Continuando con la intentona, publiqué un post más en Triond. Se trata -adivinaron- acerca de los libros de superación personal.
C L I C K . A Q U I para leerlo
También pueden leerlo buscándolo en la columna de la derecha que dice "Escribo por Limosnas". Además ahí aparecen los últimos que publiqué allá.
Y como diría Memo Ríos "aplausos, aplausos"...
Por caprichos de mi jefe, hoy tuve la mala fortuna de encontrarme a varias pasajeras con varios perros/gatos, a distintas horas del día. Caray, qué cagantes son las mujeres con mascotas...
La primera fue una señora gorda, gorda, estilo "¿cuánto quieres perder?", con dos perritos de bolsillo. Les hablaba como si fueran bebés, les decía "chiquito, mi amor, cosita, mi cielo" y les daba explicaciones explícitas acerca del tiempo de vuelo y traslado hasta su casa. Algún gesto debí hacer porque me dijo "De seguro ha de pensar que estoy loca ¿verdad?" (y yo nomás le sonreí) "pero fíjese que los tengo porque me operaron y el doctor me dijo que sería bueno que tuviera compañía" etc. Aprendí que a veces hay historias intrincadas en las cursilerías de las mujeres.
La segunda fue una adolescente suculenta hija de mami. Unos 16 años, brillo rosa, párpados negros, profundos, de esos que dicen "ya cojo y no tengo porqué ocultarlo". Vaya, preciosa. Traía un shnauzer miniatura, color crema, bonito el animal. El representante y yo nomás le veíamos las nalgas (a ella, porque los perros no tienen nalgas) y nos echamos un gesto que significa "sí me la chingo ¡cómo de que no!" Todo iba bien hasta que la morra se despidió del can: hablándole en francés y permitiéndole que le lamiera la cara y la boquita mamadora.
Después me preguntó si yo tenía o podía conseguirle agua para la bestia (y no la que todos llevamos dentro) y aunque tenía, se la negué. Vieja puerca.
La tercera fue una mujer de falda corta, botas y vocabulario de tianguis. La ví de lejitos, a unos dos metros, y no supe si habló con el perro en francés o en totonaca pero de lo que sí me di cuenta fue de que la microfalda servía para desviar la atención hacia sus piernas y que sus lonjas de puta de mercado pasaran "desapercibidas". Ideal para una película de ficheras.
La cuarta y última relevante fue una chilanga que viajaba en Interjet, la aerolínea más pioja para los chilangos más piojos (Nah, están retebonitos sus aviones: nuevecitos y con el hule en los asientos, ¡pa que no los vayan a ensuciar los chilangos piojos jojojojo!). La gata -mascota- se llamaba "Luna-Luna", dejó a su dueña toda llena de pelos, pero eso no fue impedimento para que la segunda le diera sus besotes tronado antes de meterla a la jaula.
No supe qué más pasó, salí disparado a vomitar al baño.
Mi pregunta es ¿existen las mujeres que no sean cursis y asquerosas con sus mascotas? ¿siempre tienen que besarlas y lamerlas y tener un casi coito cuando las abrazan? ¿porqué?
No pude evitar llegar a la misma conclusión de siempre: la mujer perfecta es un hombre muy bonito con vagina natural. Y sáquenme de ahí.
Las cosas han salido más o menos bien. La herida y su sanguaza siguen ahí, aunque de repente se revientan un poco y luego ya no saben qué hacer y me miran como esperando instrucciones. Dejaron su olor a reciente y ahora cargan un tufo a pus, a corazón infectado, a ciego sin lazarillo.
Me tambaleo buscando refugio y hurgo en alcantarillas ajenas, cubriendo la zanja de mis tripas, sonriendo, diciendo mis viejas líneas con su sonsonete folclórico. Y algunos se tragan el cuento, otros nomás me miran condescendientes. Bajo la mirada, la echo a un lado y arrastro las piltrafas.
