Pirateria ®

¿Porqué somos tan dados a copiarle al vecino?
No sé, pero escupiré al respecto.


Mucho se habla del ingenio del mexicano que en realidad se reduce, en la mayoría de los casos, a ponerle un penacho a lo ya hecho en otros países o decir muchos albures, tan mexicanos, tan de nosotros, nuestra tierra, nuestro barrio...

En méxico no hay mucho de original, ni siquiera en el pasado admitido: todos están muy pinches contentos de que el amontonadero de piedras llamado Chichén Itzá se haya convertido en, cof cof y recoff, nueva maravilla del mundo, dandole así mucha publicidad a los pinches mayitas, que siempre fueron pinches, hasta que un día llegó un dios con nombre de avenida y les dijo "orale, bola de indios, chínguenle a las piedras y verán que hasta van a salir en la interné", y los mayitas dejaron un tiempo de hacer salbutes y papadzules y le hicieron caso al Kukulcán. Pero luego volvieron a las andadas y el Kukuls decidió que era mejor dejarlos en su desmadre y dedicarse a civilizar a otros pueblos. Nomás de acordarse de los egipcios le entraba machín la nostalgia y le temblaba el corazón...


Y desde entonces hasta ahora las cosas han sido parecidas -detalles más, detalles menos- y los mexicas conquistados tienen esa tendencia casi grabada en el genoma, que les ordena "copia- copia- penacho- copia" y lo hacen con tanto regocijo que me asusta.
Lo veo también en las bandas. El rock nacional apesta. La única banda que vale la pena son Los Perros Cuadrados y aún no han grabado su primer disco. Todas las demás son malísimas, clones baratos de bandas extranjeras y también baratas. ¿Qué ha aportado México al Rock? ¿Porqué se sienten tan orgullosos de Café Tacuba cuando lo que hicieron fue ponerle guitarra al penacho? Y ni fueron los primeros...

Sólo Moderatto me da risa franca: hacen el ridículo abiertamente, con la pose propia que otorga el descaro de autodeclararse "parodia" e invitar a la cara de borrego que todos quieren cogerse, a cantar una canción que, a los que rebasan los 30, les pegó en el alma: Muriendo Lento. Moderatto es Caifanes con maquillaje, es Fobia y Panteón Rococó con unos cerdos usando delineadores Esteé Lauder.
Y que quede claro: no aplaudo la música patética que producen sino la burla abierta que hacen de los 80s y que también puede incluír a las banditas mediocres de estos ahoras.


México no tiene un reconocido número uno a nivel mundial, ni siquiera en piratería: creo que andamos en el 3o, superados por los amarillos y los güeros (ay, qué raro).
Y así es en casi todo.


¿Originalidad? No me chinguen. Quédense con sus banditas pendejas, sus escritores de mierda y sus mujeres bigotonas (¡qué razón tenías Tiziano, snif snif snif!).
Ya me quiero ir a Canadá.

Por favor, copia y pega este post en tu blog y dí que tú lo escribiste.

Ejercicio 3

Este es el post que escribí para Metatextos en cumplimiento con el ejercicio #3, que consistía en un relato erótico en primera persona, pero dando la visión del sexo opuesto. Los hombres escribirían como mujeres y viceversa. O algo así.

Mi post no fue publicado por un pequeño detalle: el límite era de 300 palabras y me excedí por 456. Pinches fijaditos jojojo!

Vayan y lean los otros ejercicios, hay dos que tres muy chidos. Mientras, lean el más picudo: el mío.




Samantha

Damián era bueno para el sexo y para fingir amor. Eso fue lo que más me dolió. Siempre me decía que me amaba cuando me lo hacía, y ahí ves a la pendeja abriendo más las piernas y prendiéndose de su espalda.

Y es que me ganó a la mala. Me inspiró tanta confianza que no pude evitar creerle. Aparte, sabía escucharme y parecía identificarse con mis problemas. Era tierno, amable y detallista. Todo un tesorito, el muchacho. Alguna vez llegué a pensar "¡Hey, me gané la lotería con este noviecito!" Sí, claro, cómo no...

Todo empezó bien, ya sabes, siendo dulce y cariñoso. Me besaba mucho, nos bañábamos juntos, me daba unos orales de fantasía. Recuerdo mucho la primera vez me hizo un oral. Yo estaba toda nerviosa porque siempre he tenido la sensación de que mi cosita huele mal. Ellos dicen que les encanta, pero no sé, yo no besaría nada que oliera así. El caso es que, te digo, yo toda nerviosa pero él insistiendo. Hasta que me dijo "Samantha, si no te amara no me volvería loco la idea de lamerte toda..." Y me besó tan deliciosa y profundamente, que no pude negarme. Lo conduje suavemente desde mi cuello, pasando por mis senos, mi vientre y luego mi pubis. Me lamió mi cosita tan rico que yo temblaba, gemia, me retorcía y volvía a temblar. Me metió primero un dedo y luego dos, y luego los sacó y me los metió por atrás. Dios, el orgasmo de mi vida.

