dennis Burger (que no es una franquicia de hamburguesas)

1.- Lo quieres porque no hay en ningún lado. Y si no hay significa que es EL dispositivo que necesitas.

2.- Eres una señora copetona y tus amigas-vamos-a-wal-mart-con-la-chacha tienen un iPad que compraron en Miami. No te quieres quedar atrás.

3.- Te gusta cómo se ve la cosa esa en color blanco. Eres un amante del color blanco. Pinche blancofílico hardcore.

4.- Porque Javier Alatorre da las noticias con uno de esos.

5.- Sabes que sirve para:
-leer tu correo
-entrar a internet
-Y ya.
Y un dispositivo de siete mil a doce mil pesos cubre perfectamente esas necesidades.

6.- No sabes qué es el 3G pero algo te dice que si tu iPad lo tiene, es más chingón.

7.- Crees que entre mayor capacidad de almacenamiento tu iPad será más rápida, por eso quieres la de 64.

8.- Amas a Apple más que a tu madre y crees que es Lo Mejor aunqe no hayas probado otra cosa y si la has probado lo hiciste esperando que sea exactamente igual a todo lo de Apple.

9.- Crees que la marca del iPad es Mac. Si pasas de los 40, dirás que "la iPad es de Maquintoch".

10.- No quieres un iPad 1 porque "es el viejo" aunque la única diferencia que conoces entre la 1 y la 2 son las cámaras chafotas que trae la 2.

11.- Tienes el dilema de comprarla o no sólo porque tus amigos te dijeron que "ya va a salir la 3" y pues, no mames, hay que estar actualizado.

12.- No sabes qué es y no sabes para qué te puede servir pero te lo compras para farolear en el Starbucks.

Fuente de información: ¡Oh, la vida...!

Malafama

2011-07-09T08:00:00.003-05:00

Después de mucho machetear y aprender, logré un par de versiones legibles en PDF y ePub (para los que tengan kindle, ipad, iphone, sony reader, etc.) de los textos que escribí en Recolectivo hace millones de años.

Si me han leído dese hace algún tiempo se darán cuenta de que la obrita no tiene nada nuevo y que más que nada es una forma de recopilar esos textos y hacerlos accesibles sin conexión a internet.

Nomás un favor: feedback, chavos. Necesito saber si sí pueden leerlos, si tienen alguna bronca con el índice o cosas por el estilo. No se quejen del diseño, eso no, porque como dije: estoy aprendiendo, así que por lo pronto se joden.

Son 3 archivos separados: dos pdfs y un epub. Un pdf es en versión vertical y otro en versión horizontal (la cual pueden leer a pantalla completa presionando CTRL+L en Adobe Reader). Ya veremos qué les resulta más cómodo.

Si no tienen ni puta idea de lo que es un ePub, no lo bajen porque no podrán abrirlo y pues pa qué complicarse la existencia.

Aquí los enlaces de descarga:

Malafama PDF
Malafama H PDF (versión horizontal)
Malafama ePUB

Si alguno de ustedes quiere un PDF con dedicatoria de mi puño y letra fea, nos ponemos de acuerdo, sólo envíen la solicitud mediante la hoja de contacto allá arriba. Si pueden leer la letra en la imagen al final del prólogo, ya chingamos, porque esa es mi letra :)

¡Arre!

La calidad de la chuleta

2011-06-16T08:00:00.001-05:00

No ha pasado mucho desde la última vez. Las novedades se reducen a que ahora Steve Jobs me da alpiste con la mano y mi soltería la pregono sin acentos de mujer quedada.

Soy demasiado viejo para tener hijos y demasiado joven para tener nietos. La vida sigue mal porque Sepultura no salió al escenario en el festival más despoblado que he visto en 43 años de indigencia. Y yo que no sé nada de metal ni nada de nada de nada. Tan es así que apenas ayer me enteré que regresaron a Ángela Vicario porque le faltaba el sello de garantía y escupió un nombre a lo pendejo.

A lo que voy es que el año pasado se cerró con sobresaltos y éste año ha sido una pila de aburrimiento. La vida es macabra y le puse play fastforward stop a los argumentos de una buena película. Sin palomitas. Sin permanencia voluntaria. Usted no tiene boleto ¿qué hace aquí?

Hace una semana, por ejemplo, me imaginaba ganando el Melate. No lo compro pero me lo imaginaba. Y era yo muy ricachón aunque me cagaba de miedo de que fueran a secuestrarme. Ni un minuto de paz y feliz sin tener que ir al trabajo: el sueño de los huevones y de las mujeres hechas para el hogar.

Mi queja constante acerca del desinterés creativo es un ladrido que en los últimos meses no ha sido hacia adentro porque a pesar de los planes no concreto nada. Me decepciona el panorama y esa decepción la transformo en falta de tiempo y de ideas aunque NoSoyVegan me haya mandado fotos para la portada de Un Metro de Encaje Negro. ¿Les conté? Tal vez y tal vez les mentí. El punto es que será una buena obra por la sencilla razón de que extraño escribir barrabasadas.

No tengo más qué decir por ahora. Alguien por piedad deme lasagna y una de ustedes (y te hablo a ti, mujercita de la primera fila) arréeme un beso.

=.=

A veces amo a los anónimos

2011-03-19T12:18:00.003-06:00

Cuando era joven, drogadicto y desempleado escribí un post hermosísimo en el que guiaba a los congéneres sobre el sinuoso camino a recorrer para cogerse a una mujercita. Lejos del tono de guasa, hay dos o tres verdades desperdigadas por aquí y por allá a lo largo del post, algunos entienden el guiño; otros, no. ¿Y a quienes amo? Vos sabés a quiénes...

bueno a ver si estamos en la disyuntiva que si todas son putas o no. he ahi el problema entonces haremos como Tomas de Aquino y lo vamos a solucionar de esta manera: la teoria de canibal es que todas son unas putas y las anónimas dicen que solo las putas son asi, bueno los dos estan equivocados. La hipotesis de canibal solo funciona y es aplicable al 90% de las mujeres del planeta. osea varones del mundo tienes que tomar la probabilidad de que te va funcionar solo en 9 de cada 10 mujeres que conoscas, comprobado cientifica, psicologica, antropologica, sociologica, arqueologica,fisiologica y filosoficamente; toma como base a 9 y no fallarás. Pd. todas las esdrujulas llevan tilde.

Y sí, todas las esdrújulas llevan tilde...

Ya viene la primavera

2011-03-12T12:42:00.004-06:00

Y el natalicio de benito juárez, eso es bueno. Puente seguro. Y eso es todo lo que tiene marzo para nosotros? tal vez, uno nunca sabe.

En las salas de cine ya está Presunto Culpable y ¿saben qué? a mí me sonó a que está medio actuadilla y los efectos musicales sentimentaloides están de más. Igual y no y son sólo mis paranoias pero bleh. El juez es la onda, lo juro, y quiero tener un abuelo como el abogado defensor.

***

Viene el carnaval a Cancún, yeah!, ¿y qué nos trae? A Kinky, sí, ¡a Kinky! Somos el basurero de malas bandas nacionales, el culo prometido que todo lo caga y lo disfruta. Entonces uno extraña los buenos años en los que las avenidas, en tiempos de carnaval, eran una cantina enorme; en los que los puteros estaban al alcance de la mano y no había que moverse tanto por tan poco. Esos días se fueron, por supuesto, y sólo queda esa cosa desangelada que llaman carnaval 2011.

***

Recuerdo también que me he destruido muy poco, que nunca me he metido pastas y que quiero regresar a Chiapas, que me gustaría regresar al Cañón del Sumidero pero eso no va a pasar. Promesas rotas. Decía Alex Lora que era la nostalgia de fin de siglo. Y chance y sí o que no hemos aprendido nada. Voto por lo segundo.

***

No he leído un puto libro en más de 5 meses. Tengo un par que tal vez nunca tocaré aunque ya haya pagado por ellos: Crimen y Castigo y Fruta Verde, ese último de Enrique Serna y aún con el celofán. Creo que perdí el poco interés que tenía por leer. Es eso o es Facebook.

***

Es Facebook. Me la paso viendo fotos de gente que no conozco o tratando de recuperar el buen ánimo por escribir actualizaciones de estado. Es un fracaso total porque aunque escriba una actualización de estado interesante, sólo tengo 52 contactos que asumen que un "Me Gusta" es una opinión. Tengo más futuro en twitter con mis 300 desconocidos y sus RTs.

***

Me caga que me den ganas de escribir a media noche. Y no sólo eso: todo lo que me apasiona lo quiero hacer en la madrugada y ya no estoy para esos trotes, carajo, ahora tengo trabajo. Por ejemplo, tengo un restirador y material para volver a dibujar como en 1998 ¿se dan cuenta? hace 13 años de eso y yo quiero hacerlo a las 2 de la mañana en una ciudad en la que el panorama cultural es deprimente, la gente sólo piensa en coger y la cerveza está disponible 24/7. Recomiéndenme, por caridad, una ciudad que cumpla mis expectativas.

***

Por último.
Me encanta la gente que ve signos apocalípticos en los terremotos de Japón. Y me encanta aún más la gente que se entristece por las imágenes y los damnificados. Hay una empatía infantil en todo eso, ya sabemos, y también en redondear en el Oxxo y en tomarles fotos a los niños vende-chicles de los semáforos. Suerte con todo eso, muchachos.

Huyan en lo que aprendo a usar Illustrator. Anden.

De esas cosas increibles

2011-01-31T08:00:00.001-06:00

Me parece increíble que este blog tenga casi 28'000 visitas únicas en Enero, dado que no había posteado desde hace un mes. Y me cae que no son mías todas esas visitas: son de pedófilos, decepcionados del amor, mujeres que no saben si sus novios las aman, tipos que no saben cómo hacer que una mujer se acueste con ellos y emos, muchos emos, un chingo de emos, emos hasta en la sopa. Emos.

Siguiendo con las estadísticas, 1'300 personas regresaron a este blog durante Enero. Es decir, en promedio 42 almas entran todos los días con desgano pero con esperanza a ver si hoy sí se me ocurrió o me dio la gana postear. Gracias por su paciencia, muchachos.

Yo sé que esas cifras no son impactantes. De hecho, los blogstars (los repetitivos que quedan) deben leerlas y pensar de mí "pobre diablo". Pero a mí me parecen increíbles porque, seamos sinceros, este blog está ligeramente comatoso (por apatía, no porque se me haya muerto Don Isidro, el viejito que me hacía los posts gloriosos del periodo 2003-2007) y sus actualizaciones son cada vez más espaciadas, sólo hay que ver el número de posts de 2010: como dijo Bono "Uno, dos, tres... ¡catorce!".

Y yo creo -porque me gusta creer- que esos números significan algo. Y no sé en realidad qué signifiquen pero me gusta el significado que les doy.

Ok. Cambiemos de tema pero mantengamos el título.

Hace unas semanas tuve una revelación increíble. Fue así: la hija de un amigo cumplió años (no llevé regalo, merezco lapidación, lo sé) y por azares etílicos terminé bebiendo con la mamá de mi amigo, con él y con su esposa. La señora, ya grande, era muy calladita al principio pero después se relajó y nos contó historias familiares en las que mi amigo era un protagonista cómico. Entre todas esas historias, hubo una que tuvo una introducción genial y un puente magistral al nudo, utilizó un recurso narrativo que jamás he leído en ningún lado y lo hizo con tal naturalidad que ante el descubrimiento sentí que yo había encontrado un billete de lotería premiado. Me dije: "disimula tu fascinación, no le digas a nadie que eso, precisamente eso que esta señora acaba de hacer, es oro puro en cuestiones literarias, haz como que estás borracho". Y no hubo necesidad de fingir porque, vamos, es lógico que estaba borracho pero no lo suficiente como para no ser consciente de lo que acababa de presenciar.

Pero después perdí. Seguí bebiendo y entre eso y el cansancio, no pude retener qué fue lo que la señora dijo. No pude recordar cómo hizo la vuelta de tuerca, cómo echó andar ese engranaje perfecto y luego resolvió la historia. Se borró ese blueprint que anoté mentalmente y con el que planeaba abrir un pack de cuentos que se está gestando en el escritorio de Don Isidro y que ya tiene nombre: Un Metro de Encaje Negro.

Fue como esos sueños en los que encuentras dinero por montones y lo cuentas y temes que alguien te lo robe y lo escondes. Oh, my preciuos. Entonces despiertas y resulta que no tienes nada y te sientes monumentalmente estúpido y más pobre que antes de dormirte. Así, justo así me sentí y aún me siento por momentos.

Trataré de hacer algo con ese muñón que me quedó luego de intentar el robo y recibir el machetazo. No sólo el pack de cuentos sino seguir eso que se hace por pasión y se hace gratis. Afortunadamente mi período incendiario de Puta del Cuento terminó antes de concretarse, gracias al peso del sentido común. Aunque, eso sí, no olvidemos que el Diablo es cabrón.

Nos leemos pronto. Buenos días.

2010-12-29T07:00:00.003-06:00

Se suponía que sería de otra manera. Que nos iríamos a embriagarnos, a ver putas, qué sé yo, a aprender a odiarnos en una secuencia continua que acabaría bien.

Se suponía que nos iríamos a un bar con sillas sin respaldo, que veríamos películas juntos, que contradirías mis estúpidas opiniones. Te casarías antes que yo porque yo así lo digo, te meterías en más problemas y serías más inteligente. Te detestaría por eso pero aún así metería las manos por ti en la 133.

Nada de tubos. Nada de espera de diagnósticos. Nada de pasa al súper, lleva comida, parece que hay buenas noticias. Nada de malas noticias ni las ojeras profundas en la desesperación de mi madre. Nada de adioses con presentimiento.

Irías a la universidad convencido de ser esto o aquello. Leerías poco, sí, pero serías bueno para hacer dinero o alguna otra barrabasada. Un trabajo estable, una novia tranquila que te aguantara ese buen humor acentuado en una risa sonora. Festivo y ojete, agradable, futbolista frustrado.

Pero no.

Ya los últimos días eras un track constante de un disco malísimo, una mirada desenfocada hacia la calle, una televisión en un canal cualquiera y con el audio al mínimo. Levántate, come y duerme y espera paciente.

Nosotros en nuestro mundo, buscando soluciones, jodiéndote con todo. Pero tú sabías y nosotros no. Tú sentías y nosotros no.

Se suponía que sería de otra manera. Que estarías en esta cosa navideña con esa ilusión que siempre te hicieron los reuniones, las fiestitas que tanto ninguneo. Que la tangente existiría allá lejos, en un universo paralelo.

Pero no.

Yo sólo sé que te extraño.

2010-12-03T12:52:00.002-06:00

Tuve una pesadilla digna de una escena en un cortometraje chafa mexicano. Imaginen esto: hay un puente con rieles pero está destruido. Es decir, sólo tiene unos 3 ó 4 metros de inicio y luego el vacío. ¿Ya? Bien, pues en esos 3 ó 4 metros hay muchos alambres enredados. Y cuando digo "muchos" significa MUCHOS. Entre esos cables, si uno pone atención, descubre que hay cuerpos: son cuerpos de niños. Y más: son cuerpos de niños y tienen las extremidades fracturadas.

Entonces, cruel el director y obediente el camarógrafo, se hace un close-up a los niños quebraditos. Cha chaaan: no están muertos, están agonizantes. Uno de ellos, como pidiendo ayuda, gira lentamente la mirada hacia la cámara. Abre la boca, va a decir algo ¿Han visto a los peces cuando los sacan del agua? I-gua-li-to.

Fade out.

Ahora, como ustedes saben mucho de la vida y yo soy un payaso muy pobre como para pagar un terapeuta, diganme qué chingados significa eso.

Oh, sí, casi lo olvido: Hola de nuevo :)

Gracias, Cepillin

2010-11-02T13:09:00.000-06:00

Estuve esperando el momento revelador, la ocurrencia súbita con sabor a epifanía, porque quería regresar con el post triunfal, fulminante, y que ustedes me vieran con ese gesto de aprobación que tanto les amo. Pero nada, no ocurrió. En vez de eso, mientras paseaba por los patios de Facebook (en busca de migajas -piltrafas- de diversión), me encontré con un anuncio pagado por Cepillín: el viejo ahora se vende por 60 segundos patéticos a los que llama "felicitaciones personalizadas". Y, vamos, regresé con eso y un poco de hartazgo.

Primero, véanlo (a saltos, si gustan).

Y les soy sincero: lo que siento es algo que se parece a la decepción y la razón es evidente: el viejo tiene que ganarse la papa, los circos ya no dejan como antes porque la multimedia lo destruyó todo, incluido cualquier arrocito de imaginación. Hace el esfuerzo, quiere adaptarse a las así llamadas nuevas tecnologías (mp4, itunes, youtube) pero no puede deshacerse de las maneras de hace dos siglos, de cuando él era un payaso joven y lleno de odio disimulado hacia un Raúl Velasco atragantado de poder (un Raulito que hoy arde en el infierno).

¿Cuánto cobrará por esos 60 segundos desangelados en los que el cliente debe quedar contento sólo porque se trata de un viejo que representa a un payaso exitoso de los años 70? Y voy más lejos: ¿cuánto cobrarán todos los rockeros -es un decir- mexicanos de los 60 por cantar las mismas canciones una y otra vez (léase César Costa, Laboriel, Guzmán y -sonrían- La Novia de México)?

Cepillín ya no hace algo que a mi gusto valga la pena. Su humor, ese humor que él no muy discretamente creía era superior al de Chespirito, me sabe a nada y no es mi culpa pero de algún modo me alegra que aún pueda cobrar por pasear al personaje, por arrastrar un cadáver maquillado. Y puntos extras: sus hijos haciéndole soporte al pintarse la cara y salir también en los videos. Se trata de papá, no hay que dejarlo solo.

En fin, un caso más del maldito peso del nombre que da licencias para hacer y deshacer pero termina usándose como cupones de descuento. Abaratarse, chiquillos, abaratarse es lo de hoy.

Dilema

2010-08-27T12:12:00.002-05:00

Ayer por la tarde vi una evidente infidelidad. No hay duda, una amiga mía tiene unos cuernotes descomunales y luego de un matrimonio más o menos reciente. Yo me sospechaba que eso pasaría pero en su momento nadie hubiera creído mi predicción.

Por un lado, no quiero verme como el chismoso que destruye un matrimonio o que por lo menos lo pone a tambalear. Tengo suficientes pesos de conciencia como para echarme uno más y sobre todo porque hay hijos de por medio.

Por otro lado, pienso en el momento en el que a mí me pongan el cuerno y yo en la baba sin saberlo. Dicen que ojos que no ven, corazón que no siente (y algo hay de cierto) pero creo que el cornudo siempre tiene derecho a saber, si es que no ha aprendido a sospechar.

Además, mi amiga es buena bestia, mansa y de corazón generoso, no merece que le hagan una marranada de ese calibre (hay viejas que sí se lo merecen, claro).

Y ya. Ese es el dilema.

¿Me pasan una cerveza?

Justin Bieber - U Smile

2010-08-18T14:58:00.003-05:00

O de cómo la música basura puede reciclarse y convertirse en un obrita disfrutable al reducir su velocidad 800%. Es imposible no relacionarlo con Sigur Ros...

Ese día a esa hora

2010-08-09T08:00:00.001-05:00

Hace un par de semanas, murió un amigo cercano de mi madre. Murió por la complicación de una extracción de muela, increíble como suena. La historia corta: se infectó la extracción, la infección pasó a la garganta, a los pulmones, al cerebro, cayó en coma y murió después de 6 meses.

Días antes de su operación, su hermana lo encontró llorando. No tenía una razón aparente, no era miedo a la intervención o al dolor, ni siquiera sabía que la operación se complicaría de esa manera: era lo que creo que es ese puto presentimiento de muerte. Antes de entrar a que lo operaran, le dijo a su hermana que la quería. Nunca le había dicho eso.

Lo mismo en otro caso real: el padre de una mujer se comunica con ella desde otro estado, sólo para decirle después de años que la quiere aunque no haya cuidado de ella ni de sus hermanos. El tipo muere de un paro cardiaco, nada que pudiera predecir. Esa mierda.

Uno más y que me contó mi madre: ella era niña y estaba este señor que por todo se encabronaba y que no soportaba a los niños. A ninguno. Una tarde se sienta a pelar naranjas, un chingo de naranjas y las reparte por mitades... entre los niños. El tipo amanece muerto al día siguiente, también de un paro.

