viernes 28 de enero de 2005

Conocí a Samantha hace unos años. Recuerdo que cuando me dijo su nombre inmediatamente le pregunté, bien mamón como soy, que si era la hermana raptada de Mulder. Sonrió y dijo que si.
Cuando conocí a su padre sentí un respeto instantáneo. Don Jorge es una persona que impone presencia y su voz gruesa y amable cobija a la primera. Habla casi de cualquier cosa, es ingenioso, sarcástico y ligeramente cruel. Siempre que cuenta algo, usa sus puños como director de orquesta para darle énfasis a lo que dice. Uno sabe de qué habla tan solo de verle las manos.
Doña Cecilia es una mujer tranquila, muy inteligente, habla la cuarta parte de lo que lo hace don Jorge y cocina con perfección italiana. Es una señora muy guapa, de sonrisa generosa y resultan inevitables los malos pensamientos al tenerla cerca. Samantha lo sabe y solo me mira de reojo y con complicidad demoniaca cuando su madre me toma por los hombros.
-qué me hizo hoy de comer, doña?
-enchiladas, flaco, pero no hay queso... lo vas a buscar, porfa?
-uuuh, señora, yo por usted ordeño a la vaca !
-jajajaja arriesgándote a que te coja el toro?
-Samantha...
-con los cuernos, mamá
-ya ve, doña? hasta aguanto a su hija, nomás por usted!

Samantha es el fruto irremediable de ambos. Casi tan hermosa como doña Cecilia y casi tan ingeniosa como don Pulgas. Le gustan las novelitas pendejas de televisa y leer libros inútiles con miles de páginas, estilo el Código Da Vinci y el Caballo de Troya. Tú y tu pinches cuentitos de Rulfo, me dice. Tiene un buen culo y creo que por eso [y por que está declarada clínicamente loca] es que me agrada tanto.
De todas las pendejadas sin sentido que me ha contado, la peor de todas es un sueño recurrente de su infancia.

-Soñaba con unos duendecitos buena onda. Yo controlaba el sueño, podía hacer lo que quisiera: estar de repente en una montaña o vestirlos con tutú o hacer que lloviera. Se hacía mi santa voluntad.
-ora, siempre has padecido desorden mental...
-en serio, a esos pinches duendes los soñaba de vez en cuando, pero cuando los soñaba me daba una divertida marca diablo. Solo que un día sí se me pusieron rebeldes
-te quisieron chiquitear?
-bueno fuera: me dijeron que no me iban a dejar despertar y que me tenía que quedar con ellos
-te querían chiquitear
-qué madres! yo ví como que me querían matar. Pues es que también me pasaba de gandalla con ellos, los ponía a hacer ridiculez y media y pues no aguantaron mi ritmo. Había uno al que yo le decía Chocolate porque estaba más pinche prieto que tú...
-culei
-... era el más viejo y fué el que le dijo a los demás que yo me tenía que quedar
-hubo gangbang o no?
-jajajaja tus mamadas... el caso es que me lo putié con una pala [por Dios! qué niña de 6 años puede levantar una pala?] y salí corriendo sin voltear pa' atrás y luego que se me aparece adelante el muy ojete
-y de seguro dejaste la pala tirada por allá
-pues sí, ni modo que me la llevara cargando! Bueno, el caso es que pegué tremendo grito que cuando mi mamá me fué a ver, estaba toda bañada en lágrimas y casi casi me hago del susto. Y de ahí ya no los volví a soñar...
-pus yo una vez soñé que me quería chiquitear a una chavita y que me dió tremendo putazo con una pala y salió en chinga corriendo y cuando la alcancé y me saqué el acá, pegó tremendo grito y desapareció...
-...
-oh, está bien, ya vámonos...


Hace unos minutos, le mostré a Samantha este post diciéndole ingenuamente mira lo que voy a postear!. Ella solo me preguntó Luis, cómo le haces para poner una mentira detrás de la otra sin sentirte culpable?
Cha!

jueves 27 de enero de 2005

Sí, el Cuchillo Delator lo hizo de nuevo. Todos los pinchurrientos blogstars deberían aprender a rehacerse de esta manera y dejar de postear lo mismo todos los días cambiando solo algunas palabras.



