Ya que todo mundo anda posteando sus acrósticos, no me voy a quedar atrás... pero no voy a permitir que los insensatos de Quizzilla me hagan pedazos. Mi orgullo no lo permitirá. Aquí vamos, Dj's superestrellas!


C ulero, pero también
A moroso
N aquísimo e
I rreverente, pero
B uena onda y
A amigochero... vaya, un
L eperito con arranques de humor, a fin de cuentas...

Ay, pero qué lindo soy conmigo!

"Where were you while we were getting high?"
- Champagne Supernova, Gallagher

Tener un vicio, independientemente de cual sea, es una de las mejores cosas de la vida y quien no tenga o haya tenido un vicio, puedo afirmar, ha desperdiciado la mitad de la suya.
El hoyo negro que implica hundirse en el precipicio [y rebotar? -coño! es la 2a vez que corcheteo la pregunta-] y salir a uña sangrante para dejarse caer de nuevo, es un ejercicio que raya en lo divino, cual manjar de reyes. Un vicio es la razón y la vergüenza de tu existir; es lo que más disfrutas y de lo que menos puedes presumir. Una deliciosa contradicción . Un arma apuntando a tu garganta. Es un acto que no te da lo que necesitas, carnalito, pero que cómo se le aproxima y que te deja en la ansiedad de más por no satisfacer a plenitud... como un orgasmo a medias o de mala gana. Y te hace repetir y repetir, creando lo que la gente llama, mamonamente, círculo vicioso.... uuuts.
Quien se acepta portador de semejante aberración [horror!] y hace todo lo necesario por darle duro y tupido al placer de mantenerlo, será siempre señalado con el dedo [el índice, pa cirticarlo; el medio, pa' mandarlo a la verga] y pasará a formar parte de la fracción que parece tener la razón, por muy absurdo que esto se lea. Y si digo que parece tener la razón, es por que un vicio, al no darte completamente lo que necesitas y que sin embargo te copea la delicia en suculentas dosis, es una verdad a medias, pero mucho más apegada a la realidad que, no sé, un sueño de perfección o un alcance celestial.
Luego están los que han salido de él. Andan por ahí en la repartición del testimonio de un alma que creen redimida. Llegan hasta tu puerta con una verdad que creen que desconoces y que intentan, por todos los medios chafas que se les ocurre, meterte por cualquier orificio natural que tengas en descuido. Digo, está bien, ustedes ya salieron, fanfarrias, mariachis y ajúas, carnalitos, ahora sigan su camino de felicidad y liberación, que tengo una chela que se está calentando. Viven con la idea, corrección, con la estúpida idea de que un ciego puede guiar a un tuerto. Vaya pendejada...
Salir del agujero es, más que decisión personal, un acto reflejo de supervivencia. Un día tu cuerpo te dice que ha sido suficiente. Le preguntas a las neuronas que te queden, y te dicen que sí. Le preguntas a tu bolsillo, y te mira pidiéndote piedad. Le preguntas a los ojos del wey que ves en el espejo y te queda claro: este veinte se acabó. Pero primero hay que tocar fondo, primero hay que vérselas con la flaca y sus compadres los demonios, primero hay que ver el túnel y salir en chinga en sentido contrario... y luego, Oh Bart, hay que sobrevivir a la impresión de haber sobrevivido, valga la reburrancia, y evitar la pena ajena que causa el caer en la línea de los que quieren arrear al descarriado.
Vivir, como bien lo sabes, carnalito, es un pinche peligro tras otro.
En fin, que de perderme en el mejor de los vicios [oh, chingaos, cada quien defiende el suyo, no?] estoy así, a un pelito, de decidirlo. Creíste que no se podía decidir entrar? A huevo que se puede! Es como entrarle a la mafia, con la diferencia de que aquí no hay quien te apunte a las pelotas cuando se te ocurre regresar con el bando de los técnicos y a los vuelos acrobáticos de tercera cuerda. Por el contrario, hay un hada linda, preciosa y casi maternal, que te cobija entre sus brazos cuando vuelves, como buen hijo pródigo, de haber gastado tu varo con rameras y camaradas caguameros.
Uuuh, que la chingada, neta, neta, no me crees? coño, entonces destapa esa lata y cambiemos de tema...

