lunes 31 de marzo de 2008

Cuento corto infantil: Britney y los Picmo

Britney Ashanty Uc Cab era una niña yucateca que vivía en una casa muy pobre porque ps sus padres eran muy pobres. Su papá era Don Jacinto, campesino un tercio del día, borracho en el otro tercio y bello durmiente en el tercio final. Su mamá era Doña María, una señora calladita, abnegada y dedicada a las labores del hogar, propias de su sexo. Perfecta, carajos, si no fuera por lo indígena.

Cierta noche, mientras Britney Ashanty hacía su tarea rural de escuela rural, tuvo una duda acerca de no sé qué cosas y supuso que su amiga Kimberly Johanna podía ayudarle. Así que pidió permiso a Doña María para ir por el auxilio didáctico, y la Doña la dejó ir.

-Y mejor ya quédate a dormir allá, chiquita, porque luego te tardas montones y ya es así medio tarde

Y ps se fue a casa de su amiga pa echarse los salbutes de ley, echar relajo y resolver la duda que, ahora que recuerdo, era acerca de la reproducción de las plantas, lo cual también me recuerda que Britney Ashanty tenía unos 8 años, pues es la edad promedio en la que la SEP autoriza el acceso a la fitofilia.

Llegó a casa de Kimberly, saludó a los padres de esta y se fueron al cuartititito. Kimberly sabía acomodar las cosas en un espacio pequeño, casi tan pequeño como la casita de Sultán. Y ahí estaban las dos, cuaderno en mano y buscando la respuesta, cuando de pronto un lápiz comenzó a moverse. Estaba sobre la mesa y se movía. Y ni Britney ni su amiga movían la mesa ni nada: el lápiz se movía solito.
Asombradas, se quedaron quietas y calladas a ver qué más pasaba. Y después de un rato, se quedó quieto, pero después de otro rato se movió de nuevo y para acabarla de fregar ¡que empieza a flotar!
Y ps como que la Johanna quería pegar un grito pero Britney le tapó la boca.

-Cállate- le dijo quedito y le señaló con el dedo hacia la cama.

Era un Picmo. Era un Picmo con una varita de director de orquesta y ni cuenta se había dado de que ellas estaban ahí.
Ok, te explico: un picmo es un como un bichito gordo, del tamaño de un dedo y de 6 patas. Usan cuatro patas para caminar y las otras dos las usan como manitas ps porque tienen así como tenazas con las que pueden agarrar muchas cosas, ajá, y también varitas de director de orquesta.

"Esta canción se llama 'Picmo en Bionevilla'" decía el animalito y agitaba la varita. Y ya no era sólo el lápiz el que flotaba sino que también los borradores, el libro barato de la SEP y un florero de esos ridículos que acostumbran hacer los indígenas.
Britney y Kimberly estaban fascinadas ¡era un picmo de verdad! y lo veían peinarse la melena y echarle sentimiento. El bicho estaba en realidad un poco triste ¿porqué? porque nació en Bionevilla y tenía mucho tiempo que no iba a visitar a sus parientes.


-Ha de estar loco, yo no oigo nada- dijo Kimberly
-Pues yo tampoco- contestó la otra

Y se acercaron despacito a ver si escuchaban algo y sí, empezaron a oír como un violín y algo que parecía un piano, pero tenían que poner mucha atención. Y entre más atención ponían, se daban cuenta que más cosas estaban flotando en el cuarto; ahora eran las más pesadas: la mesa, la silla y también la cama sobre la que estaba el inspirado director. Y lo más feo, feo, feo, es que ellas también estaban flotando.

De entre las sábanas salieron otros picmo, con sus instrumentos y con los ojitos cerrados, muy inspirados, tocando "Picmo en Bionevilla" luego tocaron "Los cerros de Bionevilla" y cuando empezaron a tocar "Nostalgia bionevillesca" las dos niñas estaban cerca de la ventana y como estaban flotando ps se salieron y se perdieron en el cielo, allá lejos, más arriba de las nubes, de la luna, de los cohetes de la NASA y más más más arriba de la azotea de la casa de Dios. Lejos.

El cuartitititito de Kimberly estaba hecho un flotadero de cosas porque entre más sentimiento le echaban los bichos, más desastre se hacía. Y cuando los papás de Kimberly tocaron la puerta para saber qué hacían las niñas, todo dejó de flotar y cayó al suelo haciendo un ruido tremendo. Los picmos se quedaron calladitos y se metieron en chinga debajo de las sábanas de la cama.