Pero el Diablo siempre está en la puerta. A veces me dice "818" y no me atrevo, los dedos dudan y la herida me palpita como en otras horas me palpitaban al unísono el rábano y el pito. Y soy un perro en celo, un animal con el vocabulario suficiente para pedir que nos revolquemos. Nada de cortejos, nada de los trámites de rigor ni las mentiras de rutina.
La mecha en la verga se consume a tal punto, que la sutura se convierte en una madriguera atestada de putas, un catálogo de trozos de carne que abren sus compuertas para alimentar a sus crías. Nadie piensa en ellas, ni en las crías, ni en otra cosa que no sea en la carcajada que se pudre en cuanto termina, en la cerveza que ya no endulza, en el dinero del pisa, vente y vámonos. Jalones, ajetreo y música viva para bailar. Atendido por bellas edecanes.
Llego a tropezones hasta el reloj de las siete del día siguiente. Necesito una barricada. Necesito una metanfeta, una inyección letal de dopamina o un pantanal acústico que me arranque de un tirón la puta costumbre de recordar.
Y es que todo se me acabó. Solo quedó el desgano de los viejos y la hormona juvenil. Entonces descubro que estoy hecho de alaridos que corren a toda máquina pero sin purgar nada, por más que jueguen a intentarlo.
Y necesito reventar, quemarme junto con ellos, dejando sólo un rastro de pus, de mierda y de sanguaza.
Pero no tengo tanta suerte.
Hoy les dejo el post retro porque, aunque tengo en el horno uno que se llama El Diablo en el Cuerpo, no estará listo sino hasta mañana o el domingo.
Ese post lo escribí el 22 de Julio de 2004 y hoy le metí una manita de gato, nada sustancial, pero sí de forma porque ya no escribo como hace cuatro años.
Si ya lo leyeron, ni pedos. Si no, pues ahí está:
Matar a un blog no es un crimen
Señor, señora (¡¡¡sí, usted!!!) ¿Ya está cansado de su blog? ¿Ha pensado mil veces en acabar con él, pero nomás no le halla el modo? ¿O quiere cerrarlo pero también teme sentirse solito y abandonau sin su espacio en la así llamada Blogósfera (sí, con mayúscula)?
¡¡¡No busque más!!! ¡Su blogcito consentido le da la solución -y gratis, como siempre-!
Vayamos por partes:
Lo más seguro es que ya haya pasado por la etapa de "no sé si seguiré escribiendo, pero sigan leyendo como pendejos" en aras de refrescar ideas y, efectivamente, ver si la gente le lee o nomás son puras visitas casuales en busca de pornografía.
Confirmado lo segundo, usted decide que no vale nada la vida, la vida no vale nada, comienza siempre llorando y así llorando se acaba, y toma, a medias, la fatal decisión. Tembloroso y meditabundo, revisa por última vez sus estadísticas de conteo y su tag, con la arrinconada esperanza de encontrar, ya de perdis, a un cabroncete o cabronceta que en sus triunfales inicios le dejaba el tan bonito "Te mando un abrazo, un beso y no olvides que te quiero... ¡mil!". Pero ni madres. Ni un joputa.
Los otrora hinchadores del ego (tagboards, contadores y comments) se han convertido en los testigos de su declive como blogstarcito y genio creativo del Edén de quinto patio que la red nos ha regalado. Entonces procede, como todo suicida, a abandonar este mundo cruel y malagradecido, de los blogs.
Pero, ¡hey!, dicen por ahí que todo ser en su agonía se aferra a la vida y si usted no es la excepción, le aconsejamos:
- Humíllese como los grandes: deje comentarios y saludos por todos los blogs que pueda y no olvide frases llegadoras como "Me encanta lo que escribes" o "Tu último post fué genial" o "¿También eres de San Juanico de los Arrepentidos? ¡¡¡Somos vecinos!!!" y ponga el link de todo el que le devuelva la visita. Ni modo, hay que besar culos.
