Dialogos en confianza

-no, no me has entendido...
-pues es que... ¿qué quieres?
-ajá, que salgamos a bailar y vayamos al cine, así, chido pero ps también que cojamos de vez en cuando
-ok, pero entonces seríamos novios ¿no?
-no, no, no, porque ps así nomás, coger de cuatitos, tú sabes
-no, no sé. Yo sólo me acuesto con mis novios porque siento algo por ellos...
-¿ellos? ¿ps cuántos son? jajajaja
-ya, no me chingues...
-ok ok, perdón... bueno, pues lo que te decía, así, salir y ser la amistad al cien y ps... ps...
-coger, ¿no? Nada, tú sólo me quieres para eso ¡admítelo!
-no, porque ps también te quiero
-ah, entonces seríamos novios, zopenco!
-no, no, no, porque novios es cuando hay...
-...compromiso ¿no? y tú no quieres compromisos
-no lo veas de esa manera
-No, Carlos, yo así no le entro... búscate a alguien más para tus pendejadas...
-no... espera... no te vayas... mira, es que... Juliáaaan, te estoy hablando.... ¡regresa! ¡gordo, no te vayas! ¡gordooooooouuuu!




Carlos y Julián salieron un buen tiempo, a pesar de la negativa inicial del gordou. Todo iba bien hasta que Julián se encontró a uno más pitudo y sentimental y ps bleh, al carajo. Carlos no murió de tristeza, pero casi. Y se enfrascó en una espiral deliciosamente autodestructiva. Mucho sexo con cualquiera, mucho alcohol en donde fuera, mucho peso en la conciencia porque, como bien se sabe, del sexo nace el amor (a veces) y Carlitos se había enamorado.
Lloró por largo tiempo; extrañaba a su gordo, pero de tanto azote contra el suelo terminó por decirle "adiós" desde las alturas rosas del obelisco de su corazón.
Era la única manera.

~Tan, tan~



Ahora, por favor, seleccione la opción que considere se acople más al significado de esta historia:

A) El que se acuesta con putos, amanece muy puteado
B) No importa si es mujer o chingadera, de todos modos te salen con mamadas
C) Todos los hombres son iguales
D) No mames, Cani, respeta la diversidad sexual... pero sí, pinches putos
E) Cani ¿eres gay? Es que estoy buscando un negro que me empale jijiji
F) El amor va y viene, los fuckbuddies son para siempre.
G) Creí que ya habías superado la fase de "los putos son chistosos" No mames, escribe algo mejor. Por cierto, soy puto.
H) Ninguna de las anteriores, yo creo que el significado es (insertar ingeniosa deducción)

Lunes de homenaje en la secundaria

Era, ya viéndolo bien, bastante bonito.
Todo comenzaba con el juego homosexualoide de tomar distancia en mal pedo: dejabas que el de adelante se ensartara solito. Siempre caían los más ingenuos.
Luego la banda de guerra -que servía para una mierda- se aventaba el intro que anunciaba que las enguantadas de la escolta debían salir a la pista.
Yo vivía con la puerca obsesión de verle los calzones a alguna de esas morritas aplicadas, que eran las únicas que podían pertenecer a la escolta. Y en cada "flanco derecho" me ponía a las vivas para ver algo. Y nunca vi nada. Nada, ni un pelo. Nada. Los calzones que vi siempre fueron de chamacas que estoy seguro hoy se dedican a vender sus caricias en algún burdel de mala muerte.

Ya que terminaban su chou -y nosotros el nuestro, con los cánticos-, dejaban a las pobres abanderadas cocinándose por más o menos media hora en lo que concluía el programa que al escuelero de la semana le tocaba armar.
No faltaban, claro, las efermérides que a nadie le importan, los poemas pendejos y los juramentos que harán de nuestra patria una nación independiente, humana y generosa a la que entregamos nuestra existencia. Pero lo bonito, bonito, bonito, era ver a los desmayados y sincronizar el aplauso; cosas que sucedían aparte, por supuesto.
Lo de los desvanecidos no le causaba pedos a nadie, porque ps no era culpa de nadie. Bueno, sí: de los padres que envían a sus crías sin desayunar. Pero los aplausos sincronizados eran otro pedo. Y fue nuestra idea, pa acabarla de chingar.
Como bien se sabe, cuando una muchedumbre aplaude a lo pendejo -o sea, siempre- por largo rato, los aplausos dispersos terminan convirtiéndose en uno solo. Eso nos sucedía de manera natural, al principio, pero luego agarramos la costumbrita de hacerlo a propósito. Y los maestros, castrosos como siempre, terminaron reprimiendo semejante muestra de trabajo en equipo, aunque haciendo honor a la verdad era de lo más hermoso: ¿Juanito dijo una mamada a la madre? ¡Aplauso sincronizado! ¿Pedrito nomás llegó a la final intersalonal del concurso de matemáticas? ¡Aplauso sincronizado! ¿Cagaron por micrófono a los del B porque le sacaron un ojo a un pendejo en medio de una guerrita de tacazos? ¡Aplauso sincronizado!
Y así hasta la náusea.

