Porque un día de estos, ya sea por mero gusto o necesidad imperativa de la vanidad [esa cosa que hace que uno ponga tags, sistemita de comentarios y contador], me levantaré muy temprano y seré un animal completamente nuevo. Me dejaré llevar por el blogstarcito en potencia que habita en cada uno de nosotros y mandaré al demonio todo lo que he venido haciendo.
Cambiaré la plantilla y ya no escribiré sobre este horrible y deprimente fondo negro, no, escribiré sobre un bonito y elegante blanco y tendré un tipo de letra tan nais que seré la envidia de esos bloguchos de quinta que se debaten entre la vida, la muerte y sus visitas familiares. Dejaré saludos monos en todos los tags que conozca; cosas como “te quiero un chorro y te extraño… porqué ya no me visitas? besitos” y “no manches, escribes bien chido! Me gusta tu blog! :D” serán comida de todos los días. Seré popular. Y me codearé con los famosos, haré tremendas reuniones en las que estaremos los mejores blogueros y bloguitas, correrá el alcohol y la droga, hablaremos de literatura y del sexo oral y, cuando tenga tiempo, nos iremos a Mty y Tj [qué bonito se ven abreviados!] a repartir libritos en nuestro lindo atentado poético. Seré amigo íntimo del Tiburón, pasaré por alto su desconocida arrogancia y nos iremos de viaje como los trotamundos que somos, cargando nuestras camaritas digitales Sony de 3.3 mega píxeles y teniendo experiencias dignas de ser reseñadas en nuestros respectivos hogares. Aún no sé si seguiré siendo políticamente incorrecto [escribiendo intentos tales de liberación que como los que implica el usar palabrejas como culo, verga y demás sandeces] o si me instalaré de lleno en lo bonito de la vida, la cartelera y la música quesque óndergraun. Como sea, todo mundo aplaudirá sin reservas mis pinches postitos y las estupideces que escriba. Firmaré autógrafos en la misma mesa que el SemiDios [pero sin guitarra… me perdonas?] y las nenas morirán en la indecisión de besarlo a él por su belleza y talento riffero en la lira o a mí, por mi fealdad y blogstarcitis a flor de piel. Me olvidaré de quien me haya leído en mis tiempos de ser un triste desconocido, pues mis nuevos conocidos serán la flota entre la que siempre soñé estar. Pelearé por las causas justas y ningún escritor estará en la cárcel mientras yo viva, chingue a su madre que sean viles rateros, cooperaré con los ojos cerrados para matar las injusticias de este deficiente sistema judicial. Seré tan bueno en esto de lamer traseros [vieron como ya no puse ‘lamer culos’?] que saldré en las fotos de todos los blogs y me dedicarán posts enteros. Si, leíste bien: enteros. Tendré un chingo de linkitos de gente que desconozco y a la que le diré con mi bloguero corazón machetero en la mano cuánto es que los quiero y respeto lo que escriben [aunque jamás los lea]. Cambiaré el mundo con mi blog y los niños, sanos, bonitos y sonrientes, vendrán corriendo a mí para abrazarme por haberles dedicado unas líneas. Y cuando mi blog agonice con patadas de ahogado, todo mundo vendrá a darme el último adiós a mi tag [el cual, por cierto, upgradearé junto con mis cajitas de jaloscan…].

Ay, seré tan pero tan feliz que ya hasta estoy sintiendo cosquillitas en la panza!“

-Caníbal, destorciendo el gesto y respondiendo a la pregunta: “y qué pretendes decir con ‘blogstarcitis’? ”



Añadido:
Este añadido no es para ustedes, es para Manu, así que dejen de leer...

Me ha dado harto gusto [y susto] el haberte conocido. Neta. Ojalá pronto venga la oportunidad de huarachear de nuez, pero no te aseguro que lo haga bien, pues ya ves que parezco tener dos piéseses izquierdos y mi posible maestra [la cosa esa con la que terminé del chongo] ya no podrá serlo.
Te veo luego y te si tienes correo, te agradeceré horrores que lo dejes por acá, porque mira al montón de chismocitos que no dejan de leer cosas que no deberían... va?
Un saludazo y cuídese mucho.

...y a ustedes les dije que no leyeran, ya ven por que los trato como los trato?