[click en la imagen para ver/leer/beberse el blog de Caballo Negro]


Jejeje, los diálogos de estos monos me recuerdan la sofisticación de Schulz. Ni siquiera Jualator, con su genio innegable, ha logrado algo como esto.

sábado 22 de enero de 2005



Niñas, corrijo este post dejando solamente lo que le ha importado a los pocos que lo han leído. Dicen por ahí que 'al cliente, lo que pida..."

Cuando se levanta la mirada hacia el cielo, uno puede ver muchas cosas: desde aves felices cogiendo en los cables eléctricos, hasta puntitos que denotan movimientos inteligentes y que, fácil, entran en la categoría de ovni [me evitaré la mamada esa de 'objeto violador...' y 'objeto genital...' porque, aunque no lo parezca, ya salí de la secundaria], haciéndose dignos de ser mal grabados pa' que JM pueda darle de comer a sus hijitos [tiene hijos? sabe para qué le sirve la cosa que le cuelga entre las patrullas? se lo dijo un E.T.? o, mejor aún, lo dedujo de una de las figuras en los campos de trigo?].
Bueno, pero hay otras cosas: estrellas, planetas, piedras malas que quieren acabar con nosotros pero que se la pelan a Bruce Willis, soles, lunas y un chingo, pero un chingo de oscuridad. Nuestros ancestros [o ni tan nuestros], a falta de blogs, televisión y pornografía gratuita, dedicaban mucho tiempo a la observación de la bóveda celeste y llegaron a conclusiones muy cabronas sobre la duración de los días, los años, bla bla bla.... Y tal vez en sus momentos de mayor ocio, crearon/descubrieron/se fumaron eso que ahora conocemos como Zodiaco [jeje neta que jamás entendí porqué Seya era tan pendejo...], con sus doce signos y las descripciones de cada uno.
Puteando por ahí [y aprovecho para informarles que al menos por ayer y hoy y aunque sea por ratitos, he gozado de conexión a internet de nuevo... cha! como si les importara], encontré una página en la que dice lo que los otros signos piensan del propio. Como ustedes sabrán, este muñecazo de ébano es tauro...
Hice memoria de las personas que conozco de cada signo y hasta anduve preguntando [lo que es no tener algo qué hacer...] a la gente que conozco cuál es el suyo, en algunos casos para asegurarme y en otros para enterarme.
Bueno, para no hacerles más larga la longaniza, según esta página, esto es lo que ustedes piensan de mí, jijísimas de su pelona y no me lo dicen [así son todas, así son todas...]. Entre corchetes encontrarán a la gente que sé pertenece al signo en cuestión.

Aries: [Un intento fallido y un intento en proceso... me cae que no entiendo a madrazos] Son amistosos y de fiar, pero demasiado metódicos para mi gusto. Son tan formales en sus relaciones amorosas que demoran sin necesidad cualquier entendimiento mutuo
- Juar! "formal"? "metódico"? Bueno, lo de metódico sí me lo dijo una mujer aries.. cha! Pero acaso es mucho formalismo y mucho método eso de pensar, sentir y atacar cuando me sienta listo y vea el clima favorable? jojojojo se se se, ya sé....

Tauro: [María, un compa de la secundaria, una ex compañera de trabajo... y no me acuerdo de nadie más] Son muy suspicaces e inseguros. Si lograran superar estos defectos y no interfieren en mi vida personal y mis actividades privadas, me gustaría estar involucrado con ellos.
-Bah... me aburres

Géminis: [la flaca, mi nueva jefa, Carmen, Diana, Karla... uff!] No congeniamos. Piensan de mí que soy superficial y son muy críticos de mi vida sexual. Pero hay que reconocer que admiran mi costado artístico.
-No es que las critique, sino que, admítanlo, son medio putonas.. aaaaah, y cómo me han hecho sufrir, méndigas...