[Post escrito el 19 de abril del que corre. Neta que me caigo -plop!- de la vergüenza al saber que soy pura pinche baba de perico... ay, pero es que hay algo más que a simple vista no se ve.... cosssssssita!]

Niñas, con la mala novedad de que las cosas marchan de tal modo, que las ganas de tripearme y joderme las pocas neuronas que me quedan literatureando la bazofia que tanto les agrada, se han ido por el caño.
He intentado por todos lo medios habidos y por haber inspirarme para lograr un relato porno, sucio, malévolo, anticristiano y antisatánico, barato, conmovedor, entusiasta, métrico, preciso, arrollador, elocuente, cachondo, pervertido, insistente, reconfortante, alucinante, recalcitrante, fácil, bonito, chido, atlántico [me encanta el adjetivo, solo que no puede aplicarse en cualquier caso... chingaos!] y todos lo demás etcéteras que ya conocen, pero nomás no se me ocurre ná.

Necesito algo que la eropornografía no puede darme... y estoy a punto de conseguirlo. Así que no os desespereis, Marta, pues calculo que para el sábado verás en el correo fulguriento la versión erógena de mis deseos reprimidos y la consecuencia lógica de mi palabrería de recluso [por abusos deshonestos... ay!].

- Por el culo no, por el culo no!

jijijiji... Les dejo, tengo que fingir ser un trabajador.

Niñas, como ya estan enteradas, su caníbal predilecto participará en la batalla campal por el galardón al mejor escritor porno [ espero que le prohiban la entrada al evento a gentuza de la calaña de NanaX... horror! ] y, la verdad, ando nerviosón, porque no tengo ropa decente qué ponerme, porque no he preparado el discurso cuando me entreguen el premio y, Lo Peor de Todo, es que no he decidio qué relato terminar de escribir y mandar.

Yo sé [y más les vale, perritas de callejón] que me van a apoyar y se los agradezco, pero más les agradeceré que miayuden a decidir qué bonito cuento es el que me asegurará la arrasante victoria.
Tengo tres opciones. La primera, es sobre dos chamacos calientes que se van a echar el primer palito de sus vidas, cuyo principio transcribo:

Ana es casi una niña y lo sabe. Trata de convencerse a sí misma de que lo hace por amor más que por curiosidad. Y por momentos lo cree y se sonríe por dentro, como si ignorara la avalancha de problemas que le traería si su madre los descubre.
Juan José también es muy joven. Ha soñado con este momento en cinco ocasiones, dejando en su cama la clásica humedad que predice un atentado como este. Y aunque no sabe exactamente lo que hará, no deja de sentirse victorioso antes de tiempo.
Ambos lo han planeado desde hace mes y medio. Pensaron en el ambiente, la música, la hora, el día. Pensaron en si el condón falla y en las promesas que habría que hacerse, pensaron en casi todo... pero nadie les dijo que el sexo y el corazón saben amargos si van mal amarrados.
Así y con todo, se han aventado al precipicio con enteros ánimos de rebotar.

Todo el sonsonete es igual. No me tengo el menor de los respetos, lo sé. Tan es así, que incluso cuando Anita se viene, me aviento un chorote de este vuelo:


[...] mientras, ella comienza a sentir las conocidas contracciones del orgasmo. Y una sonrisa se le dibuja en el rostro.
-más rápido- dice ella
-así?
-más!
-así?
-asi! asi! uuuuhhh....
Toma sus pezones con fuerza y los retuerce en el momento justo en el que el clítoris le explota. En el que el cuerpo le explota. Y la oleada de placer le recorre. Se apodera de ella. Aprieta las piernas atrapando a la mano intrusa como queriendo comérsela con el coño. Y lo haría, si no se interpusiera entre ellos la tela de los calzones.
Son solo unos segundos, pocos, pero se antojan eternos.