Pero con el tiempo fue cambiando de actitud. Seguía siendo tierno, detallista, empático, pero todo eso iba en declive. Cada vez le prestaba más importancia al sexo. Y yo lo amaba tanto que cosa que me pedía, cosa que le cumplía.

La fase ruda empezó con el sexo anal. Yo toda virgencita de allá y un día se me ocurrió comentárselo. Y nada, que le dí la idea.
A los veinte minutos estaba empinada y con el trasero lubricado, rezando para que no me partiera en dos con sus embestidas. Me dolió horrores, pero me hacía a la idea de que hacerlo gozar me haría gozar a mí también. Nada más falso.

Luego sucedió lo del trío. Me convenció, me dijo que nada de lo que sentíamos (así, en plural) cambiaría, que era sólo por experimentar. Y ahi va la tarada a darle las nalgas a un amigo suyo. El tipo estaba galán, eso sí, se movía mucho más rico y me dijo unas guarradas al oído que la verdad sí me pusieron cachonda; tanto, que me vine cuando él me penetraba y no Damián. Eso puso muy celoso al machito y me dió de nuevo por el trasero, ahora con más odio que calentura. Eso lo sé hoy, lo del odio, porque en ese momento pensé "¡Ese es mi gallo! Sólo que más despacito, por favor, ay ay ay!"
Al amigo no lo volví a ver.

De ahí entró a una fase tan rara que sólo puede resumirse con el numerito final: un día llegó con un pastor alemán que tenía calcetines en las patas. Desde ahí no quise saber más y lo mandé directito a la chingada. Enamorada soy estúpida pero no zoofílica.

Y antier vino la revancha.
Conocí a un tipillo del que a la primer patada dije: a este me lo tiro. Y sí, me lo llevé a un hotel y le dije que andaba toda cachondiloca por grabar nuestras porquerías. El tipo fascinado con la idea. Total, encendí la camarita y empezó el chou.
Le bailé (cosa que nunca hice con el orangután), le lamí todo el cuerpo luego de untarle helado, le dí un sexo oral tan rico, tan puerco, que se vino en mi boca. Me sentí toda sucia, casi vomito, pero el afán de joder a mi ex, me obligó a hacer de tripas, corazón: toda una porn star mostrando el semen en mi boca.
Cogimos de lo lindo. Hasta eso, el muchachón se defendió bastante bien. Y yo pegando brincos de alegría, de calentura y de malicia.
Terminamos los dos sudados, sonrientes y él con sus dedos acariciando mi cosita.
Todo en video.

Intercambiamos números falsos (al menos de mi parte), platicamos un par de cosas y nos despedimos.
Le mandé la cinta a Damián tan pronto salí del hotel, con una nota que decía:

"Mira bien y apréndetelo: esto es un hombre grandote, peludo y cabrón. Y no tiene las miserias que tú te cargas."



Y desde antier no he parado de llorar.

Pobreza

En mi cartera hay 90 pesos: dos billetes del oaxaqueño y uno del integrante de Garibaldi. Con eso tengo que hacer más maravillas que Bartola.
La pobreza apesta; no sé cómo se atreven a vender la idea de que los adinerados no son felices. Por supuesto que lo son. Bueno, también deben ser tener sus lapsos de infelices, pero no por su exceso de dinero, sino por las mismas estupideces por las que el pobre se amarga la existencia: el sexo opuesto, los padres, el trabajo, la gente pendeja.


Revisando un poco más, encuentro:

1 tarjeta de débito Banamex
1 Credencial del IFE con mi foto a los 20 años
1 tarjeta del trío Los 3 de Cancún: "Amenizamos todo tipo de evento social" Antisociales, absténganse de llamar.
1 tarjeta de servicios ejecutivos. Precios accesibles. Chicas hermosas. Informes con Alexa.
La tarjeta del seguro de gastos médicos mayores.
Una credencial de Blockbuster a nombre de... ¡¿mi viejo?! ¡¿cómo chingaos vino a dar esto hasta aqui?!



Ya mejor ni sigo rascándole, porque capaz que me encuentro con cartitas de amor de la primaria...

Una noche sales, conoces a alguien y luego de 2 ó 3 miradas terminas enredándote con ella, él, eso. La felicidad toca a tu puerta ¿no? Ajá, sí, claro.

