De izq a dcha: George, Paul, Ringo, John.Terminado el ejercicio 7.
Vayan a Metatextos y lean mi obrita, se llama El Jicote.
Y comenten allá, ya que aquí nomás vienen a fisgonear y no dicen nada.
¡Lléguenle, lléguenle!
¿Estás aburrido y quieres un poco de acción sin serle infiel (carnalmente, se entiende) a la reina de tus quincenas? ¡Agrega a Vanessa y ella te lo soluciona!
C A N I B A L dice:
Hola! oye, tú haces shows por la camarita?
Vanessa dice:
asi es
C A N I B A L dice:
cuanto y como cobras?
Vanessa dice:
de donde eres
C A N I B A L dice:
cancun
Vanessa dice:
el costo son 5 dolares, una hora completa
C A N I B A L dice:
que incluye?
Vanessa dice:
shows erotico por webcam por 1 hora completa, juegos sexuales, masturbacion con consoladores vaginales y anales
C A N I B A L dice:
no das "muestras gratis"? digo, para animarme y ver a qué le tiro...
Vanessa dice:
muestra gratis? no mi amor....
C A N I B A L dice:
ok, cómo te pago?
Vanessa dice:
el pago es a traves de tarjeta
C A N I B A L dice:
tienes horarios para conectarte o es a la suerte?
Vanessa dice:
no puedes ahora?
C A N I B A L dice:
no, estoy en el trabajo... lo mejor sería cuando llegue a casa
Vanessa dice:
y como en cuanto tiempo seria eso
C A N I B A L dice:
en la tarde / noche, por eso te preguntaba si tienes horario para conectarte...
Vanessa dice:
bueno si tengo mi horario......estoy hasta la tarde.....
C A N I B A L dice:
hasta qué hora?
Vanessa dice:
dime q hora tienes
C A N I B A L dice:
08:24 am
Vanessa dice:
estaria como hasta las 4.00 pm
C A N I B A L dice:
ok, creo que sí te alcanzo. Otra cosa: tus pechos son naturales o son operados?
Vanessa dice:
naturales, noeh tenido la necesidad de operarme
C A N I B A L dice:
bien, bien! estás rasurada o también al natural?
Vanessa dice:
bueno de todo eso te daras cuenta cuando estes libre....
C A N I B A L dice:
ja! mañosa! ok ok, así será...
Te veo al rato!
Vanessa dice:
ok, hasta luego.....
Vamos, no seas hipócrita y agrega a la Vane... ¡¡¡sus chichis son reales!!!!
Sí, ya no jodas, aquí está:
super_girl1100@hotmail.com
De nada.
Hace una semana envié este escrito a una revista local para su posible publicación. El escrito gustó pero llegó tarde: la revista está en reacomodo total y no hay número en puerta al menos en los próximos 3 meses.
La aclaración necesaria (por aquello de la traición al estilo) es que la reva en cuestión está orientada a, aaaahmmm, concienciar a la juventud descarriada sobre los males y peligros de este mundo perverso. Es decir, no se permiten ni tantito sacarcasmo ni escupitajos en la cara del barroso lector. Una lástima, la verdad, porque eso siempre le da sabor al asunto.
Y ya, el niño es este:
Amor Pop
Ajá, llegó febrero. Mientras los candidatos a la presidencia municipal se tronaban los dedos en enero, los vendedores no perdían su tiempo y surtieron sus locales con productos dedicados al, ¡cof cof!, amor. Y no es que el amor no sea un sentimiento harto bonito, al contrario, sino que la forma en la que se abarata con tanta facilidad, resulta decepcionante. Pongamos de ejemplo a la música.
Ahora la mayoría de las canciones hablan de amor y sus autores las justifican diciendo que el amor es el sentimiento más grande que existe, lo cual es cierto pero, vamos, aceptemos que es una explicación bastante infantil para sustituir una verdad acerca de una carente creatividad. Cualquiera puede hilvanar un "te quiero" seguido de un "te necesito" y rematar con un "sin ti me muero" y la cosa se convierte en un producto digerible para el receptor enamorado o ansioso de enamorarse. El fanático común y corriente defiende esta situación diciendo que es libre, que su artista es la onda con todo y canciones chafas y que el mundo puede hacerse pedazos porque en gustos se rompen géneros. Y yo lo apoyo puño en alto en casi todo, exceptuando lo de las canciones chafas, claro.
