Del progreso y niñas estudiosas

Para que entiendan este post, primero deben leer este otro post.

¿Ya? Ps esta es mi respuesta a esa pobrecita niña...

Querida Carolina Aranda Cruz:

No hay en tu discurso una sola palabra que no sea cierta. No había escuchado el nombre del tipín este que dices que descubrió estrellitas azules y rojas (que, a decir verdad, son la onda) y ni siquiera estoy seguro si Molina fue el que descubrió los efectos dañinos que los cfc's producen en la capa de ozono. Y lo ignoro porque soy un mexicano promedio...

Contrario a la tradición popular, no me gusta el futbol. Mi aversión surgió en el 94 cuando no metieron a Huguito en el partido contra Bélgica. Ahí descubrí el enorme fraude y justo ahí terminó mi pasión panbolera, en la eterna calestenia del pentapichichi. Un golpe duro para un chamaco de catorce años, déjame decirte.

Como te comenté en un principio, no hay palabra tuya que no sea cierta. Y trataré de contestar (desde la perspectiva de un mexicano promedio) a las preguntas básicas que te haces.

Este país no está orientado al progreso. El progreso es una cosa rara que ocurre en los países que nosotros llamamos "de primer mundo" y que ellos a su vez nos denominan "tercermundistas", "bananeros" o "los tipos esos que siempre necesitan ayuda internacional y que no nos dejan ningún beneficio al multiplicarse como conejos." En este pueblo se cocinan otras cosas pues tiene la fórmula perfecta del enriquecimiento selectivo: mantener a la gente en la mayor de las ignorancias. Y si no me crees que funciona, pregúntale a Emilio Azcárra Jean.

Los medios están plagados de sabrosas dosis diarias de ignorancia. Desde el futbol hasta programas de chismes de "artistas", pasando por noticieros pretenciosos y telenovelas que insultan de frente y doblándose de la risa, a la señora que religiosamente se planta todos los días para saber qué le ocurrirá a la fea más bella o a los chamacos de RBD.

Por lo tanto, jamás se destinará más dinero a la ciencia. Y eso grábatelo muy bien: JAMÁS. Si el gobierno destinara más dinero a la ciencia, la gente saldría poco a poco del pantanal de la ignorancia, leería más, se enteraría de otras formas de pensar y, por lo tanto, de otras formas de gobernar. Y eso, como te habrás dado cuenta, no le conviene a papá gobierno.

Tienes derecho a una educación de excelencia, sí, pero aquí no te servirá de nada. Y sí, el gobierno quiere un México pobre y en huaraches ¿porqué? porque entre más pobres haya, a más gente se le puede picar los ojos, aunque parezca contradictorio.

¿Sabes en dónde están los recursos que se podrían destinar a la ciencia? En los sueldos de los burócratas. Los diputados federales ganan 148,446 pesos mensuales, sólo 5 mil pesos menos que los congresistas de EU, un país de primer mundo. Gastan mucho dinero en lujos innecesarios y nomás no desquitan lo que se embolsan: en el segundo período sólo aprobaron 42 iniciativas de 572 que se presentaron.
Nuestro dinero, mi niña, nuestro dinero lo tienen ellos y otros amiguis suyos.

Y tal vez creas que se puede hacer algo al respecto, no sé, unirse y cambiar a nuestros gobernantes. Si crees que es así, déjame te cuento una historia...

Había una vez un grupo de universitarios que quisieron mejorar las cosas. Jóvenes al fin, creyeron que podían lograrlo y se unieron y marcharon miles de ellos y llegaron al zócalo y fueron muy felices ese día porque pensaron que los detendría un señor muy feo y dientón.
Cierta tarde, se juntaron ps pa platicar acá la onda y que si cómo ves el pliego petitorio y que pásame el churro y que si a chuchita se la bolsearon. Bue, en esas andaban y como el señor feo y dientón vió que eran muchos y que los tenía a todos juntitos, se dijo "¡Ya estuvo bueno de estos greñudos, que ni crean que me quitarán el tesorito! ¡grrr!" y mandó a unos compis suyos a que les dieran una calentadita. Pero ps la calentadita se puso tan buena que terminó en carnicería.