Estos casos y otros han hecho que entre mi madre y yo exista la broma negrísima, en ese sentido de ríete que es en serio, de que cuando alguno de los dos hace algo poco común por el otro o por alguien más, en seguida salta un "¿será que ya te vas a morir?". Y reímos, alargamos la broma, cambiamos al tema que nos ocupa y todo normal.

Pero no podremos evitarlo. Un día será cierto y tal vez nos saltemos la broma. Ella o yo (y ella prefiere ser ella) hará o dirá algo que el otro entenderá claramente como el signo de que pronto morirá. Nos quedaremos callados un momento, no alargaremos nada y seguiremos al tema que nos ocupa. Pero ya nada será normal.

Te amo, Blanca

2010-07-05T08:00:00.001-05:00

Alguna vez vi un documental en el que un pájaro se dedicaba a coleccionar cosas azules para impresionar a la posible pareja. Tal cual: cosas azules. El pobre pajarraco se quebraba el lomo buscando basura azul que no le serviría de nada, ni siquiera como nido, con tal de tener una oportunidad de pisarse a la pájara. A ojo de buen cubero, la pájara decidía si el esfuerzo por lo azul había valido la pena y le aflojaba las plumas o no.

Hay casos más humillantes. En otra especie, y no me pregunten cuál, el macho debe hacer un baile ridículo para poder darle gusto a la hormona y reproducirse. La misma historia: la pájara dice "¡ay qué bien bailas, papito, vamos a coger!" y todos felices. O casi, porque también hay pájaros a los que les va mal porque su coreografía es jodida y deben esperar todo un año para tener otra audición.

He visto casos cómicos y tristes como los de esos pobres animales. Tipos que se esfuerzan tanto por ser la mejor versión de sí mismos con tal de impresionar. Tan carismáticos y tan comprensivos, de tan buen humor y esa amabilidad salida de quién sabe dónde. I Choo-Choo-Choose You. La misma ridiculez del pájaro que baila nervioso pero esperanzado y con su corazoncito a toda máquina. Hasta que un día se desploman, hayan sido aceptados o no, pues no hay función que dure toda la vida.

O las tipas que con basura azul aflojan las nalgas. La sonrisa excesiva, los ojos brillantes y la plática que no tiene sentido pero con cuánto entusiasmo se mantiene, porque para hablar son buenísimas y pueden hacerlo por horas. Y del sexo les nace el amor o algo que se le parece. Hasta que un día el tono pierde el encanto o azotan de culo en la realidad. Si es lo primero, se repite el ciclo.

En ambos casos, al final hay un dolorcillo inevitable, claro, pero el ínter es delicioso y supongo da esa sensación de que se ha cubierto una cuota de felicidad. Yo voto por eso a pesar de la comicidad y la tristeza de los sketches. Vaya, está bien para ellos y siempre nos tendrán a nosotros como buen público paralítico y hambriento.

Regrésenme mi silla de ruedas, malditos.

*** El título del post se debe a una serie de grafitis que he visto en el transporte público. El mismo tipo escribió en varios camiones (y en varias partes de cada camión) el mensaje de amor para Blanca.
Prefiero no conocer al autor ni a Blanca. Me parecen interesantes así. Sería un madrazo a la ilusión descubrir que Blanca es sólo una mujer ordinaria, sin mayores atributos que gustarle al tipo, y que el tipo sólo sea un enamorado común, sin mayor habilidad que garabatear repetidamente un mensaje que lo acerque más a acostarse con ella o a creer que lo que siente será para siempre. ***

P.D. Nada qué ver con el post pero recordé algo que me hizo sonreir: la gente es muy sensible cuando se le critica. O sea, está bien criticar a los demás y ser un grupito unido y reirnos de ellos pero está mal si somos críticos entre nosotros. Niño malo, niño malo. Me parece una soberana estupidez que sea así. Es decir, el tipo de allá es un pobre gordo relleno de mierda y seguramente carece de autoestima pero en cambio tú, mi amigo, tú solamente estás pachoncito. Sí, claro.

Esta regla implícita, aunque pendeja, la acepto a regañadientes en la vida cotidiana, en el día común con la gente que convivo por necesidad o por gusto porque finalmente me mantiene flotando en las aguas de la mierda social. Pero resulta un pastelazo de comicidad involuntaria en el mundillo de los blogs. Uno no debería ofenderse tan fácil por lo que lee en otro blog o en los comentarios del propio. El cuchillo cebollero debería apuntar filoso hacia afuera pero las más de las veces hacia adentro pues se ganan dosis saludables de inmunidad en el ejercicio. Uno no acaba siendo retazos de sí mismo, lo garantizo, y digiere de forma diferente las críticas... que son sólo opiniones con espinas de sabor artificial.

Buenos días.

Oiga, joven...

2010-06-17T12:00:00.002-05:00

Si ponemos un poco de atención, nos daremos cuenta que la mayoría de los meseros que sonríen y dan buen servicio, lo hacen por que les gusta su trabajo. Es cierto, van por la propina pero hay mucho de amor al arte en cuestiones de aguantar al prójimo desconocido.

Un mesero que no sonríe, que saluda mecánicamente y que te trae en chinga para que comas y te largues, es obvio que no disfruta su chamba, que se queja por las bajas propinas y que no ha cogido en mucho tiempo. ¿Y quién quiere que lo atienda alguien así? Yo tampoco.

Todo encaja perfecto cuando el mesero es buena gente, amable, bromista moderado y atento a lo que necesitas. Cuando estas condiciones se dan y el universo mueve sus influencias para que el cliente también sea amable, bromista y atento con el mesero, ambas partes quedan satisfechas a tal punto que el cliente suelta una generosa propina y ansía regresar, mientras el mesero suelta un generoso servicio y desea atender de nuevo a ese cliente. Nótenlo: quiere volver a atenderlo porque le hace sentir bien poder dar un servicio de calidad, la propina es consecuencia lógica.

El problema es que en muchos existe la creencia de que un mesero es un gato que debe lamernos los pies, así, sin chistar. La confusión de servicio con servilismo puede llegar a límites ridículos. Y es universal.

Todos tenemos un primo mamón que ningunea a los meseros, que los trae a las vueltas y que les avienta besos (cúspide de la naquez) al pedir la cuenta. Es nuestro primo, caramba, es familia y hay que salir de vez en cuando con él. Sin embargo, nos está metiendo en un pedo. ¿Porqué? Porque los meseros pueden ser unos panes de Dios, sí, pero también unos reverendos hijos de puta vengativos.

Un mesero sobajado no dirá nada, no te tomará por el cuello con un cuchillo cebollero ni hará llamadas anónimas para extorsionarte. Lo que hará es escupirte en la sopa, estornudar en las salsas, pasar su pito alrededor de tu vaso o un dedo con buqué a mierda, toser en las tortillas, etcétera.

-jejeje ¿a poco trabajaste en el Hooters?
-sí
-¿y nunca le escupiste a la sopa?
-uuuh un chingo de veces si el cliente se ponía mamón. Nomás le daba vueltas para que no se viera la espumita y órale, trágatelo, cabrón! jajajaja!

(Esa conversación fue real, júrolo. Este pueblo está lleno de meseros, camaristas y bar tenders y quien viva aquí conoce mínimo a uno.)

Después de eso, el mesero tiene una sonrisa de satisfacción visible a lo lejos. Es parecida a la que tiene después de una propina que por mucho excede el famosos 10%. Si lo tratas mal y aún así sonríe, ten por seguro que estás ingiriendo fluidos meseriles.

Sé que todo esto ya lo sabías. Sólo quise recordártelo (y recordármelo) porque ya casi es la hora de la comida. Y hoy comeré fuera.

2010-05-05T13:04:00.000-05:00

¿por qué tenemos que trabajar? ¿por qué? ¿por qué?

:/

Correos para elevar la autoestima

2010-05-01T00:39:00.004-05:00

¿Recuerdan el post Genios de Pueblo? Bien, pues ahí les va otra parecida (también me llegó por medio la máxima prueba de la amistad en línea: un correo cadena). Encuentren la incógnita y luego háganselo saber a sus mamis para que estén bien orgullosas de ustedes.

Veamos (click para agrandar):

Es sábado, no se pongan exigentes.

Y yo que pensaba que no me importaba

2010-04-29T11:40:00.003-05:00

Entre que no he tenido tiempo, que no se me ha ocurrido qué escribir y que me ha valido franca verga, han pasado 3 meses.

Me voy por ahi, me revuelco con putas chancludas sin autoestima, me quedo parcialmente ciego por entrar a bares de mal morir y beber sus licores adulterados, consigo un empleo en el que soy un gato mal pagado ¿y qué me encuentro al regresar? Puras decepciones. Ejemplos:

Metatextos se convirtió en una página que da lástima de esa que te hace darle 5 pesos a los niños mugrosos. Las contribuciones, los ejercicios, la cantidad mínima de comentarios, hacen recordar el dicho que reza que más vale morir con dignidad que andar pepenando aplausos. ¿No existe ese dicho? Bien, ahora existe.

Recolectivo anda por los mismos lares. Los temas han caído en una espiral en la que se evidencia que cada vez es más pedo ponerse de acuerdo para elegirlos. O bien, ya les vale verga (si así es, los entiendo, excolegas). Ya nadie escribe ficción: todos escriben posts en los que escupen opiniones que creen nos morimos por leer (como hago yo aquí, vaya), hablando de cualquier cosa menos del tema de la semana y al final tratar de meter el tema con calzador, en el último párrafo.

Pelo se fue a twitter.

Plaqueta se fue al canal once a hacer reportajes y dar entrevistas chafitas.

Falso Profeta se convirtió en Jorge Garralda y ahora se dedica a denunciar todo lo que ve feito en este mundo. Ay, los pedófilos, ay, los quemaperros, ay, los narcos. Por supuesto, la fórmula resulta, tan es así que ahora tiene 2 secciones de publicidad, cortesía de ImpresionesWeb. Bajo una simple operación aritmética que incluía visitantes y centavos de euro por click, Falso Garralda pensó "¡Ya chingué!". ¿Recuerdan cuando mi blog tenía publicidad de AdSense? ¡juar, juar, juar!

Oh, sí, eso me recuerda habilitar mi cuenta de Paypal para recibir micropagos y poder venderles (a los que quieran, claro, porque también habrá la versión gratuita-completa-descargable-yo-quiero-todo-gratis-pinche-negro) algunas cosas que voy a escribir (porque ¿recuerdan La Fuga de los bla bla bla? pues ni madres, escribí algunos cuentos malísimos y luego los mandé a la papelera de reciclaje y la vacié. Así de malísimos eran). No tengo tiempo para mendigar en las editoriales si quieren publicar mi basura, así que si ustedes quieren la podrán comprar aquí o en Bubok (eso de Bubok es proyecto a largo plazo [ja, desde hace años!], porque no me queda mucho tiempo libre para escribir, excepto en mis días de descanso).
Lo que recupere de los PDF servirá para pagar el ISBN en Bubok y otras cosas que no son gratis en el mundo de la autoedición.

¿Qué más? Nada, que me invitan a negocitos multinivel en los que para entrar hay que ser o muy ingenuo o muy culero. En unos días, cuando entre ustedes y yo ya no existan los rencores, les platicaré a detalle el numerito. Es bien chistoso.

Y otras cosas.

Sí, yo también las extrañé, perras, snif...

Eres del montón

2010-01-22T13:16:00.000-06:00

**** Voy a escribir este post de un tirón, sin corregirlo, porque tengo los frijoles en la lumbre, porque las niñas están chille y chille (tengo un par de gemelas), porque hay que ayudar a Haití y porque tengo que salir en friega al trabajo. Y ustedes me perdonarán y agregrán las letras o palabras que hagan falta o corregirán mentalmente las frases, entendiéndome por todo lo que ya dije. Es un trato. ****

En los últimos casi 30 años -y los que me faltan, espero- he escuchado decir a mucha gente las frases "fulanito es del montón" o "no seas borrego" o "yo no sigo lo establecido por la sociedad". Eso se le perdona al adolescente común, se le entiende por estar en la etapa, pero no es lo mismo con alguien que ya dejó la adolescencia hace mucho.

A mi me castra esa gente porque izan (sabiéndolo o no) una bandera que tiene un letrero enorme que reza "hey, mírame, soy diferente" sin darse cuenta que sólo son del montoncito que dice no ser del montón.

He conocido gente que en verdad es diferente y no anda por la vida balando que lo son, sólo se dedica a SER. Es una completa estupidez abrir el hocico a la menor oportunidad sólo para enterarle a los demás lo extraordinario que crees que eres.

Mi paciencia ante estos personajes poco a poco se convierte en desgano, en hueva monumental. Recuerdo que antes les avivaba la plática para ver hasta dónde llegaba su egómetro; era algo divertido de lo que nunca se daban cuenta, pues no necesitan aprobación sino que alguien los escuche.
Ahora es diferente. Comienzan a hablar y sonrío con la amabilidad con la que le sonríes al empleado del oxxo, al desconocido que te avisa que se te cayó una identificación. No tengo interés en ver cómo se hinchan al hablar, no me interesa encontrarles las contradicciones en el discurso. Ha de ser porque me estoy poniendo viejo (aunque las jetas me siguen de menos de 25 [quiero algo que sea para que me salgan arrugas ¿cómo se le hace?, jojojo!]).

Entre seguir el juego o ignorar a los "diferentes" mientras se pavonean, prefiero echarme una chela de banqueta y platicar con los otros como yo... que no sé muy bien dónde están (pero como dice Jessy: "nos estamos encontrando"). Eso es más saludable.

*** Se suponía que iba a escribir más pero tengo el tiempo encima. Además, todo lo que me faltó por escribir era algo más trillado de lo que ya puse, así que pa qué. Voy a volver a escribir cuentos, relatos cagados, lo juro. De hecho, no se me ha olvidado que tenemos pendiente La Fuga De Los Demonios aunque a estas alturas seguro tengo la credibilidad del marido golpeador que dice "mi amor, te prometo que no lo volveré hacer, me siento una mierda!" y a los dos días se vuelva a chingar a la vieja pendeja... perdón, a la mujer enamorada. ¡Ahí se ven, chavos!***

2010-01-19T12:06:00.002-06:00

Ya casi, ya casi...

Y ya empezó el 2010

2010-01-05T08:00:00.003-06:00

Regresen mañana. Hoy no hay post.... aunque estemos en el 2010.

Por cierto ¿cómo se la pasaron el fin de año?

Yo acabé muy sobrio y no sentí la transición anual -sin albur-. Para mí los años comienzan y terminan en mayo; Diciembre sólo es un pretexto para gorrear comida, chupe y desfalcar a tus viejos haciéndoles creer que aún crees en los Reyes Magos (cuando aplica).

Espero que este 2010 sea menos ordinario que el 2009. Aunque, de hecho, si no se han dado cuenta, siempre estamos viviendo el mismo momento. A mí eso me da unos escalofríos harto dramáticos.

Jojojo! uno de mis eternos propósitos que no he cumplido por falta de empleo es ponerme bien buenote para que, ahora sí, las viejas anónimas crean con justa razón que soy un papucho y no se vayan con la finta nomás por lo que leen. Es que ya teniendo trabajo sí podré comprarme las latas, el tubo y el cemento para hacer mi gimnasio de albañil. ¡Tssahuevo!

En fin, les deseo lo mejor para este 2010, bla bla bla. Perdón a los que no les he contestado por lo del libro, estuve inconsciente una semana =)

Vayan el paz. El post inexistente ha terminado.

Y olviden mi episodio de anonimofilia.

Every Day The Same Dream

2009-12-26T08:00:00.002-06:00

Un excelente juego. La música está chingona y la trama es existencialista. Aunque parece que no tiene fin, sí lo tiene.

Usa las teclas flecha izq y dcha para desplazarte y la barra espaciadora para interactuar con los elementos cuando aparezca su nombre.

Aunque el mensaje es obvio (snif) no deja de ser divertido.

25

2009-12-25T08:00:00.000-06:00

¿Y qué haces aquí hoy? ¿No se supone que estás crudo/a?

Los Sublimes

2009-12-22T09:00:00.000-06:00

Estoy completamente convencido de que la diversidad de fauna es lo que mantiene el equilibrio de la cadena alimenticia. La Señora Naturaleza, tan perra pero tan sabia, no aventó pincelazos a lo estúpido, no, no, no, sino que tenía perfecta conciencia de lo que estaba haciendo.

Sin embargo, las especies evolucionan como quieren (o como pueden) y a veces terminan convirtiéndose en los payasos de la cadena, tal como lo son los sublimes.

En el vasto universo (¿no adoran esa muletilla?) de los escritores, los sublimes ocupan un porcentaje alarmante, dominante, escalofriante. Desde el sótano de la ingenuidad, los sublimes escriben cuentos, poesías, ensayos, novelas, cartas, artículos y todo lo que se pueda escribir con el alfabeto que tienen a la mano.

Se caracterizan por apresurarse a declarar, con falsa modestia, que no podrían vivir sin escribir. ¿Y cómo escriben? usando un puñado de palabras cliché y sus derivados como amor, alma, eternidad, corazón, horizonte, palpitar, tristeza, profundidad, éxtasis, mirada, infinito, etc. y, sobre todas ellas, tienen un filia espantosa por la palabra sublime. Creen, no sé porqué, que sublime es la palabra que describe lo indescriptible y no tienen vergüenza en usarla al llegar al orgasmo de su escritura.

Así, los sublimes no dicen "Mi mamá me mima" sino "Mi madre me proporciona sublimes caricias desde su alma eterna". Y se duermen convencidísimos de que han escrito una línea fenomenal.

Los sublimes saben poco de puntos, comas, acentos y de ortografía en general pero saben mucho de inspiración. Son los campeones invictos de la inspiración y la encuentran, claro, en los sitios cliché: el campo, el mar, el amor, la primavera, la infancia, la nostalgia y su prima la melancolía, en el horror de la cotidianidad. Lo hacen así porque se dicen sensibles, y tal vez lo son pero ignoran que terminan escribiendo vil sensiblería.

¿Hay cura para ese mal? No lo sé a ciencia cierta. De la misma manera en que algunos alcohólicos se rehabilitan al tocar fondo y otros nunca se rehabilitan ni aunque por años naden en su vómito, así los sublimes pueden dejar de serlo o seguir produciendo infinitamente sus sublimadas.

Como sea, lo mejor es mantenerse lejos de ellos.

Notas vergonzosas.

1.- Si buscan en mi historial, encontrarán suficiente evidencia para afirmar que fui un sublime. No la borro porque es bueno recordar cómo escribía hace algunos años. Es como abrir esa caja de zapatos con los recuerdos de la secundaria.

2.- Esto es real, lo juro: anoche soñé con una canción que sonaba muy, muy bien. Logré retener, ya despierto, la melodía durante unos minutos. No era ninguna canción que haya escuchado y me sentí muy contento por tener un subconciente compositor de alta calidad. El problema no fue mi Jaime Nunó sino mi González Bocanegra: la canción se llamaba "You Are My Favourite Mountain". Así, en mayúsculas y en british.

Soy una anorexica fea y estupida

2009-12-21T09:00:00.001-06:00

Insisto en que tengo mal la neurona del hambre (...la hambre, la mar, la calor...). Hay una conexión extraña entre ella y la neurona de la hueva porque de algún modo son hermanas, comadres, hijas de puta que actúan en mi contra a pesar de habitar en mí y acercarme a la muerte.

Un día, de la nada, me da hambre y me da hueva levantarme a comer. Preparar algo mínimo para la supervivencia (digamos unas sincronizadas, que para nosotros los sureños son "quesadillas" pero para los chilangos "quesadillas" son lo que para nosotros son "empanadas" y para ellos las "empanadas" son algo que lleva pan y nunca nos ponemos de acuerdo y terminamos gritándonos "pueblerinos", "chilangos de mierda", "empanada tu puta madre", etc., desuniendo al país en el proceso. Todo por unas quesadillas.) se convierte en una tarea que se posterga por horas, hasta que el dolor estomacal se burla de mí diciéndome "¿no que no te levantabas?"

Me da hueva preparar, masticar²⁴, tragar. Me da una hueva infinita al pensarlo y digo "no quiero comer". Y no como. Y bajo tres kilos en una semana.

No lo hago por vanidad, por mantenerme flaco, lo hago por franca hueva, desidia alimenticia. Al poco tiempo, me llega la factura: falta de concentración, irritabilidad, apatía por las teiboleras del Jack Black, dificultad en el habla, estupidez motora. Y pienso (porque ya no puedo hablar) "creo que debo comer a mis horas". Soy huevón pero no suicida.

