¿Qué tengo, doctor?



Esto es para mis lectores con conocimientos en medicina:

Amanecí con mareos. Lo curioso es que sólo me dan cuando estoy acostado y giro la cabeza. Al levantarme, nada. Al girar la cabeza estando de pie, nada. Me acuesto de nuevo y giro la cabeza y ¡toma! otra vez el puto mareo.

Dieta sospechosa de ayer:

Huevos con jamón, arroz y frijoles (una deliciosa pedorrera que para qué les cuento). Ah, el jamón tenía algo rojito en una rebanada, como restos de chorizo ¿serán cisticercos y mi Filomena ahora estará acompañada?


Unas ojaldras vendidas por un ex drogadicto. Carísimas y sabían horrible pero ayudé a una casa de rehabilitación que tiene nombre bíblico. Me siento genial por haber pagado por un acto de caridad y quedar bien ante mis ojos. ¿Infección porque seguramente usaron agua de la coladera para hacerlas?

De ahí fuera, todo normal. Nada caducado ni que supiera raro.

Bien, háblenle a sus Foreman, Chase y Cameron. Descarten lupus, enfermedad autoinmune y cáncer. Y díganme qué coños tengo.

Ah, y hablando de coños (bueno, lo más seguro es que no), anoche me llegó un mensaje diciendo: "Sueña conmigo ;)" desde un número que no tengo registrado y que empieza con 554. Lo curioso es que días antes, alguien habló al teléfono de mi casa tratando de extorsionarme: era un número que empezaba con 554 (pero no es el mismo del mensaje de anoche).
¿De dónde coño es esa lada? No estoy seguro si es de Baja California...

Si alguien quiere extorsionarme o desea que le sueñe, por favor, no gaste su crédito: mándeme un correo o un mensaje en twitter o por aquí. Con gusto le entregaré mi nulo dinero y mis sueños, snif.






¿A qué hueles?

Quiero un día poder abrir mi correo y, en vez de encontrar todas esas inútiles presentaciones de powerpoint tratando de evangelizarme, ver un archivo que se llame "capuccino.odo" spam cortesía de la cafetería más lejana (que no será Starbucks). No hay duda de que la primera vez que me llegue, lo abriré con emoción y tal vez hasta me convenza de ir a comprar uno, pues del olor nace el amor.

Si ya digitalizaron a la luz y las vibraciones en los populares formatos JPG y MP3 ¿qué carajos esperan para poner al alcance de todos los archivos de olor? ¿se imaginan las posibilidades que esto abriría? No sólo para el mundo de las cafeterías y cocina en general sino para las florerías, tiendas de perfumes y oficinas de gobierno (me gusta el olor de las oficinas de gobierno... lo sé, es raro).

Mientras la vista y el oído se llevan las palmas como los sentidos más importantes dentro de la supervivencia urbana, el olor -allá en su rincón- interviene para salvarnos el pellejo sólo al percibir las fugas de gas; de ahí en fuera lo demás es lujo.

La cosa se pondrá mejor al añadir olores personales, pues eso juega un papel más importante de lo que imaginamos: "Ok, quiero concerte, mándame una foto y el olor de tu cuello" ¿porqué el cuello? porque es, según yo, donde está el perfecto equilibrio entre perfume y sudor. Importante la escencia artificial, claro, pero más importante es el sudor porque es lo que marca la diferencia entre "hueles bien" y "quiero todo contigo". Benditas feromonas.

Yéndonos por ese lado, el mundo porno sería bestialmente beneficiado: "Click here to smell Emily's pussy". Y aunque a Emily en realidad le huela a pepinillos, podrán sustituirlo con el olor de cualquier otra y las ganancias aún serían descomunales.

Geeks, se están tardando en poner al alcance del público semejante adelanto. Dejen de hablar de PHP y C++ en sus reuniones y hagan un proyecto que beneficie a la perrada común: tengan en cuenta que los superamos en número, muajaja.


Principales olores en mi lista:


- Pechugas empanizadas en una web de comida a domicilio
- Chocolate
- Duraznos
- Libro nuevo
- Auto nuevo (convénceme, Renault)
- Oficina de gobierno
- Perfumes (para elegir cuál comprar)
- El cuello de Charlize Theron (conseguiré el torrent)
- Dinero (es que ando muy pobre y ya no lo recuerdo)


Por ahora, no se me ocurren más. Bueno, sí pero ps qué hueva anotarlas todas. Y como dice Bart en el capítulo en el que se ve viejo y drogadicto: "ahí nos olemos".






La hueva de los domingos

Y me toca ir a firmar autógrafos de 2 a 6. Debería tener lentes para sol en este tipo de eventos pero mi presupuesto no llega ni siquiera para unos de tianguis. Es una injusticia.