Los universitarios no lograron nada, todo siguió igual y nadie fue feliz. Ah, el único detalle bonito es que luego de unos años, el señor feo y dientón se murió de cáncer en la cola.

Los jóvenes eran de la UNAM (a la que le echas tantas flores) y el señor feo era el Presidente de Mexiquito de las Tunas.
Tan tan.

Moraleja: si quieres progreso, debes buscarlo en un país destinado al progreso. Por eso los científicos desertan.

Muy bonito todo tu argumento y muy llegador. Seguramente los intelectuales, tus maestros y tus papis lo aplaudieron de pie... pero nadie te sacó de la duda.

Esa es la realidad, Carolina, la triste realidad nacional. Y ni tu discurso ni tus energías ni tu ilusión ni tu amor a la ciencia logrará cambiarla.

Bienvenida a México.






www.New7Wonders.com

Respondan sin googlear:

1. ¿Cuántos escalones tiene la pirámide de Chichén Itzá por cada lado?
2. ¿En qué año fue construída?
3. ¿Cuántos peldaños tiene y qué significan?
4. ¿Qué hay en el interior de la pirámide?
5. ¿Qué significa "Chichén Itzá"?

Si votaste por Chichén pero no sabes la respuesta a ninguna de estas preguntas, eres un puto borrego de mierda. Largo de este blog.

Si sabes las respuestas y votaste, eres un pobre matadito que seguramente está gordo, con acné severo y, lógicamente, sin novia. Largo de este blog.

Si no sabes ni votaste, ¡ponte a leer, pinche huevón! ¡Jala, jala!

Si sabes las respuestas y no votaste, eres mi hijo. Lamento hacértelo saber de esta manera, tu madre se negó tantas veces...



Ya no sé quiénes me dan más pena ajena, si los pendejetes que luego de la(s) soberana(s) metida(s) de verga que EU le dió a la selección nacional cargan sus playeritas patrioteras o la manada de cabras que balan que Chichén es la onda y que hay que votar por lo nacional.

¿Mi voto? nah, ps mi voto siempre será para Doña Patricia Mercado ¡jojojo!






el sudoko es una maldición

Nos cacharon en la chamba jugando sudoku. Somos 5 y nos corrieron 3 horas antes de terminar el turno, por incurrir en semejante sacrilegio.

Ah, pero mi corazón bien me lo dijo "no compres esa pinche revista, nomás te vas a meter en pedos" Y yo bien pinche necio que la compro y reparto las hojitas a cambio de emanéms y besitos.

Al rato es la batalla campal en la que saldrán muchos trapitos al sol. Todo pinta a que se pondrá bueno y que mi jefe tendrá más razones para odiarme como oficialmente lo ha hecho desde el 15 de octubre de 2005.

Bueee, como sea, ya quiero irme a la chingada de ese puesto, quiero encontrar algo mejor, algo que no sea tan pinche aburrido y en el que no tenga que recurrir a juegos japoneses o a pláticas pendejas para matar las horas de labor.
Snif... ¡en una de esas termino de botarga del Dr. Simi!


Hago changuitos por que todos salgamos bien librados... o por lo menos no tan espinados...

Hagan changuitos ustedes tambien, no sean ojetes...






Bolsa de trabajo en cancún

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Todo lo que tienes que hacer es contestar encuestas...

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Este es uno de los trabajos más horribles que existe en este rancho. Con una temperatura que pasa los 35ºC y el 60% de humedad, no imagino peor castigo para un empleado, que meterlo en esa botarga a que se le cocinen las vísceras. ¿Y cúanto les pagan? Una miseria que ni para comprarse suero les alcanza.

¿Más datos crueles? En el momento en el que tomé la foto (12:30 p.m., el infierno en su punto), había un tipo en el interior de la farmacia que le dijo por el altavoz "¡hey, sonría Dr. Simi que va a salir en la foto! ¡Ponga su mejor cara!" Y el pobre monito nomás movió la panzota y alzó las manos en lo que se supone fue un saludo.

