sábado 30 de mayo de 2009

Subasto cassettes con refacción

Subasto valiosísimas joyas en formato antiguo (.KCT). Sólo para coleccionistas.





Los dos álbumes que fueron parteaguas en su tiempo: "La banda de Corazones Solitarios del Sargento McCartney" y "Nevermind". Invaluables. Originales. Jamás enredados.

Inlcuyen un cassette de refacción, por aquello de los accidentes. Sólo quite los tornillos e inserte con cuidado la cinta original. Ignore la etiqueta que dice "Book1", no tiene importancia.
Sólo es uno, así que más le vale que lo cuide porque si se le chingan los dos cassettes, ya mamó el asunto.



Si usted, por cualquier motivo, carece del equipo necesario para reproducir estas joyas, puede ir a Ciudad Universitaria, poner su cinta y sentarse en el pasto a fumar mota mientras disfruta de las notas que cambiaron al mundo.




Ok ¿Cuánto ofrece?


Este post se publica a casi un año de haberme hecho obscenamente ricachón vendiendo audífonos ADO GL. Amo al capitalismo.

viernes 29 de mayo de 2009

Herbalife huele a fraude y me da miedo

Hace unos días, se comunicó conmigo una representante de Herbalife para ofrecerme entrar al negocito de la venta de chunches para el bienestar personal. Yo nunca había estado tan cerca de un changarro piramidal. Lo juro por las barbas sabáticas de mi abuelo.

Comenzó contándome una historia en la cual, en resumen, ella consumía los productos de Herbalife y su vida había cambiado. A juzgar por el tono, parecía que realmente creía lo que me estaba diciendo.

Luego vino la parte del dinero. Si quieres entrar, debes pagar $626.75 pesos por la membresía. Así de huevos. Te venden la idea diciéndote que ese dinero se recupera rápidamente, que no te preocupes, que ellos conocen "a alguien" que tiene una camionetota y gana 20 ó 50 mil al mes.

A esas seiscientas bolas súmale 10 dólares mensuales para acceder a la página de entrenamiento y 20 dólares anuales por un dominio (en Go Daddy un .COM te cuesta 10 dólares) para que caces incautos. Lo mismo: "¿Qué son 30 dólares si puedes ganar 50 mil pesos echándole ganitas?". Repito: así de huevos.

Al final te dicen que debes comprar un KIT para iniciar tu negocio pero no te dicen el precio, de manera que sin contar el KIT la suma total queda en aproximadamente mil pesos.

¿Fraude? ¿Estafa? ¿Engaño? Yo no sabía si lo era pero tenía todo el hedor. Así que fui a preguntarle al oráculo, a la pitonisa de los que tienen salpullido en las nalgas por no dejar de ver un monitor: Google.

Así me enteré de que en sus reunionen tienden a lo sectario, al lavado de cerebro y a la casi adoración de su fundador. Además, separan parejas, deshacen matrimonios, alejan al cercano y en el proceso te timan como las mujeres que tienen la nada bonita costumbre de ser unas calienta-huevos.

No es tentador por ningún lado. No entiendo entonces qué hace tanta gente vendiendo o tratando de vender esos productos. Y lo más interesante ¿qué se sentirá que te laven el cerebro? ¿raro? ¿evidente? ¿cosquillitas? ¿no habrá una voz en ti diciéndote que la estás cagando?

Preferiría mil veces darle mi dinero a los de Pare de Sufrir (¡$10 pesos por la bendición jojojojo!) pues por lo menos ellos hablan chistoso y hacen mini-dramas en sus cápsulas para reclutar desesperados. Tienen sus méritos.

miércoles 27 de mayo de 2009

Madrearse a las viejas ¿si o no?

Lo único malo de no ver televisión, es que uno vive desfasado de las novedades y los puntachos de la perrada. Vía Jessi, quien a su vez se enteró vía hazme.com, logré ver el video del madrazo que le asestó un cabrón a una vieja, en un estadio.



Es gracioso ver que la indignación general se basa en la imagen plana de un hombre pegándole a una mujer porque, pues, "esas cosas no se hacen". Incluso el comentarista comete la estupidez de llamar "dama" a la vieja verdulera que más que hablar parece que ladra.

En mi opinión, no fue un abuso que el tipo le soltara el madrazo (y ni lo hizo bien, el muy idiota) pues si eres mujer y te pones al tú por tú con un cabrón y crees que por tener tetas y panocha estarás automáticamente exenta de un vergazo, estás equivocada. Tu sexo no te protege ni te autoriza a vociferar impunemente. ¿Quieren igualdad? Aguanten las bofetadas.