Juan queda con el cuerpo de Ana entre sus brazos. Aletargada aún. Levitando en esa nube en la que las mujeres se suben después de un orgasmo. Alejada del mundo. Alejada de Juan. Alejada de todo.
Abre los ojos mientras poco a poco recupera conciencia. Sonríe. Y el Juanjo devuelve la sonrisa aderezada con un beso leve. Y es entonces cuando Juanito siente una alegría marca diablo, pues en sus oídos suenan las palabras que ansiaba escuchar:
- te toca


Chales... Bueno, la segunda opción es más acá, más de introspección y esa onda. Muy cálida, según yo, lo cual no es bueno tomando en cuenta de que se trata de un concurso porno. Ustedes dirán:


Claudia siempre fué una mujer linda. Siempre tuvo muchos detalles conmigo y no eran los clásicos detalles pendejos que suelen tener las mujeres. No. Claudia era otra cosa. Parecía la excepción a la regla. Lo juro.
En realidad, fué poco el tiempo que estuve con ella, pero puedo asegurar que fueron los mejores días de mi vida, por muchas razones. La primera, su aguda inteligencia y su parloteo interminable siempre me pareció genial. Tenía un arma por cerebro que sabía usar con premeditación, alevosía y ventaja, la muy cabrona. Y la segunda y más poderosa, porque también era dulce, tierna, sinceramente entregada cuando estaba con alguien, preocupada por saber de tí, de tus cosas, de tu vida y tus maneras retorcidas de concebir la realidad. Detallista en extremo y coqueta natural. Bendita seducción a la que, gracias a Dios, no fuí impune. Miel que la vida me dió a probar y me quitó, doblándose de la risa.


Ese me dan ganas de terminarlo y postearlo aquí y no andarlo prostituyendo a los ojos de esos dementes y depravados de Lo Mejor de Todo. Me gusta pa' mí, pa' darle rienda suelta a mis fantasías y sacarme ciertas espinitas que traigo atravesadas en el trasero.
Y la tercera opción es algo más relajado, dicharachero, tirándole a machista, con tintes de rialidad y fitción y detalles que he escuchado de varios pares de labios femeninos [aún no incluídos en este Sample for free! No credit card needed! No dialers! No bullshit!]:

-ahora tú, wey, te toca contar algo!
-no, no, no, yo no...
-uuuuuuuuh, que la chingada, te vas a poner en ese plan?
-si, wey, cuenta algo, no seas así
-Ooooookey, ok.... bueno, pero no van a andar de pinches chismosos?
-no, no, chingaos, ni que fuéramos viejas
-está bien, está bien... ahí les va: se acuerdan de Diana?
-cual Diana? la chava mensita del cuarto semestre?
-no, no, no, esa no. Diana, la de las colitas y discos poperos
-aaahh, tú dices la putita que fué tu vieja
-no mames, no le digas así
-uuuuuuuuuuuuuuy, que caballeroso me saliste, galán
-culero... Bueno, pues me la cogí.
-ay, no mames, eso ni tú te lo crees: esa vieja te cortó en menos de una semana
-neto, sí me la cogí
-detalles, papá, de--ta--lles
-Fué en el tercer día que fué mi vieja. Neto que sí estaba loca, lo admito, pero vieran qué buena mamada me dió! No chinguen, se la metía toda en la boca y apretaba con fuerza, como queriendo arrancármela....

Me lleva.... a este paso, voy a terminar mandando mi relatito gore y quedándome con las ganas de recibir el premio que sólo a mí se me ha prometido.
Ay, pero qué hice en mis vidas pasadas pa' tener que pasar por esto ahora? Chingaos....


Añadido:
Tengo una duda... soy el único que cuando sueña, sueña con olores incluídos? Digo, he sabido que sueñan con gusto y tacto, pero soy el único que sueña con efectos de olfato? No se rían, niñas...