Resulta que el tiempo pasa y los ángeles te despiertan todos los días con sus arpas y la chingada. Bueno, sí, todo es rosa. Rosa el cielo, la mañana, el destino, el amor, cuchi cuchi en tu corazón. Tienes planes e ilusiones, te caminan hormiguitas en la espalda y te revolotean mariposas en la panza: es el patadón de una revelación espontánea, adolescente y cursi de que esto, ay dios, esto será eterno. Ajá, sí, claro.

Tomas la decisión bomba: te casas y que el mundo se desgaje a la verga, total, tú eres emputadamente feliz. Sí, muy pro, muy valiente, muy sé lo que hago. Los primeros meses no haces otra cosa más que fornicar: de día, de noche, a la hora de la comida, del baño, el mañanero, al regresar del trabajo, a la hora de la cena y, por supuesto, a la hora de fornicar. Vaya, pareciera que agotas en poco tiempo la provisión de varios años.

Luego tienes hijos, o no los tienes, o quién sabe qué pasa pero ni cuenta te das del día en que empiezas a trabajar como un estúpido. Necesitas dinero. Un tercio de tu dia lo quemas arrinconado en una esquinita reservada para la copiadora en reparación o el empleado de nuevo ingreso: el que llegue primero, gana. Y como tú te apresuraste a ensayar para la entrevista tu papel de no-imbécil, le chingas el lugar a la maquinita.

A estas alturas, tu relación perdió impacto. No es que no sientas amor, sino que el amor se volvió una cosa ¿cómo decirlo? ¿tan mecánica? Bue, lo que sea, el caso es que estás a tres pasitos de echarte un brinco. Un brinco que se sienta en el cubículo de enfrente y te saluda a diario a las nueve de la mañana, con ojos de complicidad y una sonrisa que se traduce en petición. Apendéjate y sabes que otro será el dueño la misma oportunidad.

Pero el pecado se hace vicio, bien lo dice el Diablo...
Como tuviste la inteligencia suficiente para quitarle el lugar a una pinche copiadora, es lógico entonces que sepas guardar un secreto. O tal vez tu segundo nombre no es discreción pero sales bien librado. Ese no es el pedo. El pedo es, pequeño mocoso de seis años, que ya pasaron cuarenta y tú estás guarecido en un motel, encuerado, sudoroso y bien cogido; que nada salió como querías y que el mundo a fin de cuentas sí se desgajó a la verga y tuvo el detallazo de incluirte. Y lo sabes. Y, coño, te duele.

Te bañas. Te arreglas. Regresas a casa. Te acuestas temprano porque mañana hay que sacar el montón de pendientes que dejaste en la oficina, ir de nuevo al motel y regresar de nuevo a casa, ese agujero en la mierda que te siembra las ganas de escapar.








¿Un consejito?
Lárgate hoy que aún tienes veinte.

Musas personales

O tal vez no musas sino aahmm 'especiales personajes femeninos que hacen más divertidos los momentos de soledad.' Y Andi Pink (foto) es una de ellas.

Mis primeras obsesiones porno-eróticas fueron con una morrita de la que ya no recuerdo el nombre pero que juro por Buba que no era Tawnee Stone. Luego me embobé con Masha por mucho tiempo, mucho. Me tuvo tan obsesionado que hasta la incluí en un pequeño cortoposteaje hace dos años. Un éxito rotundo, por cierto.
Todo fue felicidad hasta que un día vi un video en el que un suertudo la atravesaba por el ojo del payaso. Pobrecita, parecía pollito rostizado.
Sobra decir que todas mis ilusiones de ir y cantarle matrimonio, se fueron por el caño.

Pero con Andi las cosas son distintas. Esta vez decidí no incluír mis emociones: al César lo del César. Y me ha salido bien, pues no he visto ningún video cruel en el que le hagan porquerías que me obliguen a persignarme y vomitar. Hasta eso: fiel la muchachita.

Y por ella comienzo a sopesar la idea de tomar un curso de inglés e irme de mojado (literalmente) al país de güeros en el que vive, torcerme el bigote con la mano derecha y decirle bien mashote "Andi, bizcochitou, come here now, and suck my black latin dick!" Aunque, pensándolo bien, creo que no se necesita un curso para decir eso...

En fin.
Seguiré en mi nube fantaseando con ella, mientras ustedes sueñan con tirarse a la Galilea o alguna de las indígenas que salieron en La Academia...

Buen fin de semana, señoritas.



Ah, y para los que no han visto el cortoposteaje, está aquí

Sé que pierdes tu tiempo conmigo

[O de porqué ya no debo añadir contactos a mi lista]



Un tipo me agrega en el MSN...

tagers_246@hotmail.com dice:
hola

Canibal dice:
Hola

tagers_246@hotmail.com dice:
de donde eres?

