No recuerdo quién, pero me parece que fué Rox, quien al añadirme a su lista de contactos y enviarme el primer mensaje, me preguntó porqué le había respondido al saludo sin saber de quién se trataba o algo así. Le dije que lo hice porque existía la posiblidad de que quien me saludaba fuera Dios...
Y hace unos días, literalmente out of the blue, sucedió.
Así, orgullosamente puedo decir que yo, Canibal, el que ha visto el túnel y no caminó hacia él, el que usa su vena con corazón pendiendo para atarse sus Flexi de a peso y comenzó a hablar prematuramente, me eché una platicada con el Jefe de jefes, muñecas, quien para mi sorpresa resultó ser un tipo a toda madre...
Dios dice:
Qué hay, Cani? Buenos días :)
Cnb80 dice:
:) Buen día! a poco sí eres dios?
Dios dice:
Si
Cnb80 dice:
el que sale en la biblia y mandó a su hijo pa' que se lo comieran los perros?
Dios dice:
jejejeje no creas todo lo que lees, pero sí, sí soy Dios
Cnb80 dice:
ay, no me chingues!
Dios dice:
ese respeto, por favor!
Cnb80 dice:
perdón :(
Dios dice:
Jejeje, no te preocupes, solo estaba midiendo tu temor. No hay problema si dices tus peladeces... las dices todo el tiempo y todo el tiempo te escucho...
Cnb80 dice:
Cha! no me asustes! yo casi que ví un pinche rayote haciéndome trizas por igualado...
Hablamos de muchas cosas que a ustedes no les incumben. Hablamos de otras que sí les incumben pero que no estoy autorizado a revelar y si me rebelo don dios se encabrona y cuando se emputa, ni quien lo aguante. Lo único que les puedo asegurar es que ninguno de nosotros verá el fin del mundo, el cual será algo que, jojojo, nada qué ver con las formas catastróficas que hasta hoy me imaginaba.
Luego se me ocurrió la mamona idea de entrevistarlo. Sonriente y magnífico, accedió inmediatamente... aunque ya sabía lo que iba a preguntarle.
Cnb80 dice:
de donde nace toda esta idea de crear el universo?
Dios dice:
estaba aburrido y me dije "y si creo al universo?" y puse manos a la obra. No me salió bien a la primera, tenía muchos errores, los planetas no giraban o los soles se me apagaban...cosas así. Después, con la práctica, ya le fuí agarrando el modo, hasta que quedó el universo actual, lo más decentito que se pudo.
Cnb80 dice:
cómo fué que llegaste a ser Dios? un Dios nace o se hace?
Dios dice:
se hace solito, también por aburrimiento. Llega un momento en el que te cansas de ser la Nada y mejor te haces Dios... tiene muchas ventajas.
Cnb80 dice:
Jejeje sí, supongo que sí... Porqué creaste primero al hombre y luego a la mujer?
Dios dice:
No fué así. Como ya te dije, cometía muchos errores. En mis primeros intentos, creé una especie racional que no me salió cachonda sino todo lo contrario, les gustaba comerse entre sí. Eran bien pinches caníbales. Me dí cuenta que así no iba a ser negocio, así que mejor les puse esencia de satanicina en las venas y me divertí un rato diciéndoles que no hicieran lo que ya sabía que harían: ponerle Caín al niño.
Cnb80 dice:
Cha! eso es puritita crueldad, los trataste bien gandalla. Por eso no tienes muy buena fama en la actualidad. Hubo un tipo que dijo que habías muerto.
Dios dice:
Jejejeje y si vieras cómo se arrepiente de haberlo dicho! "ay, no me quemen las nalgas! en las nalgas no!". Mi compa Luci sabe hacer muy bien su trabajo.
Cnb80 dice:
Don Lucifer trabaja para tí ??? o.O
Dios dice:
Claro que sí! a poco de verdad pensabas que era mi contrincante o algo así?
Cnb80 dice:
Pues... pues... sí, eso dicen todos....
Dios dice:
Uuuuuhh pues qué mal que te dejes llevar por chismes. El tipo es muy agradable, aunque a veces se carga un humor de perro por el estrés, pero es un buen tipo.
Canibal dice:
pero, y las misas negras y todo ese pedo?
Dios dice:
Ustedes inventaron las misas negras y las misas blancas. No nos echen la culpa de lo que no entienden.
Ahora no está en línea, pero te paso el correo de Luci pa' que veas que sí es camarada: lucifer@elaverno.gob.mx
Canibal dice:
Va! gracias! Oye, y continuando con la entrevista, Pa qué mandaste a Chucho al mundo? neto que sí te viste culei, mira que mandarlo a sabiendas de que se lo iba a llevar la romanada...
Dios dice:
Pues a mi ni me digas, él era el que estaba de necio:
-déjame ir a la Tierra! anda! y vas a ver cómo la mejoro, los voy a hacer buenos a todos y te vas a sentir bien orgullosote de mí
-no, chucho, ya quédate quieto, no vas a ir... y ya cómete tu sopa
-anda! anda! dí que sí! yo siempre me porto bien, aparte, ya me lo habías prometido!
-no te lo prometí, te dije que lo iba a pensar... termina de comer que estás muy flaco.