Por cierto, dejemos en claro una cosa: nadie se muere de una bofetada -a menos, claro, que te la aseste un encabronadísimo Hulk-. Si una mujer le propina un cachetadón a un hombre, no pasa nada, no es cobardía de parte de ella sino que "está defendiendo su dignidad", pero en caso contrario, aunque la situación sea la misma y sólo varíe por el sexo, el hombre es un cobarde cerdo golpeador y saquemos las pancartas, organicémonos y linchemos a ese grandísimo hijo de puta. Todo esto basado en que la fuerza física del hombre es mayor que la de la mujer.

De la misma manera que existen cabrones que golpean mujeres como a piñatas decembrinas por el simple placer de hacerlo, así existen mujeres que aprovechan su condición de, digamos, indefensas para sacar de quicio a sus medias naranjas y que las golpeen, de manera que después tengan motivos para colgarlos de los pliegues del culo con todo el peso de la ley.

Sí, hay de todo en el asqueroso culo del Señor.



En conclusión y viendo el triste panorama social:

Si un hombre golpea a una mujer, es un abusivo
Si un hombre es golpeado por una mujer, es un pendejo
Si un hombre no hace nada ante la agresión de una mujer, es un agachado

¿La solución? Obvio: matar a la mujer y comerse el cadáver.

martes 19 de mayo de 2009

Ok Benedetti está muerto, ahora supérenlo, mariquitas

Un recuerdo vívido que ilustra claramente la frase "no mames, pinche ridículo" es la imagen de un tipo de mi salón, en tercero de secundaria, llorando en un rincón por la muerte de Kurt Cobain. En ese entonces, yo ignoraba quién era el Kurco (siempre he andado algo dispar con las épocas) pero si algo me quedó claro es que llorar por un completo desconocido es una soberana mamada.

Ahora, con la muerte del viejito que tenía apellido de pizzería está pasando lo mismo: posts, tweets y vibraciones en el aire en las que el emisor berrea a lágrima magdalenera la pérdida del escritor (y hasta lo tutea, como si estuviera vivo y se llevaran de a picón de costilla). Todo eso me parece un disparate.

Creo que es una tamañota burrada porque los lectores de Benedetti creen conocerlo a partir de lo que leyeron de él. Yendo más lejos, los lectores de cualquier escritor creen conocerlo por las barrabasadas que escribe. Y yendo aún más lejos, los fans de cualquier puta del arte creen conocer a la puta basándose en los deepthroats que se avienta en público. Y eso, señores, estoy seguro de que es un error aquí y en la hermana República de No Chingues.

Es como si esos lectores adoloridos estuvieran exentos de la sabiduría popular y del dicho que reza "Si quieres conocer a Manuel, vive con él" y es más, les hago el favor de adaptárselo a la moda de su luto: "Si querías conocer a Mario, debiste convivir con él a diario". De nada. Ahora, por favor, dejen de joder con sus mensajitos y sus alaridos de perros sin dueño. El tipo está muerto, inflándose en una tumba o reducido a cenizas en una vasija, da igual, no volverá y lo único que pueden extrañar es que les siga proveyendo de letras, pero a él, a su persona, no podrán extrañarlo porque no lo conocieron. Punto.



¿Alguna duda?

lunes 18 de mayo de 2009

Con ojazos de amor

Hay un post mío en Cuenta Letras (un blog colectivo, ¡pa' variar, jojojo!).

Vayan y lean y díganle al administrador del blog que por favor escoja una combinación de colores menos fea.

Click acá merengues.

jueves 14 de mayo de 2009

Decapitado

La familia del pollo pensó que el video era una broma.




Nadie se toma en serio a los gallos fundamentalistas.

lunes 11 de mayo de 2009

Tarantino Mixtape

¿Les gustan las películas del tipo que tiene el cerebro en la quijada? A mí también, y este mix me gustó hartamente.

Si pueden conectar su compu a un equipo de sonido, háganlo, no se arrepentirán.
Disfruten.



Y si no han leído el post de acá abajito, léanlo... lo escribí bajo los efectos del encabronamiento. Sí, yo también los quiero de manera demencial.

domingo 10 de mayo de 2009

Y tu mamá también

No sé si he dicho esto antes (tal vez sí pero no me voy a poner a buscarlo) pero creo que la imagen materna está irrazonablemente exagerada. No es que las madres valgan madre sino que el medio, la cultura, la gente bruta y los conservadores que vieron en la píldora una amenaza a la pululación de niños infelices las han convertido en un amasijo de virtudes y cero defectos. Según ellos, las madres son santas, son las dadoras de vida, las que han sufrido el mazazo destructor de la mentalidad machista y que por lo tanto, vaya, son dignas de comprarles una licuadora o rosas de semáforo.