Canibal dice:
de cancun

tagers_246@hotmail.com dice:
oie eres mujer
tagers_246@hotmail.com dice:
si verdad

Canibal dice:
claro
(¡Oh, esténse!)

tagers_246@hotmail.com dice:
loque pasa esque vi tu correo en una pagina de internet que se llama canibal
tagers_246@hotmail.com dice:
tu la pusiste ahi

Canibal dice:
ah si

tagers_246@hotmail.com dice:
ok
tagers_246@hotmail.com dice:
oie y como te llamas

Canibal dice:
Alejandra

tagers_246@hotmail.com dice:
ok
tagers_246@hotmail.com dice:
oie me puedes mandar unas fotillos tuyas
tagers_246@hotmail.com dice:
para conocerte

Canibal dice:
asi nomas? o sea, ni siquiera te vas a molestar en platicarme algo?
(¿ps qué? ¿así, sin preguntarme mi día de descanso, sin regalarme una rosa, sin hacerme cariñitos? ¡noooooo, así ps no, mi cabrón!)

tagers_246@hotmail.com dice:
ok esta bn
tagers_246@hotmail.com dice:
voy un poco rapido verda
tagers_246@hotmail.com dice:
oie cuantos años tienes

Canibal dice:
27
Canibal dice:
y tu?

tagers_246@hotmail.com dice:
21

Canibal dice:
estas morrillo
(esta fue automática pues Viky siempre me dice 'morro' y la verdad me gusta que me diga así, aunque sólo me lleva unos añitos)

tagers_246@hotmail.com dice:
sip
(¿existe una respuesta más puñalona que un hombre diciendo "sip"?)
tagers_246@hotmail.com dice:
jejeje

Canibal dice:
tienes novia?
(¡no se aceleren, perras, no soy de cascos ligeros!)

tagers_246@hotmail.com dice:
pues por ahora no

Canibal dice:
porque? eres feo, gay o bruto? o todo junto?

tagers_246@hotmail.com dice:
pues fijate que soy bien guapo bien macho y muy inteligente jejejee

Canibal dice:
si, claro

tagers_246@hotmail.com dice:
y tu estudias o que onda

Canibal dice:
trabajo de recepcionista en un hotel

tagers_246@hotmail.com dice:
ooo pues yo soy gerente en un hotel
tagers_246@hotmail.com dice:
que coinsidencia
tagers_246@hotmail.com dice:
nop

Canibal dice:
se supone que eso fue una broma?

tagers_246@hotmail.com dice:
no es en serio
tagers_246@hotmail.com dice:
enserio
tagers_246@hotmail.com dice:
se llama holiday inn

Canibal dice:
no te ofendas, pero ningun inversionista sería tan estúpido como para dejar su hotel en manos de un mocoso que escribe "en serio" correctamente y luego lo corrije a "enserio" creyendo que es así como se escribe.

tagers_246@hotmail.com dice:
pues porque ese pinche invercionista que tu dices en mi tio nadamas por eso me dejo a cargo de ese pinche hotel pero sabes que pierdo mi tiempo contigo bye bye y eliminame de tus contactos hasta luego pinche puta




Note usted, querido lector, cuánta barrabasada junta se puede escribir cuando se está encabronado, y dígame si eso es o no todo un deleite para el ego y la vista.
Y ps qué sensible me salió el gerente, yo que ya le iba a mandar fotillos mías, snif snif snif...


Ah, por cierto y antes de que se me olvide...
No me agreguen a su lista de contactos si:

-buscan pedofilia
-creen que soy mujer y doy masajes
-son peruanos
-no saben a quién agregan y luego me preguntan porqué los añadí
-estarán en línea y nunca van a contestar
-son menores de edad (se me ha dado últimamente...)
-creen que soy un wey bien divertido y desmadroso y que les haré la vida feliz por messenger
-no tienen una plática amena y disfrutable


A las únicas personas que vale la pena añadir en el MSN son a los camaradas potenciales, banda, buen pedo, ojetillos, críticos, vale madres, borrachos, melómanos, bibliófilos y curanderos de los males del amor. Y las mujeres con que sean bonitas, inteligentes y calientes, es más que suficiente, jojojojo!

Los demás son lo de menos.

Test 4 De Autoestima

autoestima.

1. f. Valoración generalmente positiva de sí mismo.

