Ya en la noche, con eso de las 9, don chema hizo que la máquina funcionara.
Tanto ajetreo y tanta luz cegadora hizo que los otros 4 viejitos se levantaran y salieran en chinga a meterse a las cápsulas de cristal en forma de sarcófagos. Todos con los ánimos en las nubes porque, después de más de dos meses de angustia, lo que más ansiaban era terminar con eso.
Así que el proceso se puso en marcha.
El primero en calcinarse fue Juventino. Pobre viejo cascarrabias. Estaba tan ocupado peleando con el cinturón, que ni se dio cuenta. El rayo le cayó de golpe y lo redujo a un pedazo de carne chamuscada. Sin dolor, como siempre había querido.
Luego Hermenegildo y Cástulo. Sufrieron un poco más porque el rayo perdía potencia. Brazos cercenados, unas cuantas descargas mal pedo y luego los túneles de recuerdos, los primeros cumpleaños, la escuela, la universidad y un enorme fragmento perdido.
Al ver tanto muerto junto, a Chema le entró el miedo y quiso abortar el proceso. Pero Carmelita, movida por la compasión y el amor oculto, le dijo tiernamente con la mirada que no, y le mostró un papel del que sólo alcanzo a leer "5518 43 ". Chema quiso descifrar el mensaje, pero el rayo fulminó a la anciana, haciéndola desaparecer. Y unos segundos después, a él.
(...)
Las embestidas son predecibles, los diálogos, los gemidos, los "más más" y hasta las contracciones. Ningún gesto es nuevo. Misionero - perrito - misionero. Siempre igual porque así legisla la hueva del pan con lo mismo. "Vale verga..." murmura al levantarse desnudo e ir al baño a quitarse el hedor de una pucha a la que no ama.
Él desea a otra. Cree que la reconocerá por la mirada y la sonrisa del despreocúpate que todo saldrá bien. Ya pasaron 3 años de eso y aún conserva la esperanza.
El problema fue que ella regresó a 1981, a la ciudad de México, a la banqueta de la 46 poniente y siendo una niña de unos 3 años. Él cayó un poco más atrás, en 1977, en Chiapas y teniendo 26 años.
Luego del matrimonio fallido, emprendió una búsqueda de poco más de 3 lustros y logró encontrarla. Carmela no lo reconoció, para ella sólo era un maestro más de una universidad cuadrada, aburrida.
José María se las ingenió para colarse en su vida y entre sus piernas, y aunque todo indicaba que sólo era un palo ocasional, ella no pudo evitar preguntarle si volverían a verse.
-no
-¿porqué?
-porque esto no está bien
-ok... ok... sólo quería saber...
Y salió de la casa.
Tres cuadras arriba, un chamaquillo la alcanzó y con los pulmones en su lugar le dijo "ái se lo mandan." Era un trozo de papel.
"5518 43 17 20
¿puedes mañana en la tarde?"
Sonrió y lo guardó en su bolsa.
Chat de Caza de Letras
Notificación en tiempo real: No entren, es un verdadero desastre. No se entiende nada, los nominados contestan la cuarta parte de las preguntas y el diseño del chat es chafíiiiiisima!
18:31
Parece un chat de esos en los que entra puro lelito... ¡pura pregunta pendeja!
18:38
¡Ah que chingo a mi madre con tanto halago! "escribes muy bonito, Lorena" , "Eres mi preferido Perro" "No salgan, no salgan!"
Tristanomuere se fue a la chingada porque, la verdad, el chat marea de desorganizado...
18:49
Esto ya va a terminar y no leí nada bueno. Puras mamadas. Está mejor el chat de Radio Pirata, sobre todo cuando me autonombro Samantha... ¡Oh, fui la sensación esa noche!
18:57
¿Y el moderador? ¡Rascándose los tanates!