- Recuerde que el sexo vende. Postee historias de aventuras sexuales en primera persona. No importa si son ciertas o no, lo importante es que haya penes enormes y viejas tetonas, lugares increíbles, gente insaciable, bizarrería y anécdotas graciosas como entremés.
- Absténgase, por favor, de seguir quejándose de su vida y su falta de autoestima. Eso no jala público. Si quiere desahogarse, le aconsejamos que tome una almohada, la muerda, se meta un pepino en el culo y, cuando ya no lo aguante, grite como un enfermo. Si se desahoga, posiblemente es porque padece pepinofilia. Mándenos una foto para nuestra galería extrema.
-Postee fotos graciosas, conteste lo más reciente de Quizzilla, asista a las reuniones de blogueros, embriáguese, dróguese y acuéstese con ellos, chingue a su madre la dignidad y demás niñerías, lo importante es que ese puto contador se mueva.
-Escriba de vez en cuando lo divertido, didáctico e inolvidable que fue su último viaje al extranjero (no olvide los detalles sexuales) y ponga suficientes fotos para que se vea creíble.
¿Ya intentó todo lo anterior y sigue en las mismas? No se desespere, no todo está perdido.
La última oportunidad, diría CCS, de salvar su blog es invitar a alguien a que escriba con usted. Oh, vamos, si ya ha besado culos, lenguas y rincones parecidos, ¿qué importa entonces un poco más de humillación.? Vea que eso sí funciona y no importa si el invitado es una caca total. A Santana le dieron 9 grammies por invitar a un montón de pendejetes y pendejinas en Supernatural. Don Jorge Ortiz de Pinedo (Marcel Marceu se queda pendejo ante el talento de este hombre) tiene a muchos invitados en esa magistral obra de la televisión, llamada La escuelita VIP y su rating es envidiable.
Piénselo.
Y si Dios no mide su crueldad con usted y ni aún así ni las moscas le hacen el favor, tranquilícese y filofumemos al respecto:
- ¿Quién quiere tener un blog? ¿Quién necesita desperdiciar su precioso tiempo en este ocio minuciosamente organizado, planeado y explotado, conocido como blogósfera?
- ¿Pa' qué gastar nuestras ideas en algo tan liviano como un post? ¿eh? ¿eh?
- ¿No sería más mejor un foro para encontrar gente con la cual tener sexo esta noche, como los de Date a Girl? ¿A quien le importa lo que la otra persona piense mientras tenga lo básico entre las piernas?
Vamos, no es tan malo, decídase. Nosotros lo apoyamos. Dele click a ese botoncito de "Delete this blog" y deje más espacio para nosotros, los irremediablemente estúpidos y atados a esta porquería de vicio.
Háganos ese favor.
Ya salió el peine:
Click en la imagen.
La cosa está así: encontré un sitio que supuestamente te paga por escribir y he leído en algunos foros que es tal cosa es cierta. A mí aún no me consta nada pero quiero saber de cuánto estamos hablando. Unos dicen que poco, otros dicen que no tan poco. No sé.
Me di de alta y publiqué un post medianón, sin una sola grosería y con final feliz -están advertidos-. Ahora el punto es que vayan, lo lean, comenten si se les pega la gana y que "aplaudan" al final del post (no se preocupen: nadie les aventará un pescado). No sé si paguen por "aplauso", por comentario o por tráfico, me dio hueva leerlo en los "términos y condiciones" y en "ayuda" pero supongo que es por una de las 3 o por una ecuación maligna entre las 3.
Ah, sí, muy culo ¿y nosotros qué ganamos, puto?
Nada. Bueno, sí: la satisfacción de sacarme de la duda y de paso leer un post.
Y a medida que vaya viendo qué permiten publicar y qué no, sabremos si esto de intentar cobrar por escribir en internet sirve de algo o si es la misma pendejada que hacerlo gratis.