Real Academia Española © Todos los derechos reservados



¿Cuánto valgo?
Te lo has preguntado cientos de veces ¿verdad? Y en ocasiones sientes que vales mucho, que por ti habría que dar más que todo lo preciado del mundo; y en otras, sientes que quien pagara un centavo por ti, estaría siendo estafado. Te sabandijeas unos dias, y en otros te tratas como princesa maravilla. Eres la ternurita andando ¿no? y eso es bueno, pero nunca tienes una base fija para determinar cuánto vales y de qué modo te ven los demás. Bueno, dicen que nunca debes decir "nunca" porque hoy, mi querido lector, traigo este test que te sacará de esa duda existencial que te produce tanta comezón en el alma.

¡Suerte!



1.- Supongamos que alguien te regala una operación estética ¿qué te cambiarías?
a. Nada, estoy a gusto con mi aspecto físico
b. Seguramente alguna cosa, no sé, no me decido
c. ¿nomás una? ¡Yo necesito por lo menos 5!

2.- Tienes que tomar una decisión importante que afectará a otras personas ¿qué haces?
a. La medito lo suficiente viendo pros y contras
b. Tengo una idea de qué hacer pero pido algún consejo a quien tenga más experiencia que yo.
c. Le endilgo el paquete a otro fulano ¿qué tal si la cago?

3.- Ok, alguien anda diciendo que tú eres una persona desagradable.
a. No soy soy moneda de oro, no me lo tomo a la tremenda.
b. Investigo porqué dice eso y reflexiono si hay algo qué cambiar en mí.
c. ¿en serio? ¿quién? ¡ay, ya ni me digas que me entra la depre!

4.- ¿Con cuál frase te identificas más?
a. "Yo soy quien soy y no me parezco a naiden"
b. "No soy de aquí, ni soy de allá, no tengo edad, ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad"
c. "No vale nada la vida, la vida no vale nada: comienza siempre llorando y, así, llorando se acaba"

5.- ¿Fresa, vainilla o chocolate?
a. Coco
b. Cualquiera es buena, nomás que no muy dulce, por favor
c. El que tú quieras

6.- ¿Sientes que la gente te quiere?
a. ¡Ah ps claro que sí!
b. No sé, de repente son agradables y luego cambian
c. ¡¿porqué me lo recuerdas?! ¡¡¡abuuuuuuuu!!!

7. Cuando algo te sale mal, ¿cómo reaccionas?
a. Si me tropiezo, me levanto; si me caigo, me levanto; si me hundes, me levanto
b. Trato de salir pronto del agujero, pero me cuesta, Cani, me cae que me cuesta
c. Lloro mucho, me siento muy triste y confirmo que no sirvo para nada

8.- Alguien necesita dinero, no sé, está enfermo su hijo. Te pide el efectivo pero tú apenas si tienes para salir tablas en la quincena.
a. Nunca ando tablas, compañero, mis éxitos no me lo permiten. Le presto lo que necesite.
b. Le presto un poco, no hay que dejar morir a la banda, Cani. Ya veré cómo me repongo.
c. Le doy todo mi dinero, aunque me vaya caminando al trabajo y tenga que comerme en secreto el césped del jardín de la oficina. Como sea, es lo que merezco.

9.- En el amor, te consideras:
a. ¡Afortunadísimo, mi cabrón!
b. Creo que me llevo bien con el cupido, aunque a veces avienta las flechas en dirección contraria
c. Soy un pobre diablo que apenas y puede cruzar palabra con la gente... ¿Amor? no te burles, yo jamás encontraré el amor. Yo ni siquiera debí haber nacido, no sé porqué mi madre no me tiró por el retrete... snif...

10.- En tu infancia, tus padres te trataron de manera:
a. Amorosa pero siempre inculcándome reglas y valores
b. Mi madre me sobreprotegía pero pues de repente se le salía el demoño y me ponía mis chanclazos. Nah, no puedo quejarme, ambos lo hicieron dos tres.
c. ¡Son unos cerdos y deberían quemarlos a fuego lento!




Resultados


Mayoría de respuestas A
Pinche mono mamón ¿te sientes mucha verga? A ver qué dirás cuando te lluevan los vergazos, puto, porque neta que la gente como tú castra de a madres: andan por ahí sintiéndose los dioses quesque muy seguros y la madre, con gesto de yo puedo hacerlo mejor y a fin de cuentas tienen ideas de lo más imbéciles. No tienes alta autoestima, coño, sino todo lo contrario: sabes que eres pendejo pero tratas de disfrazarlo con una actitud sacada de un libro de superación personal.
Qué pinche asco.