Lo feo era cuando te tocaba pasar al frente a hacer el ridículo ante 1000 morros criticones y 20 docentes sin vocación. Pobres de los que lo hicieron.
A nosotros nos obligaron, creo en 2o, a aprendernos Cantos De Vida Y Esperanza, de un tal Neftalí, que es un poema que dice una sarta de pendejadas tan bonitas que las memoricé en una noche, con todo y pasito tun-tun... Y luego pasar al frente y en grupo a, cof cof, declamarla: ...Mi chupentud, ¿fué chupentud la mía? Sus guamas aún me dejan su fragancia, una fragancia de mega-alcoholía.

Otro pecado capital -que luego me enteré era delito- era que le cambiábamos la letra al himno nacional, intruduciendo toda clase de drogas y posiciones sexuales, mentadas a los profes y halagos guarrísimos a las putitas del B. Lo mismo con el himno a Quintana Roo ¿Pueden creer que incluso haya una versión en maya del himno estatal?
Estos mayitos están enfermos, me cae.


Y después de muchos minutos de humillación escuelera, podíamos irnos en paz directito a las garras de nuestros profes; que es historia aparte y estoy seguro que en Derechos Humanos ni puta idea tienen de lo que pasa en una aula de educación media.

Años más tarde, ya entrado en vicios, me enteré que todo ese numerito por el que tanto pancho arman los testigos de jehová fue idea de (otro) Pancho, luego de que su vieja la Lupe lo encerrara en un cuarto a escribir los versos que tanto gusto nos daba destrozar.


En fin, no me queda más que agradecer:

Gracias Maestros por ser unos hijos de su rechingada madre castrosos.
Gracias a todas las morritas por las máscaras del santo y los pelos en la mano.
Gracias Pancho por los versos tan ingenuamente alentadores.
Gracias Lupe por poner a chambear a tu macho. Hacen falta más viejas como tú.




Y ya, lléguenle a la chipotona que tengo que escribir un cuento...

Conociendo Cancun: Carnaval 2008

No vayan, en serio, no vayan.

Para empezar, la ubicación está de la chingada: en los terrenos de los Go Karts. Me disgustaba menos cuando estaba atrás de plaza las Américas, pero aún así era una enorme mamada.

Ahora bien, de que van buenos culos, pues algunos, pero la mayoría son paisanitas que bañadas y tú pedo, las ves bien. Por cierto, la chela está carísima, carísima: 35 pesos una caguama de... de... Sol.


Aunque, de los clasicazos de feria, está por supuesto el Vendedor de Colchas©, que es siempre una eminencia en eso de convencer a los marchantes pero no se deja tomar video. Y yo que lo estoy haciendo famoso, snif...



¡eeeyjodelmaistro!


También está Sheila la mujer de tres chichis y la mujer tarántula. ¡Ah y la mujer lagarto también! ¡Ah, y la disco que parece circo! ¡Ah, y el niño del torito mecánico, que es un experto (el niño, no el torito) en el negocio y nos aseguró que saca 4 mil pesos diarios y que los del gato con pelotitas -esos ladrones- sacan 300 mil pesos diarios!

No hay fotos porque mi cel, como se habrán dado cuenta, tiene una pésima calidad. Y ps como no llevé la cámara, se chingan.



Lo chido:
-Oye ¿y cuánto cobrarán por darle con el rifle al hijo de la doña?
-jajajajaja
Lo feo:
El hijo de la doña tiene síndrome de Down y nos dimos cuenta después de reírnos.

Lo chido:
Le digo al vendedor de colchas que me rebaje el paquete a 200 pesos, retándolo.
Lo feo:
¡Lo rebaja el muy joeputa y me deja en ridículo!

