Soy una anorexica fea y estupida

Insisto en que tengo mal la neurona del hambre (...la hambre, la mar, la calor...). Hay una conexión extraña entre ella y la neurona de la hueva porque de algún modo son hermanas, comadres, hijas de puta que actúan en mi contra a pesar de habitar en mí y acercarme a la muerte.

Un día, de la nada, me da hambre y me da hueva levantarme a comer. Preparar algo mínimo para la supervivencia (digamos unas sincronizadas, que para nosotros los sureños son "quesadillas" pero para los chilangos "quesadillas" son lo que para nosotros son "empanadas" y para ellos las "empanadas" son algo que lleva pan y nunca nos ponemos de acuerdo y terminamos gritándonos "pueblerinos", "chilangos de mierda", "empanada tu puta madre", etc., desuniendo al país en el proceso. Todo por unas quesadillas.) se convierte en una tarea que se posterga por horas, hasta que el dolor estomacal se burla de mí diciéndome "¿no que no te levantabas?"

Me da hueva preparar, masticar²⁴, tragar. Me da una hueva infinita al pensarlo y digo "no quiero comer". Y no como. Y bajo tres kilos en una semana.

No lo hago por vanidad, por mantenerme flaco, lo hago por franca hueva, desidia alimenticia. Al poco tiempo, me llega la factura: falta de concentración, irritabilidad, apatía por las teiboleras del Jack Black, dificultad en el habla, estupidez motora. Y pienso (porque ya no puedo hablar) "creo que debo comer a mis horas". Soy huevón pero no suicida.

Como puedo, me arrastro -para acentuar el drama- hasta la cocina, me preparo un engrudo de esos que les dan a los negros africanos y me siento internacional. Esto funciona bastante bien, además, a medida que recupero fuerzas para odiar a la vida como nuestro señor Jesucrito manda, ideo platillos con combinaciones indigestas pero que son las napalm de la nutrición.

Luego, me compro unas vitaminas sin consultar a un nutriólogo (porque sólo las mujeres, los obesos y los putos lo hacen), salgo a correr y soy un tipo normal ejercitándose en su colonia popular. Es el cenit de mi salud ya que después de eso viene la curva de la tragadera, que se traduce en que me embuto de todo con todo (menos rodajas de pito... bueno, en general no como pito, no importa la presentación) hasta que me siento gorda y que nadie me quiere.

Nada esto me importaría si no fuera por los evidentes cambios de humor. Un día soy un tipo platicador, congruente con mis ideologías cavernarias, amante de la pésima música y criticón de la baja ralea del 87% de la relaciones humanas; al día siguiente, sólo un tubérculo sin opiniones.

Encontraré la falla de las comadres. Se caerán de culo cuando les atrape en la movida. Volveré feliz a mi caja y dejaré de ser la anoréxica estúpida que soy ahora.

Buenos días.