Mayoría de respuestas B
Compa, eres el ciudadano promedio: insegurón, borrego, pero retebuena gente. Navegas con bandera gris y vives a la mitad de todo, siempre a la mitad. Dependes de los otros para conocerte, si no ¿porqué estás resolviendo este test? No, no, no, estás mal pero ni cómo ayudarte: el 99% de la población está en las mismas, así que ni te preocupes.
Y ya mejor ni te digo nada, total, no te servirá. Aparte, aún sigo bien pinche encabronado gracias al wey de las respuestas A...

Mayoría de respuestas C
¿Y tú qué, pinche basura? ¿Sigues aquí? !A chingar a su madre a otro lado! ¡Llégale, llégale!

Mi tapatia favorita

Fue en junio. Vino como celebración a que legalmente ya podía ser la fantasía médica de cualquier paciente. Y vaya que debe serlo...

La ví el sábado en la noche. Fui a buscarla y terminé raptándomela a la playa. Un six de chelas, una noche preciosa y un mar oscuro acá medio espantapájaros. Ahí sucedió el episodio de los asaltantes de medianoche. ¿qué cómo fue? Pues nada, que estábamos bien a gusto platicando en la playita, cheleando y componiendo el mundo, cuando se nos acercaron un par de chamacos a querer darme baje con la cartera. Aquí los asaltantes son harto educados, por lo que primero me pidieron cinco pesos para "regresar a su casa" y terminaron pidiéndome los dólares. Me preguntaron de dónde era, que si conocía la 230 y yo haciéndome el turista pregunté qué era eso. Total, que cuando les dije "soy turista" se fueron tranquilamente y ya no hubo asalto... snif... lo sé, son una decepción, pero H quedó nerviosa y decidimos que lo mejor era irnos a una parte más iluminada y con menos cacos.
Si no me falla la memoria, la foto de arriba la tomamos poco antes del evento.

El martes la vi de nuevo y sucedieron varias cosas interesantes.
En la mañana nos fuimos a Isla Mujeres. En esas fechas yo descansaba los martes, así que no había ningún pedo. Nos fuimos con sus amiguis en un tour precontratado, lo cual implicaba que el plan era gabacho. Explico: hay dos formas de ir a la isla, la económica y la gabacha. La económica es llegar y negociar con los lancheros; la gabacha, es pagar 46 dólares y que te paseen a sus anchas, comida y snorkeleada incluídas. Si me preguntan, siempre votaré por la económica.
Sus compis apagadones no fueron problema porque a pesar de todo ella tenía los ánimos, la batería y el pumping necesario como para aventarnos el mayor número de shots de tequila, en comparación con ellos. Eso me encantó, aunque los tequilas casi me hacen guacarear.

Luego de la chamuscada de ley (sí, estoy prieto pero mi cuerito también se chamusca), nos despedimos y beso y mucho gusto y nos vemos al rato, porque quedamos de ir en la noche al Coco Bongo.
En la tarde/noche, me fui solito a ver "El violín" y eso es algo que hasta la fecha H no me perdona, que no le dijera. Pero, changuita, entiende que por los comentarios que circularon, pensé que querías quedarte con tus amiguis a tirar barra en el hotel. De haber sabido, nos escapábamos a ese cine que sólo tenía a 5 personas razonablemente distribuídas. Otra razón, fue que a casi nadie le gustan las películas mexicanas que no tengan como director a González Iñárritu. Y ps bueee.

En la noche nos fuimos al Coco. Fue la primera y última vez que entro, lo juro por la sangre de Buba. No es que esté mal, sino que es extramadaputamente gabacho. Yo lo sospechaba, pero la cita era ahí y ni modos de decirles "¿y si nos vamos al Roots a escuchar jazz?" porque me habrían llovido los cacerolazos.
Aún y con todo, la noche estuvo genial. Bailamos mucho, mucho, mucho, tanto que yo me movía como perro amaestrado tan pronto había un cambio de ritmo. Lo chistoso fue cuando pusieron "Smells like teen spirit" y la canté completa. Creo que fui el único, pues los güeros querían hip hop, otro chou estilo las vegas o ya de perdis que subieran a otras viejas a la barra a que enseñaran los calzones.
También estuvo genial el gringo con el que hicimos un trío de baile gay. Al compás de "YMCA" nos juntamos los 3 y ahí nos ves brinca y brinca. No sé si fue antes o después, que dos negrotes le hicieron sandwichito a H. Y ninguno de los 2 era yo, snif...
El episodio de las escaleras también estuvo poca madre. También el del baile pegados a la barra. Lástima que ambos duraran tan poco. Otro snif...

Y la noche acabó. La visita terminó. Ella tenía que irse a dormir y prepararse para regresar a su pueblo unas horas después. La despedida no fue telenovesca y quedamos de vernos al dia siguiente. Pero eso no sucedió.
Tomé un R1, me bajé en el crucero y de ahí un taxi hasta los sótanos de la ciudad.