Y debo decirte que en estos ahoras, que ya son tus ayeres, replicas con paciencia y te aferras hasta con las uñas a lo que quieres. Eres terco, necio y adoras, amas y necesitas los duraznos en almíbar y los chocolates para sobrevivir tranquilamente. Viajas en camión y hasta que alguien te dijo que era un buen lugar para pensar en babosadas, te diste cuenta que tú llevabas años haciéndolo. Amas la comodidad y sentirte cómodo con la gente es necesario. Reconfortante. Alucinante.
Puedes vivir a dieta de pan y agua mientras en tus oídos resuene un buen corte, Nirvana de preferencia pero tampoco te pones pendejo al respecto. Te gustan los bebés y te aterra el pensar que algún día llegarás a criar a uno. Cómo le hiciste entonces para criar a las niñas? Bueno, me lo dirás después, no debo adelantarme. Te prometes demasiado y terminas haciendo cosas que nada qué ver con lo prometido, pero que resultan exactamente lo que esperabas. Tienes suerte, después de todo. Odiabas que te apresuraran y no creías en dios ni en nada [perdonarás la doble negación] que se le pareciera. Seguimos pensando así o ahora leemos la biblia?
Hace 35 años de eso, aún lo recuerdas? Recuerdas el blog en el que escribías y la gente que te leía? Qué ha sido de ellos? Qué ha sido de las cursilerías y las canciones que erizaban? Qué ha sido de tí? Dime que no eres un viejito rabioso, culero y amargado. Dime que sí aprendimos a tocar el arpa del bajomundo y estuvimos al menos dos años haciéndole a los músicos de bar. Dime que ya aprendiste a lidiar con la gente imbécil y que padecemos pocos males. Dime que Ale y Pao crecieron sanas y se convirtieron en mujeres inteligentes y felices. Dime que eres un abuelito bonachón y que fuiste el padre que no tuvimos. Dime, también, que estás leyendo esto a lado de Ella y que sostienes el bastón con una mano y, con la otra, acaricias entre tus dedos los suyos. Dímelo, Luis, por que de no ser así, créeme que entonces [según el tiempo que corre] la hemos cagado descomunalmente...


Añadido:
Y como no nos gusta vivir en la duda...

Kabuto y los Perros Cuadrados. Sold out. Y ya ni en la reventa encuentras, cabrón. El Palacio de los Rebotes está hasta su putísima madre: nacos por todos lados, un puñadito de fresoncillos al frente y un conglomerado de grupies aullantes en el bacsteich.
Tras soportar los mugidos de un saúl hernández de 58 años y sus lamehuevos jaguares [el grupejo abridor], cantando hasta el hartazgo la célula que explota, la negra tomasa y un cover de Guanga; se apagan las luces y se ve la minúscula figura de un hombrecillo en playera blanca y yins. El público aplaude y tratan de ver si de verdad es él.
Se oyen unos acordes. Y es entonces cuando el público explota: van a cantar Epilepsis, cabrón, no mames y en vivo! Comienzan los alaridos. Se revientan los gañotes al compás de un intro que pareciera que lo escribió el mismísimo Lucifer. La locura total. El desmadre total. Viejas encuerándose y uno que otro maricón con pancartas que no dejan ver a los de atrás, pero les importa un soberano cacahuate. Y luego del intro, una batería primitiva levita en el ambiente. Kabuto dice entonces con voz débil:
-buenas noches, gente, y bienvenidos.

Quién se imaginaría que ese wey de greña rastona y barba de pinche asesino serial, comenzara siendo un niño ingenuo quien escribiera [cual simple mortal] en un blog, descifrando infiernos fríos y manteniendo el equilibrio en una patineta?
Yo no.

Esto debería convertirse en una costumbre y obligación de cada persona que tenga un blog: poner una foto propia en cueros! Y esta foto mía va dedicada al dúo dinámico y definitivamente suculento, que satisfizo mi necesidad de verlas en pelotas. Gracias, niñas, gracias!

Canibal en pose de ataque!


