Muertos y moribundos

Recolectivo está todo lento y no jala chingón. Esperé a que el detallito se resolviera y poder publicar pero ps no sé qué onda. Por eso, posteo hoy aquí también lo que debí postear ayer allá.

Hablando de otra cosa pero casi de lo mismo, ¿alguien ya notó que Metatextos de plano se murió? Hay que hacer coperacha para pagar la renovación del dominio. ¡No se hagan weyes, cáigansen con el varo!

Ok, disfruten.


MITAD


Jairo y Teresa trabajaron como mulas desde sus años más tiernos con el fin de comprarse un pedazo de tierra allá en Tocoxtepec, cerca de Cerro Chueco.

Era la clásica ilusión del matrimonio joven que se abraza y dice:

-¿te imaginas nuestra casa, con sus ventanotas y su pasto al frente?
-sí, mi vida, ventanas grandes, limpias, rojas...
-¿rojas?
-bueno, si las quieres verdes, pues verdes
-no, gordo, rojas está bien
-te quiero, flaca, y voy a hacer hasta lo imposible por tener nuestro nidito


Pero el nidito se pagaría casi con sangre: fueron años de completa joda. Por un lado, Jairo tenía que aguantar las humillaciones del dueño del rancho, un tipo que por el simple gusto de saborear el poder le ponía tareas semejantes a cavar una zanja y luego taparla. Teresa, por su parte, lavaba ajeno. Y eso era interesante porque al verla empinada fregando con tantas ganas, con ese empeño religioso, le bailaban las nalgas de una forma hipnotizante y parecía que se respondía la pregunta que surgía en cualquier hombre que la viera por primera vez: ¿esta vieja es puta o nomás tiene la cara?

Pero Teresa no era puta, ni putita, es más: ni siquiera tenía asomos de ligereza en su espíritu. Muy al contrario: era entregada en corazón completo a los cariños de Jairo, y si este hubiera querido, si hubiera tenido la malicia, sin ningún problema podría haberle vendido al diablo el alma de aquella y salir de la miseria. Mas el amor mueve montañas, aguanta humillaciones y sabe lavar ajeno.

Los años pasaron y el dueño del rancho envejeció, las ramas se le encorvaron, el pellejó se le pegó al hueso y uno a uno se le fueron cayendo los dientes como si olvidara apretar las encías para sostenerlos. Mientras, a Jairo le maduraba la maña. Y si saborear el poder infla el ego, saborear la venganza purifica el alma.

En su senilidad, el dueño del rancho veía en Jairo a un perro manso que lamía la mano después de la patada. Nada era más falso: los últimos 2 años, Jairo poco a poco le dio a firmar papeles en los que traspasaba bienes a su nombre; el dueño, entre la ceguera y el cansancio, firmaba cualquier cosa mientras aquel le dijera de qué se trataba. Los argumentos siempre eran simples: deudas, préstamos, compras. En cada firma Jairo sonreía entre la victoria y el desprecio.

-Te vas a morir solo, hijo de puta- pensaba el otrora perro manso cuando el dueño le regresaba el papel firmado.

Así hasta que llegó el día en que Jairo dijo: hoy te largas. Se sentó junto al viejo y en tono relajado hizo la pregunta directa:

-Viejo, ¿dónde están los centenarios?
-¿centenarios? no tengo centenarios

No hubo más. Un par de días después, el viejo estaba de patitas en la chingada y Jairo ponía la casa patitas arriba para encontrar los centenarios. Aunque nunca los había visto, aunque eran más leyenda ranchera que otra cosa, sentía que debía encontrarlos. Era la mitad que le faltaba para joderse al viejo por completo.

Nunca los encontró. La casa apenas se sostenía en puntales por tanto deterioro y nada de centenarios. Ese viejo cabrón, pensaba el perro ambicioso, me las va a pagar. Teresa vio cómo la casa se convertía en pocilga y cómo su marido mutaba en una pila de mierda cuyo centro era la avaricia. No dijo mucho, discutir no era lo suyo, pero se regresó a Tocoxtepec, a ese pedazo de tierra cerca del Cerro Chueco.

En esa casa que no era de ventanas grandes ni rojas ni limpias, ahí se quedó Teresa. Regresó a la casa en la que en el patio trasero, que alguna vez sirvió para engordar pollos, enterró su vergüenza.

Sucedió mucho tiempo atrás, cuando el dueño del rancho no era un animal decadente. Fue a visitar a Jairo, a pedirle un favor, a joderle el día libre, pero no lo encontró, sólo estaba ella. La palabreó, le infundió un temor fácil de infundir y media hora después estaban en la habitación del señor. Él se metió a bañar, ella revisó buró, cajones, rincones. Y ratoneando lo suficiente, encontró un lingote de oro. Sólo uno. Se lo echó al bolso y cuando el tipo salió del baño, con la verga en filo y dispuesto a cenarse a la pollita, la pollita pegó el grito y se dio a la fuga con el botín.