¿Y saben qué? Aunque era algo que ya sabía, terminé de comprobar que las amistades a distancia son funcionales, sabrosas, aunque no tengan el plus de la convivencia frecuente. H califica en estos términos y es una de las personas a las que lamento tener lejos pero que no queda de otra más que aceptar que así son las cosas.


Te extraño, changuita, ojalá el próximo año se nos haga vernos de nuevo.

Mis no tenis y yo

No sé cuándo pasó. De repente me desperté un día y los tenis puma eran la onda. Pasaron de ser una marca despreciable, a ser unos modelitos cucos de 1500 pesos. Grandísimos cabrones.

En estos días, Leydi ha de portar feliz un par de esos y no como en el 93, cuando un trío de hijitos de la chingada la jodían por usar una marca tan naca y despreciable. Era la secundaria, la adolescencia, las pintas y la falta de tacto. Tan era así que un día la hicieron chillar inconsolable y todo acabó en citatorios y mentadas de madre. Pero santo remedio: Leydi usó, al menos las dos semanas siguientes, sus chingaderas de Puma.

Yo traía entonces unos Cescord, chafísimas. Los compré en una tienda donde ilegalizaban lo legal y viceversa. Mis jefes nunca me compraron unos Nike porque decían que eso era gastar el dinero a lo pendejo. Les menté la madre en silencio por mucho tiempo, hasta que comprendí que tenían la boca toda llena de razón. Afortunadamente, los culeritos que jodían a Leydi nunca me cargaron pila. Es lo bueno de tener a los malos de tu lado. Sin embargo, yo no me tenía clemencia: rabiaba, pataleaba y juraba que cuando trabajara, con el primer sueldo de mi vida, me compraría unos Nike, chingones, negros y con válvula. Porque la válvula era la onda, claro.
Pero no lo hice. Pasaron muchas quincenas antes de que me decidiera a comprar unos Adidas azules a los que amé más que a mi madre. Unos Adidas por los que habría matado en la secundaria, tú sabes, con tal de pertenecer. Igual y pertenecía, pero se pertenece mejor con un hermoso par de telas taiwanesas en las patas y suelas sintéticas, ambas sobrevaluadas gracias a la inventiva de la publicidad.

A finales del 95, todas mis ilusiones de consumidor impulsivo habían terminado. No sé, entre que se me pasó la comezón y me la mataron con tanta estupidez que se respiraba en el ambiente. Vaya: mientras todo mundo balaba acerca de la cena de graduación, yo estaba ocupadísimo saboréandome el bachiller, pues luego de 3 años de libertad condicional, uno no puede hacer otra cosa más que planear los desmadres de los próximos 3 años. Desmadres que, historia aparte, nunca llegaron. Pero era bonito hacerse la ilusión, vivir en la mentira.

Bah, como sea, no entiendo cómo chingados Puma se convirtió en lo que es, porqué sigue sin gustarme, ni porqué no tuve unos Converse en el 94, snif...

Exijo una satisfacción.

Soy un invesil

Total que abro mi correo y me encuentro con que, snif, soy un ignorante...

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "Test 2 Para saber si aun me ama":

me parece una gran estupidez este test, son personas ignorantes y sin preparacion alguna para escribir esta sarta de babosadas!!!!!!!!!!!!!!!! por que eso es lo unico que ponen
por personas como ustedes hay muchos hombres estupidos que siguen haciendo babosadas pensando que estan bien y hay muchas mujeres invesiles y de poco cerebro por hacer caso a estas mamadas. chinguen a su madre quien escribe estas estupideces


A lo que yo sólo puedo contestar:

1.-Estúpido es quien se tome en serio los tests que aquí se publican. De hecho, muy estúpido...

2.- Si un hombre sigue las directivas de un blog de alguien a quien no conoce, es por el resultado de cosas más profundas que tienen que ver con la educación y la inteligencia propia. No me culpen de eso.

3.- Mi querido anónimo, no se escribe "invesil" sino "imbécil", imbécil. Claro, yo sé que tú no eres ignorante y que tienes un chingovergueral de preparación y bla, y lo comprenderás de volada.

4.-En "chinguen a su madre quien escribe..." la oración no coincide en número. Y sé de nuevo que tu preparación te permite ver el error, pero por tu enojo no pudiste verlo a la primera, lo cual significa sólo una cosa: el test cumplió uno de sus propósitos: provocar a los invesiles.

5.- Procedo a chingar a tu madre, no sin antes regalarme y regalarte una amplia, amplia sonrisa por haber dejado un comentario tan pinche bonito. Es cuando me doy cuenta de que seguir blogueando vale la pena.