-Es todo por hoy, señores- dijo el director de orquesta- mañana vengan vestidos de mariachis porque es noche mexicana
-Sí, señor- contestaron los demás



Cuando Britney y Kimberly despertaron, estaban entre sábanas blancas y todas amensadas. Se limpiaron las lagañas y la baba y se levantaron.
Alguien gritó "¡Ya despertaron!" y se oyeron muchos aplausos y un señor bigotón y gordo les dijo "¡Buenos días, señoritas! ¡Buenos días, Bionevilla!" Y se oyeron muchos aplausos de nuevo.

Estaban en Bionevilla, lejos de casa y Britney todavía no sabía cómo se reproducen las plantas.
Mañana te cuento qué les pasó en Bionevilla, hija, porque ya te tienes que dormir.

Buenas noches.
Te amo.

sábado 29 de marzo de 2008

Otro capitulo y una cafeteria

Le metí mano a la plantilla de mi otro blog, cof cof, y ps quedó un poco menos feo.
Si usted, querido lector, está interesado en entretenerse con una historia que (ahora sí, lo jurito) será actualizada regularmente y que no tiene fines de lucro, ps cáigale al Destazario.

También incluí en este blog un indicador del capítulo en que va aquel (¡uuuuy, qué novedoso!), de manera que usted no ande picando el link, a lo wey.
De nada.


Otra cosa:
¿Valdrá la pena trabajar en Starbucks?
Hace un par de días un amigo me comentó que hay vacantes para trabajar atendiendo güeros, güeras y güeritos y que los ingresos no son nada despreciables. Eso, claro, porque ahora es temporada alta pero ¿y en temporada baja? ¿maman?
La hermosa costumbre de este centro turístico es que, cuando no hay víctimas a quien sangrar, mandan a toda la banda a descansar una semana -cuando les va bien- o un mes sin pago de sueldo. No todas las empresas hacen lo mismo, pero ps sí la mayoría.
Ya veremos de qué pie cojean los de Seattle.

jueves 27 de marzo de 2008

¿Que dijo?

Llegas a casa después de un día laboral más o menos cargadón, dejas el maletín en el sofá (perdóname por suponer que eres un pinche huevón de oficina) y saludas con un beso a la autora de tus orgasmos. La notas un poco rara.

-Hola, amor
-Hola
-¡Tuve un día medio cabrón![***te estiras***] ¿qué tal tu día?
-Bien
-Mmmm ¿qué tienes?
-Nada

Y entonces hay pedo porque "nada" puede significar:

"Estoy tiste (tistísima) porque ya no eres romántico como antes"
"Tus hijos me tienen hasta la madre"
"¿Estamos en la quiebra y vienes a preguntarme como estuvo mi dia? chinga tu madre"
"Traes cara de que vienes de coger con otra vieja, pinche hipócrita"
"¿Ya se te olvidó que día es hoy? Sí, ya se te olvidó: no traes flores. Métete el aniversario por el culo, hijo de perra"
"Me siento frustrada porque ya no me escuchas"
"No quiero lavar los trastes y tú no me ayudas"
"¡Estoy bien pinche enojada! Ay, me sangra la panocha... ¡qué triste estoy!"
"Me siento fea ¿puedes decirme que te parezco bonita?"
"Me siento gorda ¡por favor dime que lo estoy para ponerme a dieta! Ah, pero sutilmente porque si me dices 'gorda' no te la acabas, ¿eh?"
"Sí, tú vienes de la oficina y dices prosperar. Mi vida a tu lado es una mierda pero la aguanto porque te amo ¿no te das cuenta?"
"Tu mamá me volvió a decir 'puta'"
"Cogí con tu hermano y me pesa mal pedo la conciencia. Chas, ¿cómo te lo digo?"
"No te amo. Hoy me di cuenta"
"Por favor, por el culo ya no. Llevo 3 días sangrando"
"Estoy embarazada"
"... y no sé si abortar"
"....porque es de un cajero de Wal-Mart"
"Estoy aburrida"
"Se me quemó la cena"
"Soy drogadicta y me gusta la piedra"
"¿como te digo que no saben a moka?"
"Hoy vino el repartidor de agua y me pidió un vaso ps de agüita fría y lo dejé pasar. Quiso abusar de mí y le di un martillazo en la cabeza. El cadáver está en el baño. Y tus hijas lo vieron todo... no sé por dónde empezar"
"Anoche, mientras dormías, dijiste otro nombre... ¿Quién es Yatana?"
"Ya le perdí el gusto a tu pito pero si te lo digo voy a sonar como una vil puta"
"Tengo un infundamentado miedo a perderte. Lo tengo regularmente pero hoy es más fuerte. Y como siempre, no me dirás que me amas"
"Olvidé el reloj de tu padre, que dejaste en el canguro, junto a la mesa"
"Odio a nuestro bebé, lo vino a arruinar todo"
"Tenemos que hablar y lo sabes ¿porqué te haces pendejo?"
"Extraño a mis padres"
"Quiero un bebé pero sé que te molesta que hablemos de eso"
"Ya no tengo 20 años y no he hecho nada con mi vida. Tú tampoco y te ves tan pinche tranquilo..."
"Estoy cansada"
etc...