Nadie se atreve a poner en duda ese mito de la madre santificada. Todos nos reímos de los tipos que llegan a secundaria y aún creen en los Santos Reyes o Santa Claus, pero nadie se ríe del que llegue a secundaria teniendo la imagen materna sobre un pedestal. Nadie se nos acerca y nos dice "hey, ¿ya te dijeron que tu mamá es simplemente una mujer?". Aunque nos lo dijeran, inmediatamente brincaríamos a los putazos creyendo que de algún modo hay un insulto inmiscuído en esa pregunta y responderíamos algo como: "¿qué te pasa, pendejo? ¡con mi mamá no te metas!".


No admitimos que nuestras madres son personas comunes y corrientes, que pueden ser tan envidiosas, estúpidas, cachondas (¿o cómo creen que nacieron ustedes, eh?), egoístas, ambiciosas, manipuladoras y todo ese largo etcétera que le endilgamos a la mayoría de las mujeres.

Es como si al parirnos obtuvieran un amparo incuestionable. Y lo chistoso es que muchas madres se tragan el cuento del pedestal y lo transmiten a sus crías, de tal suerte que cuando los chamacos les hacen ver un error, una falta, una contradicción, aquellas no dudan en soltarles una bofetada perfecta (de las que dejan el cachete rojo, caliente y palpitando) y cierran la discusión con un:

-¡Respétame y te callas, que soy tu madre!


O bien, se hacen las sufridas.

Pero yo creo que parir un hijo no las hace nada especiales. No hay un mérito en ello. Es decir, el simple acto de llevar la carga durante meses, soportar ascos y antojos, mareos y abstinencias, no las pone por encima de ninguna otra especie animal que padece lo mismo o cosas peores (el riesgo de ser comida por un depredador, por ejemplo).

El mérito, en todo caso, está en la educación que le hereden a los cachorros, y si tal educación se basa en los mismos mitos y rituales inútiles de siempre, entonces la Señora Tlacuache les lleva ventaja.



Por otro lado, es curioso ver que muchos desprecian y escupen y se cagan sobre los 14 de Febrero porque son "esa mierda mercadotécnica", sin embargo cada 10 de Mayo no dudan en canjear sus puntos de Soriana o endeudarse en Coppel para comprarle alguna baratija a la autora de sus días.

-Es que, Cani, no mames, no es lo mismo
-¿porqué no?
-¡pues porque se trata de tu mamá!

Viéndolo detenidamente, es exactamente lo mismo: mercadotecnia, sólo que el culto a la progenitora tiene unos cuantos siglos más de existencia y se nos repite hasta el cansancio desde la primaria, con esos poemas cursilísimos, las manualidades malhechas y los bailables forzados en los que hacemos el ridículo para hinchar el orgullo maternal.

Pareciera que no hay manera de salvarse.

En fin. Es 10 de Mayo, así que pueden ir y alterarle la tranquilidad a sus respectivas viejecitas. Total, hoy les toca...



Ah, sí, respecto a la mía, lo único que puedo decir es que si algún día se me ocurriera subirla a un pedestal ella sería la primera en abofetearme para que dejara de hacer esas idioteces. Lo jurito.

miércoles 6 de mayo de 2009

Todos hablan, nadie escucha

Me ha pasado cientos de veces. Me pasa hoy y me pasó ayer. Ese constante sonsonete que viene desde el centro del culo egoísta de cada uno. Mi historia, dice, es más importante que la tuya, más interesante, ¿y te conté lo del policía en Avenida 55?.
Me encojo de hombros y numero los mosaicos en el suelo: 326.

A veces pienso que no es sólo un perico necesitado de atención sino un personaje latente. Muy por debajo de las quejas, de las maldiciones que con tanta pasión escupe, hay alguien que espera ser arrancado de ese riel y desea pasearse libre, sonriente, con las intenciones limpias de cualquier venganza. Me imagino que ese alguien es una mujer feliz o un hombre tranquilo o una madre que comprende de un zarpazo la mentalidad de sus hijos.

Otras veces, las menos, ese culo parlante sólo desea hacer ese sonsonete, sin conseguir ni solucionar algo porque encuentra placer en bramar a sus anchas con un público limitado pero expectante.

Y me queda claro que ninguno de ellos planea escuchar. Sus antenas de recepción se desmadraron en los primeros años de aislamiento, tienen un muñón que no es carne cercenada que retoña. Aún así, hago mis intentos. Transmito en baja frecuencia y de repente pareciera que del otro lado hay una señal débil que dice "adelante, cambio". Pero pa' puras decepciones: tan pronto perciben la señal completa, comienzan a transmitir, desesperados.

En ocasiones se descubren cosas interesantes, buen humor, ideas que valen la pena. Pero casi siempre son monólogos (a veces hasta con pinta de diálogo) jodidamente secos y sin chiste. Sin embargo, me mantengo al pendiente porque de entre las mentiras que me gusta decirme mi preferida es que no quiero creer que estoy solo en medio de un cementerio de antenas.

Y una vocecita socarrona me dice desde su rincón: "Suerte con eso, negro".