-no quelo
-come, por favor
-no quelo
-que comas con una chingada!
Y se soltaba a berrear. Después me dí cuenta que hay que dejar ir a los hijos. Que hagan su vida y vean qué es bueno y qué es malo para ellos. Y lo demás ya te lo sabes...
Canibal dice:
Ooooras... Algún día se acabará la maldad, la corrupción, la violencia y los chistes malos de Memo Ríos?
Dios dice:
Lo de Memo Ríos pronto terminará, pero lo demás me llevará un poquito más de tiempo.
Canibal dice:
Qué haces en tus ratos libres?
Dios dice:
Platico con Luci y Belzebú. Ese Belze me mata, te lo juro, me mata: es un demonio con carisma y siempre anda de caliente con las demonias, quienes, y no es por presumir, la verdad me quedaron de rechupete.
Canibal dice:
Y las angelitas?
Dios dice:
No hay tales: si hubiera, el cielo sería una sucursal del averno y bastante tengo con jalarle las orejas a toda la banda de orates que hay ahí.
Canibal dice:
Esta pregunta es muy importante para toda la humanidad y todos nos las hemos hecho: Para qué estamos aquí?
Dios dice:
Para ***** * ****** ** **** **** *** ** ** ******. Y, como verás, eso incluye la respuesta al sonsonete que tanto me fastidia y que la mayor parte del tiempo traen en la cabeza, como si fuera un mantra: "Quien soy?" Arrggghhhh ! [carita vomitando]
Canibal dice:
eso es todo? Y yo que pensaba que era para... bueno, puras mamadas. Y a dónde nos vamos cuando morimos?
Dios dice:
Directito al infierno.
Canibal dice:
aunque nos hayamos portado bien?
Dios dice:
Si. El infierno se divide en dos grandes círculos, solo que Dante no tenía permiso VIP y nomás pasó a la primera etapa del segundo, el de Lucifer. El primer círculo es el Cielo y se subdivide en Paraíso y Subparaíso. En el Paraíso solo entro yo y al subparaíso entran Chucho y sus amiguitos y uno que otro colado gorrón. El segundo círculo es el Averno y se subdivide en dos etapas: el Castigatorio y el Paraísito. En el primero, es donde se castiga a los que se portan mal, y ya que se rehabilitaron [nuestro sistema sí funciona], los pasamos al paraisito, donde descansan y se preparan para regresar a la vida. Ahí llega directo el que se porta bien.
Canibal dice:
Oooooooooras! de lo que me vengo a enterar. Y qué ganas tú con todo ese embrollo?
Dios dice:
Jajajajaja no quieres saberlo, créeme...
Canibal dice:
Es malo no creer en tí?
Dios dice:
mmmm... tanto así como malo, malo, lo que se dice malo, no. Tiene sus ventajas y sus desventajas, el pequeño detalle es que están muy desinformados.
Canibal dice:
Y porqué no haces algo al respecto? [con todo respeto]
Dios dice:
Libre albedrío, recuerdas?
Canibal dice:
tamadre! pero eso es precisamente lo que nos tiene hechos una colonia de bárbaros!
Dios dice:
ni tanto, no seas chillón. Hay lugares peores....
Canibal dice:
o sea, que sí hay vida inteligente en otros planetas?
Dios dice:
pssssss
Canibal dice:
neto?
Dios dice:
pues así que tú digas "ay, qué inteligentes son estos tipos", pues no. Pero digamos que ahí la llevan.
Canibal dice:
jojojo qué buen pedo! Oye, porqué tu dirección de correo dice ".gob.mx"?
Dios dice:
pues tenía que llegar a tí mediante signos que te fueran familiares... que no?
Canibal dice:
pues sí, pero me suena como que eres del gabinete de Fox o algo así...
Dios dice:
jajajajajaja no, no, no, no, no, ni Yo lo quiera!
Canibal dice:
jajajaajajajaja Chale! Oye, qué piensas de la Iglesia Batiana?
Dios dice:
Uuuuy, prefiero mejor no opinar! Ese primate no se la va a acabar!
Canibal dice:
tan mal le va a ir? o.O
Dios dice:
no dije que lo voy a castigar... o tal vez sí... o tal vez no.... juar juar!
Canibal dice:
no, pus yo pensé....
Dios dice:
pues no ande pensando, mi buen Canibalito, que en 2 minutos y 24 segundos entrará tu jefe a traerte trabajo... yo en tu lugar lo haría: no viene de buen humor!
Canibal dice:
Sí, lo acabo de ver por la ventana... sí trae cara de emputado....
Cha! Bueno, pues te agradezco tu tiempo y que me hayas agregado a tu lista de contactos. Hay algo más que quieras decir?
Dios dice:
No, hombre, gracias a tí por la entrevista y aceptar la charla. Y no tengo algo más qué decir. Todo está dicho.
Canibal dice:
Oras, pues nos leemus luego! Baygón! :)
Dios dice:
Será luego! :D
Dios aparece como Desconectado y puede que no conteste.
Gracias, diosito!
[Esta es La Entrevista. Famosísimos, Sarmiento y López Dóriga me la pelan! Adius, niñas!]