¡Ja! Y ustedes se quejan de sus trabajos de oficina, que si el café sabe a fuchi, que si no le suben mucho al aire, que si ya es la hora de salir y ustedes llevan 15 injustos minutos de retraso, que si esto, que si aquello...

El Dr. Simi en cancún sólo se queja de una cosa: ¡¡¡del puto calor de mierda!!! Jojojojo!



Espero nunca tener que hacer algo así para comer ***en el nombre del padre, del hijo y del malamen***






Test 1 (para machos)

Tal vez en alguna ocasión has sentido un leve cosquilleo en el culo y, más que evacuación, presientes traición. Dicen algunos doctores que es muy común que un macho alfa tenga alguna vez en su vida estos espasmos anales en los que el ojo del payaso pide, de algún modo y en su dialecto, pide un buen macho.

¡Pero, espera, no te espantes! Esto no necesariamente significa que seas un muerdealmohadas, no no no no, sino que son pequeñas travesuras de la naturaleza. Ahora, que si las travesuras son muy seguidas o de plano ya te asustan, te recomiendo resuelvas el siguiente cuestionario destinado a saber si eres o no eres una maldita perra jotona.

¡Suerte!



Cuestionario para saber si soy gay

1.-Tu color favorito es:
a. "Yo no tengo color favorito, esas son puterías"
b. "El negro, ¡a huevo!"
c. "El azul nostalgia"
d. "Rosa, rosa, como la cabeza de la... ¡ay, jijiji!"

2.-Tu cantante/grupo preferido es:
a."Yo no escucho música, esas son puterías"
b. "De todo un poco, pero ps me inclino por el ska y las mamadas de moda"
c. "Todo lo indie me parece chido, canciones sobre traiciones y gente depre"
d. "Cher, Madonna, Ricky Martin y creo que Paris Hilton no tiene comparación"

3.- Tu película favorita es:
a. "Yo no veo películas, esas son puterías"
b. "Ps lo comercial y algo de arte pa no pasar como ignorante"
c. "Todo lo trágico, lo dramático y los finales tristes"
d. "¡Secreto en la Montaña! Fa-sci-nan-te"

4.- Cuando un desconocido (hombre) por error te golpea al ir caminando por la calle, ¿cómo reaccionas?:
a. "Le pongo un vergazo por no fijarse, pinche puto de mierda"
b. "Espero una disculpa y si veo que lleva prisa y no se disculpa, no pasa nada, tampoco es la gran cosa"
d. "Me pongo triste porque siento que nadie me quiere"
c. "Lo alcanzo, le echo una mirada braguetera y le pido su número de cel"

5. Cuando llueve y se forma un arcoiris, ¿qué piensas?
a. "Ver arcoiris son mamadas de putos"
b. "Disfruto un momento el espectáculo de la naturaleza, total, sólo viviremos una vez"
c. "Siento una profunda melancolía"
d. "Me acuerdo, y no sé porqué, que tengo que ir al antro con Pepe, Chino y el Charly"

6. Cuando ves a una mujer hermosa caminar por la calle:
a. "Me agarro la verga pa que vea lo que se puede comer, pero antes me aseguro que no haya algún puto mamavergas cerca de mí"
b. "Le echo una miradita discreta a las nalgas y sigo mi camino"
c. "Veo hacia el suelo porque recuerdo mi última decepción amorosa"
d. "¡Aaaaash! ¡me aburrrres!"