El bajo grado de exigencia del consumidor promedio lo convierte en una victimita muy peleada. Sin él, no existirían las manadas de grupos juveniles que, en su gran mayoría, no tienen ni la menor pinche idea de cómo escribir una frase melódica sobre un pentagrama. Y es que para ser músico se necesita estudiar teoría musical, no sólo aprenderse unos pasitos monos y tener un rostro bonito. Digo, por si no lo sabías.
Los creadores de bandas y grupos enfocados a venderle un disco a un joven, saben que se trata de un producto (el disco, no el joven, aunque de repente parezca al revés) que requiere de elaboración sencillla y contenido destinado a satisfacer la necesidad de rebeldía o romanticismo propia de la adolescencia. Es feo, sí, pero así funciona el negocio.
Por eso, ahora que veo locales atascados de productos rosas, tarjetas y peluches, me pregunto si en verdad recordamos qué es el amor o si sólo compramos por comprar. Y esto de definir al amor está medio complicadón porque mientras yo pienso una cosa, Juanita de las Petacas piensa en otra. Pero, ok, hagamos el intento.
Para mí, el amor es una dulce agonía que despierta en la mañana y se niega a desaparecer incluso en sueños, convirtiéndote en zombie de tiempo completo. Te llena de energía, nervios estomacales y de impulsos estúpidos que te meten en problemas. Es una deliciosa y letal inyección de endorfinas. Es una mentira piadosa y un apretón de manos. Es mirar, como que de reojito, a la persona que te marea y gritar por dentro una confesión que se antoja obscena, sincera y llenadora. Amar es un sentimiento que en realidad no tiene nombre, que se propaga en uno como un virus con beneficios, que alimenta al alma y nos noquea dejándonos una hermosa sonrisa. Levántate y ama.
Esta sensación, repito, es más que un "te quiero" seguido de un "te necesito" y rematar con un "sin ti me muero".
Amar es gratis y así debería permanecer.
En fin, entonces ¿qué? ¿compramos a lo wey o sí sabemos amar?
Ojalá sea lo segundo. Por nuestro bien.
Ok. Yo sé porqué la gente no fue a votar y lo contaré sólo para ustedes y aquí de compas.
Todos sabemos que el cierre de campaña es la última oportunidad para comprar al votante. No hay que reparar en gastos (impuestos del votante a fin de cuentas) y hay que darle gusto en lo que sea. Bueno, pues teniendo eso en mente, los dos muchachones principales de la contienda se dieron a la tarea de traer lo que el pueblo pide, y lo que el pueblo pide es ¡a Banda El Recodo y K-Paz de la Sierra (sin muerto)!
La raza se repartió entre las dos bandas o fueron un ratito a ver a una y otro ratito a ver a otra, total, creo que no estuvo muy alejado un cierre del otro. En ambos cierres trajeron un putazo de acarreados, gente a la que le prometieron quién sabe qué chingados y los convencieron de que se treparan a un camión, con todo y chilpaescuincles.
¿Y de qué sirvió? Sirvió para que el cuarenta y tantos por ciento de la población levantara el culo del asiento en pleno domingo de Super Bowl y se fuera a sufragar. La otra parte de la perrada sólo sacó la cabeza por la ventana y gritó "¡chíngate, Greg[1]! ¡Chíngate, Viveros[2]! ¡Chíngate señora del pan que no sé cómo se llama!" Y es que nadie peló a la del PAN. Su cierre fue patetiquísimo: 50 fulanos con veladoras pidiendo un verdadero milagro. Y creo que Dios estaba muy ocupado negociando con cierto Gregorio...
El problema del abstencionismo es que ahora no sé quién tuvo la genial idea de convertir el voto en algo obligatorio-obligatorio, cuando todos somos felices con que sea obligatorio-pero-poquito. Es decir, pretenden sancionar a la gente que no vaya a votar, impidiéndole ciertos trámites o pagando, válgame el Señor de los Anillos, una multa.
Y yo estoy muy en desacuerdo con eso. Creo que todos lo estamos porque en realidad la abstención se debió a la nula credibilidad de los candidatos y a que estamos tan pero tan cogidos que ya ni miramos quien nos coge: siempre es la misma chingadera.
No hay propuestas creíbles. ¿Alumbrado? ¿Seguridad? ¿Eterna pavimentación? No, gracias, mejor paso, hace mucho aprendí que los políticos sólo saben dar atole con el pito.