Lo chido:
Hay baños por todos lados
Lo feo:
Están de lo más pinche antihigiénicos y... y...

¡Grandísimos rateros!


Lo feo:
El carnaval lo transmiten por TvCun
Lo peor:
Siempre, todos los pinches putos años, lo conduce la omnipresente Mara Lezama, quien tiene un programa de denuncia en la radio, tiene otro programa "de espectáculos", hace comerciales pedorros de Telebodega y pa acabarla de chingar también escribe en el periódico local de mayor circulación.


(Mara Lezama merece un post aparte, pero trataré de hacerle justicia en este)
Su programa "Escena" es una de las peores chingaderas que presenta la televisión local, superado únicamente por TvKids un programa infantil conducido por un pelele estúpido y con cara de pedófilo autollamado "Ori" algo así como el Chabelo cancunense. Mara tiene la voz chillona, carece de la menor creatividad y es el ejemplo vivo de cómo no dejar descansar al público de tu imagen. Y si algo tienen en común Ori y ella, es que son unos rucos conduciendo programas para gente que de plano no es de su edad...



En fin, de la verga... Para la próxima, mejor me voy a la feria de Xmacuil o como se escriba; ahí llegan los Enanitos Verdes y no la mamada esa de Horóscopos de Durango.

La noche de la ventana

Había una paloma del otro lado, con un papelito en el pico. Levantó el cristal, tomó el papelito y lo leyó: "Pide un deseo" Cuando levantó la vista, la paloma se había ido.

La segunda noche no hubo paloma pero se aventuró a pedir el deseo. Quería ver a sus padres de nuevo. Los había perdido a los 9 años en un accidente que a ella le costó una fractura de mandíbula y las piernas magulladas. Soy la clásica niña triste porque perdió a sus padres pero, por favor... por favor... Lo pidió con tanto fervor que se sintió ridícula pero esperanzada.

A la noche siguiente, regresó la paloma. Papelito en el pico: "No pidas imposibles" Y se echó a volar. Se aterrorizó. Se preguntó de dónde había salido ese pajarraco del infierno que adivinaba sus pensamientos. Y puso un cartón en la ventana, así, si regresaba, no la vería ni nada.

Pasó una semana y ella no quitó el cartón ni regresó el ave. Digamos que dormía más o menos tranquila.
Y en la octava noche, una nota por debajo de la puerta:"Pide que regrese la paloma. Te conviene" Pero no lo pidió y llamó a la policía. No le creyeron un rábano y le dieron el número de un siquiatra. Ofendida hasta los ovarios, colgó mentándoles la madre.

Noche nueve, nota debajo de la puerta:"La policía no es una buena amistad; la paloma sí" Y se tiró al suelo envuelta en llanto, rezando, maldiciendo, suplicando. Oyó unos golpecitos en la ventana. Guardó silencio, se acercó y quitó el cartoncito. Una hoja pegada con cinta: "Tu deseo se cumplió. Está en la puerta."

Golpes en la puerta.
Se metió bajo sus sábanas.
La puerta se abrió de una patada.

-¡El dinero!
-Mierda, eres tú...
-¡El dinero!
-¡No lo tengo, José, es que no he ido a trabajar, he estado muy mal y una puta paloma me deja mensajes en la ventana y creo que me estoy volviendo loca...!
-Esta es la 3a vez que me sales con tus mamadas de alucinaciones ¿No tienes dinero? consigue ¿no lo puedes conseguir? no me jodas con que te regale la coi ni me ofrezcas el culo para pagarme
-Déjame una bolsita, no seas cabrón, te juro que te pago el viernes; Jorge anda con que quiere coger y sé que va a venir y le puedo sacar el dinero, te juro que te pago todo...
-No, no, no, no, morra, ya estuvo bueno

Y le asestó seis tiros a lo pendejo. Uno de esos, en el estómago.
Cecilia comenzó a convulsionarse y a vomitar una mezcla entre cerveza, espuma y sangre. En el último espasmo vomitó un post-it.

José lo tomó, lo sopesó y lo extendió; bendita curiosidad:

"Pide un deseo"

Alzó la mirada y vió la ventana:

"Tu deseo se cumplió. Está en la puerta"

Volteó a la puerta y de un tiro se le salió la mierda de la cabeza.



-Palomas mi chingada madre- dijo Jorge.