7. Cuando ves a un tipo carita y mamey caminar por la calle:
a. "Te estás pasando de verga ¿me estás diciendo puto o qué vergas, pendejo?"
b. "Ps nada, chido por él"
c. "Pinche Cani, me dejaste triste con la pregunta anterior..."
d. "¡Ay, tonto! pues agito mi cabellera y si voltea a verme no dudo en sonreírle"

8. Cuando piensas en moda, piensas en:
a. "Yo no pienso en esas pendejadas de putos"
b. "Ps casual, playera y jeans o camisa y pantalón de vestir si es acá de caché el asunto"
c. "Colores que reflejen mi estado emocional, ropa holgada y cosas así"
d. "Kenneth Cole, Louis Vuitton, DKNY, Diesel, Versace, Dolce & Gabana, Calvin Klein, Helmut Lang, Jean Paul Gaultier, Miuccia Prada, Yves Saint Laurent, Coco Chanel,Paco Rabanne, Christian Louboutin y ya cuando me pongo naco naco naquísimo: Mitzy"

9. ¿Qué piensas de tu pene?
a. "Se llama VERGA y no pienso en ella, ni que fuera mi jefecita, pendejo, la uso y listo"
b. "Chales, ps que sirve pa mear y pa eharse unos palos ¿no? jajaja"
c. "Que es una extensión del eterno retorno en el que vivimos y eso me puede, Cani, me puede"
d. "¡Ay, esa cosa que en mí se ve tan fea! Mejor pienso en el chichirrín de los demás jijiji"

10. Por último: ¿cuál es tu meta en la vida?
a. "Preguntas puras mamadas de putos, ya mejor me voy"
b. "Tener mi propio negocio"
c. "Alcanzar la felicidad pura"
d. "... y te digo, me veía fatal con esos lentes, pero no podía hacer nada para verme más chic y... ¿ya terminó el cuestionario, mi canini? bueno, besito, chiaus!"



Resultados

Mayoría de respuestas A
Aquí hay de dos sopas: o eres mucho macho o eres un puto reprimido. Si crees que eres mucho macho, sigue viviendo en el engaño, me vale madre.
Pronóstico: Sexo con mecánicos y albañiles.

Mayoría de respuestas B
Eres un tipo normal, sólo has tenido pequeños deslices mentales que difícilmente llevarás a la práctica. ¡Vive tranquilo y suerte con el negocio propio!
Pronóstico: Sexo con mujeres comunes (o ni tanto)

Mayoría de respuestas C
Pinche emo come-rosas. Si aún no eres puto, estás en vías de serlo con esa actitud tan pendeja ante la vida. No mames, no todo es triste, cabrón, ¡reacciona! Y... y... no mames, ya deja de llorar, sólo es un cuestionario!
Pronóstico: Sexo con bisteces de res.

Mayoría de respuestas D
Eres un loca tumbahombres... y lo sabes. No sé ni pa qué resolviste el cuestionario. A tí el culo no te traiciona: ¡te consiente! Ya, ve y esparce tu jotería por el mundo...
Pronóstico: Orgía gay internacional con música de Madonna como soundtrack.



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Nota: Su número de cel es 9982 1885 08, en cancún. Por favor, no me añadan a su messenger creyendo que soy ella. ¡¡¡¡Me cae que no soy!!!!

Pinche vocecita ronca-cachonda-putona. Mujeres del mundo, pongan atención, ese es el tipo de voz que deben tener. No, corrijo: no es la voz, es la actitud. Si usted, hermosa lectora, no tiene ni siquiera un gramito de putería, ni siquiera intente tener hombre. Le explico:

La putería en la mujer es el principal ingrediente que nos mantiene a lado de ustedes. Hay otras cosas [como el amor, la inteligencia, la comprensión, la espontaneidad, bla bla bla] que nos gustan, pero la putería, oh mailor, la putería es lo básico.

¿Cree que soy un marrano? ande, pregúntele a cualquier hombre con sangre en las venas. No vaya con esos amensados que sólo hablan del respeto a la mujer y de lo bonito que usted tiene los ojos. Vaya con los que hablan sinceramente, que dicen "ah qué buen culo" y le miran la pechuga, haciendo halagos con tintes humorísticos acerca de los bien que se le ve ese escote.