"18:55:52 Moderador: ÉSTE ES NUESTRO PRIMER CHAT, ESTAMOS CONSCIENTES DE LAS DIFICULTADES Y TOMAREMOS EN CUENTA SUS COMENTARIOS PARA MEJORAR EN EL SIGUIENTE"
No mamar! ¿a poco no lo probaron antes de usarlo? ¡Es una auténtica mierda!
19:02
"19:00:31 Xquenda Juchitán: NO REBELDE, ES PARA AQUELLOS QUE LAS LETRAS LES LLAMAN }, PARA AQUELLOS QUE LAS SIENTEN Y CREEN EN ELLAS COMO UN CAMINO AL AMOR, LA LIBERTAD Y LA PAZ"
Snif, creo que voy a chillar!!!!
19:04
"19:03:19 Lorena Sanmillán: Ya estamos encuerados, Perro, no hay mayor desnudez que transparentarse en letras."
¿Asi o más cursi?
19:06
Proponen una foto de los 12 "escritores" encuerados... La foto no tendrá validez si no es con tintes homosexuales y si no están pedos y en la playa. He dicho.
"19:06:38 Perro de agua: Gracias, el msn personal es armani_balar@hotmail, pa captar mejor"
19:14
"19:11:59 canibal: hey, censuraron mi mensaje! jajajaja es la onda!"
Alguien propuso que aumentaran el premio al primer lugar, argumentando que en los reality de las televisoras dan un chingo y nomás no aportan nada. Yo contesté que la UNAM no tiene dinero, pues de tenerlo el chat funcionaría mejor pero eso habría costado millones de pesos (palabras del moderador). Y censuraron mi mensaje! jojojo!
¿Porqué no lo organizó el Tecnológico de Monterrey? Otra cosa habría sido...
19:24
Y ya.
7530
Anda.
Abandona a tu hijo.
Toma tus cosas y enfílate a la muerte.
Yo no moveré un dedo, coño, porque según tú morir es lo que quieres.
Cruzarás el país.
Luego intentarás cruzar la frontera.
Esa frontera que huele a muerto. A puro muerto.
Estuve en la frontera hace unos meses, casi un año.
Y le tomé fotos a las cruces.
Hay unas que dicen "no olvidemos al migrante anónimo"
Al parecer quieres una cruz de esas.
Aún tengo las fotos.
Pero enseñártelas no tendría caso, "no voy a cambiar de opinión" decía tu mensaje de ayer.
Quieres irte.
Y te irás.
A que te golpeen.
A pasar hambre y sed.
A que te violen.
El problema, chaparra, es que no entiendes que lo tuyo es soledad adolescente y no ganas de morirte.
Te quieres enamorar como en los viejos tiempos y no comprendes que eso es muy difícil que suceda, pero no imposible.
Pero vete.
Y ojalá que sí te maten como tanto deseas.
Porque, de quedar viva, entonces sabrás lo que es querer morirse.
Puta madre, no te vayas, no seas pendeja.
kid koala
Por mucho tiempo no sentí ni tantito respeto por los DJs. Simplemente me chocaban, no les veía el talento por ningún lado pues no ejecutan ningún instrumento, "vaya mamada esa de mezclar dos discos, no digo que sea fácil pero no requiere ninguna habilidad musical" Hace un par de días tuve que tragarme esas palabras.
* las entradas en los compases son casi perfectas.
* el swing en general es muy bueno
* aunque no es improvisación, lo aparenta muy bien
* al min 02:21 ejecuta una tonada completamente swing!
* no usa audífonos y según entiendo eso le da un alto grado de dificultad
* esa sonrisa sólo la he visto en gente que disfruta un putero lo que hace
Di con este tipo al tratar de recolectar el mayor número de versiones de Basin Street Blues. Leí que hay aprox 1600 versiones de la canción. La del Kid Koala no es para nada despreciable.
Pero ps mi versión preferida, la buena la buena la buena, siempre será la de Satchmo, el buen Louis Armstrong...
¿dónde putas están los buenos músicos? Ya dan ganas de escuchar algo bueno...