Hotmail se cierra

Remitente: John Henerd
Asunto: Hotmail se cierra

Querido usuario de Hotmail, lamentamos informarle que a finales de Enero de 2008 se hará un cierre masivo de cuentas de correo. No será como lo hacemos tradicionalmente después de 3 meses sin iniciar sesión (ya sabe, que desactivamos su cuenta pero la dirección y contraseña permanecen activas), no, esta vez es definitiva.

La noche de navidad, en plena cena con Bill -el jefe jamás cena con su familia y cree que nosotros tampoco- y unos lamebotas de los que no recuerdo nombres, comenzamos a discutir hacia dónde estaba yendo Hotmail; Bill, con medio pavo saliéndole del hocico, se apresuró a contestar: "straight to hell!" Y no tuve más remedio que asentir. Y todo por culpa de ustedes.

A lo largo de estos años han hecho de Hotmail un depósito de mierda tan descomunal que ya los servidores están en las últimas. Sus correos con virus, sus cadenas pendejas y su pornografía de pésimo nivel han causado una congestión que nos saldrá muy caro reparar. Esto nos llena de una profunda tristeza e ira bíblica, pues no tienen ni puta idea de cuánto hemos trabajado desde el principio en este proyecto. Por eso, por culeritos, ¡a chingar a su rezorra madre! Venimos encabronadísimos y decididos a cerrarles sus putas cuentas de correo. A todos. Parejo. Cero racismos. ¿Que son niggers? Verga adentro. ¿Que son amarillos? Verga adentro. ¿Que son brownies? Verga adentro. ¿Que son whiggas? Doble verga adentro.

Y ni le hagan a la chillona: Bill está de acuerdo. Su comunicado oficial fue:

"Dear Users: Hotmail has gone. Go to Gmail and shut the fuck up."

Por favor, reenvía este correo a todos tus contactos y tu ícono se volverá azul. Aaahm, no, en realidad no se volverá azul pero será un gusto confirmar lo estúpido que eres al reenvíarlo y esperar que suceda.

A finales de enero, no olviden.



Atte:
John Henerd
Gerente de Hotmail.

Hey, aquí estoy de nuevo...


05/01


Un sello postal. Babeado.


¿cómo estás? ¿todo bien?
Yo ya estoy en enero y en resumen todo está bien. O casi. El perro murió hace unos días. Bueno, no murió, tuvimos que sacrificarlo porque estaba dolorosamente enfermo. Mi madre tomo la decisión mientras yo estaba en el trabajo. Cuando llegué, el perro ya estaba muerto. Nuestro veterinario estrella hizo el trabajo sucio.

En cuestiones de trabajo, todo normal. Sigo odiando la autopista de la mierda semanal y creo que estoy a punto de tirarlo todo y volver a empezar. Estoy harto de esto. Del círculo del trabajo y de no lograr querer salir de él. Si no fuera por...
Préstame 280 mil pesos, ¿no?

En cuestiones de salud, bah, qué más da. Me siguen doliendo las rodillas y la panza va en aumento gracias a mis dosis de 4 horas diarias al borde de la cama. La cama tiene un huequito perfecto del tamaño de mi culo.
Creo que tengo una enfermedad poco conocida, que nada tienes que ver con el hecho de que me he estado malpasando. Lo sospecho desde hace dias pero no se lo he dicho a nadie. Los síntomas son confusos y en cuanto los tenga bien ubicados te paso el detalle.

En el amor pffff no hay tal. No entiendo cómo la gente se conoce y luego se casa. No entiendo el mecanismo por el cual la química del cuerpo está por encima de la química de la razón. Las mujeres son cerradas o estúpidas o ambas.
Y yo envejezco a todo tren.

La mala y buena noticia es que me he vuelto un alcohólico en negación. Mis borrachos me marcan a las cinco de la mañana para encontrar un consuelo en mí. Soy el mejor amigo de todos porque soy buen escucha ¿y quién sabe algo de mí? ¿quién es buen escucha? ¡a la mierda con ellos!

Escribo un libro. Nah, no es cierto, no escribo nada. En vez de eso, doy tres vueltas y me echo. A Dios gracias que aún no tengo la infección en el oído pero sé que no tarda.

No sé qué más decirte. Es enero, no hace frío y tengo unas ganas enormes de vomitar, como si con eso evitara de algún modo que mi existencia se achique a medida que mi rutina se afianza.

Vete. Te escribiré tal vez en una semana. Depende de cómo ande de humor.




Otro sello postal. También babeado.