Bueno, en realidad no hay pedo porque para nosotros "NADA" significa:

"Nada"

Entonces le das un beso en la frente y te vas a dormir.
Y te odiará el resto de su vida (o al menos el resto de ese día -pero ps son acumulables-) por no adivinar ni intuir sus pensamientos. Lo peor de todo es que, cuando busques consuelo o consejo con tus amigas mujeres, serán solidarias con su género. Y mamas.

Yo, en tu lugar, me aprendía esa lista o conseguía el número de un buen abogado. No querrás que el hijo del cajero de Wal-Mart se lo quede ella ¿o sí?

miércoles 26 de marzo de 2008

Para los que querian conocerme

Zanahoria se tomó el tiempo para postear una foto mia tomada en... ¿sanborns? no sé, creo.



¿Verdad que salgo bien malote?


Mañana un post menos piojo. Es que ando pensando en otras cosas, usted perdone.

miércoles 19 de marzo de 2008

Más sabe el diablo

La experiencia nos dijo que mamá y papá no estarían aquí para siempre: mamá no era eterna, papá no era invencible.
Nos dijo que en la última caída, aunque aún en el atentado, había que saber decir "te amo". Nada de dormirse, nada de nirvanas ni paraísos terrenales.
Nos dijo que las negociaciones siempre son sucias, cargadas de mentiras y cláusulas ocultas, ocultas como las intenciones cercanas, como las búsquedas que terminan contigo vomitando sangre en una banqueta de una calle que no conoces.
Nos dijo que no importaba quién tuviera la razón: siempre hay hilos que pueden moverse a favor del que se pone a las vergas.
Nos apuntó incisiva nuestra lista de cargos de conciencia. Vive con eso, no podrás enmendarlo.
Y más hiriente que la primera pérdida, nos dejó dormidos en la esquina del burdel: a unos pasos del placer pero siempre lejos de casa.
De ahi aprendimos a reptar.

Y el corazón se convirtió en bombones, duraznos y finalmente en mierda. Una mierda sabia, quepa la aclaración.
Pero antes de eso, siempre a ciegas. Siempre a tientas. Y nos dijo "abran los ojos" pero al hacerlo no supimos si seguir mirando. El espectáculo era horrible: todos desmembrados, sangrantes y con los ojos en las manos. Y juro que no me alcanza la memoria para contar sus sonrisas.

Te soltaste de mi brazo y volviste a cerrarlos.
Supe que estaba perdido.






La experiencia me dijo que se dice "buenos dias, buenas tardes, buenas noches" y que con dos de azúcar es suficiente. Me dijo que siempre poco efectivo y que ahorrar tenía sus beneficios. Me dijo que hay que escuchar, ayudar y odiar gratuitamente; que si la nostalgia decembrina, que si los abrazos aprendidos, que si las miradas insinuantes.
La escucho pero no contesto. O sonrío y muevo la cabeza como diciendo "¡qué barbaridad!" pero estoy seguro de que sospecha que estoy planeando la venganza. Porque un dia de estos volverás a mi brazo, un poco deshecha y desorbitada pero encabronadamente inmune.

Y suéltame de nuevo y no la cuentas.

sábado 15 de marzo de 2008

Digale cochinadas a Rox

Jamás nuncamente una mujer nos había pedido decirle guarradas. Todo esto a raíz de la ley pendeja que aprobaron en el DF, en la que dicen que una mirada lasciva será suficiente para que las mujeres la hagan de a pedo.

Como protesta a esta injusta ley, Rox la hace de jamón y pide... no: EXIGE le digan cochinadas (claro, por el bien del país).
Y no sé ustedes pero yo creo que vale la pena... y más cuando te dejan material para la imaginación jojojojo!
Yo ya cooperé con un bonito poema -claro, porque soy un caballero- que transcribo nomás para ustedes:

Oh, Rox, me imagino las cosas más puercas,
en las que soy tu tornillo y tú eres mi tuerca,
en las que te ato a la cama y te vendo los ojos,
te mamo la pucha y te vienes sabroso.

Sin embargo te sueltas como poseída,
me agarras los huevos, presiento venganza;
"¡No soy computita de una sola venida!"
me gritas al tiempo que tuerces mi lanza.

Soy bien cabrón y preparo el anclaje,
me valen tus lonjas y beso el tatuaje,
te pongo de cuatro y enfilo mi pito,
¡me lleva la verga! ¡te di en el culito!

Pegas un grito ¿estás emputada?,
no sé disculparme: "fue error de estocada"
Te acercas a mí, me das un susurro:
"ay, pinche negrito, ¡la tienes de burro!"