El post se llama
Conformismo Nacional. Pícale aquí.
Leyendo un post del Huevo recordé que...
¡Yo soy fanático del Dr. House, ese wey es la onda! ¿A poco no han visto el capítulo que comienza con que a una persona le da un ataque, la hospitalizan, House y su equipo se encargan del caso y ps como los otros 3 son bien pendejos, creen que se trata de una enfermedad común pero ps House (que es un genio) deduce que se trata de otra cosa y aunque en un principio no le creen terminan haciendo las pruebas pertinentes y descubren que House tenía razón? ¿no? Puuta, no han vivido, bueno pero de seguro ya vieron el otro capítulo (ese está más chingón) que comienza con que a una persona le da un ataque, la hospitalizan, House y su equipo se encargan del caso y...
Y ps como no pude ir a Guadalajara ni a Tepoztlán, mi premio consolador es ir a escuchar... a Café Tacuba.
El concierto es al rato, a las 9pm, así que tal vez tome muchas fotos y haga una reseña de esas aburridas en las que el reseñador cuenta desde que le salió su primer diente de leche hasta el momento en que la banda bajó del escenario.
O tal vez no, tal vez solo diga un par de pendejadas acerca de esos abuelitos seniles y lo deje morir.
Voy con mi playera del EZLN, ¿no? ¿o el Sub ya no es la onda rockerona? porque era rockerón y si no mal recuerdo todos le íbamos al cambio de la revolución y los huevos de la Ramona -bueno, los ovarios.
Si tuviera una playera de Caifanes, la llevaba, nomás para interpretar al morrito del video de Ingrata, aunque yo ya no estoy morrito ni me gustó tanto Caifanes.
Me largo. Ya estoy diciendo demasiada estupidez.
Lo escuché hoy. No sé, ps está bien pero le falta.
¿Alguien fue al Colmena? Escuché que no estuvo tan chido.
Yo debí ir a Guadalajara pero ps bleh, ya ni chillar es bueno...
Voy a la tienda por cigarros ¿alguien quiere algo?
Para ser un buen amante no hace falta suerte porque es cuestión de mañas; tampoco hace falta comprar dos cirios y rezarle a Santo Vergonio de los Palitos porque Santo Vergonio de los Palitos solo le cumple a los impotentes. Para ser un buen amante hace falta enjundia, lujuria y una antena que recepte señales femeninas. La antena es indispensable porque sin ella el trabajo se va por las cañerías de la vergüenza.
También hace falta un piloto automático, un encendedor y una cuerda. El piloto automático es para activarlo en conjunto con la antena - y evitarnos el penoso "ay, ya terminé"-, el encendedor es para el cigarrito del "después de" y la cuerda es para matar a la pinche vieja si resulta ser un hielo.
Deberá estar atento porque las mujeres son confusas, sus cuerpos son confusos y sus señales aún más confusas. Básese en la respiración, en los jadeos, en los ay papacito y en la temperatura del corazón, aunque las haya descorazonadas. Búsquese un secreto para compartir, una vivencia para contar y muchos litros de saliva porque no se salvará de bajarse al pozo.
Invítela a comer, al cine, a las guadalupanas fiestas swinger que se celebran cada diciembre en su unidad habitacional. O al chapoteadero. Vaya con los hijos de ella, muéstrese paternal, sincero y sonriente y por el amor de Dios diga algo chistoso, agudo, genial y verá que las retribuciones vendrán en forma de las mejores complacencias del cuadrante. Porque ser un buen amante es más que cincuenta embestidas por minuto y un chorro olímpico digno de enmarcarse. Usted lo supo. Lo supo hace mucho pero ahora es bastante viejo como para recordarlo.