Cáncer: [dos personas de las que no recuerdo sus nombres] Somos buenos amigos. Son pensadores profundos y buenos jueces del carácter ajeno. Me gusta su lealtad con sus amigos y que siempre estén dispuestos a ayudar cuando se los necesita.
-Bueno pedo ambos casos, no hay quejas.

Leo: [mi madre, mis dos hermanos, mi antigua jefa, K, Nanays ] Son un poco aburridos. Son sinceros, honestos y leales, pero demasiado esquemáticos y simples. Son buenos en las relaciones amorosas, pero lleva mucho tiempo establecerlas.
-Jejeje bueno, nunca he estado cazando a una leona, así que... y por lo de mis carnales, pues, con el mayor no me llevo muy bien y con el menor pus ahí dos dos.

Virgo: [Javier, Viki, Chad, Jessi] Nos llevamos muy bien. Entienden mi manera de ver la vida. Mi inclinación artística los dota de un extraño aura de “charme”. Son simples pero tienen buen gusto. Me gustan.
-Con toda la gente virgo que he conocido, me he llevado chingón. La conexión, haciendo recuento, es casi instantánea y el cotorreo inacabable. Son muy buen pedo. Con Jessi hubo un fajecín, pero pus de ahí no pasamos :(

Libra: [Mia y Adda] Todos los taurinos que conozco son cálidos y afectuosos. Pero por alguna razón nuestra relación es superficial. Quizás sea la culpa de mi ritmo de vida, demasiado agitado para su gusto.
-Mmmm... aquí sí les falló: con Mía, con lo poquito que la conozco, ha resultado ser como una virgo y no creo que sea una relación superficial. Y Adda, bueno, pues Adda me importa un pito.

Escorpio: [Solo un compa, ninguna alacrancita ] Me atrae su coherencia. Son buenos amantes y parejas compatibles conmigo. Me atrae su naturaleza fuerte, profunda y apasionada, y su inclinación por las cosas bellas. La manera en que te abrazan y tocan es placentera y excitante. Podría tener una duradera relación amorosa con ellos.
-Puuuuuuuta! neta que necesito conocer a una mujer escorpio... hay alguna entre el público de hoy? de 20 a 25 años? soltera, no más de 55 kg y que viva cerca de Cancún? no? uh? No se levante, señorita, yo voy hasta su asiento...

Sagitario: [mi padre, una morrita que me anduve cachondeando y un putote que me la quiso mamar] No me llevo bien con ellos. Constantemente desaprueban mi manera de vivir. No me puedo comunicar con los taurinos. No me explico por qué la gente con inclinaciones artísticas es tan autorreferencial.
-Cha! No funcionan mis relaciones con esos sagitarios... snif...

Capricornio:[La Manus, Claudia, Lupe, la otra Manuela y una morrita que traté por solo dos meses] Amo a Tauro. Han logrado una feliz conjunción de arte y realidad. No son idealistas pasivos. Tenemos mucho en común y nos respetamos mutuamente. Y ciertamente que conocen el arte del amor.
- Jejeje con una de ellas bien pude haberme enredado hasta las chanclas, pero su cerrazón de mente le impidió que probara mis "conocimientos en el arte del amor" Ay, cabrón! Bueno, al menos estuvo chido el concierto del Recodo [sí, me hizo ir a un concierto de Recodo, a mí, al groncherito suicida... ]

Acuario: [Solo un chamaco puñalín que me cayó de la chingada] Creen en el mundo de las formas, y yo me inclino por lo que no tiene formas. Aunque respetan mi enfoque espiritual de la vida, los encuentro demasiado terrenales. Pueden tener muchas inclinaciones artísticas, pero les falta refinamiento cuando de sexo y amor se trata.
-Pinche puto.