Y si me preguntan, puedo contestar sinceramente que mi posición favorita siempre será... la de perrito!

[Ehhhmmmm... Jesus Loves porn? what the f...?]

Ok, ok. como yo soy partidario de la igualdad entre hombres y mujeres, considero injusto que millones de niñas y adolescentes mexicanas canten un himno creado no por uno, sino por DOS hombres. En este país machista, qué otra cosa se podía esperar? Pero bueno, propongo que a partir del próximo lunes, de nivel primaria a medio superior, el sexo femenino cante un himno creado no por una, sino por TRES mujeres [pa' no quedarse atrás] y el cual dice así:

Vente en mi Boca
[Las Ultrasónicas]

Vente en mi boca, chiquillo, vente ya
Vente en mi boca, te quiero saborear
Me sabe como a moka
Saca la coca, no importa que sea poca
Vente en mo boca, guau!

Tengo una lengua muy resbalosa
Te chupo las pelotas
Vente en mi boca, guau!
Saca la coca, pica la roca
No importa que sea poca
Vente en mi boca

Chorus:
Loca, loca, tú me vuelves loca
Vente en mi boca
Vente en mi boca, guau!


Ah, ah, vente en mi boca, guau! X 4


O que, no estaría chingón ?


Añadido
Debido a que el sexo es lo que jala raza, los chicuelos pervertidos [ellos sí estan locos y perversos, no como yo] de Lo mejor de Todo convocan a que le entren a su concursito de pornografía escrita y degeneres para masturbación masiva, al cual le voy a entrar y voy a ganar, así tenga que sobornar al Jurado... verdad raYus, chula, preciosa, chiquita, cosita? jijiji

Ejem... espero no les moleste, niñas. Lo que pasa es que ya llevo mucho tiempo mendigando de blog en blog por fotos de viejas en cueros, netón, y no hay alma que se compadezca de mis ojos. Así que, como en otras ocasiones, tendré que poner en este blog lo que me gustaría más ver en un blog ajeno. Jiojio... bueno, una fotito medio en cueritos era algo que no podía negarme a mi mismo...
Y aprovechando la ocasión, cambiando de tema y abusando del buen corazón que tienen, déjenme hacerles una pregunta. Es molto importante y seria. No vayan a reírse, por favor. No me tomen a broma como la mayoría de la gente que pasa por este changarrito con fines que nada qué ver con mis ocios y verdades a medias. Ok, aquí voy, la pregunta es...

soy muy difícil de entender?

Digo, hablando dentro de los términos normales, pues me doy cuenta de que es imposible entender completamente a otra persona y las ramificaciones de su psique. Comprendo que mi falta de vocabulario y exceso de sorna, mi escas0 c0n0cimient0 y tendencia a p0ner adjetiv0s en l00p s0n de l0 más cagante. Y0 6b0g0, niñ6s, p0r l0 6bstr6ct0. En seri0. & ©µ6nd0 m3 d6n m1$ 6t69µ3$ d3 6b$t®6©t1t1$ m3 vµ3lv0 1n$0p0®t6bl3. 0k, µ$t3d3$ n0 m3 ©0n0©3n. $0n 6j3n0$ 6 m1 d3m3n©16 6 m1$ p®0z6©$ 3n d0$1$ 3x©3$1v6$. $0n 6j3n0$ 6 m1$ 1nt3nt0$ d3 µn 3x1$t3n©16l1$m0 $1mplón & ©0m3®©16l 9µ3 pl6n30, m69µ1n0 & ®3d6©t0 ©0n fµtµ®0$ f1n3$ d3 lµ©®0. $0n 6j3n0$ 6 l0$ m0v1m13nt0$ 3n m1 ©6b3z6 & l0$ pl6n3$ m6lév0l0$ d3 m1 0t®0 &0 9µ3 ©0©1n6 1d36$ ©µ6nd0 b6j0 l6 gµ6®d16. P3®0 6ún 6$í, n1ñp6$, 6ún 6$í ©®30 9µ3 3$ p0$1bl3 9µ3 ®3$p0nd6n 6 l6 p®3gµnt6. ©®30 9µ3 pµ3d3n & n3©3$1t0 9µ3 l0 h6g6n, p0®9µ3 &0 ©®30 9µ3 n0 $0& mµ& d1f1©1l d3 3nt3nd3®, v3®d6d? v6m0$, d1g6n 9µ3 n0 6µn9µ3 n0 $36 ©13®t0. Díg6nm3, 6l m3n0$ p0® µn6 v3z, l0 9µ3 9µ13®0 l33®. N0má$, p0® f6v0®©1t0, n0 $3 v6&6n 6 t6®d6® mµ©h0, 3h?