Gracias. De verdad. Gracias.

Quiero ver pedofilia

¿Cansado de la pornografía común y corriente? ¿Harto de ver a ancianas de 18 y 20 años? ¿listo para el siguiente nivel, luego de haber pasado por la zoonecrofilia y demás linduras? Ok, porque usté lo pidió, he aquí un enlace a una galería puerca, pervert e ilegal... Por favor asegúrate que no haya nadie a tu alrededor o te meterás en problemas.

http://pedophile.69.info/gallery?=3398209

Lecciones de Urbanidad 1

¿Debo ceder el asiento a las mujeres?

Supongamos que vienes sentadito acá bien a gusto en el camión y se sube una mujer. El camión está lleno y ella se para junto a ti. Tú estás en el asiento del pasillo. ¿Qué debes hacer? Primero piensa...

Como todos sabemos, la mayoría de las mujeres son unas perras. Y no se ofendan, lo digo en sentido más halagador de la palabra. Cuando juntas inteligencia y panocha, lo único que puedes obtener es una perra, una auténtica perra. Y eso a veces está bien, la verdad da gusto ver mujeres que saben usar la sesera y la funda de pitos, pero sí es castrante que abusen.

Muchas se quejan de la falta de caballerosidad. Si no les das el asiento, no eres un caballero. Y es que son raras: exigen igualdad pero quieren sus privilegios. Igualdad es que se vayan paradas, que cambien un tanque de gas, que sepan usar un taladro, que puedan apretar un tornillo (que no es lo mismo que apretar un pito, señoritas), que sepan cambiar un fusible, que usen un machete sin que sea un arma voladora, se rebanen un dedo o maten a alguien. En fin, las cosas básicas de la sobrevivencia. Eso es igualdad y no decir "somos iguales pero como yo soy la vieja tú matas a los tiranosaurios mientras yo recolecto frutitas" Insisto, son unas perras; y los hombres, una horda de calientes... o pendejos.
Ps bueee...

A las mujeronas con cuerpo chabocho, nunca se le cede un asiento, ni siquiera para verles las tetas o untarles el camarón. Eso es de changos de laboratorio, camaradas, hay mejores y más dignas formas de hacerse chaquetas mentales. Que esté buena no la hace merecedora de nada, excepto de una buena cogida. Ahora que si cediéndole el asiento crees que puedas cogértela, adelante. Pero ten en cuenta una cosa: tan pronto te estés levantando, el marcador estará 10-0 favor venus.

A las viejitas, ruquitas y arrugaditas, S.A. de C.V., no hay que cederles el asiento pero por puritita diversión: son un cómico circo verlas tambalearse y echar miraditas de ay diosito ampárame. ¿Les parece cruel? Oh, vamos, admitan que disfrutan del sufrimiento ajeno, pero que les da comezón hacerlo de algo que no está públicamente aceptado. Las viejitas haciendo cabriolas para no caerse, son la onda. Que se vayan paradas.

¿Qué onda con las mujeres embarazadas? Es difícil precisar si merecen o no el asiento. Pero checa el beneficio de no cederlo: Si no caga al chamaco ahí mismo con tanto ajetreo, puedes asegurar que es un excelente embarazo, que el ejercicio la fortalece y que el cachorrito nacerá a las mil vergas. Y podrás sentirte orgulloso de haber contribuido aunque no sea tu hijo. Una estrellita más para tu frente ¿o no?

Las demás (feas, ordinarias, gordas y folklóricas) de plano ni las voltees a ver. Si con el rabito del ojo te das cuenta de que te clavan la mirada en mal pedo, contéstales con un "¿qué? ¿no que hombres y mujeres somos iguales?" Y que no se hable más del asunto.

Con los que respecta a tus familiares, sólo a tu madre le debes ceder el asiento. No por respeto, sino por miedo. Recuerda que tiene los hilos de la manipulación de tu subsconciente y que por tu seguridad más vale que no los mueva. Es preferible que se vaya sentadita, a que hagas su voluntad sin darte cuenta. Aunque tal vez ya la estás haciendo. ¡Bah, qué más da!

En fin.
Mujeres, por favor, no se encabronen si un wey no es tan caballeroso como ustedes y su puto concepto de igualdad lo exigen. Piensen que se está evolucionando en materia de emparejamiento social y que los hombres queremos aportar algo más que nuestros mocos. Ustedes tranquilas y agárrense fuerte del tubito porque los frenones luego están bien pinches extremos. Y no hagan berrinche, aún y con todo, las seguimos queriendo, hasta el tuétano.




Gracias, gracias, ya pueden sentarse.