Como puedo, me arrastro -para acentuar el drama- hasta la cocina, me preparo un engrudo de esos que les dan a los negros africanos y me siento internacional. Esto funciona bastante bien, además, a medida que recupero fuerzas para odiar a la vida como nuestro señor Jesucrito manda, ideo platillos con combinaciones indigestas pero que son las napalm de la nutrición.

Luego, me compro unas vitaminas sin consultar a un nutriólogo (porque sólo las mujeres, los obesos y los putos lo hacen), salgo a correr y soy un tipo normal ejercitándose en su colonia popular. Es el cenit de mi salud ya que después de eso viene la curva de la tragadera, que se traduce en que me embuto de todo con todo (menos rodajas de pito... bueno, en general no como pito, no importa la presentación) hasta que me siento gorda y que nadie me quiere.

Nada esto me importaría si no fuera por los evidentes cambios de humor. Un día soy un tipo platicador, congruente con mis ideologías cavernarias, amante de la pésima música y criticón de la baja ralea del 87% de la relaciones humanas; al día siguiente, sólo un tubérculo sin opiniones.

Encontraré la falla de las comadres. Se caerán de culo cuando les atrape en la movida. Volveré feliz a mi caja y dejaré de ser la anoréxica estúpida que soy ahora.

Buenos días.

Tianguis del fin del mundo

2009-12-14T12:20:00.007-06:00

Tengo 7 libros disponibles para enviar con dedicatoria, beso con labial barato y firma con letra de maraquero. Quien desee una copia, écheme un correo para darle los datos del depósito. Son $140.00 pesos con envío incluído dentro de México.

Para la gente de Cancún, sólo el costo del libro: $100.00 y nos ponemos de acuerdo para entregarlo en alguna calle peligrosa, de preferencia por el Crucero jojojojo!

Como sé que no todos quieren (pinches codos) o pueden (pinches pobres) comprar el libro, aquí dejo para descarga el texto mío que aparece en la obrita. No es la gran cosa, he hecho relatos mejores y pienso enmendar la falta muy pronto y de manera más práctica.

Descargar

Soy tu tiempo aire

2009-12-12T00:00:00.000-06:00

Recomendación para mujeres:

Click aquí

Les juro que no es una marranada y que sentirán mariposas en sus pussies... digo, panzas.

Alguien en Twitter lo recomendó hace tiempo. No recuerdo quién pero de seguro que fue vieja...

¿Y qué, ya no escribo? No, por lo menos los sábados no. Tal vez los domingos.

Porqué los hombres se rascan los huevos

2009-12-07T12:46:00.000-06:00

O mejor dicho "nos rascamos".

La cosa está fácil pero es un enigma para las mujeres (como lo son las erecciones: no como proceso físico sino como experiencia). Y antes que nada, hay que dejar algo muy claro: que toda mujer tiene la obligación de sospechar de la hombría de todo cabrón que no se rasque los huevos. Hay algo mal en la psique de un hombre que no lo haga.

En rascarse los huevos existe un placer indescriptible que sobrepasa al simple acto de mitigar la comezón, es un ronroneo testicular, una música suave al contacto de los dedos, una frontera masculina vigilada por un cadenero místico al servicio de la libertad, la sabrosa libertad de rascarse los huevos.

Lo sabemos, no es elegante. Lo sabemos, vomitamos neandertalitos mientras lo hacemos. Nada puede hacerse al respecto excepto tratar de disimular. Y qué ridículos nos vemos intentando disimular una rascada de huevos. Digamos que es una ridiculez trágica.

En el extremo opuesto del placer, está el aburrimiento. La afirmación "pues estoy aquí, pinche aburrido rascándome los huevos" no es ficción. Uno puede usar la metáfora "me patea los huevos que llueva" pero no hay patada real, no hay dolor implícito que nos doble mientras sube por el abdomen. No. En cambio, cuando uno dice "estoy aquí aburrido rascándome los huevos" significa que el aburrimiento se convirtió en ondas eléctricas mal pedo que viajaron por nuestro sistema nervioso y se instalaron, culeras como ellas solas, en nuestro precioso saco escrotal. No hay placer sino la contemplación infinita de un no-pasa-nada que se tranquiliza con una rascada.

Ustedes, mujeres, nos critican por eso, nos tachan de vulgares, de puercos, de maleducados (y ok, ok, algo hay de eso) pero no comprenden que si tuvieran sus huevotes también se los rascarían, nos darían la razón y estaríamos más unidos.

He llegado a la conclusión, cosa triste, de que la única que más o menos nos comprende es Lady Gaga, snif...

*** Jojojo, no había visto que el post tiene mensaje subliminal. Fue inconsciente, júrolo ***

Telcel y los cobros por llamada

2009-12-02T08:15:00.002-06:00

Bien, bien, lo hiciste de nuevo, Carlitos. Tú y tu Telcel me abrochan por segunda vez: primero me bajaron la llamada (5 pesos + IVA) de 20 min a 15 min, ahora lo haces de 15 a 10. Y sin un comercial avisándome, sin un culo SMS siquiera. Y aún así todo mundo seguimos pagándote las putas, grandísimo cabrón.

A esa SIM (poco falta para que sean tarjetas SLIM) le quedan 130 pesos, no es mucho, son unas 3 horas de plática que seguro dilapidaré con rabia. Cuando se acaben, cambiaré de compañía.

¿Y ahora quién me tomará de las orejitas y me hará decir "chomp, chomp"? ¿Movistar? ¿Iusacel? No lo sé.

A veces pienso que esto de tener celular es una mamada. Yo no necesitaba uno hace 10 años ¿porqué ahora TENGO QUE TENER uno? Sirve en emergencias, claro, pero yo no tengo muchas emergencias que digamos. Las emergencias me huyen y acaso sólo llegan en forma de desesperación por las cosas más elementales que en realidad prescinden de un teléfono móvil.

Ahora que recuerdo, la única vez que tuve la necesidad urgente de llamar a la policía fue cuando me asaltaron y me quitaron el celular. JA.

Pienso en las llamadas que hago y en los mensajes que envío. No son la gran cosa. Es como en Twitter, nadie escribe la gran cosa, sin embargo la enorme diferencia es que en los celulares nos cobran por escribir nuestras babosadas y enviárselas a otra persona. Me viene a la mente el típico estupidote que gasta un SMS para decir "Ok"

¿Será posible vivir sin celular? Me lo pregunto en serio. Ya sabes, regresar a los viejos tiempos en los que éramos un poco más libres, ilocalizables. Sería algo así como un suicidio social pero valdría la pena intentarlo y dejar de alimentar a esta panda de ratas que en vez de consentirnos por darles de tragar, se empeñan empinarnos y sin decir agua va nos dejan ir la cabezona de los precios.

Tal vez lo intente o me largue a vivir a un país en el que la telefonía sea barata y no como aquí. O irme de jipioso a San Cristóbal, tocando los tamborcitos para poder comprar mi desayuno a base de cannabis. Oh, sí, pretextos para drogarnos en las montañas.

No sé, no sé, sólo sé que esto de los celulares cada vez me gusta menos.

Buenos días. Tengo hambre.

Test 8 Como saber si es niña o niño

2009-11-27T07:14:00.000-06:00

Hecho con Quizzilla, a ver qué tal.

CLICK AQUÍ

Andar con un hombre casado

2009-11-25T07:03:00.002-06:00

Digamos que en un bajón de la cordura tu corazón le abrió las piernas del alma a ese tipo que sabías era casado. No te importó, lo aceptaste feliz porque, coño, era ÉL.

Te trató muy bien, todo un galanazo. Supo decirte lo que necesitabas escuchar y fue delicado a la hora cachorra. Con las mañas que se alcanzan con el tiempo, te llevó al punto sabrosón de tus hervores. ¿Y tú? Pues nada, toda volcánica, toda entregada, toda convencida de que eso tenía que ser amor.

Ser la querida era un mote que sentías se quebraba poco a poco a medida que él te contaba las malas nuevas del día. Las peleas con ella, su clara manipulación con los hijos, su ambición por querer sacarle dinero, todo desvanecía esa etiqueta en ti, esa que está a un costado de la de las putas.

Hecha una bolita de ilusiones, le pediste que la dejara. O no se lo pediste, se lo insinuaste con una frase corta y con esa sonrisa que en las amantes peca de inocente. Él te dio largas: que sí, que no, que los niños se ven tristes, que el trabajo no se lo permite, que la crisis, las manutenciones. Razones que en el fondo te sonaron a pretextos pero que, ya casi muerta tu cordura, aceptaste con un poquito de esperanza. "Con el tiempo verá que yo sí lo amo" pensaste, segurísima de ti.

¿Y qué pasó? Nunca la dejó. Con el pretexto de ver a sus hijos, terminó revolcándose con ella de nuevo. Y cómo te purgó eso, cómo te hizo daño. La poca dignidad que te quedaba se la regalaste el día que aceptó que sí, que ellos dos cogían de nuevo, pero que lo hizo porque no tenía alternativa. Ajá, sí, claro. Y ahí estabas tú como buena pendeja para aceptarlo de nuevo. Pobre él, tan confundido, tan acorralado ¿Qué otra cosa podías hacer?

[Silencio]

Mira, yo no soy un pan de Dios y tú lo has visto, pero si una virtud tengo es que digo las cosas de frente. Y que ese pendejo te haya subestimado, no significa que yo también lo voy a hacer. Eres una mujer inteligente y capaz, vaya, admito que eres superior a mí en muchas cosas. Eso no me achica, al contrario, me confirma que no me estoy equivocando. Te amo, flaca, y te lo digo como es. Yo sí voy a dejar a mi vieja por ti, no como ese güey. Nada de largas, nada de hacerme la víctima, nada de pretextos para estar con ella. Te lo juro.

Bueno, pues ya llegamos.

Malviviendo.com

2009-11-24T07:06:00.002-06:00

Uno de los descubrimientos que más me han agradado este año, es Malviviendo, videoblog español que ya lleva dos premios en la bolsa.

El producto final es de muy buena calidad (ok, con sus altas y bajas, como todo) y parece seguirá así hasta que alguna cadena de televisión los contrate para que todo se vaya a la mierda, como le pasó a Qué Vida Más Triste, quienes perdieron toda la chispa... aunque Borja, Josebas y Nuria sean unos personajazos simples pero bien construidos y los capítulos en los que aparece Bruce Willis sean demenciales.

Regresando a Malviviendo, vale la pena ver los 8 episodios y esperar por el noveno, seguir las historias dentro de las historias y ver que aún hay gente que hace cosas de puta madre por el simple placer de hacerlo.

Como ustedes saben, no es muy frecuente que recurra a poner videos en el blog. Hoy lo hice porque, siguiendo el perfil de un tipo en tuiter, llegué hasta un podcast en el que dice -vaya novedad- que la mayoría de la televisión nacional es basura PERO que le gusta ver Desmadrugados, ese programa mierdero de Jaitovich (o como se escriba, me vale verga), y que Ensalada de Locos era un buen programa de comedia. Y lo dice en serio, sin un puto dejo de sarcasmo. Háganme el chingado favor.

Aquí el primer capítulo de Malviviendo. Enciendan la mota y disfruten. Y aprendan.

Una fea, mientras más fea y más consciente de su fealdad sea, sabe que tiene pocas posibilidades de que eso se vuelva a repetir

Y el segundo capítulo de Qué Vida Más Triste, nomás para que no digan que soy culero.

No estarán esperando videos de Desmadruga2 y Ensalada de Locos, ¿verdad?

Tanques

2009-11-23T06:00:00.001-06:00

Tan autóctonos, que exportamos el penacho
Tan musicales, que vomitamos álbumes de culto
Tan sobrios, que la ebriedad se torna ridícula
Tan ebrios, que la sobriedad adquiere sentido
Tan hambrientos, que le tomamos gusto a lo incomible
Tan administrativos, que gastamos a lo pendejo
Tan altos, que nos tuteamos con los macucos
Tan subterráneos, que se la vendemos al demonio
Tan ajenos, que nos la pela la empatía
Tan religiosos, que desgarramos vestiduras
Tan fértiles, que le rezamos al cytotec
Tan estúpidos, que mantenemos la esperanza
Tan críticos, que olvidamos la emoción
Tan nacos, que las indígenas se nos ponen con melindres
Tan suicidas, que reafirmamos la mentira
Tan dietéticos, que engordamos como chanchos
Tan flexibles, que perdimos el orgullo
Tan sutiles, que escupimos a la cara
Tan campantes, que encontramos libertad
Tan seguros, que lo arreglamos a patadas
Tan finolis, que olemos a Chanel
Tan escépticos, que imploramos abducciones
Tan ingenuos, que lo echamos al azar

Diarios del Fin Del Mundo

2009-11-19T15:41:00.005-06:00

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Autores:

Luis	Beto	Julio César	Chilangelina	Maga
Guffo	Pedro	Héctor	Borregata	Kabeza
Agustín	Miriam	Manuel	Semidios	Salaverga
Caníbal	César	Rox	Falso Profeta	Daniel

Bueno, dejémonos de cosas, ¿cuánto dan por el PDF?

La actriz porno que quiere que la tomen en serio

2009-10-26T00:01:00.000-06:00

Es 2009 y Marina Ann tiene 21 años. Han pasado sólo 3 años desde que le entró el gusanito (o gusanote) de pertenecer a la industria porno. Ahora se hace llamar Sasha Grey y quiere que la tomen en serio.

El camino que escogió para lograr que los directores serios (es un decir) la tomen en cuenta fue hacer una película experimental llamada The Girlfriend Experience, la cual es malísima. Reto a cualquiera a ver más de 10 minutos, sin aburrirse.

El problema principal de TGE es que carece de un argumento sólido y al correr de los minutos el espectador (siempre quise hacer una reseña usando la palabra "espectador") comienza a tener la sensación de que no está ocurriendo nada y que le vieron la cara de pendejo descaradamente. Yo lo sentí, snif.

Se me ocurren por lo menos 3 historias más interesantes con los mismos personajes, el mismo presupuesto y hasta la misma cámara desenfocada. Y no soy un guionista profesional, es más, ni siquiera soy guionista.

Mientras en sus películas porno Sasha no se tienta el corazón ni piensa en su salud a la hora de hacer marranadas, en TGE se le ve mansa, dopada, sin emociones, con una risa que peca de falsa y un desnudo simplón que me hizo pensar "carajos, no pudiste aguantar las ganitas de encuerarte, ¿verdad?"

Vaya, ¿cómo bajarla de puta si no demuestra lo contrario? Con el dinero que se embolsa por que la revuelquen frente a una cámara bien pudo hacer una película independiente mucho mejor que eso.

Y es que son punto y aparte sus contribuciones al mágico mundo del porno. Sasha hace de todo y para todos: le hacen capirucho entre varios, se arriesga en los A2M y se viste como niña inocente. Esto le ha valido premios de la industria, con todo y que le hayan infectado de clamidia. Es decir, talento para putear no le falta, tiene el estómago necesario.

Por tanto, con este churro llamado TGE, es difícil que sus fans dejen de verla como un pedazo de carne ansiosa por que la traten como una perra (o algo así) y comiencen a pensar en ella como una actriz común, capaz e ingeniosa.

El respeto es algo que se gana. Jenna Jameson (más vieja y más sabia que Sasha) escribió un interesante libro acerca de su experiencia en ese mundo de mala muerte. Aquí pueden leer unos extractos. Es obvio que Jenna no queda como una persona inteligentísima pero por lo menos deje ver que es una mujer común, con los sentimientos terrenales de todo ser humano. Y eso es bastante ganancia.

La rata gigante

2009-10-25T00:01:00.001-05:00

Escribí un cuento, uno que se me ocurrió estando entre dormido y despierto. Es como para niños, creo, no sé.

Vayan y léanlo.

Click aquí mero

Cómo ser feliz

2009-10-13T11:31:00.000-05:00

Mucho se alega que el dinero no da felicidad y ok, ok, no la da. Y mucho se alega también que el amor da la felicidad y digamos que la da pero no la da toda (y si piensas que sí, entonces algo anda mal).

Entonces ¿dónde coño está la perra felicidad? ¿En Dios? No. ¿En el sexo desenfrenado con desconocidos? Casi, pero no. ¿En matar a nuestros padres? Caliente, caliente pero tampoco. ¿En la Navidad? Largo de aquí.

La felicidad está —adivinó, querido lector— en las cosas simples de la vida. En esas cosas que no cuestan mucho, que se disfrutan en determinado lapso de tiempo y que mueren dejando una sensación agradable... sensación que también morirá en algún momento. La felicidad explosiva que tal vez usted anhela con desesperación sólo existe en las películas, en esos libros rosas que lee, en su imaginación permenentemente viendo hacia el futuro o hacia el pasado.

Cosas simples que tal vez le hagan feliz (mi lista no tiene porqué ser la suya):

-Chingarse un cigarrito de mota y escuchar buena música
-Echar pata cuando llueve
-Comer algo sabroso, que no coma regularmente (tortas de cochinita pibil tssss)
-Aprender algo nuevo e interesante
-Joder a los morritos pero sin pasarse de culero
-Un día, nomás por gusto, no ir a trabajar y no estar de chillón con "me van a descontar el día bujuju!"
-Caminar sin rumbo
-Una plática banquetera con una caguama a lado. De preferencia Indio.
-Abrazar sin ser cursi ni chicloso ni mamón
-Reirse hasta que duela la panza, acá, salvaje el pedo
-Levantarse hasta tarde, comer en la cama y volver a dormir. No tema, no es pecado.
-Practicar algún deporte en equipo sin creérsela tanto. Nadie es tan verga como para sentirse soñado.
-Quedarse un ratote bajo el chorro de la regadera
-Conocer a alguien interesante. Es difícil, lo sé, pero posible.
-Permitirse algo prohibido
-Hacer algo que solía hacer cuando era niño, como romper botellas a pedradas afinando la puntería
-Elucubrar un plan pendejo pero emocionante
-Dibujar. Dibujar aunque se haga mal. Dibujar más.
-Ayudar en buen plan, sin intenciones de hacerlo para quedar bien ante los ojos propios
-Caminar descalzo en el pasto, corriendo el riesgo de que un puto bicho nos hinque el colmillo
-Ver fotos de hace 5 ó 10 años y cagarle el palo a los que se veían más ridículos que nosotros
-Echarse unas carreritas hasta sentir que se va a vomitar el corazón
-Escribir recados a mano. Como con los abrazos: sin ser cursi, chicloso ni mamón.
-Prenderle fuego a algo
-Escuchar música en una azotea, con buena compañía

Ya se me ocurrirán más.

No sea holgazán, hágase responsable de su miseria. Yo, por lo pronto, me largo a dormir.

¿Que le pasa a Lupita?

2009-10-12T09:10:00.000-05:00

No sé pero sí sé qué es lo que quiere: bailar.

Bailar es un acto ridículo por donde se le vea: quítenle la música a cualquier baile y verán el tan sinsentido que es. Aunque, eso sí, lo ridículo no le quita lo sabroso.

Y es que bailar se siente bien, el headbanging se siente bien, tomar de la cintura a una vieja y darle vueltas a lo pendejo se siente muy muuuuy bien. Hay un gen, estoy seguro, en el que están escritos los movimientos primitivos del chancleteo aparentemente involuntario.

En cuestiones de bailar, cualquiera baila. Incluso hay tipos que pagan a una mesera por bailar con ella una pieza cumbianchera. Son mujeres ajenas a este mundo, putas del baile que por 20 pesos rentan sus carnes pero no sus miradas. Las excepciones, las que disfrutan el ritual, las que sonríen y parecen a gusto, de verdad empapadas de un sudor que quiso salir (no que debió salir) son las que mayor clientela tienen. Las demás o ignoran la fórmula o se hartaron de fingir.

No importa si se hace bien o mal, en el baile lo importante siempre es la transacción. A veces son 20 pesos, a veces es el momento de diversión, a veces el coqueteo, ese preámbulo del evento a cuatro patas que se antoja romántico o salvaje pero sin duda necesario.

Y el buen bailarín se siente seguro: da sus vueltas, sus maromas, eso que él llama "el sello personal" y se regodea en silencio pero con una sonrisa que lo delata. A la pareja puede resultarle de pena ajena, admirable o sufrimiento puro en caso de inexperiencia. No siempre es igual.

En el otro extremo, el bailarín ignorante tiene una buena carta de presentación, a pesar de los pesares. Puede pasar un buen rato y tener mejor tema de conversación a causa de su ignorancia; es el aprendiz, al que le dicen "y ahora ese pie para atrás, así, ajá" y él lo hace, sonríe y no hay signos de regodeo en ello pues ¿quién se enorgullece de su estupidez?