Piscis: [Israel, Jaime -mi mejor cuate- y, por supuesto, Kurt... jeje] Los encuentro adorables. Respetan la tradición y las convenciones en su manera de ver la vida. Eso los hace confiables y sinceros. Son buenos amantes y me satisfacen.
-Con Jaime casi me agarro a vergazos [por una vieja que por cierto aparece enlistada arriba ] y, cosa graciosa, ese pedo nos hizo más camaradas...
Israel fué un camaradísima de los últimos tres años de la primaria y de los tres años de prepa. Mucho tiempo que no lo he visto.
E "Israel" [el Isra, el pinchIsra... mierda!] es el nombre del wey [otro wey, no el mismo de la prepa] que se anda tirando a mi intento fallido, a la mujer por la que llegué a sentir ondas alfa y endorfinas trabajando en perfecta armonía, a la que alguna vez, allá en el noventa y tantos, le regalé una libretita con pensamientos y dibujos míos, a la misma a la que le pude haber dicho "te amo" sin mentirle, a la que le dije "tengo un blog" y al leerlo corrió horrorizada, a la que le regalé el corazón en silencio, a la que le arranqué francas carcajadas de entretenimiento, a la que... Ya! lárguense todos! quiero llorar solas... snif, snif, abuuuu!!!
"Israel"... cha! ese nombrecito....

jueves 20 de enero de 2005

HTTP 404

Me han sucedido
muchas injusticias en esta vida [y digo "en esta vida" porque de las injusticias de mis vidas anteriores, no me acuerdo] pero creo que hasta ahora esta es la mayor...Luego de casi medio año de gozar de una conexión DSL gratuita pirateada en el trabajo, esta llegó a su fin. Mis superiores y sus achichincles concluyeron que este papichulo debe ponerse a trabajar y dejar de gastar horas de oficina en visitar sitios pornos y chatear con la fauna bloguera que alguna vez se tomó el tiempito de decir "qué pedos, pinche Canis? qué haciendo?". Los muy cabrones cerraron el bendito puerto 81 que me daba acceso a la interné. Estoy casi incomunicado, solo falta que los joputas me quiten mi celular de a peso [puedo decirle "móvil"? sí? sí? es que me hace sentir menos naco y más acá...] y ni siquiera me permitan enviar mensajes [también de a peso] a los pocos contactos que me quedan.Estoy planeando quemar esta puta empresa así tenga que aprender el difícil proceso de creación de las bombas molotov, demolición de casetas, amagamiento con navajas y demás tácticas de terrorismo mexicano. Solo es cuestión de tiempo.
El pedo de todo esto es que no postearé tan seguido [es un decir, de por sí mis posteos son cada vez más espaciados] y que tendré que poner una extensión hasta mi cuarto [puedo decir "habitación"? jeje] para poder conectarme vía Todito.com y tener la línea de mi casa ocupada chocomil horas. Si, es una mentada de madres pero no hay de otra. Tal vez [y solo tal vez ] a los señores feudales se les aguade el corazón y me den acceso de nuevo dentro de un par de semanas, cuando [carraspeo y pose de orgullo] me asciendan a Gerente General de Aseo y deje de ser un gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato del gato... pero es solo un "a ver".
Bueno, ya conté mis desgracias y chorrearon mis moquitos, ahora vayamos a... aaaaaaaaah, antes de que se me olvide [haremos historia? no anderemos de rodillas? el alma no tiene la culpa?]: El Campeón del Universo en Halo2 me hizo una entrevista vía emilio, muy bonita por cierto, con la que me sentí como si estuviera en el programa Entre lo Público y lo Privado, tomandome un café y usando correcta y concretamente mis 30 segundos para responder... Ja! pasen a leerla, chance y un día me haga famoso.Otra cosa, recuerdan que estuve sufriendo por la fotografía de la esculturita del tipo cogiéndose una cabra? bueno, ya no se preocupen tanto, ya la encontré y pues quiero agradecer púbicamente [si se deja] a Viki por haber estado conmigo durante tantas horas buscándola en estos caminos oscuros y deshabitados...
Ora sí, vámonos recio!