Ah, y procuraré que este sea el último post estilo "soy de la nueva generación de blogueros y yo ya ná qué ver con la vieja escuela porque la neta la neta es el yutub acá chido y ps qué divertido es bloguear, cómo chingaos que no!"
Zoe Vuitton y la crítia pop & fashion 2007
En los comentarios (¡2! ¡a huevo!) que dejaron en la publicidad que gratuitamente le hice a Olallo Rubio, algún popero-fashion, dejó este bonito, bonito amasijo de palabras:
Zoe Vuitton dijo...
No es que seamos personas promedio, mi escatologico ciber-friend, lo q pasa es que tu pequeño cerebro (que lo unico que hace bien es, criticar lo que los demas hacen sin ver que tienes una horrible dicción y lexico) no entiende o no respeta la ideologia de alguien que si tiene algo que decir, más aún asi, no apoyo en lo absoluto a el periodista Olallo Rubio pero si tu crees eso, puedes leer a Rius, un escritor, editor y periodista mexicano... pero bueno tu leelo, y despues que te parece si haces un blogger, vale?
4:08 PM
Aclaremos puntos:
1.- Sí, eres una persona promedio. Admítelo, no cuesta tanto.
2.- No soy tu "ciber-friend". Tus intentos de superioridad puedes tranquilamente metértelos por el culo.
3.- ¿de dónde sacas que no veo que tengo una horrible dicción y léxico? ¿y de cuándo a acá se necesita tener excelente dicción y léxico para ladrar una crítica? porque, seamos francos, tu redacción deja mucho qué desear y sin embargo pudiste escupir tu opinión en mi, snif, sagrado blog...
4.- Gracias por recordarme la estupidez de la persona promedio: dices que no respeto ideologías ajenas y me llamas "pequeño cerebro" por el hecho de haber expresado mi, ay diosito, opinión acerca de una película que ni tú ni yo veremos.
5.- ¡Retiro todo lo dicho en los 4 puntos anteriores! Tu frase "pero bueno tu leelo, y despues que te parece si haces un blogger" ¡es la onda! Es decir: luego de leer al Rius me darán unas ganas incontenibles de coger y con semejante revolcada haré un blogger! No no no, ¿porqué no naciste en los setentas y colaboraste con los Polivoces, muchacho? Tenías un enorme futuro allá en el pasado, snif...
Y carnalito K, mira nomás los amiguitos que me agencio por hacerle caso a tus chingaderas olalleras jojojojo!
Este video esta de la merga!
Visto en el blog del Falso Profeta
-ni meeeerga!!!
-eh?
-ni veeeerrrrrrrga, wey!!!
-no me estes gritando en la pinche verga!
-pinche mamey (qué importa si te gusta coldplay, qué importa si te gusta Green Day!)
Ay, qué bonito es el alcohol, snif...
La historia detrás del mito de Oliver Yusuf
Oliver Yusuf nació en el continente africano en el trascendental año de 1968, un año después del Sargento Pimienta y unos mesesitos antes de que Ordaz saliera a matar niños. Olver Yusuf era de una aldea muy muy pobre, bajaba platanitos de los árboles para alimentar a sus 14 hermanos y de vez en cuando cazaba pajaritos menores y los cocinaba a fuego lento.
Sus padres, unos campesinos bondadosos, murieron bajo las crueles garras de una manada de leonas asesinas [sic] y desde entonces Oliver Yusuf se encargó de los 14 chilpayates.
Con mucho esfuerzo y dedicación, Oliver logró darles una carrera universitaria a todos sus hermanitos, quienes resultaron ser una jauría de perros avaros y mal agradecidos, que dejaron a nuestro queridísimo Yusuf a merced de la crudeza del mundo, despojándolo de toda pertenencia y esperanza, snif!
Pero no contaban con su astucia...
Oliver Yusuf, luego de intentar muchos empleos pésimamente pagados, llegó a la conclusión de que la interné es la onda y se dijo 'ps como que me voy chingando a todo ciber-pendejo que se deje' e ideó con ese cerebrote que tienen los genios, la estafa perfecta.
