Dice Mia que ando como chipil, todo apendejado y casi fuera de este mundo. Yo digo que es cierto, y lo comprobé porque hace unas horas hasta me dió por escribir un poema! Jojojojo, sí, este poema chipil y ridículo se lo dedico a mis pocas amigas, quienes han estado conmigo ya sea en vivo y en directo, por teléfono, mensajitos de cel, o por msn [que está medio piojito el asunto pero ps tampoco me pongo exigente].
A todas ellas, este bonito, bonito poema!

[aplausos! aplausos!]


A m i g a

Si a tí también te da pena que se haya muerto el canario
Si los caminos de la vida no son lo que esperabas
Si en tus días sangrientos sientes patadas en los ovarios
O tus padres te corrieron por salir con tu batea de babas

Si por andar de cuzca te pegaron gonorrea anal
Si tus amigas te clavaron el puñal en la espalda
Si ya descubriste que no eres más que un animal
Que se pasea por este mundo, metido en una falda

Si por tus múltiples defectos te han tachado de pendeja
Si en tus venas no circulan los efectos del alcohol
Si el amor es una imagen de una verga que se aleja
Y en su huída sólo deja una estela de dolor

Si Dios quiere hundirse y llevarte entre las patas
Si las decepciones taladraron la armadura de tus besos
Si después de fornicar sientes que algo te hace falta
O si con nada se te quita ese cansancio de los huesos

No te preocupes, hermosa, que aquí está disponible tu amiguito
Quien te dará consejos sinceros pero con toque senil
Aunque, si prefieres, bien puedes sobarme el pito
Y dejármelo como pinche brazo de albañil!



Jojojojo! ¿qué? ¿querían un final bonito? naaah! ya me conocen y saben cuánto las quiero, méndigas, y que de no ser por ustedes ya me habría colgado del ventilador de mi casa o me habría dedicado a matar niños de primaria, con mi rifle de mira telescópica [lo cual, cabe aclarar, nunca dejará de sonarme atractivo].

Snif... qué triste estoy...






Hay un golpeteo constante en mi casa, están remodelando el baño para que ya no parezca baño de bar de mala muerte. Sí, son un chingo de molestias pero dice la dueña de esta casa que es por el bien de todos. No estoy de acuerdo, pero tengo que aguantar las ganas de decirle al albañil "ora, hijo de tu puta madre, deja de hacer ruido que suficiente tengo con el ruido de mi puta cabeza!" y correr el riesgo de que el martillo salga volando directo a mi sesera.

En realidad, me haría dos favores: callaría las voces en mi cabeza, y mi rostro sengrante saldría publicado en el periódico más honesto y veraz que tiene este intento de ciudad: De Peso



Oh, chingá, sí, es un poco amarillista pero ps nomás cuesta dos pesos, y tiene un lenguaje apto para la gente que vivimos en los sótanos de las zonas populachas. Transcribo la portada:

Escalofriante gemido se dejó escuchar ayer al mediodía dentro de una obra en construcción ubicada a un costado de la av. Nichupté, en la manzana 84, sm. 50. Quienes escucharon el lamento pensaron que era un alma en pena, pero cuando investigaron se toparon con el maistro de la mezcla y el cemento, remojado en su moronga y creyeron que Genaro Roberto Sánchez estaba muerto, pero en realidad alguien le rompió su mandarina en gajitos y lo abandonó.


Tal cual.

Mientras algunos compran Por Esto! [cuya única parte que vale la pena es la sexxxión de los números telefónicos para masajes y demás putería], y otros tanto se apoderan del aburridísimo "Novedades", nosotros los que buscamos sangre local y poster central de viejas medio en pelotas, compramos De Peso... y hasta resolvemos el crucigrama! jojojojo!