No se desespere. Cante algo. El Himno Nacional con sus diez estrofas es más que suficiente porque a veces toma tiempo que ese tamalito se sancoche. Deshójelo con cuidado pero siempre con los dedos, nada de cubiertos. Al centro y arriba verá una glándula pulposa que palpita hecha un manojo de nervios: es ella, no dispare.
Contrario al instinto, cómasela a besos, susúrrele al oído y despliegue ese cielo que ha venido guardando desde 1975. Ella sonreirá y será el momento de robarse su bóveda tiroleada de estrellas porque usted la necesitará más tarde: ojalá dentro de unos años, pero tal vez en un par de días.
Luego déjese morir. Recuerde que el placer es un abono a capital de ese crédito que nos otorga la Muerte. Y olvídese de todo. De ella, de los niños, del chapoteadero y de los chistes incisivos. Olvídese de que se habrá echado al lomo un alma más. Olvídese de estos consejos, olvídese de olvidar y olvídese de usted. Y si todo sale bien, si se movieron los resortes correctos, el rostro de la Ella Sempiterna se formará en aquel cielo robado, como en el manto de Turín.
Y usted habrá vencido.
Haga todo esto antes de convertirse en un animal que vague sin alma, pepenando en todos los puestos por unos tacos de endorfina. Hágalo, en verdad le conviene.
Oiga, y usted ¿quién cree que es el que escribe este blog y le ameniza las mañanas? Por favor, seleccione la opción que considere correcta:
A) CANI EL BABOTAS
Es un pobre wey que solo sabe tomar la chela que le pongan enfrente. Es buen pedo, alivianado pero sus ideas dejan mucho qué desear. Sus cuates lo agarran a zapes cada que pueden y le escriben pendejadas en la cara ya que está ebrio. ¿Cómo escribe en este blog? Copia los posts de un blog peruano que es completamente desconocido en México.
B)CANI EL HIJO DE MAMI
Tiene conexión de 4Mbps en Infinitum que, por supuesto, le pagan sus papis. Tiene amiguis emos y vive muy a la onda. Tiene un metroflog y todos los sabaditos, sin falta, se va a beber alcohol a The City, Coco Bongo, Dady'O, etc. Escribe en este blog todas las mentiras que se le ocurren, a manera de experimento -nomás para ver qué tan pendejos son los pobres. Mira a todos con desprecio porque pues todos son bien pinches nacos y pulgosos ¿que no?
C) CANI PAPADAS
Borracho, sucio, sin modales, vulgar, con antecedentes penales, un grandísimo hijo de puta. Acostumbra masturbarse con fotografías que tiene archivadas del ya inexistente Ogrish.com. Obliga a su carnalito a escribir posts chidos y luego, ya que el pobre morro escribió algo decente, este cabrón lo echa a perder metiéndole groserías y demás pendejadas. Es un vago, no doy un centavo por él.
D)CANEVIL
Este cabrón tiene pacto con el chamuco; Lucifer es su inspiración y cada que los testigos de Jehová llegan a predicar a su casa, los corre sacándose el racimo y agitándolo mientras los persigue. Secuestra bebés, los destaza y los asa en una parrilla que compró en oferta en Home Depot. No sabe lo que es sentir amor por el prójimo ni le interesa saberlo, lo único que quiere es adorar a Belzebú has a devil put aside for me y escribir posts estúpidos y contagiosos. Ojalá alguien pudiera hacer algo por él.
E) Pues yo la neta no creo que sea ninguno de los cuatro anteriores, lo que creo es que ___________________________.
Anoche, a la mitad de mis sueños, se coló un comercial que nunca había visto. Era un comercial de pañales para mujeres embarazadas, anunciados por una modelo con retraso mental, muy delgada, sin chichero y con el pañal de los jueves. El comercial lo decía muy clarito: "...y para que no te confundas, vienen en diferentes estampados y colores para cada día" -y luego los explicaban- "para el lunes, tal; para el martes, tal...". El único que recuerdo, como ya dije, es el de los jueves: color amarillo con estampado de ratones. La marca de los pañales era Dapo.