Y luego de esto tu cuerpo me arrolla,
estoy indefenso y te montas en mí:
"¡ahora te exijo que me metas la polla!"
...creo que me confundes con un gachupín.

En fin, que tú eres la musa predilecta
de este animal que es casi esperpento,
que te ruega hincado le escribas un cuento
y aprovecha la pose pa' la mamada perfecta.


Una aclaración necesaria es que el concurso es de PIROPOS no de poemas, así que quién sabe qué posibilidades tenga de ganar. Hagan changos, voten por mí ¡jojojojo!


Ya lo leyeron: ahora vayan y díganle porquerías a Rox.

martes 11 de marzo de 2008

8 de Marzo -Dia de la Mujer

Se creó pensando que 129 indefensas y tiernas mujercitas murieron calcinadas (vivas, claro, de lo contrario no habría drama) a manos de sus malvados, desalmados y abusivos patrones, en una huelga en New York en 1857. Y aunque esa huelga nunca ocurrió, sirvió de bandera para que algunas puchas se manifestaran por su derecho a sufragar (tan lindas ellas, que no pierden la ilusión) y ps con ese pretexto las socialistas gabachas, allá por 1910, dijeron "no, ni mergas, hay que tener un dia para celebrar la Dignidad Femenina" Ajá, con mayúsculas.
Luego el día de la fiesta se olvidó pero fue retomado en los 60's por las jipiosas peludas fornicadoras. Todo un suceso.

Creo que ahora nomás agarran el dia como pretexto para bloquear avenidas, gritar porras cargadas de estrógenos y berrear acerca del orgullo que conlleva tener un hoyo entre las piernas. Al menos por estos rumbos.

En otras partes del mundo, el día internacional de la mujercita no se celebra, porque los hombres las tienen en un fila, en espera de su respectiva clitoridectomía1 o infibulación2, dependiendo de como anden de humor e ira bíblica los muchachones.
Ni el Chapulín podrá ayudarlas.

Las feministas nacionales, al menos las que he observado, son bastante pendejas y ladran babeantes a la menor provocación masculina. Odian el machismo pero aman la caballerosidad (ese machismo pasivo) y están casi seguras de que el mundo sería mejor dirigido si estuviera en las manos de las panochas. Todos sabemos que morirán con la duda.
Afortunadamente, también hay mujeres vivarachas y cabronas (aunque feas, como mi mujer Carmen Aristegui) que manejan con cuidado a la feminista que todas llevan dentro. Esas mujeres, que a muchos les causan un temor milenario, son las que valen la pena porque aparte de saber barrer, cocinar y coger, tienen el don del equilibrio perfecto entre el amor y la inteligencia. Aparte, no están de huevonas viendo telenovelitas pendejas y mal educando a las crías.
¿Y quién no quiere un ejemplar así?

Yo estoy muy en contra de que a las mujeres se les niegue la satisfacción sexual, en serio, a cualquier mujer. Ninguna debería ser alejada de tocar el cielo con un orgasmo, independientemente de que se lo cause un hombre, otra mujer o un burro.
Y creo que todos deberíamos unirnos en esta causa, porque veríamos los resultados inmediatamente: no más cajeras amargadas, no más burócratas culeras, no más madres golpeadoras, no más maestras que te dejan chingos de tareas en vacaciones.
El problema será, claro, reclutar a los voluntarios porque generalmente las malcogidas son particularmente horribles, pero piénsenlo, es por el bien del país y algún sacrificio habrá que hacer.


En fin, solamente elevo mis oraciones a Buba por que mis hijas no salgan con esas malas virtudes. Que salgan lesbianas, putas, poperas, priístas o embarazadas, no hay pedo, eso lo perdono. Pero nunca que sean unas feministas o unas malcogidas, porque el feminismo recalcitrante es sinónimo de absoluta pendejez; y el ser malcogidas es sinónimo de condena a la infelicidad.



1 Extirpación del clítoris
2 Extirpación del clítoris, labios , parte del útero y cosido de parte de la vagina. Se usan fibras vegetales, alambre, hilo de pescar, etc.

domingo 9 de marzo de 2008

Regresé

... pero no en forma de fichas :(

Y ahora tengo que ir a trabajar, de nuevo.
Es horrible cuando el sueño se acaba y un dios malo malo te dice que no va a ser tan fácil eso de la felicidad.

En verdad me caga las bolas tener que trabajar por las tardes.

****


Dada mi enorme decepción con eso de los blogs colectivos en los que no se puede continuar una historia, decidí hacer uno en el que yo solito cuente esa historia.
El blog se llama Destazario. Y sí, apenas tiene un post pero ps será actualizado regularmente en forma de, cof cof, blognovela. Nomás para su diversión.

¿Y asi se atreven a decir que no los quiero?
Snif.