He tenido sueños extraños últimamente. El más loco, era uno que incluía a Paty Chapoy hablando por celular en la misma habitación que yo. Yo me robé una trompeta y crucé una frontera.

Me he estado malpasando mucho (¿existe el verbo?) pero los días que no lo hago noto que mi concentración para leer aumenta. Eso sí, sigo leyendo extremadamente lento: 5 horas y media para leer un libro de 180 páginas. Una vergüenza.

Mia me recomendó que comience a escribir a mano. Ella lo hace. El gran problema que le veo a escribir a mano es que yo hago muchas correcciones. Y cuando digo "muchas" significa "MUCHAS": elimino párrafo enteros o los muevo de lugar. A veces, cuando ya estoy a punto de terminar, llego a la conclusión de que lo que estoy escribiendo no me gusta y, gracias a la tecnología, sólo le doy CTRL+E y luego SUPR. Y no mato ningún árbol en el proceso (ecologistas, ámenme).
Fuera de eso, supongo que la experiencia de escribir a mano debe ser genial. Sobre todo al volver a leer mis necedades.

Por cierto, ¿alguien recuerda que alguna vez existió Un Blog A Mano?


En otras noticias importantes: se jodió el cierre de mi mochila de albañil y, en vez de comprar otra, decidí que lo mejor sería llevar a repararla: le pusieron un cierre verde. Y cuando digo "verde" significa "VERDE".

Por momentos me vuelvo activo en twitter. Es extraño, a pesar de que es adictivo, es jodidamente limitante: mis respuestas en las pláticas reales (así, cara a cara) puedo hacerlas en 140 caracteres, de hecho, casi siempre me limito a escuchar, pero para escribir necesito mucho más espacio.



Me largo. Me quedan 10 minutos para bañarme, planchar mi camisa y comer. Si me apuro me da tiempo ¿no?

Ah, otra cosa: habrá una sorpresita para mañana o el martes. Sigan sintonizándome, bola haraganes.






¡Da la cara, cobarde!



"Hemos vivido cosas hermosas" piensa el bloguero común, hablando con su blog, "y también cosas horribles". Y al terminar de decir "horribles" una lágrima gorda le rueda en el interior pues recuerda a los anónimos mala leche.

Los anónimos que vienen en versión crítico-agresiva matan las buenas intenciones del autor de convertirse en objeto de culto para sí mismo. El anónimo comenta "otra vez con tu pinche tema de siempre, ya escribe otra cosa, huevón" y el autor responde estupideces que pueden reducirse a un "Cuando firmes por lo menos con un nick, tomaré en cuenta tu opinión" ¡¿esa mamada qué?! ¡¿si te ponen un nick ya sientes que es "alguien"?! Claro que no, lo que sucede es que el autor quiere ir corriendo al perfil del comentarista y encontrar razones para reafirmar su seguridad.

Es decir, si tú me dices que escribo mal, voy a tu perfil, entro a tu blog y no descanso hasta que encuentro un error en ti ("estava" en vez de "estaba", por ejemplo) y descargo mi furia bloqueril con comentarios que intentan verte por encima del hombro pero intentando no parecer fanfarrón. La mecánica es ridícula y los anónimos evitan ese circo porque al autor le purga no tener una defensa pendeja ante la verdad.

Aunque, bueno, como en todo: hay niveles. Porque también están los que sólo se obsesionan compulsivamente con un autor al que aman-detestan. Son los trolls y son las ladillas de los blogs, de los foros, de twitter, jojojo! No sé, rayan en la mendicidad por atención y entre más atención se les dé, más se alimenta su desviación.

¿Cómo diferenciar a unos de otros? Por sentido común: el troll es pendejo; el anónimo crítico-agresivo, no. El troll usa argumentos que usaría un niño de secundaria, hace juicios rápidos, intenta el sarcasmo, persigue a su víctima; el otro, sustentará sus opiniones con argumentos válidos y contundentes.

Lo gracioso es que la mayoría de los blogueros hace personal la crítica a un post. Se ofenden con una facilidad y rapidez que decepcionan. Es como si no pudieran diferenciar entre un post y ellos mismos, como si ellos fueran el post. De ahí que los anónimos los agarren de barco, hasta que se aburren o los bloquean.

Creo que al final de todo esto, lo que en realidad quiero decir es que, nomás por este post, no voy a admitir comentarios firmados: TODOS deberán ser anónimos. Comentario que venga firmado con un perfil de blogger, con nick o use un link a un blog, será borrado. Es neta. ¿Porqué? Por el homenaje justo que merecen los anónimos que hacen chillar a los blogueros putetes y porque quiero que ustedes escupan, vomiten y se vayan de este blog con una sensación de completo alivio.

Por cierto (y antes de que se me adelante un anónimo): ya me estoy cansando de estos posts estilo Adal Ramones. Prometo cambios... aunque no sé para cuando.






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