Ese sueño lo tuve porque ayer en la mañana, en el camión camino a mi casa, se subió una señora con una niña con síndrome de down. La niña iba llorando y la verdad me cayó mal, era demasiado berrinchuda y a cada rato le decía a su mamá "te quiero mucho, te quiero mucho" a lo que la señora contestaba con un monótono "yo también". Creo que a ella también la cayó mal.
La marca tampoco fue casualidad: "Diapro" es -o era, no sé si la sigan vendiendo- una marca de pañales para adultos que se me quedó grabada luego de haber trabajado un tiempo en una farmacia, hace 10 años. Mi cerebro le quitó sólo dos letras.
Y ya, no le encuentro otra explicación al sueño.
Otras pendejadas que aparecen en mis películas nocturnas pero que, a diferencia de los comerciales, son recurrentes.
Cacahuates con chile - cuando me acuesto con hambre
Arena - cuando me acuesto con sed
Que respiro bajo el agua - cuando estoy muy cansado
Baños, retretes - cuando... cuando... no sé, pero siempre son diferentes y espaciosos... bueno, excepto aquel que era un puto laberinto.
Mujeres culeramente deformes - cuando me excedo en mis dosis de porno (¡ajúa!) pero lejos de lo que pueda pensarse, no son pesadillas
Que voy a la escuela - cuando paso por alguna o veo una película relacionada con la educación escolar
Sueños en Alta Definición (HD) - Casi siempre. Puedo ver, incluso, el reflejo del sol en los vellos del brazo de otra persona. En el sueño, se entiende.
No me acuerdo de más.
¿Hay entre el público algún psiquiatra, psicólogo, brujo o intérprete de lo desconocido? ¿Estoy muy torcido del cerebro? ¿será que necesito terapia?
¡Demonios ¿con quién estoy hablando?!
Como ya todos sabemos, Weezer reunió en su video "Pork and beans" a varias celebridades de YouTube (Chris Crocker, el afroninja, Daft Bodies, Evolution of Dance, Numa Numa, etc.) y las puso a hacer lo suyo, como le pasó a Bart en el capítulo en el que se hizo famoso en el programa de Krusty gracias a la frase "yo no fui".
Bien, la idea es buena -si no lo fuera, el video no iría para las 5 millones de reproducciones en una semana- y son más los pulgares arriba que los pulgares abajo porque más que reunir a los personajes, demuestra dos cosas que ya sabíamos: que YouTube es un arma de publicidad tremendamente eficaz, y que la cultura del reciclaje también puede producir mercancías interesantes.
Lo que me causa expectación es cuando se enteren los 'artistas mexicanos' y les dé por hacer lo mismo. Alguna banda pedorra (Panda, Zoé, Allison, etc) tendrá la original idea de copiar a Weezer y hará un video con la caída de Edgar, Michelle Vieth, Pluma Gay, El Borracho Ni Mergas, un travesti con polio que se parezca al de Obedece a la Morsa y videos "chistosos" de corte casero (la niña que se cae, el viejito que se duerme, etc). El video, lógico, tendrá que ser dirigido por Alonso "El Garfio" Álvarez, a quien seguramente recuerden por películas como "No me piratié el Letrero" y "Los correos cadena son del dominio público". Ah, y alguien tendrá que dejar morir un perro atado frente a un letrero que diga "Música. YouTube. Arte" o yo estaré muy enojado.
Si creen que estoy exagerando, esperen y ya verán.
Yo, por otro lado, seguiré tratando de entender qué defecto congénito padece la comunidad artística mexicana, que ni es comunidad ni es artística ni es mexicana. Tengo una teoría muy rebuscada que aún no tiene pies ni cabeza y en cuanto la tenga bien ordenada, la pasaré en chinga para que la lean.
Por lo pronto disfruten Pork and Beans, diiiigo, por si aún no lo han hecho...