[Ah, sí: en la contienda Susanito vs. Desadaptado, por momentos le voy al de tijuana y por momentos le voy a la chilanga - es que los dos me matan, lo juro, me matan -... ay, estos chamacos de ahora...
Buen inicio de semana, niñas.
Ayayay! estoy tan F E L I Z !!!]

Ah, chingaos...

"Ya mataste al pollito!"
- Sí, lo confieso: aplasté a mi mascota que tenía a los cinco años, un pollito... snif... mi pollito....

"A las diez te quiero aquí"
- Y se me armó la gorda por llegar a las 2 de la mañana. La cagotiza de mi vida.

"¿Y voy a ir ahí a poner mi cara de pendeja a escuchar tus pinches graciosaditas?"
- Cuando le entregué mi primer citatorio de la secundaria por burlarme de la mariconez de un profesorcillo de quinta.

"No es NO"
- Al pedir permiso para ir a inmiscuirme en crímenes preadolescentes. Nunca he sido muy inteligente que digamos.

"A ver: mueve la cola! "
- Jojojo siempre he sido un exhibicionista....

"Ya se te pasará, tú tranquilo..."
- Mi primera decepción amorosa.

"Ya se te pasará, tú tranquilo..."
- Mi segunda decepción amorosa.

"Trágatela!"
- Aprendiendo a tomar cápsulas... a los 15 años.

"Ya estoy hasta la madre de ese pinche cotorro!"
- Tuvimos un cotorrillo que todo lo destruía: desde lápices hasta las bases de las camas. Lo mató un perro.

"Ay, Luis, cómo dices pendejadas"
- Cada que hablo.

"... y le dijiste 'quieres ser mi amigo?' "
- Dice que, cuando entré al kinder, al no tener amigos ahí y sentirme solo, le pedí a un niño que fuera mi amigo. Yo finjo demencia.

"Cómo te fué?"
- Cada que regreso a casa, independientemente de dónde venga.

Amo, simplemente amo, a esa mujer que se dice mi madre [tengo mucha madre, niñas, aunque no lo crean!]

Sostengo que ese algo no es un sentimiento dirigido. Es en sí mismo y su única función es producir felicidad en quien le posee. Es una sensación que me rebasa y se me escapa del pecho, abriéndose paso hacia los demás. No puede atrapársele. No puede nombrársele. Y, como la muerte, no admite términos de comparación. Es y mientras es, me estampa una sonrisa de pequeña victoria, como si ser total fuese un lujo y no una necesidad imperativa del corazón. Y es entonces cuando quiero repartirlo. Descerrajarte un tiro en la cabeza y darte a comer esta fruta que te dará precisamente lo que necesitas. Sin juegos de afectación. Sin terceras manos ni ojos intrusos que juzguen lo que hacemos. Porque, de suceder, ni lo abyecto en mí podría detener semejante caída. Y sería como una bala perdida y como la piedra en el pozo que visito. Y ni el cariño del después de sanaría tales chancros. No en mí. Pero si sale bien, te garantizo una plenitud que ya presiento. Una tarde con llovizna y una mañana sin sobresaltos. Un café recién hecho y una construcción de cuatro manos. Una sonrisa cómplice y un infinito delicioso. Y nada de medias tintas ni dolores innecesarios.