[Jojojo el post se los debo niñas,porque estoy en un puto ciber que tiene un puto teclado más duro que una pinche piedra... a lo mejor mañana lo tengo listo...o quien sabe!]

viernes 14 de enero de 2005

ni lo que iba escribir al respecto

Este sitio no es proveedor de material ilegal. Si llegaste aquí buscando "Niñas en Calzones", por favor abandona este blog inmediatamente.

Tu ubicación puede ser rastreada con fines legales.



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Canibalitum (c) 2003-2007

jueves 13 de enero de 2005

Qué es eso?



haste un deviant!!!
no seas wey
-Nomore


En el post anterior, el señorito [digamos, porque tampoco nos consta] Kajuna se tomó la molestia de dejar ese comentario que, admito cabizbajo, me ví en la imposibilidad de responder. Sí, niñas, acertaron: debido al enorme espacio vacío y deshabitado que tengo entre oreja y oreja y a mi falta de lectura minuciosa, la acepción de la palabra deviant me es desconocida.
Entonces me dí a la tarea de especular [hermoso ejercicio del exceso de tiempo libre, léase huevonada] junto con Cynthia, la niña vikinga, a qué se refería el joven que no quiere seguir escuchando voces en su cabeza, con esa palabrilla dominguera en pleno Lunes.
La primera opción era que podía tratarse de algo relacionado con el arte. Ej: "La nueva corriente artística conocida como deviant está causando torbellinos en los círculos de la escena europea". Aquellos que le entren al deviantismo, por favor, que avisen para sacarnos de nuestras dudas acerca de la etimología de la susodicha.
Segunda opción: un modelo de auto: "Compre el nuevo Deviant 2005 con su distribuidor Ford" En gris, y no es por influír sus compras, niñas, pero en gris se ha de ver bien vergas...
Tercera opción. Un platillo: "Mi amor, qué vas a ordenar? unas tortas, unos taquitos, caviar o un delicioso deviant?... aquí lo preparan muy rico!" Supongo que con salsa verde sabe de tetas!
Cuarta opción. Una mentada de madres francesa: "déviant té madré hijodeputé!!!" Ese resultaría muy útil en caso de necesitar pelear como vieja de mercado en una visita a franchutelandia.
Otra. Los, ejem, órganos reproductores de ambos sexos: "Andale, mami, nomás te meto la puntita del deviant y me doy por bien servido" o "Ay, no sé porqué pero cuando estoy en mis días me dan unas ganas locas de jugarme el deviant!" En este caso, la relación como contraparte de derriére [o cómo se escriba ©...] fué instantánea.
O tal vez se trata de un aparato de tecnología sofisticada: "Cha! ya leí un chingo de veces el instructivo de este pinche deviant y no encuentro cómo programarlo!"
O tal vez un adjetivo retepositivo: "no, no, no, es que esta chava es otra cosa, no como las putas que he conocido: es linda, inteligente, equitativa... chingaos, es tan deviant que siento que no me la merezco!" Bueno, un adjetivo importado. Si la mayoría de la mexicanada usa sin persignarse palabrejas estilo cool, cd, pshyco, baby, close up, bye, email, mouse, jeans, cutter, etc... porqué no habrían de usar la que está en discusión?
O, tomando en cuenta el contexto del comentario, tal vez sea un espacio mágico y chilo, en el que todos encontrarán lo que quieran encontrar y mis postos se leerán con tanta facilidad que incluso a mí me dejará culiabierto [el término boquiabierto, usado para expresar sorpresa, se queda corto en este caso], algo así como la caja con tres hoyitos propiedad del Principito... diiiiiigo, chance y sí, igual y no....

No pudimos resolverlo, nos divertimos de lo lindo especulando, pero no lo resolvimos. Para estas situaciones, es necesario consultar al único diccionario andante del que dispone la, uyuyuy, comunidad bloguera. Y quién sabe, a lo mejor ni él, con toda su inalcanzable sabiduría, podrá darnos la respuesta...

