Ni una perra más

Ps, sí, resulta que escribí un libro.
Con el titulazo de "ni una perra más" y la foto de mi Casimiro en la portada, logré sacar a la luz mi primera joyita, aunque no fue tan fácil como pudieran creer: tuve que besar muchos pitos y traseros antes de que uno de los ejecutivillos de Plaza y Janés me dijera: "está bien, está bien, vamos a publicar tu chingadera!" pero ps por fin lo conseguí. A huevo!

¿Que qué trae? no, pues un chingo de vergudeces, no como las mamadas que están acostumbrados a leer. Pero como hoy ando de hueva pa echarme flores yo solito, les dejo el correo que me mandó don José Ricardo Nájera, escritor por el que siento un profundo respeto

De: Ricardo Nájera [******_**@gmail.com]
Enviado el: Sábado, 28 de Enero de 2006 11:04:43 p.m.
Para: canibal
Asunto: Ni una perra más

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Hola, Luis, amigo:

El pasado martes, a la salida del Sanborns al que solía ir con Julia, me encontré con tu libro. Fue extraño porque pensé que no estaría en los estantes sino hasta febrero, según me habías dicho, y por un momento creí que tal vez habías aceptado dar los sobornos que la otra editorial te había pedido. Fue un gran alivio ver el logo de P&J.

Lo llevé a casa y leí más de la mitad en una tarde; leí la otra mitad miércoles, saliendo del trabajo. Cuando lo terminé, le hablé a Carlos y le dije "oye, tienes que leer 'ni una perra más', cómpralo y luego me dices qué tal". Hoy en la mañana me devolvió la llamada y lo único que dijo fue "Ricardo, me debes 120 pesos". Grave error.

Es verdad que te hace falta mucho como escritor, que tu puntuación y sintaxis muchas veces resulta fatal, pero creo que en realidad tienes lo que se necesita para convertirte en un esclavo generosamente remunerado. Y eso se llama "talento".

Me gustaron mucho los capítulos I, II y IV, y los diálogos con Marichú. No me gustó el capítulo III, la intención es buena pero es demasiado abstracto, flirtea descaradamente con lo rebuscado y no hay gran conexión con los demás capítulos. Vaya, es suprimible.

Pero el final es perfecto. Cuando creí que todo acabaría bien en el capítulo V y que me quedaría con ese mal sabor de la felicidad al final del cuento, en el capítulo VI todo se viene abajo y el caos se hace presente. Me gustó ese toque de fantasía en el realismo del diálogo final; quise ser el protagonista cuando Marichú le pregunta: "¿Quieres quedarte?" y se sienta en el banquito.


Mi buen amigo, creo que lo has hecho más que bien. Espero que la obrita se venda y se divulgue entre el público que quieres tener. Yo, por lo pronto, cargo mi copia a todos lados y la ofrezco para que le den una hojeada y luego la compren. Pero esta copia tiene un detalle que no me agrada: no está firmada por el autor. Pronto iré a Cancún para que la estampes.

Y no te rías, mercenario, que esta vez cumpliré mi promesa.


Te mando un fuerte y caluroso abrazo.

Ajúa! Gracias, gracias, maestro [inserte aquí una reverencia]!
Así que ya saben, niñas, vayan y comprenlo, barato barato como la carne de gato! Y sí, incluye los diálogos con la Marichú y hasta unas fotos [pero no en pelotas, snif!] de la susodicha, he aquí una de ellas:



Ah, y pa' quien no lo sepa, el "Carlos" del que habla mi gurú, es el pinchi viejito ese que me cae como patada en los huevos: Monsiváis.

He tenido sueños perrones, como aquel en el que la gente hablaba sabrá dios en qué puto dialecto y yo veía subtítulos, o como el otro en el que ví al sol apagándose y convirtiéndose en una bolota de cristal con un feto adentro. Pero el sueño de anoche se lleva el primer lugar...

Soñé que era una caricatura y era parte de un video musical de una rolita llamada "warm" de Radiohead. Ignoro si esos pendejos tienen una rola con ese nombre, pero si no la tienen deberían escribirla porque me cae que está poca madre.
Era el conductor de una troca enorme e iba aplastando edificios, bien quitadote de la pena, viéndome en el retrovisor para confirmarme que era una pinche caricatura. Le gente corría despavorida allá abajo, unos gritando y otros pidiendo clemencia. Y yo bien culero sin hacerles caso, plas, plas, plas, chingando a medio mundo.

Cuando la rolita llega al clímax, se le acaba la puta gasolina a la troca y ya no puedo seguir haciendo de las mías. Un tipo enorme se acerca a la ventanilla y me pega un tiro en el cuello. Vale verga, porque no me muero con eso, nomás quedo todo pinche atarantado.
Abro los ojos y el tipo sigue al pie de la ventanilla. Al ver que no me morí, me apunta de nuevo y me pega justo en medio de los ojotes. Ora sí caigo hecho mierda.