En relidad, y ya siendo sinceros, yo me conformo más bien con poco, no necesitaba a K-Paz(sin muerto) ni a Recodo ni nada parecido para que obtuvieran mi preciado voto: yo sólo quería una despensa.
Greg, Víctor, Señora del PAN ¿me oyeron? ¡yo sólo quería una despensa y nunca me la ofrecieron! ¿acaso era mucho pedir?
No sé porqué pero como que extraño a Magaly, nuestra preciosa ex-ex-ex-presidenta, una gorda yucateca que no puede pronunciar la R (habla como francesa), inundó de gasolineras y mini supers la ciudad y hace poco se engrapó la barriga para ya no estar obscenamente obesa....
[1]Gregorio Sánchez ("Greg" para la banda) es un personajazo sacado de una tira cómica de pésima calidad. Era cantante (¡sí, de esos que hacen videos chafas estilo La Tigresa del Oriente y salen con Mara Lezama [de la cual ya sabemos que es omnipresente en la televisión local]) y luego le dio por ayudar a las señoras de lavadero y ps se hizo popularcillo. Le entró a la política y bla bla bla y ps llegó a la presidencia municipal. Su principal rival fue Victor "Bigotes lacios" Viveros.
[2] Victor Viveros estuvo envuelto en un escandalito en el que se le imputó cierta mano negra en el manejo de unos cuantos cientos de placas de taxi, lo cual implica muuucho dinero. Pero es del PRI y todos creemos en su inocencia.
Febrero, como es bien sabido, es el mes del amorcito corazón yo tengo tentación, y se aprovecha obvio pa demostrar amor, afecto y cariño a todos los conocidos, casi-conocidos y hasta a los desconocidos, ps qué.
Y a mí me gusta eso de desmostrarle cosas a los desconocidos porque ps siempre te deja una satisfacción, como la que pasé hoy en la mañana. La cuestión estuvo así:
Me subí a un camión repleto de paisitas y me fui hasta el fondo por aquello de no estorbar en la puerta de entrada. El camión iba lleno pero se atiborró aún más.
Total, que a mi lado se baja un tipo dejando el asiento libre y yo lo tomo sin ningún problema. Bueno, casi, pues una señora (a la que a partir de ahora llamaremos Sra.#1) me dijo en tono mal pedo que dejara sentarse a otra señora (sí, la llamaremos Sra.#2). Interrumpió una de Sigur y eso emputa, así que para evitar desmembrar un cuerpo, no le respondí.
Sra#1: ¿Qué? ¿No vas a dejar que se siente? ¿no? ¿no? Entonces dime porqué, eh, porqué no se lo quieres dar...
Yo: ...
Entonces se levanta y se dirige a la Sra#2
Sra#1: ¡Seño, por favor siéntese, ya que aquí el joven no tiene educación y no puede dar un asiento!
Sra#2: No, gracias
Sra#1: De verdad, siéntese.
Sra#2: No, no, gracias
Morrita de 12 años: ¡Yo sí me siento!
¡Y mocos, que se aplasta!
Cierro los ojos y puedo ver la expresión de la Sra#1 reflejando un claro "¡qué pendeja soy!" Y luego volviéndose hacia mi con miradas de azufre y maldiciones camboyanas. Sólo Buba sabe cuánto quise evitar dibujarme una sonrisa burlona... pero no pude.
Sra#1, este mensaje es para usted.
Yo sólo cedo el asiento a 4 tipos de personas:
1.- Mujeres embarazadas
2.- Hombres o mujeres con niño en brazos
3.- Gordos o gordas que vengan untándome en el hombro sus asquerosas adiposidades
4.- Personas de edad avanzada que se tambalean graciosamente en cada frenón/arrancón
Y la Sra#2 no cumplía con ninguno de estos perfiles así que usted mama. De hecho, por si no lo notó, ella tenía la cantidad cúbica de sencillez necesaria para aceptar con temple el hecho de haber perdido el asiento. Otra razón por la que no lo hice fue porque a mí ninguna mujer me ha cedido nunca un asiento, esto lo digo no en son de venganza machista sino para que usted se meta la caballerosidad por el culo.
Sra#2 y morrita de 12, a ustedes sólo puedo decirles una cosa:
¡Bravo! ¡Bravo!
Patearle el culo a las viejas pendejas, rifa, pero rifa más cuando se lo patean solas. Ahora vayan y prediquen esta lección.
¿Y qué hacen aquí? ¡corran a metatextos a leer el ejercicio 6! El mio se llama "Changarrito"
¡Lléguenle, lléguenle!