Pero no hay nada peor que alguien que baila con ánimos deprimentes, esa gente que pone cara de muerta y no sonríe, no mira, no platica. Son cadáveres movidos por la inercia social del "bueno, debo bailar" o la incapacidad de decir "no, no quiero bailar". Esa gente es, mierda, tan inolvidable gracias al mal momento.

-¿Cómo te fue anoche en el antro?
-Chingón, conseguí nalguita pero no mames, primero bailé con una pinche muerta
-jajajaja pendejo

De ese tamaño.

¿Y el baile onanista? Tema aparte.
¿Han visto a esos entes que se menean solitarios e intoxicados en una melodía que pareciera les está descifrando el significado del universo? Perdidos en su mundo, se masturban entre la masa. Me corroe mal pedo la envidia porque me queda la sensación de que viven en el orgasmo contínuo ¿y quién no quiere vivir así por lo menos unas horas? Pero luego lo pienso de nuevo, los miro a detalle y me doy cuenta que yo no soportaría eso ni 5 minutos sin sentir vergüenza conmigo.

Tal vez algún día lo haga. Tal vez, si llego a viejo, lo haga. Porque los viejitos siempre bailan bien aunque lo hagan mal. Ha de ser por las prisas de la muerte que nos orilla a hacer las cosas como se debe, pasándonos por los huevos las leyes que dicte el gremio. Y entonces pienso "sí, pinche negro, bailarás solito cuando llegues a viejo". Con una chela en la mano, con mi sonrisa chimuela y mi vieja sentada en su mecedora gritándome "yaaaa, coño, ven y siéntate aquí que me dejas en ridículo".

Hermoso el futuro que me espera.

Ah, casi lo olvido:

¡Ruuuudy, Ruuuudy, Ruuuuudy!

Servidos.

Hijos maleducados

2009-10-05T12:50:00.004-05:00

Un enorme, sincero y pulposo "¡chinguen a su madre!" a todos los padres de familia que tienen hijos berrinchudos y jodones.

Nadie los soporta, ni siquiera ellos que los parieron. Se avergüenzan, sonríen nerviosos a los desconocidos como diciendo "uy, este mi hijo, otra vez con sus cosas" y los demás les sonríen condescendientes pero pensando "asquerosa bestia mal educada, mereces al padre que tienes".

Demonios compactos que saben que su voluntad es indiscutible, que son libres de moverse y que serán perseguidos sin consecuencia, que pueden hablar con desconocidos en el tono confianzudo de la impunidad. Y los padres, carajos, siguen sonriendo.

No quiero decir mucho, sólo que los detesto y que el día que tenga un hijo ojalá lo quiera lo suficiente como para arrearle un vergazo al primer berrinche... bueno, al segundo, tampoco hay que ser tan ojetes.

Si usted tiene un hijo berrinchudo, por favor, por favorcito, no me sonría. Si tiene un hijo y este no es un animal intrusivo del espacio personal ajeno, mis más grandes felicitaciones: ha contribuído con la civilización (de un modo humilde, que quede claro, pero contribución a fin de cuentas).

Sobre escribir

2009-10-02T13:54:00.007-05:00

Escribir en twitter apendeja. Uno deja de ver el mundo en párrafos y comienza a verlo en 140 caracteres, cuántos quedan, qué le cabe, qué puedo decir. Luego, el monólogo existe durante el tiempo que los demás están sin escribir. Tan pronto escriben algo, tu monólogo se desplaza, se va apagando y se pierde entre la mierda de los demás monólogos. Si alguien dijo algo bueno a las 9 de la mañana, a las 3 de la tarde nadie lo recuerda.

Entonces te ves en la necesidad de seguir cacareando durante más tiempo para seguir existiendo en las líneas de tiempo de los demás. Si quieres ser leído debes escribir más, no mejor.

***

Acepto que le tengo una hueva indescriptible a escribir en papel. Se lleva más tiempo y odio mi letra. No tengo la letra estética, ni la línea recta, ni siquiera mantengo un tamaño constante durante la escritura: tengo letra de psicópata.

Sin embargo ahora hago la ridiculez de cargar con una libreta pequeña con un bolígrafo. Tan grande es la incomodidad, que no he puesto ni siquiera mi nombre en ella por la vergüenza de que al hacerlo, mi yo interior se cague de risa y me diga "¿qué pedos? ¿ahora te sientes escritor?". Y se aleje de mí buscando una barra de bar, platicar con una mesera culona y me mire de reojo en evidente victoria. La realidad, me dirá con eso, no es escribir tus pendejadas.

***

He llegado a la conclusión de que la falta de ideas se debe a falta de práctica. Tal vez leer ayude pero tengo la mala costumbre de que termino escribiendo en el tono y estilo de lo recién leído. La originalidad de la que me enorgullezco en silencio, en el baño, mientras me rasuro, se va por el drenaje de una imitación infantil que no detecto sino a la mitad de un texto que generalmente no tiene sentido.

Ya no escribo mejor ni siquiera cuando traigo un trozo de mierda atorada en el pescuezo. Saco el trozo, lo escupo, me asqueo y la sensación de entera libertad sigue puteando quién sabe dónde. Estás sólo, me dice aquel desde la barra de bar.

***

Tengo la mala espina de que a este paso terminaré convirtiéndome en la copia de lo que solía ser en los buenos tiempos de 2004/2005. Me gustaba lo que escribía. Luego no sé qué pasó exactamente, algo se rompió o sólo comencé a aburrirme. O fue la decepción: un día, me di cuenta que el reino blogueril está plagado de posts como los míos y no porque me los hayan pirateado sino porque he sido, sin proponérmelo, la sombra de una voz adolescente que bala al ritmo natural de las edades.

Tengo 29 años, carajos, no puedo pretender que tengo 24 y brincar como macaco ante una retahila de incoherencias.
***

Lo que me queda por hacer, es escribir. Tengo una idea base sobre la cual trabajar pero me empeñé demasiado jugando con un software y haciéndome el diseñador. Será un PDF con una historia larga o varias cortas con un hilo conductor. Se llamará "La Fuga de los Demonios" y espero, de verdad, tenerla lista muy pronto.
Aqui la portada.

La intención es sacar historias constantemente en este formato para que ustedes, si quieren, hagan labor de distribución entre sus conocidos. La otra intención, la subterránea, la sabrán a su debido tiempo... aunque supongo que la sospechan.

Un abrazo, perras.

Bartola

2009-09-30T09:21:00.006-05:00

Nunca me había pasado esto, debo admitirlo. Ha de ser que estoy empezando a envejecer, que llevo demasiado tiempo sin hacer algo útil o que las ideas un día me dijeron "jódete, imbécil" y me tiraron a traición a un pozo que no esperaba (ámenme por amar el drama).

Tengo una historia que, desde el principio, me gustó mucho y dije "volviste, y no precisamente en forma de fichas". Se llama Bartola. De esta historia conocía el principio y presentía el final, como suele pasar. No sabía, sin embargo, qué había en la parte media.

Y ahora pongo la historia inconclusa, que de tener sólo tiene el principio (no me culpen, yo tampoco conocía otra parte) y carece de nudo, es decir, no pasa nada.

Para que no estén de huevones solamente leyendo, será tarea suya, si quieren, hacer la parte que sigue. No es un cuento interactivo, cada comentario NO debe ser hilo conductor del siguiente, etc, sino que cada quien escriba lo que se le venga en gana para la parte que sigue en la historia o sólo pongan un "Caníbal, ya no eres lo que eras, viejo", también se acepta.

Bartola

La historia de Bartola Cabañas es realmente difícil de contar pero fácil de resumir y eso la pone en ventaja contra otras historias y contra otras Bartolas.

Bartola ahora es bastante vieja. Tiene la papada colgada y unos surcos tremendos en la frente. Sus dientes están completos, eso sí, pero gracias al color verdoso tienen la apariencia de que resurgieron de ultratumba y vienen a cobrar algún tipo de venganza. Y algo así ha de ser.

Tiene algunos nietos a los que nunca ha cuidado porque dice que ella ya parió, ya dio de mamar y lo único que espera es morirse. No es que sea ojete o los maltrate o sea la mala abuela que todos no deseamos tener (esa viejita inquisidora que no dudará en ponerte en la hoguera ante la menor traición a la moral, las buenas costumbres cristianas y al bando de Policía y Buen Gobierno) sino que no quiere meterse en pedos. Consentidora tal vez pero nunca la sustitución de ninguna madre.

Don Pepito, que en paz descanse, siempre dijo de ella "esa vieja no se va a morir ni cuando se acabe el mundo". Don Pepe fue su marido pero se conocieron ya grandes, ya rayando los 40 y con hijos arados en otras tierras. Se conocían a detalle personal: Bartola sabía cuándo a Pepuco le daría el mal humor, el grado de suavidad que le gustaba en las papas, la perfección de la raya al planchar los pantalones. Don Pepe también sabía cosas parecidas de Bartola, detalles que se aprenden de tanto repetirse, como el significado de los silencios.

Pero de eventos históricos, nada. Nadie sabía qué había hecho el otro en su juventud ni cómo se las gastó, ni cuánta droga se metieron ni los burdeles en los que rebotaron. Fue un pacto desde el principio que Bartola mantuvo durante 30 años, inquebrantable.

-Yo de ti sólo quiero saber de hoy para adelante -le dijo en los primeros días- y lo que hayas hecho allá atrás, me vale una reconcha madre.

Había una razón para ello: Bartola tenía un pasado oscurón y maloliente, feo como sus pinches dientes verdosos.

A Don Pepe, por su parte, no le habría importado compartir sus andares de juventud que más bien fueron jocosos y no tirados a la mala vida... hasta que se casó por primera vez. Tuvo una esposa aburridísima y un hijo que parecía una ánima en pena, eternamente callado y sin chiste. Un día se sentó a verlos en su teatro patético de todos los días y pensó en lo bajito "estos dos se merecen uno al otro. Yo aquí salgo sobrando" Y sin mucho trámite, se fue.

Pero en Bartola la cosa era más compleja, pues no cualquiera se despierta un día acá todo fresco como la lechuga, se desayuna dos huevotes revueltos y, a la mañana siguiente, sin las novatadas propias del gremio, ya es un asesino.

Y hasta ahí llega.
Al final, la historia acaba mal para los personajes implicados. Amo el drama, no lo olviden. Además, eso lo afirmo porque, como dije, no sabía la parte media de la historia aunque la escribí dos veces. Luego basado en el instinto común se me ocurrió qué ponerle pero, créanme, el resultado fue algo que ni con palillos se sostenía.

Por otro lado, véanlo por el lado amable: es una caja como la que el aviador le dio al Principito, esa marranada en la que cada quien ve lo que quiere ver.

Échenle ganitas.

Fotos mías besándome con un payaso para quien adivine qué es lo que aparece en la imagen que acompaña a este post. Ni está tan difícil. Sólo advierto que morirá 7 días después de adivinarlo XD.

¿Cierto o Falso?

2009-09-19T10:27:00.012-05:00

Por si no se les ocurre: den click en los botones grises.

El hombre no ha llegado a la luna. Todo fue un circo de Nixon dirigido por Stanley Kubrick en un estudio de grabación.

El mejor antivirus gratuito es AVAST (porque guácala con el NOD32).

Alex Lora es una momia guadalupana que el Santo no pudo vencer.

Paul McCartney murió en un accidente automovilístico en 1966. Fue reemplazado por Billy Shears.

A las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas.

Pepe Pecas pica papas con un pico

Para triunfar en la vida, sólo hacen falta palancas.

En el 2012, una civilización extraterrestre invadirá el planeta, violando a nuestras mujeres (¡qué bonito se oye lo de "nuestras mujeres"!) y matando a nuestros hijos. Chuparán nuestra sangre y a los trípodes los matará un catarro.

La culpa de la balacera en metro Balderas (que tan de moda se puso en twitter) es culpa de Felipe Calderón y de las lonjas de Carstens.

Los 3 Reyes Magos son los papás.

Moriremos sin pena ni gloria. Nuestra generación, perdida entre tantas otras, desaparecerá sin dejar algo por lo que las otras digan, impotentes, "¡esos hijos de puta, lo lograron!".

No hay nada más feo que...

2009-09-04T00:15:00.006-05:00

-se acabe el papel y lo descubras después de haber cagado (y que no traigas calcetines)
-tu vieja te salga con que cree que está embarazada, y luego con que no está segura, y luego con que siempre no y a la mera con que siempre sí!
-quedarte sin dinero. Me refiero a quedarte SIN dinero, no con poco dinero.
-llegues a casa y no haya ni madres para comer que no esté caducado o con hongos.
-te quedes sin agua y enjabonado (pero esa ya la sabíamos)
-coger sin ganas
-andar con una vieja que no te gusta pero te aguanta
-el caldo de res (me da un asco mal pedo el caldo de res: huele a vil animal muerto)
-hacer ~~cola~~ fila y que a fin de cuentas no te atiendan. O peor: que te atiendan y resulta que estabas en la ventanilla equivocada. Idiota.
-un jefe castroso
-una chela caliente
-una vieja frígida
-tener un moco columpiándose dentro de una fosa nasal y no podértelo sacar "por educación" y porque la situación no te lo permite (no hay baño, es junta importante, etc). O peor: tener un moco columpiándose al borde de la fosa nasal y que no te des cuenta.
-hacer una pendejada hoy y que aunque pasen 5 años sigas sintiendo vergüenza cada que te acuerdas.
-las malas copias del Anticristo2007
-los niños que hacen berrinche
-perderte un golazo gringo estilo pisoteo-tu-moral-pinche-mexicano
-las ubres de Sabrina
-los pezones de Elba Esther Gordillo
-comprar algo que ansiabas y decepcionarte cuando lo tienes
-los testigos de jehová... en domingo... a las 9am
-que tu jefa saque ante los extraños las fotos tuyas en las que apareces bebé y en pelotas
-no tener ropa limpia/presentable y darte cuenta cuando ya vas de salida
-tener que aguantarte un pedo
-no tener bicla, cuando eres morro
-no tener auto, cuando ya estás ruco
-reprobar por una décima
-ir al cine sin dejar de pensar "saliendo de aquí, nos vamos a coger" y te quedes con las ganas
-te obsesiones con recordar un dato sin importancia
-madrugar a la de a huevo
-las inyecciones a base de aceite
-no saber donde quedó la bolita
-que te empapes con un aguacero y tus zapatos hagan plash-plash cada que caminas
-tragarte el coraje en ayunas
-buscar sin encontrar
-quedarse con la duda
-vivir con la sospecha
-bailar con la más fea
-terminar a las carreras.

Concurso de minicuento, artículo y poesía

2009-09-03T00:00:00.002-05:00

La red Escribidores está organizando un concurso de minicuento, artículo y poesía (puaj! poesía!). Ok, eso no es lo interesante sino que están dando un premio de 50 Euros a los primeros lugares, 30 a los segundos y 20 a los terceros en cada categoría.

¿Vale la pena? Creo que sí pues justo 50 euros es el precio de un software que estoy interesado en comprar pero no dispuesto a pagarlo de mi bolsa. No lo encontré pirata, ya le di como 300 vueltas a google y nada, así que tendré que comprarlo.

Vayan, inscríbanse en la red y participen en el concurso, no sean pinches huevas.

Y como soy parte de la chusma de allá, dejaré la publicidad un tiempo en el blog, así que no empiecen a joder con eso. Click en la imagen para ir a las bases.

¿Qué tengo, doctor?

2009-08-27T07:58:00.004-05:00

Esto es para mis lectores con conocimientos en medicina:

Amanecí con mareos. Lo curioso es que sólo me dan cuando estoy acostado y giro la cabeza. Al levantarme, nada. Al girar la cabeza estando de pie, nada. Me acuesto de nuevo y giro la cabeza y ¡toma! otra vez el puto mareo.

Dieta sospechosa de ayer:

Huevos con jamón, arroz y frijoles (una deliciosa pedorrera que para qué les cuento). Ah, el jamón tenía algo rojito en una rebanada, como restos de chorizo ¿serán cisticercos y mi Filomena ahora estará acompañada?

Unas ojaldras vendidas por un ex drogadicto. Carísimas y sabían horrible pero ayudé a una casa de rehabilitación que tiene nombre bíblico. Me siento genial por haber pagado por un acto de caridad y quedar bien ante mis ojos. ¿Infección porque seguramente usaron agua de la coladera para hacerlas?

De ahí fuera, todo normal. Nada caducado ni que supiera raro.

Bien, háblenle a sus Foreman, Chase y Cameron. Descarten lupus, enfermedad autoinmune y cáncer. Y díganme qué coños tengo.

Ah, y hablando de coños (bueno, lo más seguro es que no), anoche me llegó un mensaje diciendo: "Sueña conmigo ;)" desde un número que no tengo registrado y que empieza con 554. Lo curioso es que días antes, alguien habló al teléfono de mi casa tratando de extorsionarme: era un número que empezaba con 554 (pero no es el mismo del mensaje de anoche).
¿De dónde coño es esa lada? No estoy seguro si es de Baja California...

Si alguien quiere extorsionarme o desea que le sueñe, por favor, no gaste su crédito: mándeme un correo o un mensaje en twitter o por aquí. Con gusto le entregaré mi nulo dinero y mis sueños, snif.

¿A qué hueles?

2009-08-24T09:30:00.001-05:00

Quiero un día poder abrir mi correo y, en vez de encontrar todas esas inútiles presentaciones de powerpoint tratando de evangelizarme, ver un archivo que se llame "capuccino.odo" spam cortesía de la cafetería más lejana (que no será Starbucks). No hay duda de que la primera vez que me llegue, lo abriré con emoción y tal vez hasta me convenza de ir a comprar uno, pues del olor nace el amor.

Si ya digitalizaron a la luz y las vibraciones en los populares formatos JPG y MP3 ¿qué carajos esperan para poner al alcance de todos los archivos de olor? ¿se imaginan las posibilidades que esto abriría? No sólo para el mundo de las cafeterías y cocina en general sino para las florerías, tiendas de perfumes y oficinas de gobierno (me gusta el olor de las oficinas de gobierno... lo sé, es raro).

Mientras la vista y el oído se llevan las palmas como los sentidos más importantes dentro de la supervivencia urbana, el olor -allá en su rincón- interviene para salvarnos el pellejo sólo al percibir las fugas de gas; de ahí en fuera lo demás es lujo.

La cosa se pondrá mejor al añadir olores personales, pues eso juega un papel más importante de lo que imaginamos: "Ok, quiero concerte, mándame una foto y el olor de tu cuello" ¿porqué el cuello? porque es, según yo, donde está el perfecto equilibrio entre perfume y sudor. Importante la escencia artificial, claro, pero más importante es el sudor porque es lo que marca la diferencia entre "hueles bien" y "quiero todo contigo". Benditas feromonas.

Yéndonos por ese lado, el mundo porno sería bestialmente beneficiado: "Click here to smell Emily's pussy". Y aunque a Emily en realidad le huela a pepinillos, podrán sustituirlo con el olor de cualquier otra y las ganancias aún serían descomunales.

Geeks, se están tardando en poner al alcance del público semejante adelanto. Dejen de hablar de PHP y C++ en sus reuniones y hagan un proyecto que beneficie a la perrada común: tengan en cuenta que los superamos en número, muajaja.

Principales olores en mi lista:

- Pechugas empanizadas en una web de comida a domicilio
- Chocolate
- Duraznos
- Libro nuevo
- Auto nuevo (convénceme, Renault)
- Oficina de gobierno
- Perfumes (para elegir cuál comprar)
- El cuello de Charlize Theron (conseguiré el torrent)
- Dinero (es que ando muy pobre y ya no lo recuerdo)

Por ahora, no se me ocurren más. Bueno, sí pero ps qué hueva anotarlas todas. Y como dice Bart en el capítulo en el que se ve viejo y drogadicto: "ahí nos olemos".

La hueva de los domingos

2009-08-16T12:33:00.003-05:00

Y me toca ir a firmar autógrafos de 2 a 6. Debería tener lentes para sol en este tipo de eventos pero mi presupuesto no llega ni siquiera para unos de tianguis. Es una injusticia.

He tenido sueños extraños últimamente. El más loco, era uno que incluía a Paty Chapoy hablando por celular en la misma habitación que yo. Yo me robé una trompeta y crucé una frontera.