Bueno, pues en lo que son peras o manzanas, yo me dispongo a tomar un deviant bien calientito con sus dos cucharaditas de deviant, acompañados con unas ricas y crujientes deviantitas sabor chocolate, mientras leo las actualizaciones de todos los deviants en la red y, cuando no me vean mis jefes, checar páginas de viejas insertándose deviants por todos sus orificios naturales... cha! ya mejor me detengo, ya siento que me duele la deviant de tanto pensar en esta madre...

lunes 10 de enero de 2005

Aquí comienza el campo inexplorado
Redondo a causa de los ojos que lo miran
Y profundo a causa de mi propio corazón
-Altazor


Estoy a punto de lanzarme a un precipicio. Es un bungee sin red y sin bungee, jeje, pero se antoja delicioso. Mis armas automáticas y mis satélites espía deberían estar de mi lado, pero ni siquiera estan. No hay bronca, la felicidad instantánea, fugaz, volátil, me espera.
El niño que compraba sus dulces en la Conasupo y al que el morbo le fué ajeno por muchos años, ha encendido la mecha. Aún hay tiempo para apagarla pero nuestro pirómano amiguito está ansioso por la explosión.
Mientras Diciembre del que se fué le dejó un marcado sabor a mierda, la corazonada principal no murió y le mantuvo en pie. Casi sonriente. Casi convencido. Convencido de que es un cómic repetido muchas veces. Un bucle de sí mismo. De que no era tan descabellada la idea de que vivir traería sus recompensas. De que el placer mínimo, a pesar de sus grandes deficiencias, contenía una pócima y un hilo eléctrico.
Así que hizo cuentas. Sumó. Restó. Multiplicó. Dividió. El resultado siempre era el mismo: 1. Aquella vieja teoría de que uno es uno y no dos, se comprobó cierta y la distancia siguió siendo enorme.

Encendí la mecha como si no supiera qué pasará. La encendí como si ignorara los sacrificios de por medio, la sangre que correrá, los pozos que visitaré. Es natural en un suicida el despedazarse en pequeños y cómodos abonos. Porque la alegría y el placer son cortos como una promesa interrumpida y yo soy un cliente satisfecho.
No me despiertes esta vez. Dame una bandita para la caída y algo de merthiolate. Dame tiempo. Espacio. Un Benson. Dame la seguridad de un perro en defensa y la calidez de una niña ilusionada. Regrésame donde estábamos antes del atentado. Dame de vuelta ese cacho de cielo y mi órbita precisa. Y respira profundo. Y prepara la bala.
Luisito, mi buen Luisito, esta vez tente miedo, pues no habrá nada en el mundo que pueda hacerte este daño.

jueves 6 de enero de 2005


Blog Promiscuo


Debo aclarar
que esta idea no es mía sino de Mr. X el mejor amigo de ese personaje ficticio que habita en la realidad, llamado Depresónico. La historia no es muy larga, aún así, se las voy a resumir [sé que no les molestará]:
Sucedió que el buen Depres decidió dejar de escribir. Todo mundo extrañábamos esas aventuras y esas faltotas de ortografía tan chingonas que se aventaba. Luego, Mr. X sugirió que buscáramos la clave del blog y que cualquiera podría postear en él. Alguien la encontró y posteó una aventurita recagada [literalmente] y reveló la clave: 123456.
Yo hice un post y lo publiqué, argumentando que habíamos sido víctima de un engaño y bla bla bla. Mi post fué modificado y luego borrado [ay, y tan bonito que me quedó!]. Cambiaron la clave y ahora no es posible postear... cha!

Tener un blog es para postear continuamente pero, y qué tal si no se me pega la gana? qué tal si solo quiero escribir un post y ya? Bueno, para eso convendría tener un blog en el que cualquiera pudiera postear. Así, estaría actualizado constantemente y no siempre tendría el mismo sonsonete [como todos los blogs].
pero hay un pequeño problema: la clave. Cómo garantizar que la clave no caiga en manos terroristas y termine borrando posts o haciendo inaccesible el blog? Eso de confiar en los desconocidos es una mentada de madre, el blog del Depres es la prueba viva.
Propongo esto: que la clave sea solicitada vía email y que sea entregada a una persona que inspire, digamos, cierta confianza; pero, sinceramente, se me hace un método medio pendejo... así que se aceptan nuevas propuestas.... jejejeje lo digo como si estuvieran sonrientes y ansiosos por seguirme la corriente en mis pendejadas... bah, como sea...