Lo más cagado de todo es que yo era un pinche dibujo más feo de lo que soy en realidad, algo como esto:

Aunque, cha!, se me hace que ese monigote se parece más a mí, que yo.

Dice G que hay gente que nace para estar siempre sola, ya saben, yo no nací para amar, nadie nació para mí, tararí tarará, soy bien puto y cago dinero... Lo dice con tal seguridad que a punto estoy de romper una botella y clavársela directo en la yugular. Pero luego lo pienso...

Según sus teorías, no existe tal cosa como "la media naranja", idea en la que ambos estamos de acuerdo, pero él le añade un designio al pedo: dado que no existe la media, entonces la condena es estar solo. Yo creo en otras mentiras, le digo, en las que me afirmo que se puede encontrar algún equilibrio con otra persona igual de desequilibrada que uno.
Y lo digo mientras tengo un horrible presentimiento...

Recordé que en la curva que baja hacia federal, como a las once cincuenta, me lo confesé.
He perdido la emoción en el juego, se ha convertido en una reacción mecánica, en una puta que abre las patas y se deja tasajear por unos centavos, con sus ojos de muerta clavados al techo, y pensando en los hijos piojosos que tiene que mal alimentar. El sueño terminó, ¿qué puedo decir?

Coño, siempre en decepción.

Y es extraño, porque ahora todo mundo viene y me dice cosas de ti. Verdades y mentiras, cosas que me importan un pito y cosas que a veces quiero confirmar. No te quiero. No te extraño. No me importa si ahora estás mamándole la verga a tu novio imaginario, o si has cercado tus territorios con abismos, y no a meados como lo hacemos los animales.

Suficiente alcohol para limpiar las aberturas. Gasas, vendas, una enfermera con unas tetas generosas. Suficiente alcohol para lanzar verdades absolutas, verdades de borracho. Cacahuates, limones, sal al gusto y una mesera con unas tetas más generosas que una enfermera. Una mesera que está dispuesta a dejerse tocar el culo si le extiendo un billete que me ha costado setecientas horas ganarlo. Pero, gracias a Dios, hoy está en oferta.

Porque toda mujer tiene su precio, siempre lo supiste. Tu madre, mi madre, la chimuelita de segundo grado, todas tienen una etiqueta numerada pegada al pecho. En toda mujer hay una puta en potencia y en toda puta hay decepción. Pero aún así, hay decepciones que valen mucho la pena.

O algo así, ya ni sé...

Chequense a este wey...

De: Raul Murillo ( cawa95@yahoo.com )
Enviado el: Miércoles, 11 de Enero de 2006 03:52:30 p.m.
Para: canibal
Asunto: ninguno al momento..........

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Estas seguro que te discriminan por ser un genio?? a juzgar por lo que escribes y la foto creo que estoy en total desacuerdo.
te preguntaras como consegui este correo? en realidad tu me lo diste, pero no creo que te acuerdes. De lo que si no me cabe la menor duda es el hecho de que eres de un rancho bicicletero con complejos de superioridad,...

orale pues hechale ganas a la mamada, y no te molestes en contestar este e-mail

"The Clairvoyant"

Disculpen, soy lento, no entendi la intención de este pendejo. ¿Solamente tenía ganas de decirme que cree que no soy un genio? ¿eso era todo? Pobre imbécil, uno más que cree que creo en todo lo que escribo.

No soy un genio, coño, eso lo sabemos todos. Y mi pueblo tiene bicicletas, sí, pero en realidad abundan más las putas. Y aquí tengo otra duda: ¿puede un pueblo tener complejos de superioridad (exceptuando, claro, al pueblo alemán en sus tiempos nazis)? Digo, porque eso es lo que el tipo dice, que vengo de "un pueblo bicicletero con complejos de superioridad". Aprende a redactar, compa, y luego tómate el tiempo para molestar a .... chingaos, iba a decir "a los genios", pero ya quedamos en que no soy uno, ¿eda? Cha!

Mamadas, mejor lean lo que les tenía preparado (que también es una mamada, cabe aclarar):


Me dieron un horario de la chingada. Incluso había preparado un audiopost en el que explicaba que era eso lo que me ha impedido ponerme a escribir con frecuencia, pero no lo publiqué porque jamás pensé que pudiera repetir tantas veces la frase "como la gente". Vergonzoso.

Estoy en un horario en el que escribir en la tarde me es imposible, y sólo en las tardes y en las noches se puede escribir a gusto, pues las mañanas están hechas exclusivamente para dormir y para echarse, sí, un mañanero. Pero, bah...

Tal vez en unos 15 días tenga algo para ustedes. De hecho, ya lo tenía: era un post hermoso acerca de una putita y sus quereres, con fotografía y todo el pedo, pero creo que el cielo no quería que posteara semejante cosa e hizo un par de piruetas para que la FAT de mi memoria flash valiera vergas y tuviera que formatear la chingadera y bla bla bla... el caso es que perdí el post y otras cositas de valor incalculable.

No me dan ganas de escribir en las mañanas, insisto. No se me ocurre ni putas madres. O cuando se me ocurre algo, al segundo siguiente ya me arrepentí y lo borro. Vale verga.