[Esta fotografía será una total decepción para aquellos que llegan a este sitio en busca de "fotos argentinos abusando de menores" , "enanos cachondos" y "vergas grandes fotos gratis", pero ni pedos, no puedo dejar contento a todo el mundo... jijiji]

Me desintegro, le dije a mi mamá. Y no me creyó. Me desintegro, le dije a mi papá. Y no me escuchó. Me desintegro, le dije a mi hermana. Y no supo qué hacer. Y me quedé quieto un rato, tratando de entender qué era lo que me pasaba. Yo creía que me estaba muriendo. Muriendo en cámara lenta o algo así. Y me dije: "Ojalá que no duela" y esperé. Y no dolió. Era más bien una sensación de caer en un pozo, un vértigo incontrolable y un peligro que no se podía esquivar. Y caminar descalzo en ese entonces habría sido un buen tranquilizante, pero quién puede caminar cuando se desintegra? o reir? o llorar? o jugarle al chingón? o pensar en otra cosa? o dormir? o perderse? Yo tampoco pude.
Y cuando me dí cuenta ya estaba aquí. No fué como despertar. Fué como cuando alguien te dice que te ama, mirándote a los ojos y aunque tú sabes que es mentira, disfrutas escucharlo. Fué como cuando disfrutas el sentirte protegido por alguien que desconoces completamente. O como cuando alguien te abraza cálidamente por la espalda y te hace ver que estas vivo. O como los siseos que hacías cuando leías las tarjetas que te dí. O como las llamadas a las tres de la mañana y los gemidos que no fingiste. O como dormir a tu lado. O como caminar a tu lado. O como vivir a tu lado. Contigo. En tí.
Me desintegro, le dije a mi perro. Y solo atinó a lamerme una mano y verme desaparecer.

JIMMIE
When you drove in here, did you notice a sign out in the
front of my house that said, "Dead nigger
storage?"

JULES
Oh, come on Jimmie, you know i see no sign...

JIMMIE
Did you see a sign out in front of my house
that said, "Dead nigger storage?"

JULES
(playing along)
No, I didn't.

JIMMIE
You know why you didn't see that
sign?

JULES
Why?

JIMMIE
'Cause storin' dead niggers ain't
my fuckin' business, that's why!

-Jimmie y Jules, Pulp Fiction

Y esto viene a colación porque recibí un precioso meilito diciendome aaaaasi:

De: hola que tal <*************@hotmail.com>
Enviado el: Martes, 17 de Febrero de 2004 05:47:28 a.m.
Para: canibal
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hola me gustaria charlar contigo acerca de c osas de cancun
por que voy con mi hermano de vacaciones
a ver si nos ponemos en contacto si puedeser
quisira saber como es el tema con las chicas etc
por faor escribame
soy español de sevilla


Canibal- [emputadísimo] cuando entraste a este blog, viste un anuncio al frente diciendo "Paseos guiados para españoles"?
Españolito- [sonriendo pendejamente] Oh, vamos Canibal, sabes que no ví ningún anuncio que...
C - [igual de emputadisimo] cuando entraste a este blog, viste un anuncio al frente diciendo "Paseos guiados para españoles"?
E - [poniéndose seriecito] No, no lo vi...
C- [en tono un poco menos encabronado] Y sabes porqué putamadre no lo viste?
E- porqué?
C- [gritando] porque guiar españolitos no es mi pinche negocio, por eso fué!!!

Aparte, qué chingaos significa "quisira saber como es el tema con las chicas etc "? Hay de todo tipo de mujeres aquí y en españa, cabrón... lo puedo asegurar aunque en mi vida haya pisado suelo europeo!
Jio, jio jio... sólo guiaré a la bellísima Carmen cuando venga a Cancún a asolearse la panza [porque, como todos sabemos, en Monterrey no pega el sol]... ya quedamos, eh? a kilo el día!

Si vienen en busca de lo que pienso del amor, váyanse mucho al 22 de agosto del año pasado y déjenme seguir escuchando 'Ten years gone' de los pilotos del dirigible...
Y cuando termine, me puedo ir a dormir? es que mañana tengo que ir a trabajar... si?

Añadido
En caso de que a su Majestad Blogger no se le pegue la gana enseñarte tan bonito post, entonces pínchale aquí, carnalito! y que blogger chingue a su bitacorera madre!