Aquí está el susodicho blog, con un solo post...

Usuario: blogpublico
clave: ******

como ven, mis queridos 4 lectores...?

pus el que quiera, nomás que avise... ahora, que si no les late la idea, ni pedos: ojalá y que se los atornille la mano cachorra y así queden retefelices jojojojo

Añadido:

NIÑAS! NIÑAS! jojojojo... la sugerencia de don Mario (a) Caso Patológico Geek [qué razón tenías, papá!] ha sido puesta en práctica y funciona a la perfección y puedo, hinchado hasta el culo de orgullo, presentarles a ustedes el primer [o segundo? o tercero? o cuarto? bueeeeeno, el número que sea]

Blog Público
Amiguito, no necesitas membresía: un emilio y listo!!!


Ok, nomás tiene un post, pero por algo se empieza...

Si quieren postear [se acepta casi de todo: menos pornografía infantil e insultos contra Buba] solo envíen un correo a
bpublico.post@blogger.com


y automáticamente aparecerá su post en la, ejem, blogósfera...
Aún me falta ponerle tag y el sistema de Haloscan y un contador que indique nuestra victoria sobre todos los blogs. Pero así como está, todo pinche rústico, ya funciona...
Otra cosa, si alguien tiene un diseño de plantilla [template, pa' los que dicen cidi y dividí] que no esté tan tirado a la chingada, venga, se acepta!

tons qué, mis 4 lectorillos? anímense, chingaos!!!

P.D. TODA PUBLICIDAD QUE HAGAN EN OTROS BLOGS SERÁ AGRADECIDA CON DEPÓSITOS A SUS CUENTAS BANCARIAS. FAVOR DE DEJAR SUS NÚMEROS DE CUENTA.

lunes 3 de enero de 2005

Por más extensiones que haga de mí mismo en el tiempo, un día moriré... a la de a huevo. Posiblemente muera acostadito en mi cama y mi demonio de la guarda me diga "ora sí, mi Canis, a caminar por el tunelito" y sonriente espíe a los costados la proyección en alta definición de los años maravillosos, cortesía de un cerebro en su último trabajo y que en las más de las veces se portó poca madre con quien les escribe. O posiblemente muera instantáneamente atroplleado por un camión de la R5-103 o un taxista ebrio o una bala perdida o de un ataque a mi anciano corazón al momento de venirme en las entrañas de la mujer joven que cogerá conmigo solo por mi dinero, sin apreciar mis talentos, virtudes y excelentes sentimientos, jojojo...
Ninguna de las muertes anteriores me preocupa [bueno, aunque eso de morir atropellado por un taxista, como que cha!], podría manejarlas con cierta tranquilidad, sin exasperarme tanto y sin hacer mucho pancho: mirada de aferración, apretar los dientes, la cagada de ley y entregar el paquete.
Pero hay una muerte que me inquieta...