Hubo otros acercamientos, nada de relevancia. Teresa no aflojó las nalgas hipnotizantes pero esos constantes arrimones, esos roces y la única mamada que le dio, sintió que no los consintió gratuitamente, que cobró un lingote, un lingote robado, lo cual además de ponerla en las vías del calificativo ramera la plantaba sin rodeos en el de ratera. Por eso lo enterró. Por eso no le dijo a Jairo. Por eso pensó que tal vez el tiempo sí lo cura todo y con el paso de los años podría inventarle un cuento a su marido, desenterrar el lingote y por lo menos pintar de rojo las ventanas.

Pero ya para qué. Mientras Jairo desmadraba una casa en busca de una mitad que no encontraría, ella tenía una mitad innecesaria, un lingote y un par de etiquetas de baja ralea. Y le gustaba pensar que ella, como los centenarios inexistentes, era la mitad de algo o de alguien, pero no sabía exactamente de qué ni de quién.



comentarios






Probando, probando...



Post de prueba pa ver si jala el dominio (¡sí, miren la barra de direcciones!) y se actualiza en FeedBurner sin broncas.

Mejoramos nomás para usted... nah.






Chupe y netas

¡Hey, escribí un post interesantí...! chas, ¿cada viernes tengo que redirigirlos?

Largo de aquí.






Genios de pueblo

Hoy me llegó un correo cortesía de Cyrus. En ese correo viene un pequeño problema matemático explicado así:

Esto es un Desafío Matemático y dicen que si eres ingeniero en tres minutos debes resolverlo, si eres arquitecto, en tres horas; si ere médico en seis horas; si eres contador, en tres meses; y si eres licenciado en leyes, nunca.

Si eres bueno en matemáticas o en lógica, entonces resuelve el problema. Encontrarás la clave para abrir el archivo anexo y colocar tu nombre entre los muy buenos.

¿Cuál es el sexto número? 1, 2, 6, 42, 1806, ___???

La respuesta al problema es la clave para ABRIR el archivo anexo. En el caso de conseguirlo escribe tu nombre en el archivo Excel y reenvíalo a tus amigos, despues de guardar el archivo con tu nombre ¡claro!.


Ahora, yo tengo unas dudas, por ejemplo:

¿"dicen que si eres ingeniero..." bla bla bla? ¿Quién lo dice?
¿De verdad creen que es tan pinche difícil de resolver eso?
¿lo hacen para hacer sentir mejor a los apendejados en matemáticas?
Los que no pueden encontrar la respuesta ¿cómo pasan los exámenes de IQ para conseguir trabajo?


Aquí está el archivo (es un archivo de excel, libre de virus y esas cosas feas que todos odiamos) Podrás descargarlo, agregar tu nombre y enviarlo a tus amiguitos.





30 segundos.






Playa, playa!


Perdón pero ando chapoteando en la playa. Mañana hay post.






¿Y los elotes?

Viernes de Recolectivo.

No tienen que hacer mucho, sólo dar CLICK AQUÍ






Feliz día de San Valentín

¿Cómo te llamas? ¿Qué edad tienes? ¿Cuándo empezaste a robar?



Viernes y sábado serán días sabrosones para los supersticiosos y los amantes del amour: mañana deberán cuidarse de los gatos negros, y ya el sábado podrán besar a todos los gatos sin importar el color.

Para los supersticiosos no hay productos sino pura mala suerte si se apendejan. Ellos la tienen difícil y nadie se preocupa. Los negocios de tarjetas, por ejemplo, han pasado por alto en gran medida la fobia de los viernestreceros. Nadie le manda abrazos por tarjeta a un viernestrecero que está a punto del colapso; nadie se tienta el corazón y dice "Pobre Juan, hoy es viernes trece y se ha de estar cagando de miedo... vamos a mandarle una tarjetita". Nada, que se joda Juan.

En cambio, para los románticos, las tiendas ya están llenas de productos rosas que -en tiempo de crisis- mantienen la esperanza de poder vender. Y yo digo que los venderán porque el amor vende, aún cuando el cliente nomás tenga un catarrito.

Como todo, ambas fechas tienen sus detractores, esos que alzan la mano y gritan "¡yo, yo, yo!" y cuando les dan la palabra dicen puras sandeces: que si la mercadotecnia, que si no es científicamente posible la mala suerte, que si los ovarios de la virgen. ¿Dónde dejaron la pasión hacia el pretexto? ¿alguna vez la tuvieron? No lo sé pero tengo la sensación de que algo anda mal en ellos.