El sexo, ese placer animal intransferible y que, de aplicarse sin restricciones, hace rozar los linderos del paraíso. Coger, tener sexo o hacer el amor [quien ama no hace el amor: el amor ya está hecho]: y que al final de cuentas esa sensación de haber ganado y haber perdido invada cada poro recién orgasmoseado. Las miraditas del antes de, los apapachos del después de, los abrazos, la impotencia de no saber qué siente exactamente la otra persona, caminar sobre fuego, caer a un precipicio [y rebotar?]... y el cuerpo, ingenuo por naturaleza y con su obvia mayor capacidad de sentir dolor que placer, se pierde en la delicia hecha en un principio para mantener la especie, como si alguien nos espiara y apuntara nuestras reacciones, doblándose de la risa.

El sexo, pues, que hace girar tantas cosas y es tema recurrente [hasta en este H. Blog, pero en modo, digamos, ligero...] de tanta gente y que atrae como la caca a las moscas, muertas de alegría ante tamaño pastelote. Si yo escribiera, no sé, un "...y la tenía desnuda, con las piernas abiertas y temblando de la emoción, esperando a que le comiera el coño a besos y mordidas mientras , de la pura espera, dejaba escapar los primeros indicios de una humedad para chuparse los dedos....", tendría chocomil más visitas de las que tengo ahora. Pero créanme que no lamento decepcionarles, muchachíos y muchachías, por que para eso hay otros blogs [igual de mediocres que este pero] totalmente enfocados en hacerles crecer esa horrible vellosidad en las palmas de sus manos [niños] y causarles ampollas en los dedos [niñas].

Y ustedes, tan inocentes como siempre, leen y leen, consumen y consumen, sin tener la menor idea de qué mente es la que maquina tales marranadas que tanta calentura y cosquillitas les causan. Pero este blog, siempre preocupado por la salud mental de sus lectores, se dió a la tarea de investigar cómo es físicamente la autora más linkeada y deseada [por quien no la ha visto] de este mundejo de semen en unos y ceros y orgías que se miden en bytes.

Es aquí donde tomas, querido lector, la decisión más importante de tu vida [como cuando a Neo le dijeron "blue pill or red pill?" o como cuando Pinocho pidió ser un niño de verdad o como cuando Eva cogió la manzana y luego se cogió a Adán...] y si le pinchas no habrá vuelta atrás.

Y como siempre, hay dos opciones:

La Verdad, solo la Verdad y nada más que la puritita verdad
o
Seguir viviendo en el engaño

Tú sabrás a qué le atoras, chiquito....

"Y no es que ser Juliette ya le haya cansado. No. Sucede que, desde hace ya mucho tiempo y casi sin darse cuenta, ha ido dejando en el olvido a la hermosa mujer que habitaba en su interior."
-Chío


Julián ha sido maricón [puto, como ustedes suelen decir] toda su vida. Desde los cinco años disfrutaba horrores ver y tocar las semillas ajenas de lo que algún día se convertirían en suculentos trozos de carne. Juegos de exploración en los que nadaba en placer y hacía nadar en placer a los demás niños. Habilidad natural, vocación, pinche y vil putería, llámenle como quieran, pero siempre estuvo ahí.
Criado entre mujeres, jamás fué un problema su homosexualidad, muy al contrario: era el oído confidente de su madre y sus hermanas, el decorador del hogar, el alma de las fiestas familiares... vaya, un estuche de monerías. Y en la escuela tropezó alguna vez con los homofóbicos, pero siempre salió bien librado gracias a su inteligencia y su facilidad para los madrazos: "soy puto, pero entre las piernas tengo lo mismo que tú, pendejo!" le decía al que derribaba de un puñetazo si osaba burlarse de él.

En la secundaria y en plena adolescencia, los placeres del cuerpo se mezclaron con los placeres del corazón y cayó rendido ante esa personalidad varonil de quien fuera su mejor amigo. Pero para aquel solo había sido probar algo nuevo, la comezón de la calentura, pero no estaba enamorado de Julián.
Hundido en la depresión, entró a la preparatoria. Nada grandioso, en realidad. Un par de amoríos, fiestas, cogiditas ocasionales... pasar de largo con los ojos medio cerrados. Lo importante de ahí, fué que conoció a Rocío, una chava harto inteligente y sensible, quien leyera en sus ojos a una mujer en potencia y no a una simple mariposa.