Me he estado malpasando mucho (¿existe el verbo?) pero los días que no lo hago noto que mi concentración para leer aumenta. Eso sí, sigo leyendo extremadamente lento: 5 horas y media para leer un libro de 180 páginas. Una vergüenza.

Mia me recomendó que comience a escribir a mano. Ella lo hace. El gran problema que le veo a escribir a mano es que yo hago muchas correcciones. Y cuando digo "muchas" significa "MUCHAS": elimino párrafo enteros o los muevo de lugar. A veces, cuando ya estoy a punto de terminar, llego a la conclusión de que lo que estoy escribiendo no me gusta y, gracias a la tecnología, sólo le doy CTRL+E y luego SUPR. Y no mato ningún árbol en el proceso (ecologistas, ámenme).
Fuera de eso, supongo que la experiencia de escribir a mano debe ser genial. Sobre todo al volver a leer mis necedades.

Por cierto, ¿alguien recuerda que alguna vez existió Un Blog A Mano?

En otras noticias importantes: se jodió el cierre de mi mochila de albañil y, en vez de comprar otra, decidí que lo mejor sería llevar a repararla: le pusieron un cierre verde. Y cuando digo "verde" significa "VERDE".

Por momentos me vuelvo activo en twitter. Es extraño, a pesar de que es adictivo, es jodidamente limitante: mis respuestas en las pláticas reales (así, cara a cara) puedo hacerlas en 140 caracteres, de hecho, casi siempre me limito a escuchar, pero para escribir necesito mucho más espacio.

Me largo. Me quedan 10 minutos para bañarme, planchar mi camisa y comer. Si me apuro me da tiempo ¿no?

Ah, otra cosa: habrá una sorpresita para mañana o el martes. Sigan sintonizándome, bola haraganes.

¡Da la cara, cobarde!

2009-08-11T05:00:00.001-05:00

"Hemos vivido cosas hermosas" piensa el bloguero común, hablando con su blog, "y también cosas horribles". Y al terminar de decir "horribles" una lágrima gorda le rueda en el interior pues recuerda a los anónimos mala leche.

Los anónimos que vienen en versión crítico-agresiva matan las buenas intenciones del autor de convertirse en objeto de culto para sí mismo. El anónimo comenta "otra vez con tu pinche tema de siempre, ya escribe otra cosa, huevón" y el autor responde estupideces que pueden reducirse a un "Cuando firmes por lo menos con un nick, tomaré en cuenta tu opinión" ¡¿esa mamada qué?! ¡¿si te ponen un nick ya sientes que es "alguien"?! Claro que no, lo que sucede es que el autor quiere ir corriendo al perfil del comentarista y encontrar razones para reafirmar su seguridad.

Es decir, si tú me dices que escribo mal, voy a tu perfil, entro a tu blog y no descanso hasta que encuentro un error en ti ("estava" en vez de "estaba", por ejemplo) y descargo mi furia bloqueril con comentarios que intentan verte por encima del hombro pero intentando no parecer fanfarrón. La mecánica es ridícula y los anónimos evitan ese circo porque al autor le purga no tener una defensa pendeja ante la verdad.

Aunque, bueno, como en todo: hay niveles. Porque también están los que sólo se obsesionan compulsivamente con un autor al que aman-detestan. Son los trolls y son las ladillas de los blogs, de los foros, de twitter, jojojo! No sé, rayan en la mendicidad por atención y entre más atención se les dé, más se alimenta su desviación.

¿Cómo diferenciar a unos de otros? Por sentido común: el troll es pendejo; el anónimo crítico-agresivo, no. El troll usa argumentos que usaría un niño de secundaria, hace juicios rápidos, intenta el sarcasmo, persigue a su víctima; el otro, sustentará sus opiniones con argumentos válidos y contundentes.

Lo gracioso es que la mayoría de los blogueros hace personal la crítica a un post. Se ofenden con una facilidad y rapidez que decepcionan. Es como si no pudieran diferenciar entre un post y ellos mismos, como si ellos fueran el post. De ahí que los anónimos los agarren de barco, hasta que se aburren o los bloquean.

Creo que al final de todo esto, lo que en realidad quiero decir es que, nomás por este post, no voy a admitir comentarios firmados: TODOS deberán ser anónimos. Comentario que venga firmado con un perfil de blogger, con nick o use un link a un blog, será borrado. Es neta. ¿Porqué? Por el homenaje justo que merecen los anónimos que hacen chillar a los blogueros putetes y porque quiero que ustedes escupan, vomiten y se vayan de este blog con una sensación de completo alivio.

Por cierto (y antes de que se me adelante un anónimo): ya me estoy cansando de estos posts estilo Adal Ramones. Prometo cambios... aunque no sé para cuando.

Chiquitear

2009-07-31T00:00:00.000-05:00

Chiquitear.- V. Dícese de la acción de meter algún objeto por el chiquito ajeno con el fin de causar placer.

Conjugación:

Yo chiquiteo
Tú chiquiteas
Él chiquitea
Nosotros chiquiteamos
Vosotros chiquiteais
Ustedes chiquitean
Ellos chiquitean

Chiquito.- m. Ruta prohibida por San Dios cuando se enteró que los de Sodoma se estaban divirtiendo mucho y dijo "estos orates creen que todos los orificios son cogibles" y ¡madres! ¡les quemó la ciudad!
En otras palabras, a Dios no le gusta por el culo.

Pero pasemos a la parte actual, real, la que nos atañe...

Coger por el culo (por ahora me niego a decirle "ano" o a usar un eufemismo como "cola", "por atrás", "el apretadito", "el nudo de ligas", "el asterisco", etc.) es, para algunos, un tabú. Sobre todo para las mujeres, que tan pronto presienten la intención, no dudan en decir "¡ay no, por ahí no!" y uno, como buen caballero, piensa "¡¿Cómo chingaos no?!" y se abre camino entre los pliegues de la carne.

El veto femenino proviene del dolor y son pocas las que le hallan el gusto sincero al numerito, pues una cosa es darle el regalo al prójimo y otra muy distinta es encontrar sonrisas en los machetazos despiadados. Benditas aquellas que dicen desde el fondo del corazón "¿no quieres intentarlo por ahí?" sin pensar que adquieren en automático el título de puta ejemplar. Que sí, pero no.

Sin embargo, muchas veces chiquitear pierde su magia cuando se descubre que tal vez debería ser realizado sólo por actrices y actores pornos: los culos en las películas porno ordinarias son fabulosamente limpios, el actor no hace gestos por malos olores y jamás ¡jamás! necesitan lubricante.

Chiquitear es algo así como parte de la mitología, mientras se es un adolescente puñetero; luego, con el tiempo, el mito traspasa a la dimensión de la realidad y, finalmente, se descubre que explorar a cíclope los intestinos ajenos dista mucho de ser la última frontera. Afortunadamente, existen cosas más puercas y perversas.

Levántame el colchón

2009-07-29T07:00:00.000-05:00

De un tiempo para acá, mi subconsciente me ha venido jugando una pinche bromita que no tiene ninguna utilidad: ni me hace feliz, ni me asusta, ni me entrena para no ser devorado por los depredadores.

A diferencia de los subconscientes normales, que con un susto de falsa caída le dan un piquete en el culo a sus dueños, el mío cree que es divertido jugar a "te levantamos el colchón".

Justo cuando estoy en el paso de la vigilia al sueño, tengo la sensación de que el colchón de la cama se levanta lentamente por un costado, a una altura tal que me hace rodar un poco, no mucho, ni siquiera doy media vuelta.

Esto, como es de esperarse, me despierta y me encabrona porque a nadie le gusta que le interrumpan cuando está a punto de intercambiar fluídos con Charlize Theron.

Como mi profesión frustrada siempre ha sido ser Interpretador de Sueños en una feria de rarezas, procedo a la lista de lo que es posible que signifique el numerito:

-El movimiento colchonero es un temor subconsciente enterrado desde mi infancia y quiere salir para manifestarse en forma de demonio sucubesco y tomar mi virginidad por los siglos de los siglos amén.

-El colchón tiene vida propia y es como los niños que duermen de día y se despiertan de noche nomás para joder. La solución sería cambiar de colchón.

-Hay duendes en mi casa.

Esta última no está muy descabellada: hace unos días se me perdieron las llaves de mi casa... en mi casa ¬¬. Las busqué de techo a culo y nada que aparecieran.

Dos días después, ya que estaba a punto de sacar unas copias piratas de las que están en la cocina, mis putas llaves aparecieron en el pliegue de un sillón... Ah, sí, un sillón en el que precisamente busqué dos veces.

Reconozco la remota posibilidad de que tal vez soy tan pendejo que ni buscando dos veces en el mismo lugar puedo encontrar unas tristes llaves, pero prefiero creer que hay duendes en mi casa.

Prefiero creer que es así porque siempre he querido ver uno y tomarme las chelas con él. Dicen que los duendes son acá bien relaaax y platicadores pero que también vienen en formato malacopa. A mí que me presenten una duende buenona y buenacopa (copa C), la empedo, le tomo fotos mientras me la tiro y se las mando a Carlos Trejo con la leyenda: "Mamas, puto", jojojo!

Lubrícate, Pitufina.

Bleh...

Y el séptimo mandamiento dice "No robarás"

2009-07-24T00:00:00.002-05:00

¿Pero porqué, si es tan emocionante?

Robar es la onda. Yo robaba dulces en la primaria y nunca me cacharon. Los que se dieron cuenta me extorsionaron -hijos de mala madre- y se convirtieron automáticamente en mis cómplices. Y tanto peca el que mata la vaca...

Los años pasaron y la costumbre de robar dulces no mutó en la búsqueda de botines más ambiciosos sino en un miedo infundado -porque nunca me cayó la justicia en mis años ratoniles- a ser descubierto. Vaya, me volví un mariquita con conciencia y todo se fue a la mierda.

Aún así, secretamente, fantaseaba con asaltar un banco y pensaba que cuando fuera grande realmente lo haría. Estaba en mi lista de las cosas por vivir.

El asalto lo tenía planeado como una película gabacha: entrábamos mis ayudantes y yo (jamás me imaginé siendo el ayudante de nadie) en pasamontañas y amenazábamos a mentadas de madre a los clientes para asustarlos, daba un tiro al aire para enseñarles quién mandaba y me dirigía a las cajas donde, temblorosa, una señorita cajera hermosa llenaba los costalitos con dinero mientras me rogaba que no la matara. Yo le decía "apúrate, perra" porque "perra" era la palabra que siempre decían los asaltantes en las películas dobladas.

Salíamos y la policía nos esperaba a punta de metralla. Respondíamos el fuego con fuego y matábamos a un par de pitufos y nos dábamos a la fuga, victoriosos. Hasta ahí era mi fantasía y nunca llegaba a la parte de la repartición ni del disfrute de lo robado. Ninguno de nosotros moría ni nos perseguía la policía: se quedaban estupefactos ante la caída de dos compañeros. Idiotas.

¿Y en qué acabó todo? Como dije, crecí, me brotó la conciencia y todo se fue a la mierda: ahora soy el ayudante de alguien: triste empleado; algunas de las cajeras de banco resultaron ser, en efecto, unas perras; el único roce que he tenido con la justicia lo resolvimos (porque éramos varios) con 400 pesos y para acabarla de joder hace un año me asaltaron en la puerta de mi casa.

Vaya chingadera.

Bueno, por lo menos alguien sí tachó esa parte en su lista de cosas por vivir.

Miedo a los perros

2009-07-21T10:20:00.000-05:00

Estoy sumamente cabreado con las organizaciones no gubernamentales que se desgarran las vestiduras cuando se sacrifica a un perro (o a muchos). Se ofenden profundamente porque los mentados canes "son seres vivos y no merecen ser tratados así". Grandísimos hijos de puta que defienden una afinidad personal, no el concepto real de "seres vivos" porque si así fuera, si defendieran la vida, se crearían organizaciones para combatir la matanza de mosquitos, serpientes, alacranes, tlacuaches albinos. Pero no, oh no, sólo la hacen de pedo por los animales que les parecen "bonitos": delfines, perros, gatos, mariposas monarcas, focas bebés...

Este asco que siento se duplica al escuchar frases como "el perro es el mejor amigo del hombre", como si no supiéramos que el mejor amigo del hombre es el alcohol. Los perros NO SON los mejores amigos y quien crea firmemente que sí, es porque tiene una vida social para llorar o habilidades telepáticas que está desperdiciando.

Cuando alguien nos presenta a su chingado perro chihuaheño o anexas, todos decimos "ah, pinche perro cagado" pero ante cualquier raza grande o de mala fama (léase pitbulls y sus cuates) lo primero que preguntamos es: "¿no muerde?" y ponemos cara de estúpidos. Tal vez ese temor es el resultado de una persecución sudorosa en la infancia, tal vez lo es de una mordida en la nalga (sin que mediara el placer), tal vez hombre precavido vale por dos. Como sea, es latente el miedo a que en una de esas nos muerda un perro y nos arranque un pedazo.

Yo sé que no todos los perros son unos entes infernales que se comerán a los niños que no se duermen temprano, pero el morbo televisivo nos ha demostrado que cuando a esas mascotas se les mete el demonio, no se andan con rodeos.

Afortunadamente, nunca me ha mordido un perro. A una prima la mordió el que tenían en casa y lo sacrificaron. Fue injusto para el perro pues ella se acercó cuando este estaba comiendo... pero hazle entender eso a un ranchero adolorido por el dolor de su hija.

En fin, cada quien decide qué animal quiere que le cague la casa... aunque sí quiero dejar muy claro que todas las mujeres DEBERÍAN tener perrito (oh, sí) y que los hombres de verdad no tienen perros, ¡tienen hienas!

El primer post

2009-07-19T00:00:00.000-05:00

19 de Julio de 2003

Por mero accidente es que vine a dar aquí. En realidad no sabía de la existencia de los blogs y sus militantes. Creo que fue buscando algo sobre Radiohead que dí con esto y me pareció interesante. Y ahora, a manera de Anna Frank -evitándome algunas cosas, of course-, también quise hacer mi vida escrita, sin estar en los cuarenta.

He leìdo algunos blogs -creo que el primero fue el de Yepez-, entre buenos y menos buenos y otros que, sinceramente, me han parecido una mierda -¿de cuál será el mío?-. [Me he dado cuenta de que se trata de personas que se conocen entre sí. Se hacen publicidad –algunas veces algo engañosa-, se tiran de todo, analizan mutuamente sus personalidades, se echan flores... en fin (yo no conozco a ninguno de ellos, de manera que lo más seguro es que pase totalmente desapercibido por toda la banda chilanga y norteña. "Oh, well, whatever, Nevermind...")]

Así que me dije: puede, wey, que tú también tengas tu bloguito y que quede más o menos decente y que te sirva de referencia para ir descubriendo poquito a poquito tus maneras insanas de pensar. Si, puede que resulte o que se convierta una total pérdida de tiempo... quién sabe.
Así que aquí comienzo, sin una dirección, sin una temática, con lo que me vaya saliendo al paso...

Oficialmente, 6 años y no he ganado ni música ni drogas ni mujeres ni cerveza. Creo que hay algo que he hecho mal.

Infeliz cumpleaños, putita de poca monta.

¿Soltero maduro, puto seguro?

2009-07-14T05:00:00.002-05:00

La reunión del viernes (con banda de la secundaria ¡15 años sin verlos!) acabó en un grito de guerra pidiendo putas. Desgraciadamente, el grito vino a destiempo y las putas nunca llegaron, ni fuimos, ni nada.

Antes de eso, en la mentadera de madres propia de chamacos pubertos (15 años después), los solteros tocamos madera cuando se nos habló de matrimonio, mientras los casados nos dijeron el dicho que da título a este post.

Pero yo creo que es demasiado pronto para hablar de puterías. Apenas somos unos mocosos de 29 y la treintena no representa ningún peligro, exceptuando esa crisis existencial que no a todos infecta.

Según Carmen, esta edad es en la que cogemos por deporte, con quien sea, como sea, con lo que sea. También afirma que no sabemos nada del arte del buen coger y que la parte buena de la vida vendrá después y con la experiencia, a los 40.

El pequeño gran desmadre es que llegar a los 40 es pararse al borde de un precipicio hormonal: te alocas sintiéndote joven de 17 o te alocas volviéndote mayate o una auténtica pesha, bzzz!

Si te da por sentirte jovenazo de nuevo, todos contentos pues sólo darás espectáculo vistiéndote como en los 90's y presumirás de proezas sexuales que a tu edad y condición son imposibles de lograr. Lo peor que te pueden decir es "viejo ridículo".

La bronca viene si te da por buscar hombres ¿porqué es bronca? porque además de que te dirán "¡VIEJO PUTO!" supongo que después de un tiempo y que las hormonas se reacomoden te tiene que dar una cruda moral de los mil demonios. Eso sin contar que tal vez tu trasero guarde algunos secretitos (o secretotes, pues cada culo con su gula). Y no hay nada peor que sentir vergüenza con uno mismo.

Y es que, vamos, ¿quién, en su sano juicio heterosexual, quiere ir a cuidar ovejas a la montaña?

¡Chéquense el detalle del pellizcón, jojojo!

Toco madera de nuevo. Y como segunda prevención, ya hablé seriamente con San Martín de Porres, el santo de los negros en apuros.

Gracias San Martin, eres a toda madre.

Efecto Halo

2009-07-09T13:00:00.000-05:00

Como algunos saben, mi inclinación hacia las mujeres con lentes está muy marcada. Y no me refiero a lentes de sol sino a lentes con aumento, o sea, que me gustan las cegatonas. Podría pensarse que mi subconciente le atribuye poderes sobrenaturales a la miopía y por lo tanto esas mujeres me verán encabronadamente rorro, o bien puede pensarse que mi subconciente cree que las mujeres con lentes son más inteligentes que el promedio, nomás por la facha intelectualoide. Voto por esto último y admito que es producto del Efecto Halo.

-¿el efecto qué?
-Halo
-Cani, no mames, está comprobado que los videojuegos no causan efectos tan pendejos en los usuarios
- ¬¬

Según la wiki, el efecto Halo consiste en apreciar una característica en particular de una persona y generalizar la personalidad o aptitudes de ésta en torno a la característica apreciada. (Queda claro que Master Chief no entra en este juego)

Total, que juzgamos de acuerdo a lo que vemos y lo relacionamos con la información que tenemos en ese basurero conocido como cerebro. Lo mejor de todo es que damos por cierto y justo el veredicto de ese juicio.

He aquí un ejercicio.

Por favor, selecciona la descripción que sientas que más se ajuste a cada fotografía.

A.- Joven alegre disfrutando sanamente de una navidad junto a su familia
B.- Morra con complejo de Winnie Cooper, sin personalidad, cuya embriaguez pasará sin pena ni gloria.

A.- Importante empresario de una marca reconocida.
B.- Pinche wey ridículo que se siente galán de barrio.

A.- Señorita distraída que se acaba de levantar
B.- Hembra de nula autoestima, que a tetazos grita "¡mírame!"

A.- Hombre tierno, intachable, comprensivo y buen compañero
B.- Secuestrador de niños y asesino a sueldo

A.- Contadora / Encargada de Marketing.
B.- Actriz porno sin sentimientos que sólo piensa en falos.

A.- Joven fotógrafo inovando mediante la experimentación
B.- Pinche emo de mierda

A.- Gorda
B.- Gorda

Esto es sólo en la apariencia. En cuestiones de personalidad hacemos cosas peores. La parte triste e irónica del Efecto Halo es que a veces tales juicios apresurados dan en el clavo...

Latin American Idol me la pellizca

2009-07-07T13:40:00.000-05:00

Las audiciones para Latin American Idol están a la vuelta de la esquina y no serán pocos los que lleven en la mano sus corazoncitos de bombón, con la genuina ilusión de arañar 15 minutos de fama a cambio de mucha humillación. La evidencia de ediciones anteriores me respalda.

...Y no sólo humillación: si los aspirantes a íconos de la juventud latina ("latina" ¿no les caga esa palabra? a mí también) supieran que los Términos y Condiciones no son sólo una casilla de verificación, se darían cuenta que están firmando un contrato que sin remordimientos raya en la esclavitud. Nadie se responsiblizará si les pasa algo al salir del país si el Programa se lo pide; tampoco recibirán un centavo por su participación/ imagen/ voz dentro del programa. Nothing. Nada. Cero. Ni tres rodajas de pito.