Y mira, mujer, que no es mucho lo que tienes que hacer: solo extiende la palma de tu mano.

Olvídense del gore, niñas, le verdad es que lo intenté y que conste que lo intenté pero nomás no salió. Pero después de varios intentos, me dió hueva. Digo, no es mala onda, pero para el varo que deja este blog, como que no aguanta. O si? nah! Todavía que yo supiera que en retribución obtendré fotos amateurs de mis lectoras y de las viejas de mis lectores, chance y me quemaba el seso. Pero, bueno, creo que todos sabemos que no sucederá...

Por eso rompo mi promesa, mariconamente si quieren, pero me vale gorro. Y si eso significa que se suban los calzones para no dedearse o puñetearse, según sea el caso, también me vale gorro. Yo no soy gore, niñas. Yo soy el que hace poemas de amor en las mañanas y los publica en las tardes para quedar bien con mis conocidos. Soy el que escribe eternidad para beneplácito de la progesterona. Soy el que te abarata el culo con la lengua y el que no usa un arma para hacerte bajar la mirada. Yo no soy tan gore como un:

La até a la silla con las piernas levantadas, de modo que su panocha me veía completamente de frente. Pero yo no iba por ella, iba por el pequeño de abajo, por el culito peludillo y apretado y que se apretaba aún más al sentir lo frío del metal. Estuvo llore y llore las cuatro horas de jornada. La disfruté en su llanto todo el tiempo. Y puedo jurar que hubo humedad de su parte, que no es invento mío.
Pero al sentir que le hundía el cuchillo en el culo pegó un grito horrible. Jamás imaginé que podría disfrutar algo de esa forma. Y luego la sangre escurriendo hasta mi mano. Y ella rogando a gritos que se lo sacara -yaaaa, por favor, yaaaaaa, me dueeeleeeee, sácameloooooo-. Pero no lo hice. lo único que hice fué darle vueltas cuando lo tenía dentro. Le destrocé el culo en un par de minutos. Los mejores minutos de mi vida.
Y como no pude resistir semejante espectáculo, le dejé el cuchillo dentro y me monté sobre ella. Veintitantas embestidas después, me vine una vez más. Fué genial. Me miraba entre sorprendida y horrorizada. El miedo, ese miedo de saber que iba a morir, hacía que me apretara con una fuerza bestial.
Luego vomitó. Esa parte no fué muy agradable que digamos, porque me echó a perder la escena con sus guácaras sobre sí misma y con ese olor estomacal. Así que fuí al baño, tomé una cubeta con agua y se la eché a modo de baño instantáneo que, aunque no fué muy efectivo en sus fines, sirvió para darle la humedad y frescura en la piel que buena falta le hacía.
Y si ya había pasado el culo por el gusto de probar cuchillo, pensé, es justo que también la raja lo pruebe. Y benevolente como soy, le saqué el fierro del ano y se lo metí en la raja. No aguantó más y se desmayó. Eso me encabronó tanto que cerré el puño y le dí tremendo vergazo en el estómago, haciéndola, literalmente, volver en sí... de nuevo.
Fierro dentro- fierro fuera- fierro dentro- fierro fuera... por cinco minutos, calculo. Sangre por todos lados. Un cuadro digno del rotten.com. Mi puta casi muerta. Mis ánimos decayendo.
Pobre perra. Lanzaba ligeros gemidos de agonía. Me veía con ojos casi cerrados preguntándose porqué ella, porqué... como si ser nadie no fuera suficiente. Sin culo ni raja y solo un par de agujeros sangrantes, la ví sentada en esta silla. Meciéndose y murmurando algo que sopongo era una oración. Pobre idiota.
Le saqué el fierro de la panocha y suspiré.