De: oliver yusuf
Responder a: oliveryusuf@yahoo.com
Enviado el: Martes, 15 de Mayo de 2007 09:46:18 a.m.
Asunto: I NEED YOUR ASSISTANCE
| | | Bandeja de entrada
[Versión traducida por mí, por supuesto]
Hola, mi nombre es Oliver Yusuf y trabajo en el Banco de Africa y bla bla bla y ps quiero que me ayudes a mover $12 millones de dólares de una cuenta de un tipo que se estrelló en un avión y ps te tocaría el 40% si cooperas acá chido y ps responde a este meil si estás interesado en el bisnes.
Este correo le ha llegado a mucha gente, incluído este hermoso ejemplar que estás leyendo. Y yo, con mi inglés nopalito pero fluído, le respondí "Yes, i want the money, tell me what to do!"
A lo que mi Oliverazo respondió:
De: oliver yusuf [oliveryusuf@yahoo.com]
Enviado el: Miércoles, 16 de Mayo de 2007 06:39:46 a.m.
Para: Canibal
Asunto: Details
[Versión traducida, ya sabes]
No ps que chido que te animaste y la chingada bla bla bla, ps lo que tienes que hacer es mandarme
1) Nombre completito
2) Dirección completita
3) Numero de cuenta a la que moveremos la marmaja
4) Tu foto
Tons yo me dije "Aaaay no mames, Yusuf, mi foto? Pa qué?" Y antes de que me entrara cabrón la desconfianza, pinche Oliver que se me adelanta: "Compa, pa que no creas que te estoy choreando, ahí te mando una foto mía con mi vieja y mis chamacos Pitolongo y Katunga"
A lo que concluyo:
1.- Oliver Yusuf es la onda
2.- Oliver le tiene miedo al pajarito de las cámaras, por eso voltea pa otro lado cuando el fotógrafo se lo enseña.
3.- Oliver tiene pésimo gusto para elegir mujeres
4.- Pitolongo y su cara de monje shaolín tiznado me recuerda a mí a los 6 años, snif!
5.- Katunga tiene toda la pinta de putita mosca muerta de preescolar.
Cuanto por las nalgas?
Via el K me llegó la noticia de que un tal Olallo Rubio (un tipo al que el K se la mamaría) hizo una peliculita acá bien chaira ("pinches capitalistas, abajo la globalización, arriba el Ché, Yo leo a Freud") y a juzgar por los cortos [sólo Buba sabe cuánto me caga decir trailer] es uno de esos documentales-chaquetas-mentales destinados a concienciar a las pequeñas mentes como las de ustedes, personas promedio.
Y que conste que no lo digo en tono despectivo...
Tengo mis dudas acerca de lo buena o mala que la cosa sea. Si han escuchado los podcast del tipillo, está muy empapado de política y de ese tono estilo Los Peluches de Tv Azteca. Sí, Dios nuestro, Tv Azteca...
Si Yatana, mi teibolera preferida, acepta pagar una vez más la entrada al cine [aunque siendo cine independiente lo veo muy pero muy cabrón, pero ps en una de esas...], pronto tendré para ustedes la reseña con todo y la fotografía del boleto de entrada, las sobras de palomitas y mi carita de satisfacción por el faje inevitable de toda visita cinéfila, y podrán ver a través de mis letras la calidad del filmito en cuestión, cuyo final presiento: "toda perra tiene su precio y los gobiernos nos seguirán comprando mientras nos dejemos, ¡despierta!". O bien, pueden levantar sus gordos traseros de ese asiento e ir al cinematógrafo por cuenta propia y echarle un vistazo a la obrita del ídolo-marido del K.
Ah, pero eso sí, vayan en la primera semana que esté en cartelera porque de otro modo, Oh mai lor, acabará consumida por los blockbuster del mundo! Corran! corran!