Viendo la ingenuidad de los participantes, se me ocurrió una mejor y más barata manera de joderlos:

Mexican Nopal Idol se desarrollaría completamente por internet, así que el riesgo de accidentes y demás contusiones de puerco se excluirían de las audiciones, las cuales se harían mediante youtube: los aspirantes grabarían un video, lo subirían a youtube y mandarían la dirección a audiciones@mexicannopalidol.com para que los jueces hagan lo que saben hacer: juzgar mientras se chingan una cerveza.

Los artistas callejeros, aún y con todo su mal olor, podrían participar y no morirían sin demostrarle al mundo su magia concedida, sin pedirlo, mucho tiempo antes de nacer. Propuesta abierta a todo público.

Publicidad viral en Myspace, Facebook, Twitter, Metroflog y demás redes sociales. La ganancia estaría en la publicidad, los banners del sitio, los conectes con websites emergentes que deseen darse a conocer. La tranquilidad nos la dará el argumento sembrado acerca de que todo esto será muy underground y que será para la gente que "no se vende". Sin duda, morderán el anzuelo.

El álbum se produciría con Audacity o con software piratota (si se ablanda el corazón); los videos, con Movie Maker. El álbum del ganador estaría disponible en Megaupload o MediaFire porque Mexican Nopal Idol odiará "convertir el arte en un producto". De hecho, ese podría ser el lema: "Para nosotros tu talento no es un producto: es arte". Y los incautos se tragarían el cuento cuando se les dijera que su acto sería comparable al de Radiohead cuando sacó el In Rainbows en 2007 como una descarga digital gratuita.

El único premio sería la producción del álbum y una playera "edición limitada /especial". Eso sí, absoluto control artístico sobre la obra: el ganador escribirá las canciones, hará los arreglos y grabará las pistas de los instrumentos que pueda tocar.

Premio de consolación para algunos más: acompletar la banda si el ganador sólo sabe tocar un instrumento.

¿Cuál sería la diferencia entre Mexican Nopal Idol y esta bazofia? En que en Mexican Nopal Idol (ya estoy pensando en cambiarle el nombre...), a pesar de ser unos mercenarios sin piedad, en el fondo apostaremos por algo de calidad, no pendejadas; en que no tendremos a una conductora babosa y forzada; en que no los pondremos a superar retos estúpidos y, la principal, en que nuestros participantes no serán unos cómicos patéticos encargados de incrementar las visitas con su comedia de retraso mental: serán músicos cabrones y a la verga.

Busco socios =)

Votaré por el candidato que...

2009-07-05T13:56:00.003-05:00

Anule la maldita Ley Seca.

El asqueroso negocio del amor

2009-06-26T15:20:00.001-05:00

El catálogo de lo ya visto hasta el hartazgo, nos ha enseñado que el amor es un producto tan explotable que sus consumidores califican no sólo como recurrentes sino que caen hilarantemente en la categoría de pinches viciosos que no tienen llenadera.

¿Lo han notado? Supongo que sí. El mainstream de la música nacional está dedicado en gran porcentaje al amor, al desamor y a las curas posibles de ese mal que atormenta a la perrada. La venta es simple: consiste en afirmaciones conocidas y maldiciones aliviantes. La oferta no va más allá, lo que ves es lo que hay.

La música no es la única, también lo son el cine, las series y las telenovelas. Estas últimas, de hecho, tienen el estigma: la relación de los protagonistas es imposible a causa del villano pero, sorteando las barreras, logran estar juntos y al final se casan. Por favor, una ovación de pie a la creatividad repetitiva.

Tan trascendente es el tema y tan generador de participación e interés, que la fórmula, sin querer o queriendo mucho, pasó al mundillo de los blogs, donde muchos le tiramos mierda al pop, a las telenovelas y su fauna, al culo cine nacional pero no tenemos la menor vergüenza en postear pensamientos profundísimos acerca de las relaciones amorosas reales o hipotéticas. Se leen en chinga, se opinan en chinga y nadie se siente pop.

Desde que me di cuenta que las cosas son así, cuando leo un post que toca el tema (en mi blog o en uno ajeno), pienso "esto es pop", cuando alguien me comenta algo sobre el amor, pienso "este wey es pop" y cuando escucho una canción que no habla de amor, lo agradezco con tanta alegría que rayo en lo pop.

En fin, la muchedumbre está hambrienta, los mercenarios lo saben y seguirán surtiendo a la clientela con productos para el antes, el durante y el después del evento, el número de veces que el ciclo se repita. Los clientes jamás opondrán resistencia, consumirán con tantas ansias y tan ciegamente que el producto formará parte de su acervo romántico durante mucho tiempo... tal vez el resto de sus vidas.

Google sabe que existo

2009-06-21T06:00:00.002-05:00

Como sé que nadie entra a leer los domingos, cuelgo este post para no olvidarlo, snif...

Google México sabe que existo:

Estar en los resultados predictivos de la empresa en la que todos queremos trabajar es, en términos marketeros, lo que algunos-muchos quieren conseguir. Yo sé que el nombre de este sitio no es algo así como que una keyword de lo más peleada pero para el nulo esfuerzo que he puesto para conseguir aparecer en esa lista, el logro es bastante apreciable.

Estoy a lado de figuras como Canibal Corpse (así, con una N porque los mexicanos somos bien llevados), el Canibal de Rotemburgo y el cacareadísimo Canibal de la Guerrero. Ahí nomás.

Ahora es cuestión de esperar otros 6 años para que el Google gabacho se entere que tengo un blog. Mierda.

Hablando de otras cosas, hoy reafirmé lo que ya todos sabemos: Hernán Casciari es una verga escribiendo. Vayan y lean La Revancha y háganle una reverencia. Si les late, suscríbanse para que les lleguen las actualizaciones por email, pues el gordo no escribe muy seguido que digamos.

¿Qué otras noticias? Bueno, mañana habrá post y hablará sobre un negocio terrible. Recomiendo que después de leerlo lo conviertan en cadena, lo hagan circular y cuando llegue a las 500 firmas, seguro que el problema estará solucionado. Tengo una fe enorme.

Momento ¿con quién hablo? ¿no que nadie entra en domingo?
Largo de aqui.

Todas las mujeres son lesbianas

2009-06-01T14:30:00.005-05:00

Un estudio reciente -hecho por mí, vía messenger- reveló que el 98% de las mujeres son potencialmente lesbianas y que vivo en un mundo que es la sucursal de Sodoma. Si creen que mis resultados son imprecisos, pregúntenle a sus respectivas mujeres, así como quien no quiere la cosa, como si fuera un tema para rellenar el silencio, si ellas se acostarían con otra vieja. Tal vez responderán que no, que ustedes son los toros por los que hasta darían leche condensada, tolón, tolón, pero apliquen la misma pregunta a sus amigas y verán que no les miento.

Ignoro si esa tendencia experimental a probar otro cuerpo femenino tenga relación con los cariñitos constantes y la manía de explorarse visual o hasta manualmente que hay entre ellas. Lo que sí es definitivo es que son pocas las que no sonríen con el demonio adentro ante la idea de echarse un cero a la cuenta.

Las lesbianas resultan atractivas para ambos sexos (no hablo de las lesbianas feas, esas no les interesan ni a las otras lesbianas) porque la feminidad en ambas se realza al momento de entrar al terreno de las marranadas. Por eso nos gusta ver cuando se dan de besotes. En cambio, en los hombres el numerito resulta grotesco, pues en nosotros no hay feminidad qué realzar aunque los puñales insistan en el activo, el pasivo ¡y toma tu capital! (lo cual, viéndolo a detalle, es cuestión de gusto carnal pero hablando de feminidad, nanáis).

Sin embargo, dos hombres juntos sí pueden realzar su masculinidad para gozo de otros hombres ¿o porqué creen que nos gusta tanto ver cómo se parten el hocico los boxeadores, los de la UFC y de la MMA? Incluso los peleles que disfrutan del futbol tienen abundantes secreciones de testosterona cuando comienza la gresca entre los equipos. Pero no hay hombre heterosexual en su sano juicio que disfrute viendo a dos bigotones de pelo en pecho, chupándose la lengua.

Como dije al principio, la mayoría de las mujeres son potencialmente lesbianas y eso está muy bien y cachondo de buenas a primeras pero lo alarmante de la situación es que es cuestión de tiempo para que esas puercas nos erradiquen de la especie o nos minimecen a simples esclavos cultivando 23 cromosomas. Y lo harán sin remordimientos pues es de todos conocido el hecho de que esas bestias carecen de corazón.

Tal vez ese día esté lejos. Tal vez esté cerca. Depende de qué tanto se suelten las nalgas y en el proceso confirmen que la compatibilidad no sólo era en las necesidades afectivas.

Foto cortesía de Atómica981. ¡Gracias, chata!

Subasto cassettes con refacción

2009-05-30T05:00:00.001-05:00

Subasto valiosísimas joyas en formato antiguo (.KCT). Sólo para coleccionistas.

Los dos álbumes que fueron parteaguas en su tiempo: "La banda de Corazones Solitarios del Sargento McCartney" y "Nevermind". Invaluables. Originales. Jamás enredados.

Inlcuyen un cassette de refacción, por aquello de los accidentes. Sólo quite los tornillos e inserte con cuidado la cinta original. Ignore la etiqueta que dice "Book1", no tiene importancia.
Sólo es uno, así que más le vale que lo cuide porque si se le chingan los dos cassettes, ya mamó el asunto.

Si usted, por cualquier motivo, carece del equipo necesario para reproducir estas joyas, puede ir a Ciudad Universitaria, poner su cinta y sentarse en el pasto a fumar mota mientras disfruta de las notas que cambiaron al mundo.

Ok ¿Cuánto ofrece?

Este post se publica a casi un año de haberme hecho obscenamente ricachón vendiendo audífonos ADO GL. Amo al capitalismo.

Herbalife huele a fraude y me da miedo

2009-05-29T00:00:00.000-05:00

Hace unos días, se comunicó conmigo una representante de Herbalife para ofrecerme entrar al negocito de la venta de chunches para el bienestar personal. Yo nunca había estado tan cerca de un changarro piramidal. Lo juro por las barbas sabáticas de mi abuelo.

Comenzó contándome una historia en la cual, en resumen, ella consumía los productos de Herbalife y su vida había cambiado. A juzgar por el tono, parecía que realmente creía lo que me estaba diciendo.

Luego vino la parte del dinero. Si quieres entrar, debes pagar $626.75 pesos por la membresía. Así de huevos. Te venden la idea diciéndote que ese dinero se recupera rápidamente, que no te preocupes, que ellos conocen "a alguien" que tiene una camionetota y gana 20 ó 50 mil al mes.

A esas seiscientas bolas súmale 10 dólares mensuales para acceder a la página de entrenamiento y 20 dólares anuales por un dominio (en Go Daddy un .COM te cuesta 10 dólares) para que caces incautos. Lo mismo: "¿Qué son 30 dólares si puedes ganar 50 mil pesos echándole ganitas?". Repito: así de huevos.

Al final te dicen que debes comprar un KIT para iniciar tu negocio pero no te dicen el precio, de manera que sin contar el KIT la suma total queda en aproximadamente mil pesos.

¿Fraude? ¿Estafa? ¿Engaño? Yo no sabía si lo era pero tenía todo el hedor. Así que fui a preguntarle al oráculo, a la pitonisa de los que tienen salpullido en las nalgas por no dejar de ver un monitor: Google.

Así me enteré de que en sus reunionen tienden a lo sectario, al lavado de cerebro y a la casi adoración de su fundador. Además, separan parejas, deshacen matrimonios, alejan al cercano y en el proceso te timan como las mujeres que tienen la nada bonita costumbre de ser unas calienta-huevos.

No es tentador por ningún lado. No entiendo entonces qué hace tanta gente vendiendo o tratando de vender esos productos. Y lo más interesante ¿qué se sentirá que te laven el cerebro? ¿raro? ¿evidente? ¿cosquillitas? ¿no habrá una voz en ti diciéndote que la estás cagando?

Preferiría mil veces darle mi dinero a los de Pare de Sufrir (¡$10 pesos por la bendición jojojojo!) pues por lo menos ellos hablan chistoso y hacen mini-dramas en sus cápsulas para reclutar desesperados. Tienen sus méritos.

Madrearse a las viejas ¿si o no?

2009-05-27T13:25:00.000-05:00

Lo único malo de no ver televisión, es que uno vive desfasado de las novedades y los puntachos de la perrada. Vía Jessi, quien a su vez se enteró vía hazme.com, logré ver el video del madrazo que le asestó un cabrón a una vieja, en un estadio.

Es gracioso ver que la indignación general se basa en la imagen plana de un hombre pegándole a una mujer porque, pues, "esas cosas no se hacen". Incluso el comentarista comete la estupidez de llamar "dama" a la vieja verdulera que más que hablar parece que ladra.

En mi opinión, no fue un abuso que el tipo le soltara el madrazo (y ni lo hizo bien, el muy idiota) pues si eres mujer y te pones al tú por tú con un cabrón y crees que por tener tetas y panocha estarás automáticamente exenta de un vergazo, estás equivocada. Tu sexo no te protege ni te autoriza a vociferar impunemente. ¿Quieren igualdad? Aguanten las bofetadas.

Por cierto, dejemos en claro una cosa: nadie se muere de una bofetada -a menos, claro, que te la aseste un encabronadísimo Hulk-. Si una mujer le propina un cachetadón a un hombre, no pasa nada, no es cobardía de parte de ella sino que "está defendiendo su dignidad", pero en caso contrario, aunque la situación sea la misma y sólo varíe por el sexo, el hombre es un cobarde cerdo golpeador y saquemos las pancartas, organicémonos y linchemos a ese grandísimo hijo de puta. Todo esto basado en que la fuerza física del hombre es mayor que la de la mujer.

De la misma manera que existen cabrones que golpean mujeres como a piñatas decembrinas por el simple placer de hacerlo, así existen mujeres que aprovechan su condición de, digamos, indefensas para sacar de quicio a sus medias naranjas y que las golpeen, de manera que después tengan motivos para colgarlos de los pliegues del culo con todo el peso de la ley.

Sí, hay de todo en el asqueroso culo del Señor.

En conclusión y viendo el triste panorama social:

Si un hombre golpea a una mujer, es un abusivo
Si un hombre es golpeado por una mujer, es un pendejo
Si un hombre no hace nada ante la agresión de una mujer, es un agachado

¿La solución? Obvio: matar a la mujer y comerse el cadáver.

Ok Benedetti está muerto, ahora supérenlo, mariquitas

2009-05-19T00:00:00.004-05:00

Un recuerdo vívido que ilustra claramente la frase "no mames, pinche ridículo" es la imagen de un tipo de mi salón, en tercero de secundaria, llorando en un rincón por la muerte de Kurt Cobain. En ese entonces, yo ignoraba quién era el Kurco (siempre he andado algo dispar con las épocas) pero si algo me quedó claro es que llorar por un completo desconocido es una soberana mamada.

Ahora, con la muerte del viejito que tenía apellido de pizzería está pasando lo mismo: posts, tweets y vibraciones en el aire en las que el emisor berrea a lágrima magdalenera la pérdida del escritor (y hasta lo tutea, como si estuviera vivo y se llevaran de a picón de costilla). Todo eso me parece un disparate.

Creo que es una tamañota burrada porque los lectores de Benedetti creen conocerlo a partir de lo que leyeron de él. Yendo más lejos, los lectores de cualquier escritor creen conocerlo por las barrabasadas que escribe. Y yendo aún más lejos, los fans de cualquier puta del arte creen conocer a la puta basándose en los deepthroats que se avienta en público. Y eso, señores, estoy seguro de que es un error aquí y en la hermana República de No Chingues.

Es como si esos lectores adoloridos estuvieran exentos de la sabiduría popular y del dicho que reza "Si quieres conocer a Manuel, vive con él" y es más, les hago el favor de adaptárselo a la moda de su luto: "Si querías conocer a Mario, debiste convivir con él a diario". De nada. Ahora, por favor, dejen de joder con sus mensajitos y sus alaridos de perros sin dueño. El tipo está muerto, inflándose en una tumba o reducido a cenizas en una vasija, da igual, no volverá y lo único que pueden extrañar es que les siga proveyendo de letras, pero a él, a su persona, no podrán extrañarlo porque no lo conocieron. Punto.

¿Alguna duda?

Con ojazos de amor

2009-05-18T16:11:00.004-05:00

Hay un post mío en Cuenta Letras (un blog colectivo, ¡pa' variar, jojojo!).

Vayan y lean y díganle al administrador del blog que por favor escoja una combinación de colores menos fea.

Click acá merengues.

Decapitado

2009-05-14T11:05:00.000-05:00

La familia del pollo pensó que el video era una broma.

Nadie se toma en serio a los gallos fundamentalistas.

Tarantino Mixtape

2009-05-11T13:57:00.003-05:00

¿Les gustan las películas del tipo que tiene el cerebro en la quijada? A mí también, y este mix me gustó hartamente.

Si pueden conectar su compu a un equipo de sonido, háganlo, no se arrepentirán.
Disfruten.

Y si no han leído el post de acá abajito, léanlo... lo escribí bajo los efectos del encabronamiento. Sí, yo también los quiero de manera demencial.

Y tu mamá también

2009-05-10T00:00:00.004-05:00

No sé si he dicho esto antes (tal vez sí pero no me voy a poner a buscarlo) pero creo que la imagen materna está irrazonablemente exagerada. No es que las madres valgan madre sino que el medio, la cultura, la gente bruta y los conservadores que vieron en la píldora una amenaza a la pululación de niños infelices las han convertido en un amasijo de virtudes y cero defectos. Según ellos, las madres son santas, son las dadoras de vida, las que han sufrido el mazazo destructor de la mentalidad machista y que por lo tanto, vaya, son dignas de comprarles una licuadora o rosas de semáforo.

Nadie se atreve a poner en duda ese mito de la madre santificada. Todos nos reímos de los tipos que llegan a secundaria y aún creen en los Santos Reyes o Santa Claus, pero nadie se ríe del que llegue a secundaria teniendo la imagen materna sobre un pedestal. Nadie se nos acerca y nos dice "hey, ¿ya te dijeron que tu mamá es simplemente una mujer?". Aunque nos lo dijeran, inmediatamente brincaríamos a los putazos creyendo que de algún modo hay un insulto inmiscuído en esa pregunta y responderíamos algo como: "¿qué te pasa, pendejo? ¡con mi mamá no te metas!".

No admitimos que nuestras madres son personas comunes y corrientes, que pueden ser tan envidiosas, estúpidas, cachondas (¿o cómo creen que nacieron ustedes, eh?), egoístas, ambiciosas, manipuladoras y todo ese largo etcétera que le endilgamos a la mayoría de las mujeres.

Es como si al parirnos obtuvieran un amparo incuestionable. Y lo chistoso es que muchas madres se tragan el cuento del pedestal y lo transmiten a sus crías, de tal suerte que cuando los chamacos les hacen ver un error, una falta, una contradicción, aquellas no dudan en soltarles una bofetada perfecta (de las que dejan el cachete rojo, caliente y palpitando) y cierran la discusión con un:

-¡Respétame y te callas, que soy tu madre!

O bien, se hacen las sufridas.

Pero yo creo que parir un hijo no las hace nada especiales. No hay un mérito en ello. Es decir, el simple acto de llevar la carga durante meses, soportar ascos y antojos, mareos y abstinencias, no las pone por encima de ninguna otra especie animal que padece lo mismo o cosas peores (el riesgo de ser comida por un depredador, por ejemplo).

El mérito, en todo caso, está en la educación que le hereden a los cachorros, y si tal educación se basa en los mismos mitos y rituales inútiles de siempre, entonces la Señora Tlacuache les lleva ventaja.

Por otro lado, es curioso ver que muchos desprecian y escupen y se cagan sobre los 14 de Febrero porque son "esa mierda mercadotécnica", sin embargo cada 10 de Mayo no dudan en canjear sus puntos de Soriana o endeudarse en Coppel para comprarle alguna baratija a la autora de sus días.

-Es que, Cani, no mames, no es lo mismo
-¿porqué no?
-¡pues porque se trata de tu mamá!

Viéndolo detenidamente, es exactamente lo mismo: mercadotecnia, sólo que el culto a la progenitora tiene unos cuantos siglos más de existencia y se nos repite hasta el cansancio desde la primaria, con esos poemas cursilísimos, las manualidades malhechas y los bailables forzados en los que hacemos el ridículo para hinchar el orgullo maternal.

Pareciera que no hay manera de salvarse.

En fin. Es 10 de Mayo, así que pueden ir y alterarle la tranquilidad a sus respectivas viejecitas. Total, hoy les toca...