-adios, putita- dije y le abrí la boca y se lo metí en la garganta. Dos veces. Tres veces. Muchas veces. Hubo sangre a placer, lo juro. Hubo tanto gusto en esos ojitos desorbitados que no puedo apartar la imagen de mi mente. Y ahora tú, perra, vas a pasar por eso. Así que deja de lloriquear, que tirarte la leche en la cara aún no ha sido todo. Ves este cuchillito? pues qué crees? Sí, adivinaste: te va a partir el culo en pedazos...


Aparte, yo sé que a ustedes eso de leer perversiones no se les da. Sé que perdería a mis cinco únicos lectores y que no faltaría quien me retirara la palabra por ser, como siempre se me tacha, agresivo [y pendejo]. Nomás por eso, netón, nomás por eso no escribiré tal micro-relatito puercoso y pervertidoso.

Ya dije. Así que ni le muevan.

Breves

- Ya ví la pasión de cristo y definitivamente me quedo con Zefirelli y Powell. Caviezel [así se escribe?] es un cristo muy chafa. Tan es así, que cuando se lo estaban madreando me dió risa en vez de pena. Y ahora pienso: si en la muvi se madrearan, no sé, a Sergio Andrade [a quien hay que agradecerle los bonitos calendarios de le época treviana] la perrada no se sentiría mal y saldrían contentos de que se hizo justicia. Digo, si mi relatito gore se hiciera película sería de verdad conmovedora y apabullante, no que esas pendejadas... bueno, para gustos...

- Cafeta el 24 del pasado y del año que corre. En el Bulldog. Bart... exceso de crema y falta de frijolitos. Y la visión en 3D de los mejores hoyuelos en las caderas sobre los que mis ojitos se han posado. La única desconocida que me ha arrancado un supirito de impotencia. Leonardo Di Caprio preguntando si alguien tenía reservación. Y una viejita frente a mí humedeciéndose los labios cual colegiala a punto de ser embestida. Ya puedo morir tranquilo? nah...!

- Se me [nos] acusa de que negué [negamos] el pomo en un evento hace un par de semanas. Yo no negué un pito. Me declaro inocente. Así que métanse sus pinches chismecitos por el culo dúo de chamacos inmaduros, convenencieros y pendejos. Para la próxima salida, pediré una credencial de elector a quien quiera embriagarse conmigo. Nada de niños... fuchi! fuchi!

- Voy a abrir un fotoblog de bloguitas amateurs enseñando sus miserias... alguien se apunta [digo, para saber si valdrá la pena]?

- Amo a la Alanis de la pequeña píldora dentada y amo Ironic porque me recuerda cuando quise con una niña algunos años menor que yo... ella tenía 13. Oh, Lolita! Jio jio jio... lo sé, lo sé, soy un cerdo... para lo que eso importa...

- ¿No he dejado lo suficientemente claro que esta chingadera es puro ocio? no? no? mierda...

- Al paso que voy, google va a hacer que me persigan por promover la pedofilia y la violencia [ay, no mames...] y creánme, niñas, que no tengo varo para pagar la multa y salir del palacio de hierro. ¿Cooperarán? [porque bien que les gusta leer tanta porquería... o no, Astroboy?]

- Ando contento. La plática aderezada con tacos al pastor [que no cobraron venganza, afortunadamente] con la más mejor de las mujeres que conozco, léase Olinka, me sentó de maravilla. Tiene razón en muchas cosas y lo dice de una forma que.... uff!

- Estoy en miras de comprar un vcd piratota de los del dirigible. No sé si deba. Oh, Bart, ilumina mi oído, mi colmillo y mi cartera!

- EL 5 es el día. Las niñas, por favor hagan dos filas: una, con las que tengan perrito [serán las menos] y otra, con las que no. Los niños fórmense solo si traen serpientes bien elásticas o pases para antros que valgan la pena [como si alguno la valiera]. Ay, pero qué lindura de gente son!

- Les dejo, chicuelas, porque justo ahora estoy en un cyber y a unos cuantos minutos de meterle tijera al nido de pájaros que traigo por cabello. Voy a quedar precioso!
Kissillos!