Debería ser constantemente "artistita" como un tipo al que conocí hace un par de días, un pendejete que se presenta a sí mismo como "músico, cantautor, artista" y que nomás me despertó puritita pena ajena. Lee a Nietzche, hace artesanías de cosas recicladas, habla como un puto perico, dice más pendejadas por nanosegundo que cualquiera de nosotros, presume tener a una vieja que es "bien chingona" y que ya quisiéramos tener nosotros los mortales, habla de sus viejas adicciones a las drogas con tal orgullo que hasta un alcohólico se reiría de él [yo lo hice], se siente hermoso, galán, simpático, patas verdes soy yo, y le gusta "empaparse de cultura". Vaya, todo un tesorito nacional.

En ese momento, me dieron ganas de decirle "¿ah, sí? pues yo soy un genio y tú, mi hermano, neta que me la pelas" y luego cagarme de la risa en sus jetas. Pero, cha!, estaba en horas de labor y mi Gran Jefe Puerco Parado estaba dando sus rondines por nuestra mazmorra. Aparte, después de un par de horas perdí las ganas de demostrarle, con los pelos de la burra en la mano, el porqué es tan pero tan estúpido.
Dios, cómo extraño tener 18 años...

Pero no todo ha sido lamentable, oh, no... Resulta que redescubrí a una persona a la que tenía en un concepto muy equivocado. Es una morrita de seguridad a la que en un post anterior me referí como "una calientahuevos". Fue una conversación de unas dos horas que, lo juro, disfruté como enano, pues tenía mucho tiempo que no me sucedía algo parecido.

Me contó detalles de su vida que no me imaginaba y todo en ella cambió mientras lo hacía: sus gestos, su tono de voz, las palabras que usó. Comprendí que aquella imagen de mujer "calientahuevos" es sólo una proyección para evitar tener que exponerse como lo que es: una niña temerosa a ser herida.
Hermoso, en verdad hermoso.


Pero, bueno, en lo que estábamos.
Regresaré con los ánimos puestos para trabajar sólo para ustedes. Tal vez cambie la plantilla de nuevo porque, no sé, es demasiado brillosa y extraño tener letras blancas con fondo negro. Fondo negro, jeje... Quiero comenzar a postear todos los dias, como en mis inicios, cuando no sabía lo que era mendigar ni tener que esperar como mujer golpeada a que su marido le extienda un "te quiero". Lo haré, porque creo que olvidé la razón principal por la que comencé a escribir este mierderío: por puritito placer.

Tengo algunas cosas en mente: otro cortoposteaje, fotoposts playeros, audioposts, y otras pendejadas que esperemos se lleven a cabo.


Cuidense, niñas, nos leemos pronto.
Ah, y díganle a la Chinchu que conteste a mis mensajes, porque lo más seguro es que consiga que se enamore de mí como una enferma. Que lo haga, le conviene.

Propósitos 2006
"Porque este año es el bueno..."©®

- Dejar de ingerir alcohol [jojojojo!]
- Aprender a guitar la tocarra [Propósito del 2000, 2001, 2002, 2003...]
- Subir de peso [!]
- Hacer ejercicio
- Bajarle a la hueva
- Ahorrar pa' la carcacha y pal viaje alrededor del mundo
- Cogerme a M ["hazme el paro si te habla mi marido, porfas"]
- Cogerme a C ["ay, es que así somos las tabasqueñas!"]
- Cogerme a S [" es que... no sé... si quiero, Luis, pero... "]
- Encontrar a Dios [por supuesto!]
- Comprar/conseguir/robar un teléfono celular que sirva
- Matar a mi jefe
- Bañar más seguido a mi perro
- Menos corajes
- Más "Sí"s
- Menos "No"s
- Oler a Dark Blue todo el año [incluso en Diciembre]
- Más abrazos por hora
- Y más besos
- Cambiar el machete por un arma de fuego
- Dejar de echarle sal y limón a las heridas [propias y ajenas]
- Nada de mentiras
- Nada de retrocesos
- Recordar la adolescencia, no vivirla
- Escribir más
- Escribir mejor
- No más desvelos con esa peluca azul, las mallas y las zapatillas con las que no puedo caminar
- Maquillaje natural
- Sonrisas sin ensayos
- Y un armamento firme que atemorice por su presencia, no por sus nexos con el infierno
- Levantarme temprano
- Jugo de naranja
- Pan con mermelada
- Café, rosquillas, qué sé yo...
- Despedirme de la solitaria
- Reaprender a fingir
- Más caricaturas por la noche
- Más intenciones subterráneas
- Pero siempre pop
- Siempre comercial
- Siempre consumismo
- No responder "tener una meta en la vida" a la pregunta "Cual es tu meta en la vida?"
- Reducir las visitas a la mierda
- Comprobar si es cierto aquello de la habilidad de renunciar
- Tener hartas fotos del evento!
- Más en forma
- Más feliz
- Más productivo
- Un cerdo
- en una jaula
- de antibióticos