Tan así, que durante los próximos días lloverán los posts contra el amor (de los viernestreceros ni quien se acuerde de postear algo; que se joda Juan) y todos sentirán que tienen la razón. Los metroflogueros, por ejemplo, tendrán orgasmos de tristeza, autoflagelación y patetiquismo; todo por ignorar algo que es bássssico para vivir: el amor no apesta, sólo huele a pito y pucha lo cual es natural.

Yo también alzo la mano y digo "¡Yo, yo, yo!" pero cuando me dan la palabra para hablar de san Valentín, sólo puedo pensar en uno:



¿Cómo que porqué? ¡Pues porqué fue Perro Callejero! Gracias a la magia de YouTube, ahora podemos verla completita:

Ver la película "Perro Callejero" en YouTube (sale Lyn May enseñando carnes ¡wow!... digo... ¡puaj!)

Del otro, al que le dolía que se la sacaran a bailar, no hablo. Nunca le vi nada interesante.


En fin, es todo. Ahora vayan por una tarjetita para Juan, no sean ojetes.






Plagiadores de quinta

Nunca he entendido la necesidad de copiar el post de alguien, cambiarle el espíritu al modificarle dos palabritas y hacerlo pasar por tuyo. ¿Cuáles son los motivos del plagiador? Ignórolos.

Chéquense a este individuo llamado César Soto que modificó mi post "En mi Cama" escrito el 26 de enero, y lo dejó peor de lo que estaba. ¿De verdad les resulta tan pinche difícil crear contenido propio?

Aquí está el hermano bastardo de "En mi cama"

Ah, y también le chingó este post a Semidios, nomás le cambió el SNIF por AINNN (¿qué pedos con eso?).

El post en el que César Soto cree que la palabra AIIIIINS lo cambia todo.

Yo pensé que el Valeverguismo™©® se limitaba a ese pendejín de Tijuana pero ps no... chéquense a este metrofloguero que le roba a todos: al Guffo, al Huevo, a Kabeza, a Srita Pelo... ¡y a mí!

Metrofloguero con seria crisis de personalidad

Estando allá, nomás dénle "Anterior" o "Siguiente" para leer lo plagiado. Y claro, adivinen a quiénes pertenece...

Niños, ¿porqué hacen eso? ¿no ven que les van a salir pelos en la mano por hacerse puñetas con los pitos de otros weyes?






Ganar dinero en internet

A ver, perras, si les interesa el tema de ganar dinero en internet (y no me refiero a las mamamadas esas que a leguas se ve que son fraude), chéquense el nuevo articulito que escupí en Autorneto.

Si no les interesa el tema, pues no vayan jojojo!

Click Aquí

No olviden darle click donde dice "Yo Aplaudo". Esos son puntos que en Autorneto intercambiamos por despensa, seguro popular y leche Liconsa.

Por lo pronto voy a chingarle en hacer el cuentito para Metatextos ¿el tema? ¡soundtrack! Ya se había hecho el mismo tema hace mucho pero ahora dizque tiene una vuelta de tuerca.

Juar juar, cuando los lectores de Recolectivo nos llaman "pretenciosos" es porque no han leído nada de lo que se escribe en Metatextos. Ahí sí somos bien mamones... nah, ni tanto.






Otra forma de morir

Vayan a Recolectivo, escribí un cuento más o menos largo y sin groserías (buuuuuuu), espero que les guste (buuuuuuuu). Vamos, no es tan tan TAN malo... creo.

Leer el cuento más o menos largo y sin groserías






Web Hosting Gratis

(Post medio geek)

Mi ilusión en la vida siempre fue poner un reproductor de audio como este:









Pero para eso es necesario tener una cuenta en un lugarcillo de esos que te dan alojamiento para todo tipo de archivos, no sólo imágenes (como flickr o photobucket) o audio (como podomatic). Y sí, hay muchos que te ofrecen alojamiento pero por algunos dólares al mes (¡dólares, con lo pinches caros que están!).

Bue, pues resulta que encontré este sitio llamado 000Webhost.com en el que abres una cuenta sin pagar un peso, y puedes subir hasta 1500MB en archivos de cualquier extensión, con un ancho de banda de 100GB, puedes tener dominios ilimitados y no te meten publicidad de ningún tipo, lo cual en verdad se agradece.

Antes (hace uuuuuuh) tenía una cuenta en downloadhosting.com pero luego se volvió de paga y pues valió gorro, aunque tuvieron el bonito detalle de mantener mis archivos (puedo usarlos pero no añadir más, snif...). Esperemos que no hagan lo mismo estos muchachones de 000webhost.

Para crear una cuenta en Webhost: click aquí
Para saber cómo poner el reproductor de audio: click aca (está en inlgés pero yo sé que ustedes son bilingües)

Y pos ya, pinche post feo pero útil.






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