Bueno, el tiempo pasó, salió de la preparatoria y se dedicó un tiempo a trabajar como mesero en un bar. Las propinas eran buenas y no podía quejarse; sus compañeros eran camaradas y nunca se la hicieron de jamón por ser puñal. Agradable, en una palabra.
Todo marchaba bien y, cierto día, Chío comenzó a removerle ideas que desde la adolescencia le circulaban, pero de las que jamás echó mano, no por otra cosa más que por miedo. Y a final de cuentas terminó por darle los ánimos suficientes y arriesgarse a intentarlo: Juliancito se volvió travesti y montó el mejor chou que jamás hayan disfrutado tus jodientes exigencias.

Dueño del escenario y un talento indiscutible, Julián cambió de nombre y de vida: Juliette era la mujer que siempre había querido ser y que solo vivía a la mitad, entre una homosexualidad y un deseo imposible. Un éxito arrollador, un público satisfecho, un cerrito de dinero y una amiga incondicional. Mierda, qué más podía pedir?
Y por mucho, mucho tiempo esa fué su vida. Parejas van, parejas vienen y en el camino se gana y se pierde.

Pero con el paso de los años algo ha mutado en Julián. Ya no es el mismo. Esa alegría chabochona sigue ahí, sí, pero sus maneras ya no son las mismas. Y, como viendo el mundo por primera vez, sus sentidos se despiertan ante un buen par de nalgas femeninas, de pechos y modos que pareciera que antes no se paseaban ante sus ojos. No es pasajero, lo sabe, pues desde hace un buen se ha venido cocinando en su cabeza una posibilidad que alguna vez consideró inaceptable.

Los hombres ya no son lo que solían ser, es como si hubieran perdido la gracia y estuvieran hechos con moldes. Las mujeres se le antojan, fantasea, se arrepiente y fantasea de nuevo. Y recuenta los años, los logros, los fracasos, los hijos que no ha tenido, el padre que ahora le gustaría ser. Dónde quedó aquella mujer? Cuando se murió Juliette?

Sentado en su camerino, mientras se pone la última capa de angel face tono canela, ve detenidamente el espejo y advierte a un Julián vestido de mujer y no a una Juliette atrapada en un Julián. Y no le extraña. Y no le duele. Y no ha sido tiempo perdido. Ni una vida tirada a la basura. Es como si le estuviera esperando pacientemente, detrás de una piedra, escondido con una sonrisa de condescendencia.
Tocan a la puerta y hay que salir, pero este chou ya se acabó, piensa, y fué bonito mientras duró, pero ya es hora de dejarlo morir...

La neta, me encabrona que me interrumpan cuando estoy viendo televisión. Soy un naco, sí, y un naco al que le encanta embobarse frente a una minúscula pantalla de 21". En esas estaba, descifrando un poco de francés y viendo dibujitos quesque cachondos, cuando llegó un tipo incontrolablemente emocionado a presumirme tres trofeos que, en otras circunstancias y otro estado, le habría aplaudido con fanfarrias del tío gamboín.

Resulta que este cabrón, todo pedote, se hizo cuate del papá de una morra que está más que deliciosa [nueva vecina mía]y a la que quiere darle un buen acostón y como los dos weyes son unos pinches alcohólicos, Domingo en la tarde fué peda casi interminable... caguama tras caguama. Bueno, según me dijo, estaban chupando en casa del don, papá de la nalga, y como a todo buen ebrio, a mi camarada le dió por mear; pidió permiso para pasar al baño, se le concedió el permiso y ahí comenzó su manjar.

Pues nada, que en el baño había una cesta de ropa sucia y este wey se tracaleó dos calzoncitos y una tanga de la morra. Y luego vino corriendo a presumírselos a papá Caníbal... maldición!
Hasta ayer en la noche, y puedo jurarlo, yo mantenía un amor voyeurista por la ropa interior femenina. Era algo de lo que podía disfrutar sin ningún problema: echar miraditas cuando una morrilla con falda se sentaba, fisgonear en las escaleras, al subirse a los autos... en fin!

Pero ahora sufro de un horrible trauma. Jamás de los jamases [y nunca de los núncares] había visto calzones más mugrosos que los de esta vieja. Neta. Comprendo que no son lo aseadas que intentan hacernos creer, coño, pero hay límites. Ni yo dejo mis trapos así de mugrosos! Puta madre y a eso hay que agregarle un pinche olorcito de la mierda [literalmente] y la marca [indeleble, supongo] de los jugos que se le cuecen con el calorcito que impera en estos lares... Cómo es posible que una morraza como esa pueda ser tan puerca?