Tal vez no esté tan lejos el día en el que salga mi carita en la portada, digo, pues al paso que vamos y si mantenemos las cosas como están, los reporteros pronto vendrán a visitarnos:



Jojojo! Sí, está creciendo mota en el patio de mi casa [que es muy particular]. Nadie de nosotros la sembró pero mantenemos una teoría en la que el campesino involucrado es nuestro vecinito motorolo. Y aunque todavía no sabemos si fumárnosla, venderla o tirarla, discretamente salimos todos los días para verla y sentirnos tranquilos de que a nadie se le ha ocurrido burlar al ejército de perros de pelea que tenemos en la entrada, y llevarse nuestro precioso tesoro.
Buba, ahora entiendo a Gollum...

Así funciona el universo: cuando uno cree que todo está de la chingada porque un par de ojos [porque no aplica el término "un par de nalgas" ya que la susodicha carece del atributo] le coquetea a vergas que no son las nuestras, es entonces que ocurren cosas sorprendentes, como la mota en el patio de tu casa.
¿Karma? no sé, ¿Dios?¿el destino? ¿duendes que brincan en mi almohada a media noche? no, ps tampoco sé. Lo que sí sé es que hay dos plantas de maría juana en mi casa, que están creciendo como el odio natural en mi pecho, y que es muy probable que pronto mi foto sea de portada en el mejor diario local.


Me largo, señores, ahí les encargo el changarro.
Ah, y ya vayan a comprar su regalo de 14 de febrero, no sean ojetes ni salgan con sus mamadas de "ay, es puro comercialismo, yo soy bien diferente a los demás y no me dejo dominar por la mercadotecnia", que me cae que voy hasta la puerta de sus casas y les parto el culo a patadas! Porque, aunque es mercadotecnia, tiene su chiste eso de ver sonreír a una morra cuando le das un regalo y das la impresión de ser algo más que el pinche animal de laboratorio que sueles ser cuando sólo hablas contigo...






El piropo más bonito del mundo


Ibamos en el auto del Chemín, pasamos a lado de una morraza bien chida y el Nemesio (a.k.a. La Huila), que casi no habla, sacó la chompa por la ventana para gritarle:

Mamacita, estás tan buena que me cae que te bajo la regla a mamadas!



Lo sé, lo sé, ese wey ha de ser Dios... snif...






Quedamos en que "a la salida, puto". Va, yo no me rajo, pensé.
Cuando llegó la hora de la verdad, aquel salió en chinga a casa de la morrita. Yo no lo sabía, pero ps igual me fui a casa de la morrita para acosarla con mis, ejem, palabras de amor, ya saben. Y que me encuentro a ese pendejo en la puerta de la casa, oh, cómo se me enchilaron los huevitos!

Le dije "bueno, de una vez" y ¡sobres! que se arma la verguiza en frente de la enamorada, la cual no supo apreciar la lucha de los mastodontes por ella, y se botó a la chingada, cerrando el portón, la puerta y las compuertas de su corazón en pubertad. Vale verga, y yo soltando putazos y patadas voladoras...

Como el chou lo protagonizamos en plena avenida, los cabrones que pasaban en sus autos nos gritaban en apoyo "eso! eso! pártele su madre!" y como no sabíamos para quién iba la porra, los dos le echábamos más empuje al asunto.
Total, que quedamos todos pinches morados y sangrantes y la morrita jamás se apareció de nuevo.

¿Quién ganó? nadie, nos cansamos de estropearnos mutuamente y al final sólo nos lanzamos linduras como "y no te le acerques a Sarah, eh?, puto", "si ni es tu novia, pendejo", "ni tuya, pinchi maricón", "maricón tu papá!", "mi papá se cogió a tu mamá! jajajajaja" Esteeeem, bueno, chingás, teníamos 11 años, ¿qué esperaban?¿ insultos hirientes a la autoestima del rival? bah...

A fin de cuentas, ese verga y yo seguimos tan camaradas como antes de conocer a la mentada Sarah, la más bonita del 6o. A, y desde entonces concluí [dolorosamente, claro] que pelearse por una vieja, cualquier vieja, es una soberana y vil pendejada, y que sólo es útil si eres un venado o un león y vas a salir en un puto documental del discovery channel.

Snif... digo, ¡SALUD!






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