Hot Nurse
El primer recuerdo que tengo de una de ellas posando sus manos en mi inocente cuerpo, es de cuando tenía yo unos 6 ó 7 añitos y, debo confesar, resultó muuuy agradable.
Ignoro si era hermosa o fea o si olía chido o a formol, sólo tengo presente la deliciosa sensación de una mujer tocándome, una completa desconocida acariciando mi piel casi recién salida del horno. Oh, hermosa, hermosa infancia...
Desde entonces he pasado por las manos de pocas enfermeras, unas muy buena gente y otras unas auténticas hijas de la chingada, que te mueven la aguja cuando te están sacando sangre. Tengo la teoría de que el número de veces que la mueven es inversamente proporcional a lo bien que les caes. Sabrá Dios...
Bueno, el caso es que hoy es el día internacional de la enfermera y yo sólo conozco a una: la H. La H es una hot nurse que ofrece sus caricias conocimientos y experiencia para el alivio de mucha gente. Ama profundamente su trabajo y aunque nunca me ha puesto ni siquiera un curita sobre alguna herida, asumo que es muy chingona en su chambita. Y lo asumo porque ps se ha quebrado bastante el espinazo para lograrlo, además de que es muy buen pedo y acá compiki y la chingada y su plática es amena, desmadrosa y tiene el toque horny que DEBE tener toda enfermera.
Si todas fueran como ella, uno no tendría ese viejísimo trauma de ir al doctor, ese hijito de puta que se las ingenia para causarte dolor incluso al tomarte la temperatura. Iría uno muy conciente de las incomodidades propias de la visita, pero con la alegría de recibir un buen trato, una sonrisa tranquilizante y un chascarrillo ingenioso de parte de la señorita de blanco. Oh, ¿porqué no viniste a cuidarme cuando me dio la varicela y estuve 14 días reventándome las ampollas rellenas de pus, mal olor y sanguaza? jojojo!
Las enfermeras, hasta donde he visto, son los caballitos de guerra que se chingan levantándole los tanates a los docs, que si pásame esto, que si pásame aquéllo, que mira ya se vomitó este pinche chamaco, que qué onda tienes algo que hacer hoy porque mi vieja está de vaca, que si las citas, las inyecciones y dale dos frasquitos uno pa que cague y el otro pa que se eche una meada... en fin. Igual estoy equivocado y en mi pueblo los docs son más culeros que en otros lugares. Una vez más: sabrá Dios.
Hoy recuerdo con una sonrisa a la primera enfermera de la que tengo memoria y felicito con besos, abrazos y con el único platillo que sé preparar: tallarines de camarón, a la H esa señorina que se ha desvelado chido en la plática chida con este soberbio servidor, luego de haber hecho mucho (más te vale) por personas que le han necesitado.
Una persona más que se gana el cielo legalmente, y yo aquí haciendo méritos de fayuca por una eternidad en el fuego y las orgías infernales... snif...
Salud!
Debo admitir que la mejor cerveza es la Indio pero que, por cuestiones de distribución, me toca tomar mierdeces como la XX y la Sol. La sol antes me gustaba, me parecía chida y soportaba con enorme gusto esa sensación post-peda de haber mordido trozos de caca.
Ahora la tomo por inercia, porque con cosas como esa dan ganas de dejar el vicio y volver a las expresiones puramente pueblerinas estilo "ay, no, yo no tomo cerveza, pura agüita de horchata!" y no salir a inflarme las venas con alcohol.
Oh, necesito una Indio. I need it so bad, it's driving me mad, it's driving me mad...
Como sea, saluuuuuuuuuuuuud por mi amá!!!!
Mi conexión está más que lenta, eso hace que mi vida deje de tener sentido...
"Su conexión tiene exceso de señal. El miércoles irá un técnico a visitarle, su número de reporte es bla bla bla..."
Sólo espero que sea cierto, snif...
Ah, y deshabilito los comentarios porque ps ni caso tiene que los tenga habilitados...