Ah, sí, respecto a la mía, lo único que puedo decir es que si algún día se me ocurriera subirla a un pedestal ella sería la primera en abofetearme para que dejara de hacer esas idioteces. Lo jurito.

Todos hablan, nadie escucha

2009-05-06T20:19:00.003-05:00

Me ha pasado cientos de veces. Me pasa hoy y me pasó ayer. Ese constante sonsonete que viene desde el centro del culo egoísta de cada uno. Mi historia, dice, es más importante que la tuya, más interesante, ¿y te conté lo del policía en Avenida 55?.
Me encojo de hombros y numero los mosaicos en el suelo: 326.

A veces pienso que no es sólo un perico necesitado de atención sino un personaje latente. Muy por debajo de las quejas, de las maldiciones que con tanta pasión escupe, hay alguien que espera ser arrancado de ese riel y desea pasearse libre, sonriente, con las intenciones limpias de cualquier venganza. Me imagino que ese alguien es una mujer feliz o un hombre tranquilo o una madre que comprende de un zarpazo la mentalidad de sus hijos.

Otras veces, las menos, ese culo parlante sólo desea hacer ese sonsonete, sin conseguir ni solucionar algo porque encuentra placer en bramar a sus anchas con un público limitado pero expectante.

Y me queda claro que ninguno de ellos planea escuchar. Sus antenas de recepción se desmadraron en los primeros años de aislamiento, tienen un muñón que no es carne cercenada que retoña. Aún así, hago mis intentos. Transmito en baja frecuencia y de repente pareciera que del otro lado hay una señal débil que dice "adelante, cambio". Pero pa' puras decepciones: tan pronto perciben la señal completa, comienzan a transmitir, desesperados.

En ocasiones se descubren cosas interesantes, buen humor, ideas que valen la pena. Pero casi siempre son monólogos (a veces hasta con pinta de diálogo) jodidamente secos y sin chiste. Sin embargo, me mantengo al pendiente porque de entre las mentiras que me gusta decirme mi preferida es que no quiero creer que estoy solo en medio de un cementerio de antenas.

Y una vocecita socarrona me dice desde su rincón: "Suerte con eso, negro".

Lástima

2009-04-24T22:20:00.003-05:00

La única vez que quise causar lástima fue a los 6 años, en la primaria, a la hora del recreo. Me gasté el dinero en dulces y pendejadas mucho antes de que llegara la bendita media hora de paz y relajación y se me hizo muy fácil pegármeles a mis primos a quienes mis tíos paternos les llevaban tortas a la hora de la papa (en ese entonces y en esa escuela, los padres podían entrar sin pedos y regurgitar la comida en las bocas de sus hijos si así lo deseaban).

Yo sabía que me darían, sabía que sólo debía poner cara de hambre (lo cual no fue difícil porque sí tenía) y una torta de no-sé-qué estaría en mis manos, en mi boca y en mi panza lombricienta.

El plan fue un éxito y recordé lo bonito que es no tener hambre. Y pude haber seguido así, pude haber crecido creyendo que esa es una excelente forma de obtener algo cuando agotaste tus recursos... pero me cayó el pelo en la torta.

Otra tía mía (hermana de mi madre y apenas unos años mayor que yo) se dio cuenta de todo y fue de soplona a mi casa. Mi madre -una madre justa y amorosa- antes de cualquier cosa se acercó a mí para saber si todo eso era cierto, y yo -un hijo mentiroso y cretino- me vi traicionado por los nervios y me delaté antes de empezar a hilvanar mi defensa.

Mi madrecita chula agradeció el pitazo, se despidió de su hermana y, antes de que cerrara la puerta, mi tia y yo intercambiamos miradas: yo le dije "maldita perra traidora" y ella me dijo "pinche pepenador".

Después de eso, mi mamá me colgó de los pliegues del culo, con una bolsa de plástico me mantuvo al borde de la asfixia, me magulló los huevitos con unas pinzas y al final me dijo que por favor no lo volviera a hacer. Y no lo volví a hacer y me convertí en un hombre de bien... estéril, pero hombre de bien.

Esta anécdota viene a colación porque el tema de la semana en Readulativo es "Por piedad" y escribí una bazofita que tal vez te interese leer.

Click Aqui

Ya no es necesario jugar

2009-04-21T11:03:00.003-05:00

Me llegó, vía twitter, una invitación para jugar El Bruto, que es una página en la cual diseñas un monito y peleas (es un decir) contra otros monitos.

Lo que está de pensarse es que TÚ NO JUEGAS porque el monito juega por sí mismo, o sea que no aprietas ningún botón, nomás estás viendo como pendejo (cada quien mira como quiere, lo sé) cómo se madrean o madrea tu chingado mono.

Es como ver el box nomás que con la ilusión de que eres el dueño de uno de los peleadores.

Si le pican al siguiente link se volverán mis alumnos (es otro decir) y no sé qué beneficios obtendrá el mono que me representa... de hecho, no sé cuál es el beneficio real de toda esa chingadera...

http://canibalitum.elbruto.es

No hay nada como el porno.
* suspiro *

Tuve un retraso

2009-04-19T02:41:00.007-05:00

Lo que debí publicar el viernes en Readulativo, lo publico hoy. Quepa la aclaración que esta vez no fui de intruso a días ajenos y que mi post (chafíiiiiiiiiiiiisima) lo dejé en mi día.

Pinche tema se me hizo difícil, snif...

Leer mi decadencia blogueril

Somos feos pero con talento

2009-04-18T13:10:00.004-05:00

Es sábado, no hay mucho qué hacer (excepto escribir para recolectivo, porque la chunche que hice no me gustó, snif) así que aquí les dejo este video de una doña que canta chingón.

Chéquenlo aqui

26 millones de visitas en una semana. A huevo.

Alcoholismo y Tabaquismo - Aqui la cura

2009-04-13T00:00:00.001-05:00

A pesar de que alguna vez me quejé de los vendedores ambulantes en los camiones, debo decir que por fin encontré una joyota de vendedor que estoy seguro salvará muchas vidas.

Es algo así como un ex-jipioso que por una ridícula cantidad ofrece un folleto de remedios naturistas contra los males más comunes. El folletazo se llama Cúrate a Ti Mismo (y ojo, mucho ojo)

¿Y qué cura? De todo, desde el clásico empacho, pasando por el insomnio, la irritabilidad, la baja presión, hasta cosas más hardcore como lo es el colesterol, la infertilidad, regulación del periodo (pinches viejas irregulares), la diabetes y las dos que nos competen: el alcoholismo y el tabaquismo.

Los blogueros (y lectores) promedio son unos borrachos a dos cuagamas de convertirse en teporochos indigentes apestosos. Algunos lo admiten, otros no. El punto es que los naturistas piensan en todo mundo y se secaron los sesos para crear una receta infalible contra ese mal vergonzoso:

click en la imagen, no des espectáculo tratando de leer las letritas

Siempre lo sospeché: esa maña de chupar alchohol sólo se puede quitar a punta de platanazos; los naturistas están de acuerdo conmigo y hasta tuvieron el detalle de agregarle agua de 3 cocos y una copita de licor. Es un proceso gradual, supongo, y se requiere paciencia.

Muchos de los alcohólicos tienen también el hábito de los tacos de cáncer. Bien, como ya dije, los naturistas son bien chichos y también encontraron la manera para dejar de fumar y vivir muchos años más y ver el apoclalipsis en todo su esplendor.

click en la imagen, ya sabes

Mientras muchos borrachos chupan los limones con sal y los tiran con desprecio, los pobres fumadores están perdiendo preciosos años de vida con esa acción. Seamos buenos y plantemos un limonero, por un mundo sin fumadores.

Tal vez se pregunten (o tal vez no) porqué compré el folleto: ok, en primera, porque era una oferta que no podía despreciar; en segunda, porque pensé que traería algún remedio chamanístico para quitarme la costumbre de morderme las uñas (no me las como, nomás las muerdo... hasta eso) pero no, no lo trae. Y me niego a comprar esmalte de ajo... no hay en tono canela.

Bien, ahi están las soluciones. Pueden usarlas con entera libertad o bien pueden seguir siendo unos viciosos con hígado y pulmones podridos. No es que me dé igual pero tampoco puedo hacer todo por ustedes.

Destanteado

2009-04-11T20:51:00.007-05:00

Ayer creí que era sábado. Hoy creí que era domingo. Mañana haré mis labores de lunes aunque todos me vean raro.

Y todo por culpa de la semana santa...

Por cierto, ¿cuál es el Jesús más chingón?

A) Chucho-no-rompo-un-plato interpretado por Enrique Rambal (1957)

B) Chucho-madreador-gansta-cara-de-culero interpretado por Robert Powell (1977)

C) Chucho-látigo-con-catsup interpretado por Jim Caviziel (2004)

D) Chucho el roto

Tsssss...

Cuando presionar ofrece resultados

2009-03-31T10:18:00.004-06:00

Si ustedes creían que la denuncia no sirve de algo, se equivocaron.
Resulta que Rox me envió la prometida foto luego de que escribí el post del jueves. También me mandó el link de la premiación (que creí la había borrado, snif), helo aquí merengues.

El envio fue por correo ordinario (o sea, electrónico... admitámoslo: lo extraordinario ahora es enviar una carta ayudados por un señor en bicicleta y gorra chistosa). Desgraciadamente no pudo enviarme la esencia de las bragas sin lavar porque no tengo instalado el plug-in para recibir olores.

¿La foto? no, no la publicaré. La razón más poderosa que tengo es la del egoísmo: si quieren foto, deben ganársela... y con la pena pero el concurso fue hace un año.

Y pues ya, es todo.

Urbanidad y buenas costumbres

2009-03-30T00:05:00.000-06:00

El Manual de Carreño es una obrita destinada a sacar del salvajismo a toda la perrada que cree que debe seguir los códigos programados en su cerebro reptiliano.

Es un compendio de educación, buen gusto, elegancia y rituales apretaditos que, según el venezolano, hay que seguir en todo momento. Así, cuando todos dicen "¡a huevo! ¡a darle duro que es mole de olla!", Carreño dice "Sí, pero los cubiertos tomémoslos empuñando el mango con los tres últimos dedos, y adhiriendo a éste el pulgar por el lado interior y el índice por encima, por favor". De ese tamaño.

Carreño nos habla de cosas chistosísimas (Dios, la Patria y se saltó a la Coca-cola porque faltaban 33 años para que la inventaran) y otras seriosísimas (el aseo, la conversación y el tiempo límite para ir a dar nuestras condolencias tras un fallecimiento), pero nunca nos habla de la buena conducta, el buen gusto, la elegancia y los rituales adecuados a la hora de coger.

¿Porqué olvidó incluir eso? Ignórolo pero habría sido genial porque muchas personas, después de 156 años, seguirían creyendo lo que el tipín hubiera escrito al respecto, tal como lo hacen con babosadas como esta:

"Es enteramente vulgar y grosero el tutear a una persona con quien no se tiene una íntima confianza. Y aun mediando esta confianza, cuando por nuestra edad o categoría estemos seguros de que la persona con quien hablamos no habrá de tuteamos a nosotros, abstengámonos de usar con ella de semejante tratamiento, el cual podría aparecer entonces como una vana ostentación de superioridad. Está, sin embargo, admitido el tutear a los inferiores..."

Los casos más ridículos se dan en el medio laboral, en el que el jefe tutea (entiéndase: ningunea) al empleado, y el empleado ustedea (entiéndase: se arrastra por la papa) al jefecito al que por dentro le mienta la madre.
Esto, además de ridículo, es triste... pero cierto.

Ok, movámonos.

Las reglas de cortesía y buena educación en el ámbito sexoso, según yo -y mi opinión es indiscutible-, pueden resumirse como sigue:

-Un hombre jamás debe desvestirse y dejarse los calcetines. Un hombre, de hecho, jamás debe desvestirse: la mujer debe desvestirlo.

-Como acto de caballerosidad, las mujeres maman primero.

-Se considera una falta de respeto que, tras una mamada, la mujer haga buches y luego escupa el producto proteínico. Lo más cordial es que se trague la plasta, sin hacer ruiditos guturales y sonriendo al finalizar la acción.

-Para evitar molestar a los vecinos, debe taparse el hocico de la perra en caso de que sea muy pinche gritona.

-Una mujer tiene toda la licencia de patearle los huevos al tipo que grite como dinosaurio a la hora de venirse. Eso es algo que sólo Ron Jeremy tiene autorizado.

-Todo culo debe permanecer indescriptiblemente limpio: es desagradable coger de perrito a una mujer que tiene restos fecales odorizando el numerito.

-Por cortesía, si el acto se efectúa después de una sesión de excesos, un hombre debe permitir que la mujer esté más briaga/coco/mota/pasta/mona que él.

-Nada de pedorrearse a menos que coman puros pétalos de rosa.

-El nombre de la pareja se pregunta AL TERMINAR de coger, NUNCA ANTES.

-Si se coge en el baño de un avión, recordar que al terminar no se debe encender un cigarro. La Organización de Aviación Civil Internacional prohibe que manifiestes tu frutración disfrazada de satisfacción.

-En una orgía, si el número de mujeres supera al número de hombres (que nunca es así pero pues bueee, por si se da el caso), las mujeres restantes deben besarse entre ellas y manosearse fogosamente. En caso contrario (más hombres que mujeres), los hombres restantes deben limitarse a jugarse el chóstomo mientras esperan su turno.
El mundo porno está ampliamente documentado al respecto.

-En caso de orgía zoofilica, debe tenerse relaciones primero con el animal más viejo y luego con el más joven. Esto es para infundir confianza en la juventud.

-Los calzones de carpa y las trusas son de mal gusto. Aquí y en todos los confines del puto universo.

-Cada quien se limpia sus genitales con las hojas de las ramas más cercanas. Admitámoslo, sólo somos unos pinches primates.

-El que propone, paga el motel.

A grandes rasgos y porque ya está muy largo el post, creo que es todo... ¿o qué me faltó?

Volvamos a la programación habitual

2009-03-26T10:00:00.002-06:00

Hace un año, bueno, por estas fechas, hubo un guarriconcurso que consistía en escribir piropos groserones a Rox. Yo participé con un poema y tenía pocas esperanzas de ganar porque respeté la mitad de las reglas.

El premio consistía en una fotografía de Rox encuerada (como dicen las encueradas de las revistas: muy artístico, muy cuidado, nada de vulgaridades) que sería enviada vía email.

Bien, por azares del destino, resultó que gané pero no recibí la famosa foto del tatuaje. Desgraciadamente Rox borró todo su pasado en un clickazo y ya no queda evidencia de mis logros.
Ahora bien, decir que participé por amor al arte sería atentar contra el yo-porno interno; decir que lo hice por satisfacer el morbo sería atentar contra el escritor muerto de hambre que habita en mí.

Esa fue la segunda vez que participé en un concurso de escribir-algo. En el primero, lo hice con un cuento chafísima que envié a la Casa de la Cultura, con la esperanza de recibir -soy sincero- el premio económico. Confieso que el reconocimiento y los aplausos a la obrita me importaban un soberano pito en rodajas. Ahí no gané ni una sonrisa.

De todo esto aprendí algo muy importante (no es cierto pero finjamos que sí): hacerle caso a las corazonadas. Y mejor digamos "presentimientos" porque "corazonadas" se oye muy telenovelesco, cursi y medio maricón.
En ambos casos una vocecita, la misma que me dice "mata a tu madre", me decía que algo saldría mal. No le hice caso. Y me pongo a pensar que tal vez sea mejor que ahora siga sus directivas como el ciego al lazarillo porque al parecer ya comprobó su eficacia.

Si no tienen nada mejor qué hacer, pueden leer el poema.

Yo debo dejarlos por ahora. Una señora se llevará una sorpresa al rato.

Látigo Erótico

2009-03-20T14:22:00.009-06:00

Látigo Erótico era luchador exótico en Michoacán, en una arena de la que ya nadie recuerda el nombre. En unos meses se hizo de cierta fama y de algo de dinero, el suficiente para sobrevivir y mantener a una mujer preñada de un hijo del que dudaba el parentezco.

Cuando la oportunidad tocó a su puerta, Látigo la aprovechó y se coló a las filas de las grandes ligas: luchar contra los famosos que aparecen a nivel nacional en la televisión significaba mayor proyección y por supuesto dinero. Sin embargo, debía mantenerse en el bando de la flor, el rímel y los holanes, cosa que estaba dejando de ser entretenida pero que, como la mafia, parecía no admitir un paso atrás.

Esa cosa misteriosa que los ingenuos suelen llamar éxito comenzó a asomarse en el panorama a medida que los sillazos volaban frente a las pantallas y en arenas repletas; la fortuna fue haciéndole cosquillas en la cartera y todo parecía ir a las mil putas maravillas. Incluso el bebé tuvo la fortuna de nacer en un hospital aséptico, lejos de los focos de infección patrocinados por el gobierno.

Justo en ese momento de su vida, Labios de Fuego se le cruzó en el camino. A diferencia de Látigo, Labios de Fuego no fingía la mariconez y salió del clóset con todo y máscara (para doble sorpresa de sus padres).

Maldito el torzón pero bendita la forma: Labios entró al carril afortunado de Látigo la noche de una pelea en jaula, cacareada hasta el hartazgo, en la que desde una semana antes se había arreglado que ambos -junto a Divino Temblor- perderían la pelea. En los vestidores, mientras se ataba las botas, Labios le comentó a Látigo: "lo que no saben es que ganaremos, jijiji", como señal inevitable de que el arreglo se lo estaba pasando por la panocha en construcción.

El espectáculo fue genial; el desconcierto de los otros 3, que daban por ganada la primera caída, terminó en una furia y deseos de venganza que se tradujeron en una segunda caída ganada -contra lo arreglado- y en una tercera también perdida.

La desobediencia les valió que el respetable se desgañotara bajo la satisfacción de haber visto una pelea perfecta, con tanto apego a la realidad y a la técnica, que los que manejaban el dinero sólo se encogieron de hombros y aceptaron que la decisión de los rebeldes fue acertada. Pero lo que el público y los managers ignoraban era que Labios lo hizo inducido por la ilusión de una química personal, no profesional. Esa maldita mierda de siempre.

Labios de Fuego creyó en Látigo Erótico como tal, creía real el personaje creado a partir de la fanfarronería, la despreocupación, el valeverguismo y la putería. A pesar de saber que ya había nacido el hijo de aquel (que los comentaristas bautizaron como Chicotito Vengador), Labios estaba convencido de que Látigo fingía bajo el cuadrilátero, no en él.

Después de varias peleas ganadas, de que la fama derramaba de espuma el vaso de la billetera y los autógrafos, Labios de Fuego invitó a Látigo a una noche solos, en calidad de compañeros de peda, de hermanos de logros.
Cuando el alcohol ya había hecho su trabajo y ambos estaban en ese sabroso lapsus de desinhibición, Labios de Fuego acortó las distancias, regaló el abrazo y finalmente plantó el beso.

Látigo se quedó pasmado por una milésima de segundo, en la cual no hubo asco sino una sensación de una puerta diminuta que se abría: la de la duda. No dudó de su inclinación sexual sino de haber hecho lo correcto: haber decidido el bando exótico -por dinero-, haber firmado con la empresa monumental -por dinero-, haber aceptado la barrabasada de Labios de Fuego -no lo sabía pero presentía que desobedecer el arreglo de una pelea y salir airoso, significaba dinero-, haber aceptado más peleas junto a Labios, haberle mentido a su vieja para estar esa noche con el genio homosexual, quien justo en ese momento deslizaba la lengua para acariciar las comisuras del michoacano.

La bomba reventó en un vergazo contundente directo a la mandíbula del maricón. Otra milésima de segundo y la puertita de la duda se cerró: bien, era por dinero, pero no por eso tenía que aguantar los enamoramientos pendejos de una alma en pena.
Y a medida que Látigo descargaba los mazazos, Labios de Fuego se dejó aplastar, tal vez sólo cubriéndose lo básico, emulando ridículamente el dicho que reza "pégame pero no me dejes" como si tal cosa fuera aplicable en ese caso.

Se disolvió la sociedad. El cartel de las peleas de la siguiente semana se sustituyó por uno menos impresionante, menos exótico. Mantuvieron la amistad un tiempo. Procuraron enterrar el episodio pero lo dejaron en eso, en intento.
Látigo se cambió un poco de nombre (se quitó el adjetivo) y se pasó al bando de los rudos, con pésimos resultados. Labios de Fuego continuó con cierto impacto sobre el público pero estaba muy lejos de lo alcanzado junto a Látigo Erótico.