Y si aún así no se convence de la importancia de la putería, asuma que vivirá intentando retener a sus parejas. Y eternamente se preguntará porqué le abandonan si usted es detallista, se preocupa por él, se maquilla pa verse chula, le comparte sus sentimientos, le proporciona mucho apoyo, es empática, le lava los canelazos, le aguanta los defectos y soporta a su madre [la madre de él, no la suya propia de usted].

¿Mi consejo? Deje que aflore la puta que lleva dentro. No se trata de ser una zorra descarada que le da a oler la pucha a cuanto hombre se cruce frente a su zona púbica, tampoco me mal entienda. Se trata de ser una putita de acuerdo a la ocasión, permitirse explorar las mieles de la revolcada y la carnalidad fogosona, ocuparse de detalles puercos como rasurarse la peluca que trae entre las piernas o decir obsenidades insinuantes (ponga especial atención a la grabación, en la parte en la que le pregunto "¿muuuy accesible?" y la forma en la que ella me responde y se ríe. De esa tonadita estamos hablando.]

Y si ni así consigue nada, lo siento, tírese a un pozo o ayude a los damnificados que dejan los desastres naturales. No puedo hacer más por usted, señorita refrigerador.

Ah, y antes de que se descosa diciendo que mi voz deja mucho qué desear, le aclaro que estoy consciente de ello y que ya me estoy inyectando esencia de testículos de toro, para sonar a machín y que quede como la de Semidios o la del Huevo.

Ya, vámonos de aquí.






Las mujeres son el origen de todo mal, eso cualquiera lo sabe, el problema es cómo erradicar a la rabia sin matar al perro que nos cogemos.



¡La respuesta a esta y otras incógnitas, después de estos mensajes comerciales!






Tengo una fiesta aérea intestinal.

[¡Plop!]

Y no están invitados.






Tu peor pesadilla

Me he estado durmiendo tarde y levantando temprano, lo cual significa que descanso unas 3 ó 4 horas por noche. Esto me ha acarreado problemas digamos mínimos porque no pasa de que traiga ojos de mapache al dia siguiente. Bueno, casi.

El detallito nomás es que me dan pesadillas mal pedo. Pero mal pedo.
Ya van al menos dos noches seguidas que se me sube el muerto, ese hijo de puta. Abro los ojos, estoy completamente despierto, pero no puedo moverme, ni hablar ni gritar ni decir "ay, muertito qué vergón estás!" porque estoy acá bien pinche paralizado. Bueno, casi.
La última noche le encontré el modo: hago un esfuerzo para mover el hombro derecho y !a huevo! el muerto se levanta en chinga. Latigazo con el hombro, fórmula mágica.

También tuve esta pesadilla en la que veía a mi carnal con los brazos delgados como un dedo, blancos, y casi muerto. No hubo trama, sólo verlo ahí tirado en la cama.

Otras linduras fueron los tronidos en mi oído, como si algo rascara mi tímpano (ay Buba, prometo ya no esribir cuentos de tipos a los que las cucas le pican el oído) y traca traca traca y no se acaba el dolor. Horrible, snif...

Y las clásicas como intentar correr y no avanzar, dar el brinco en la cama (abismazo que no avisa), ver gente muerta y no tener extremidades.

Ah, pero la número uno fue aquella en la que masticaba mis dedos y luego mis dientes. ¿Porqué? no sé, pero la sensación de estar masticando tus dedos (de las manos, tampoco soy tan bizarro jojo!) y luego sentir que tus dientes se caen y tratas de molerlos con las encías, está de la verga. Sí, yo sé que lo mejor habría sido escupir todo pero ps en mis pesadillas soy más pendejo de lo normal, ustedes disculparán...


Todo esto me sucedió por confiar demasiado en las pharmaton que me estoy chingando. Sí, es cierto que puedes dormir poco y levantarte a la hora que quieras, pero la vida [ay, la vida] te lo cobra caro, muy caro, carito ¿donde andas que no comentas?

Y, ps bueno, les dejo, tengo muchas pesadillas qué soñar. Con chance y hoy me tope con el Freddy Kruger y le pida un autógrafo sobre mis pellejos. Diiiigo, en una de esas...






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