Casarse es un error. La mayoría de la gente se casa por amor y por coger... y no siempre en ese orden. Muchos chamacos calenturientos ignoran que el amor(1) dura 3 años, luego siguen dos años de miseria y que finalmente se avecina el divorcio (que también se lleva sus años: dependiendo de qué tan ojete sea la pareja, si hay hijos, si son bienes separados o vienes y te chingo, etc). Creen que en ellos será diferente, que ellos son especiales y que su amor sí será eterno. Pobrecitos.
En fin, para saber si ya estás listo para echarte la soga al cuello, he aquí un monito test que acabo de idear y que yo sé que es bien pinche infalible y que por lo tanto puedes confiar en él para tomar esa decisión que te quema las hormonas.
Anda, aguántate esa timidez y contesta...
1.- El matrimonio, según tú, debe ser:
A. La felicidad en tonos rosas, con hijos corriendo por el patio mientras juegan con un perro llamado Chester.
B. Compartir nuestros sentimientos, nuestro dinero y nuestros problemas.
C. No sé, morirnos hasta que lleguemos a viejos... no sé.
D. Cani, no mames. Ninguna de las anteriores.
2.- Cuando te quitas los calzones:
A. ¿Qué importan los calzones cuando hay amor?
B. Los dejo perfectamente acomodados en la sesta de ropa sucia.
C. Pues lo normal, creo, dejarlos pendientes para lavarlos luego.
D. En el piso y con el canelazo a la vista. A huevo.
3.- La pasta dental la aplastas:
A. Como mi pareja la aplaste, soy capaz de cambiar mis hábitos con tal de conseguir la felicidad.
B. Desde el centro o el extremo.
C. No me acuerdo.
D. ¿pasta dental? ¡no me chingues! Sólo los putos usan esas madres...
4.- En el sexo te gusta:
A. Soy complaciente. No importo tanto, me adapto, porque nada me hace más feliz que verla feliz.
B. Dando y dando. Los dos satisfechos, mi cani.
C. Da igual cómo se haga ¿no?
D. ¡A cogeeeeeeeer! ¡pues qué más: que afloje chido, que sea caliente, que aguante por el culo!
5.- ¿Qué opinas de tus futuros suegros?
A. Hago lo que ellos digan, no sea que mi pareja sienta que no los quiero.
B. No estoy de acuerdo con ellos en muchas cosas y se las hago ver, educadamente, eso sí. Deben aceptarme con mis ideas.
C. Ni los conozco
D. Esos viejos controladores hijos de puta. Ni me los menciones, Cani, ni me los menciones que me hierve la sangre.
6.- ¿Cuántos hijos te gustaría tener?
A. Los que mi amorcito diga. Creo que quiere 5 pero no hay bronca, yo le demostraré que puedo hacerlos feliz.
B. Uno, y ya es mucho.
C. Esteeee... los del prevenimss dicen que con dos.
D. ¿Hijos? No me revientes el culo, pinche negro, ¿yo pa qué vergas quiero problemas con ese desmadre de los pañales, la leche, levántate en la madrugada? No, no, no, hijos ni madres.
7.- ¿Son compatibles en cuestiones religiosas?
A. No mucho pero pues te repito: yo me adapto. Es más, si quiere que vayamos a un retiro premarital, voy. No me hace menos el pensar en darle todo de mí.
B. Un poco, pero lo que importan son las ideas, Cani, las ideas.
C. Mñeh... creo que sí.
D. Esa pendeja cree en Dios, no mames.
8.- ¿Soportarías una infidelidad?
A. Le perdono lo que sea: mi amor es a toda prueba.
B. Depende de las razones que haya tenido para hacerlo. El cerebro es traicionero.
C. Ps igual.
D. ¿ps no vamos a ser swingers? Aaaah, pinche vieja...
9.- Supongamos que tu pareja tiene un accidente y pierde una pierna, queda quemada de la cara y además pierde un ojo. Ya no es la misma belleza con la que te casaste ¿seguirías con ella?
A. Definitivamente sí. Te repito: mi amor es a toda prueba.
B. Sería un caso difícil. Necesitaría terapia (yo) para poder sobrellevar el trauma. No lo sé, no puedo saber la respuesta ahora.
C. ¿quedó muy feíta?
D. Ni madres, en vez de calentarme me va a asustar. La que sigue.
10.- ¿Crees que valga la pena llegar a viejos estando juntos?
A. Eso ni se pregunta: es mi meta.
B. Me pone de nervios pensar en eso pero también me da ternura.
C. Se.
D. ¿Coger con la misma hasta que me salgan canas en el pito? jajajajaja! está chida tu broma...
R e s u l t a d o s
Mayoría de respuestas A
Estás pero pendejísimo(a) y lo único que encontrarás es una enorme plancha de concreto. No te cases, espérate unos años. Si te anda anda anda por coger legalmente y por darle tooooooodo ese pinche amor que tanto tienes, tons fúgense juntos, cásense por lo civil (bienes se-pa-ra-dos) y vivan su cuento de hadas lo más pinche lejos posible de mí. Me empachan.
Mayoría de respuestas B
Métete tus razonamientos por el culo. De nada te servirán. Eres de la gente que todo lo resuelve platicando, ay sí, ay sí, el cerebro tiene la respuesta ¡mis huevos qué! como si eso lo fuera todo. Si te casas nomás le harás la vida miserable a tu marido o marida. Tú no sientes amor: PIENSAS en sentir amor. Y si tu pareja es igual que tú, nomás competirán para ver quién tiene la razón. Llégale, me castra que sigas aquí.
Mayoría de respuestas C
Ps cásate. O igual no. O mejor espérate...
Pinche indeciso. Si lo que quieres es tener algo qué hacer con tu vida, mejor cómprate unas pincitas y arráncate los pelos de las nalgas. ¿Qué ganarás con hacerle perder el tiempo a la que se supone (pero todos sabemos que no) es tu media naranja?
Llégale a la chingada. O igual no. O mejor espérate...
Mayoría de respuestas D
¿Puedo ser tu padrino?
(1) El amor es un proceso químico cerebral en el que se liberan cantidades obscenas de feniletilamina, que es una anfetamina que trabaja para el diablo y a la que hay tenerle miedo o respeto, asegún se crea conveniente. La secreción de esa barbarosidad dura 18 meses y luego se va ahuevonando, hasta que finalmente el individuo (o individua) siente que pues ya pa qué seguir y que lo mejor es buscarse a otro alguien con quién fornicar. Fornicar, nunca sobra decirlo, es parte importante de la felicidad. ¡Yes!