Chicotito Vengador, por su parte, se dedicaba a mamar como enfermo y a parecerse cada vez menos a su supuesto padre.

comentarios

Aqui mero va un titulo apropiado

2009-03-13T06:15:00.002-06:00

Sí, vayan a Recolectivo.

Yo me largo al DF. Mi vuelo sale al ratito y yo aquí puteando.

¡no quemé mi boleto! =D
así que si alguno de ustedes, lectores que ya perdí, quiere invitarme una chela allá, la acepto con sumo gusto antes o después del concierto del domingo.

Ahí se ven.

Muertos y moribundos

2009-02-27T15:53:00.026-06:00

Recolectivo está todo lento y no jala chingón. Esperé a que el detallito se resolviera y poder publicar pero ps no sé qué onda. Por eso, posteo hoy aquí también lo que debí postear ayer allá.

Hablando de otra cosa pero casi de lo mismo, ¿alguien ya notó que Metatextos de plano se murió? Hay que hacer coperacha para pagar la renovación del dominio. ¡No se hagan weyes, cáigansen con el varo!

Ok, disfruten.

MITAD

Jairo y Teresa trabajaron como mulas desde sus años más tiernos con el fin de comprarse un pedazo de tierra allá en Tocoxtepec, cerca de Cerro Chueco.

Era la clásica ilusión del matrimonio joven que se abraza y dice:

-¿te imaginas nuestra casa, con sus ventanotas y su pasto al frente?
-sí, mi vida, ventanas grandes, limpias, rojas...
-¿rojas?
-bueno, si las quieres verdes, pues verdes
-no, gordo, rojas está bien
-te quiero, flaca, y voy a hacer hasta lo imposible por tener nuestro nidito

Pero el nidito se pagaría casi con sangre: fueron años de completa joda. Por un lado, Jairo tenía que aguantar las humillaciones del dueño del rancho, un tipo que por el simple gusto de saborear el poder le ponía tareas semejantes a cavar una zanja y luego taparla. Teresa, por su parte, lavaba ajeno. Y eso era interesante porque al verla empinada fregando con tantas ganas, con ese empeño religioso, le bailaban las nalgas de una forma hipnotizante y parecía que se respondía la pregunta que surgía en cualquier hombre que la viera por primera vez: ¿esta vieja es puta o nomás tiene la cara?

Pero Teresa no era puta, ni putita, es más: ni siquiera tenía asomos de ligereza en su espíritu. Muy al contrario: era entregada en corazón completo a los cariños de Jairo, y si este hubiera querido, si hubiera tenido la malicia, sin ningún problema podría haberle vendido al diablo el alma de aquella y salir de la miseria. Mas el amor mueve montañas, aguanta humillaciones y sabe lavar ajeno.

Los años pasaron y el dueño del rancho envejeció, las ramas se le encorvaron, el pellejó se le pegó al hueso y uno a uno se le fueron cayendo los dientes como si olvidara apretar las encías para sostenerlos. Mientras, a Jairo le maduraba la maña. Y si saborear el poder infla el ego, saborear la venganza purifica el alma.

En su senilidad, el dueño del rancho veía en Jairo a un perro manso que lamía la mano después de la patada. Nada era más falso: los últimos 2 años, Jairo poco a poco le dio a firmar papeles en los que traspasaba bienes a su nombre; el dueño, entre la ceguera y el cansancio, firmaba cualquier cosa mientras aquel le dijera de qué se trataba. Los argumentos siempre eran simples: deudas, préstamos, compras. En cada firma Jairo sonreía entre la victoria y el desprecio.

-Te vas a morir solo, hijo de puta- pensaba el otrora perro manso cuando el dueño le regresaba el papel firmado.

Así hasta que llegó el día en que Jairo dijo: hoy te largas. Se sentó junto al viejo y en tono relajado hizo la pregunta directa:

-Viejo, ¿dónde están los centenarios?
-¿centenarios? no tengo centenarios

No hubo más. Un par de días después, el viejo estaba de patitas en la chingada y Jairo ponía la casa patitas arriba para encontrar los centenarios. Aunque nunca los había visto, aunque eran más leyenda ranchera que otra cosa, sentía que debía encontrarlos. Era la mitad que le faltaba para joderse al viejo por completo.

Nunca los encontró. La casa apenas se sostenía en puntales por tanto deterioro y nada de centenarios. Ese viejo cabrón, pensaba el perro ambicioso, me las va a pagar. Teresa vio cómo la casa se convertía en pocilga y cómo su marido mutaba en una pila de mierda cuyo centro era la avaricia. No dijo mucho, discutir no era lo suyo, pero se regresó a Tocoxtepec, a ese pedazo de tierra cerca del Cerro Chueco.

En esa casa que no era de ventanas grandes ni rojas ni limpias, ahí se quedó Teresa. Regresó a la casa en la que en el patio trasero, que alguna vez sirvió para engordar pollos, enterró su vergüenza.

Sucedió mucho tiempo atrás, cuando el dueño del rancho no era un animal decadente. Fue a visitar a Jairo, a pedirle un favor, a joderle el día libre, pero no lo encontró, sólo estaba ella. La palabreó, le infundió un temor fácil de infundir y media hora después estaban en la habitación del señor. Él se metió a bañar, ella revisó buró, cajones, rincones. Y ratoneando lo suficiente, encontró un lingote de oro. Sólo uno. Se lo echó al bolso y cuando el tipo salió del baño, con la verga en filo y dispuesto a cenarse a la pollita, la pollita pegó el grito y se dio a la fuga con el botín.

Hubo otros acercamientos, nada de relevancia. Teresa no aflojó las nalgas hipnotizantes pero esos constantes arrimones, esos roces y la única mamada que le dio, sintió que no los consintió gratuitamente, que cobró un lingote, un lingote robado, lo cual además de ponerla en las vías del calificativo ramera la plantaba sin rodeos en el de ratera. Por eso lo enterró. Por eso no le dijo a Jairo. Por eso pensó que tal vez el tiempo sí lo cura todo y con el paso de los años podría inventarle un cuento a su marido, desenterrar el lingote y por lo menos pintar de rojo las ventanas.

Pero ya para qué. Mientras Jairo desmadraba una casa en busca de una mitad que no encontraría, ella tenía una mitad innecesaria, un lingote y un par de etiquetas de baja ralea. Y le gustaba pensar que ella, como los centenarios inexistentes, era la mitad de algo o de alguien, pero no sabía exactamente de qué ni de quién.

comentarios

Probando, probando...

2009-02-24T00:45:00.003-06:00

Post de prueba pa ver si jala el dominio (¡sí, miren la barra de direcciones!) y se actualiza en FeedBurner sin broncas.

Mejoramos nomás para usted... nah.

Chupe y netas

2009-02-20T05:15:00.003-06:00

¡Hey, escribí un post interesantí...! chas, ¿cada viernes tengo que redirigirlos?

Largo de aquí.

Genios de pueblo

2009-02-19T15:21:00.002-06:00

Hoy me llegó un correo cortesía de Cyrus. En ese correo viene un pequeño problema matemático explicado así:

Esto es un Desafío Matemático y dicen que si eres ingeniero en tres minutos debes resolverlo, si eres arquitecto, en tres horas; si ere médico en seis horas; si eres contador, en tres meses; y si eres licenciado en leyes, nunca.

Si eres bueno en matemáticas o en lógica, entonces resuelve el problema. Encontrarás la clave para abrir el archivo anexo y colocar tu nombre entre los muy buenos.

¿Cuál es el sexto número? 1, 2, 6, 42, 1806, ___???

La respuesta al problema es la clave para ABRIR el archivo anexo. En el caso de conseguirlo escribe tu nombre en el archivo Excel y reenvíalo a tus amigos, despues de guardar el archivo con tu nombre ¡claro!.

Ahora, yo tengo unas dudas, por ejemplo:

¿"dicen que si eres ingeniero..." bla bla bla? ¿Quién lo dice?
¿De verdad creen que es tan pinche difícil de resolver eso?
¿lo hacen para hacer sentir mejor a los apendejados en matemáticas?
Los que no pueden encontrar la respuesta ¿cómo pasan los exámenes de IQ para conseguir trabajo?

Aquí está el archivo (es un archivo de excel, libre de virus y esas cosas feas que todos odiamos) Podrás descargarlo, agregar tu nombre y enviarlo a tus amiguitos.

30 segundos.

Playa, playa!

2009-02-16T15:06:00.001-06:00

Perdón pero ando chapoteando en la playa. Mañana hay post.

¿Y los elotes?

2009-02-13T06:28:00.002-06:00

Viernes de Recolectivo.

No tienen que hacer mucho, sólo dar CLICK AQUÍ

Feliz día de San Valentín

2009-02-12T11:06:00.005-06:00

¿Cómo te llamas? ¿Qué edad tienes? ¿Cuándo empezaste a robar?

Viernes y sábado serán días sabrosones para los supersticiosos y los amantes del amour: mañana deberán cuidarse de los gatos negros, y ya el sábado podrán besar a todos los gatos sin importar el color.

Para los supersticiosos no hay productos sino pura mala suerte si se apendejan. Ellos la tienen difícil y nadie se preocupa. Los negocios de tarjetas, por ejemplo, han pasado por alto en gran medida la fobia de los viernestreceros. Nadie le manda abrazos por tarjeta a un viernestrecero que está a punto del colapso; nadie se tienta el corazón y dice "Pobre Juan, hoy es viernes trece y se ha de estar cagando de miedo... vamos a mandarle una tarjetita". Nada, que se joda Juan.

En cambio, para los románticos, las tiendas ya están llenas de productos rosas que -en tiempo de crisis- mantienen la esperanza de poder vender. Y yo digo que los venderán porque el amor vende, aún cuando el cliente nomás tenga un catarrito.

Como todo, ambas fechas tienen sus detractores, esos que alzan la mano y gritan "¡yo, yo, yo!" y cuando les dan la palabra dicen puras sandeces: que si la mercadotecnia, que si no es científicamente posible la mala suerte, que si los ovarios de la virgen. ¿Dónde dejaron la pasión hacia el pretexto? ¿alguna vez la tuvieron? No lo sé pero tengo la sensación de que algo anda mal en ellos.

Tan así, que durante los próximos días lloverán los posts contra el amor (de los viernestreceros ni quien se acuerde de postear algo; que se joda Juan) y todos sentirán que tienen la razón. Los metroflogueros, por ejemplo, tendrán orgasmos de tristeza, autoflagelación y patetiquismo; todo por ignorar algo que es bássssico para vivir: el amor no apesta, sólo huele a pito y pucha lo cual es natural.

Yo también alzo la mano y digo "¡Yo, yo, yo!" pero cuando me dan la palabra para hablar de san Valentín, sólo puedo pensar en uno:

¿Cómo que porqué? ¡Pues porqué fue Perro Callejero! Gracias a la magia de YouTube, ahora podemos verla completita:

Ver la película "Perro Callejero" en YouTube (sale Lyn May enseñando carnes ¡wow!... digo... ¡puaj!)

Del otro, al que le dolía que se la sacaran a bailar, no hablo. Nunca le vi nada interesante.

En fin, es todo. Ahora vayan por una tarjetita para Juan, no sean ojetes.

Plagiadores de quinta

2009-02-11T14:26:00.004-06:00

Nunca he entendido la necesidad de copiar el post de alguien, cambiarle el espíritu al modificarle dos palabritas y hacerlo pasar por tuyo. ¿Cuáles son los motivos del plagiador? Ignórolos.

Chéquense a este individuo llamado César Soto que modificó mi post "En mi Cama" escrito el 26 de enero, y lo dejó peor de lo que estaba. ¿De verdad les resulta tan pinche difícil crear contenido propio?

Aquí está el hermano bastardo de "En mi cama"

Ah, y también le chingó este post a Semidios, nomás le cambió el SNIF por AINNN (¿qué pedos con eso?).

El post en el que César Soto cree que la palabra AIIIIINS lo cambia todo.

Yo pensé que el Valeverguismo™©® se limitaba a ese pendejín de Tijuana pero ps no... chéquense a este metrofloguero que le roba a todos: al Guffo, al Huevo, a Kabeza, a Srita Pelo... ¡y a mí!

Metrofloguero con seria crisis de personalidad

Estando allá, nomás dénle "Anterior" o "Siguiente" para leer lo plagiado. Y claro, adivinen a quiénes pertenece...

Niños, ¿porqué hacen eso? ¿no ven que les van a salir pelos en la mano por hacerse puñetas con los pitos de otros weyes?

Ganar dinero en internet

2009-02-11T10:28:00.005-06:00

A ver, perras, si les interesa el tema de ganar dinero en internet (y no me refiero a las mamamadas esas que a leguas se ve que son fraude), chéquense el nuevo articulito que escupí en Autorneto.

Si no les interesa el tema, pues no vayan jojojo!

Click Aquí

No olviden darle click donde dice "Yo Aplaudo". Esos son puntos que en Autorneto intercambiamos por despensa, seguro popular y leche Liconsa.

Por lo pronto voy a chingarle en hacer el cuentito para Metatextos ¿el tema? ¡soundtrack! Ya se había hecho el mismo tema hace mucho pero ahora dizque tiene una vuelta de tuerca.

Juar juar, cuando los lectores de Recolectivo nos llaman "pretenciosos" es porque no han leído nada de lo que se escribe en Metatextos. Ahí sí somos bien mamones... nah, ni tanto.

Otra forma de morir

2009-02-06T09:15:00.002-06:00

Vayan a Recolectivo, escribí un cuento más o menos largo y sin groserías (buuuuuuu), espero que les guste (buuuuuuuu). Vamos, no es tan tan TAN malo... creo.

Leer el cuento más o menos largo y sin groserías

Web Hosting Gratis

2009-02-05T00:49:00.001-06:00

(Post medio geek)

Mi ilusión en la vida siempre fue poner un reproductor de audio como este:

Pero para eso es necesario tener una cuenta en un lugarcillo de esos que te dan alojamiento para todo tipo de archivos, no sólo imágenes (como flickr o photobucket) o audio (como podomatic). Y sí, hay muchos que te ofrecen alojamiento pero por algunos dólares al mes (¡dólares, con lo pinches caros que están!).

Bue, pues resulta que encontré este sitio llamado 000Webhost.com en el que abres una cuenta sin pagar un peso, y puedes subir hasta 1500MB en archivos de cualquier extensión, con un ancho de banda de 100GB, puedes tener dominios ilimitados y no te meten publicidad de ningún tipo, lo cual en verdad se agradece.

Antes (hace uuuuuuh) tenía una cuenta en downloadhosting.com pero luego se volvió de paga y pues valió gorro, aunque tuvieron el bonito detalle de mantener mis archivos (puedo usarlos pero no añadir más, snif...). Esperemos que no hagan lo mismo estos muchachones de 000webhost.

Para crear una cuenta en Webhost: click aquí
Para saber cómo poner el reproductor de audio: click aca (está en inlgés pero yo sé que ustedes son bilingües)

Y pos ya, pinche post feo pero útil.

En mi cama

2009-01-26T01:50:00.000-06:00

Si eres un mariquita (que apuesto a que lo eres) lo más seguro es que al morir quieras ver el túnel, la luz y los recuerdos. No te culpo, es normal en los mariquitas. Pero nada es gratis, mijo: para que tu cerebro active el modo "muerte feliz" debes seguir ciertos procesos, y esos procesos incluyen un muchito de dolor y de agonía.

En cambio, con la muerte instantánea -como el café, las fotos y las sopas de plástico- las cosas pintan muy distinto. Sin túneles, luces ni memorias sólo un ¡mocos! y estiras la pata. Sólo que el método es radical: que te explote la cabeza. Puede ser que te caiga una piedrota, que caigas desde un décimo piso, que te den un mazazo, o lo más común: que un auto te machaque ese cerebrazo que te cargas.

Sí, la escena es grotesca: sangre, grasa, carne y señoras que se tapan los ojos pero dejan rendijitas para ver lo que no quieren ver; sin embargo, los trámites son menores. Fila cero. Nada de vaya a la ventanilla, saque dos copias y regrese conmigo. Muerte VIP. Un poco escandalosa pero VIP.

"Yo quiero morir dormido, en mi camita" decimos todos. Yo lo he dicho. Y luego me descubro sentado a lado de otros borrachos en un auto a 120. Hay contradicción porque no hay contrato.

La muerte debería tener paquetes a elegir de la misma manera que los tiene el destino. Un día, también a tu elección, deberías poder sentarte con un empleado de la flaca, un tipo ojeroso pero festivo (gran vendedor), para decidir cómo entregar el equipo.

-Quiero morir por un piquete de mosco luego de descubrir unas ruinas egipcias
-Imposible: ese paquete ya se vendió.
-Mmm... bueno, tons que sea en mi camita, durante un orgasmo, mientras me empierno con Emily18.
-No disponible. Mire, así de ofertas tentadoras tengo: Asaltos con violencia, Muerte por Enfermedad, Accidentes y un chingo de lugares en Desastres Naturales.
-Accidente. Que mi cabeza reviente como una calabaza.
-Hecho. Fírmele ahí abajito, sin salirse del cuadro, por favor.
-Sí, ah y quiero que sea a los 64 años, como la canción de los Birules.
-Con la pena pero la fecha del evento no la vemos nosotros. Es con... -y apunta con el dedo hacia el cielo.

Pero Dios jamás soltará prenda. Mientras tú dices "dormidito en mi cama", él se caga de risa y dice "¡sí, Chucha, cómo no!" porque Dios te odia a pesar de que no existe, ve tú a saber porqué.

Entonces, estamos solos. No hay empleado que nos garantice nuestra muerte al gusto, ni hay simpatía por parte del Ficticio. Qué más nos queda que empinarnos otra botella, otro cigarro, caminar por la banqueta mientras cruzamos los dedos, agacharnos durante el tiroteo, decirle que sí al Diablo, confiar en nuestra suerte.
Y pensar que lo único que podemos hacer en nuestra camita es dormir, soñar y pedorrearnos. Porque para morir hay lugares mejores, y para coger, también.

Los domingos me toca preguntar

2009-01-25T00:01:00.004-06:00

¿El Chocolate Abuelita, como sustituto del sexo, sirve también para aliviar un fetiche asqueroso?

Trabajar para el gobierno

2009-01-24T00:01:00.001-06:00

Hoy tengo entrevista para una posible chamba en el gobierno. Suena bien, sólo falta que me quieran.

Ya me ví haciéndome pendejo para hacer esperar a un montón de gente. Mis sueños cada vez se acercan más.

A 3 filas de un borracho

2009-01-23T19:36:00.004-06:00

Solo que a mi me dio hueva escanearlo para quemarlo y que todos creyeran que soy bien malote... snif.

Quiero vomitar.

Frustrado

2009-01-21T00:01:00.001-06:00

Esta semana, el tema es libre en Recolectivo, con la única condición de que lo que se postee se haga en video.
Para callarle el hocicote a todos aquellos que creen que escribir ahí es el pináculo de la fama y que no se cansan de desear en secreto que los seleccionen para contribuir, se me ocurrió lo siguiente:

-Salir a la calle, cámara en mano.
-Parar a un fulano, cualquiera, y preguntarle con cortesía si sabe lo que es un blog. Si dice que no o cree que hablo de ladrillos o paquetes de hojas para apuntes, despacharlo cortésmente. Si dice que sí sabe lo que es, preguntarle si ha leído recolectivo punto blogspot punto com.
Si dice que no, punto a favor de mi experimento. Si dice que sí, punto en contra.

El orden de las entrevistas sería así:
1.- En mi calle fea de colonia popular
2.- En un ciber
3.- En un lugar público con señal gratis e interrumpir a esos codos que nomás van a robar ancho de banda
4.- A la salida de una universidad
5.- A los turistas nacionales, en la zona hotelera (y chance, para rematar, a alguna gabacha buenona). En plaza La Isla, ya que está muy popof.

Esto último sería para tener un final a favor de este rancho porque estoy 100% seguro de que nadie sabrá lo que es ese blog; así podría terminar el video diciendo: "En Cancún nadie sabe lo que es Recolectivo pero miren nomás ¡qué bonitas playas!" Y enfocar los huesitos chupados de un pollo asado, en playa Marlin.

El pedo es que no tengo cámara y el tiempo para conseguirla se me acaba. Además, después de pensarlo dos veces (o tres) ya no se me hizo tan buena idea.

Creo que haré un remix con los videos de las pedas en las que he estado, total, eso es lo que aplauden las focas...

Me largo a dormir.