Supongamos que me meto a bañar y en una de esas, por andar en la baba o con preocupaciones que no puedo predecir, me resbalo y me pongo monumental vergazo en la maceta y caigo en coma: mi cerebro está perdido pero el resto de mi cuerpo está, digamos, vivito y esperando a que el jefe despierte. El doctor Navajazo le dice a mis familiares: "Es posible que recupere conciencia pero también es posible que se quede así todo lo que le reste de vida". Mi madre se revienta a chillar [no se supone que los padres le den sepultura a sus hijos, asegún la sabiduría popular], mi esposa se encoge en sí misma [era tan bueno... era medio pendejo pero tenía sus momentos...] y mis pequeñas hijas ni enteradas estan de que papi ya no les contará 'Polette, Iván y los dragones' antes de dormir.
La decisión es difícil. Mi madre dice que no, que está dispuesta a esperar todo el tiempo que sea necesario para verme despertar, pues se sabe incapaz de propiciar la muerte de este papucho. Mi vieja lo piensa con el corazón pero también con la cabeza [me casaré con una mujer inteligente, pachoncita y con un corazón infalible, no lo olviden]: tenerlo en estado vegetativo sería incierto y doloroso, las niñas crecerían con un trauma tremendo: tener a un padre que no tienen... pero también mantiene las esperanzas de verme otra vez cocinándole los fines de semana y hacer el ridículo en mis intentos de stripper y mis berrinches infantiles al bañar al perro. Me ama [es que soy muy adorable] y, como en las películas, se me acerca al oído y me pregunta: "Luis, mi amor, qué hago?" pero mi mente está aparentemente más muerta que la reata de un viejillo de noventa años, pobre y sin Viagra, y a diferencia de la realidad en celuloide, la dueña de mis quincenas no recibe mensaje alguno de lo que debe hacer y tendrá que decidirlo a ciegas y sin perro lazarillo, porque el Canis estuvo muy ocupado en otras cosas [comer, cagar y dormir] y ni le cruzó que algún día su vida dependiera de quienes más palpitaciones le han propinau a su debilucha bomba pujadora.
Y qué tal si mi cerebrazo no está muerto y es algo que la ciencia actual no ha llegado a descubrir [ya saben cómo son de pinches lentos]? Y qué tal si tengo unos sueños acá, bien chingones y me los interrumpen bajando el interruptor [válgaseme la reburrancia]? Y qué tal si ando paseando más allá del nirvana y el sansara y alcanzo límites insospechados [jejeje, ese estuvo muy mamón, lo admito]? eh? eh? No, si no está tan fácil....

Ahora bien, gracias a Buba eso aún no sucede y creo [más bien, sospecho] que puedo decir lo que ha de hacerse, pues si ponemos atención al asunto, se trata de la vida mía y la decisión me corresponde. Así que la cosa es concisa y no requiere rodeos: niñas, si víctima de mi pendejez o culerez ajena caigo en coma, quiero que me desenchufen y me saquen lo poco que sirva y lo regalen en el tianguis de las vísceras. Háganlo inmediatamente, me pudro rápido. Si me cortan los sueños en los que soy el mejor musiquito del planeta o en los que pongo a Sherlyn de a perrito en una faena llena de gemidos, sudor y hartos así, papito, así !!!, no hay pedo, lo tomaré con calma y resignación, pues si algo debe caracterizar a un moribundo es precisamente eso, la puta resignación.
No quiero que me hagan velorio. No quiero voces femeninas avemariando y prolongando el dolor de la gente que amo. Sepultura pronta, el muerto se nos pedorrea y la vida continúa. Nada de grandes epitafios o echar mis cenizas a la playa donde todo mundo se mea. Hagan una cena, coman lo que a ustedes les guste y escuchen la música que a ustedes les agrade. Regálense un abrazo sincero, de esos que dan cuando aman y no cuando sufren. Métanse por el culo comentarios agradables sobre mi persona y no anden queriendo culearse a la viuda, cabrones, que regreso del más allá a arrancarles la picha [ya ví en la película Ghost que uno puede cuidar a su nalguita cuando los malos quieren aprovechar la situación].

Ojalá que para esos entonces ya haya disfrutado a mis anchas de los privilegios de este boleto. Ojalá que este experimento de la persecución del placer haya terminado con resultados aceptables y que mi cabeza haya encontrado reposo en los senos de Ella. Ojalá que mis afirmaciones acerca de la realidad se hayan probado erróneas y que mis pendejadas resulten con sus dosis pertinentes de cordura. Ojalá que mi respiración y mis latidos ya te hayan servido de alimento y se te dibuje una sonrisa de satisfacción por mis acrobacias y mis velas encendidas... ja! "y mis velas encendidas"...
Ojalá, niñas, ojalá que todo salga bien... o al menos de panzazo.



He dicho.
C a n i b a l
[una firma ilegible]