Sí, sí, sí: ya sé que es muy bronca de ella y que son muy sus pinches pertenencias e intimidades [como sea, ni ella ni ese wey leerán jamás este post], pero el pedo es que mi vida ya no es igual: cuando veo pasar a una buena vieja en la calle, inmediatamente regresa hasta la pantallita de mis párpados la imagen soez de lo que un triste wey considera un triunfo. Y asocio todo lo bonito que pueda tener una mujer, con tres calzones sucios. Eso no se vale. Ahora entiendo al pobre pendejo de la naranja mecánica... vaya que si es feo.

Bart, sólo espero que esta maldición pase pronto y que pueda volver a disfrutar de la sensación limpia y cachonda que en mi seco cerebrito se creaba al ver una linda morra con falda y calzoncitos blancos de algodón [de media nalga y con moñito al frente, por favor], aunque fuera de reojito.

Mantengo la fé en que todo esto pronto terminará por que, muy en el fondo de mi corazón, sé que no todas son así.... o si?

Añadido:
Alguien conoce un programita pa' postear que no sea el w.bloggar [y que sea gratis]? Esa porquería ya me odia y me trata con la punta de la verga...
- yo también te odio, sofgüer de la mierda!

según yo, esta cosa no me deja postear...
[post de prueba]

Chango #100
(Se busca! y si lo ve, mátelo!)

Canibal al servicio de la comunidad:
Se nos reportó que por ahí anda un chango suelto causando desmadre y medio y que, al parecer, no planea detenerse... al menos por ahora. Tenga usted mucho cuidado por que es peligroso: le dá por madrear sin avisar y por cogerse a su madre [sí, a la de usted, querido lector] si se apendeja y por hacer pedazos cuanto blog se cruce en su camino. Puede mantenerlo en calma durante cierto tiempo si le invita las caguamas, pero cuidadito con hacer algún comentario sobre arte, cultura general o ponerse unos lentes emo: se enviolenta repentinamente, pues esas cosas van en contra de la Santa Iglesia Batiana de la cual este chango es su representante legal.
Si lo ve, mantenga la calma, esconda a su madre, respire profundo e intente golpearlo con lo que tenga a su alcance. Si logra matarlo, tómele una foto y envíenosla: hay mucha gente que quiere verlo en versión cadáver y nadando en su charquito de sangre. Si no lo logra, Batio lo bendiga....

Canibal hasta las puertas de su hogar! Totally free... again!

Te ha sucedido que, viéndote al espejo, te quedas clavado en tu propia imagen y te invade un horror por no saber quién es el wey que estás viendo? O te ha sucedido que, ya no sé si por puro ocio, te detienes a pensar en que algún día te vas a morir y también te invade un horrorcillo? Ok, ok, ya no sufras, querido lector, que este caníbal está a punto de sacarte de las dudas existenciales que calcinan tu alma y tu diario vivir, con este educativo postito que no nos lo patrocina ni Martita Sahagún ni los del Discovery, pero que de plano te resultará harto lindo y útil para contárselo a tus nietecitos y nietecitas [si es que llegas, cabrón, por que a este paso...]

Muerte f. Cesación completa de la vida. || Acción de matar. || Pena capital: condenar a muerte.|| Fig. Dolor profundo. | Desaparición: muerte de un imperio. | Causa de ruina: el monopolio es la muerte de la pequeña industria.
-Larousse, diccionario básico escolar.

Tal vez pienses que solo tienes una vida y que tu deber es disfrutarla cogiendo como conejo y drogándote como lo has venido haciendo. Error, mi querido amigo. Tal pienses que tu deber sea tener muchos hijitos y ser muy feliz, meciéndote en una silla, viejito y demacrado de la mano de tu pareja. Error, de nuevo. O tal vez, con tu limitada inteligencia pienses que todo nace y muere y que es el ciclo de la vida y que renacerás, de acuerdo a tus acciones, en el Paraíso [no en el bar, sino del que habla la biblia] o en el Nirvana o cualquier maqueta de esas. Tu sentido de permanencia es grande, muchacho, muy grande, pero error una vez más. Y en el peor de los casos, ni siquiera te cruza idea alguna por la cabeza y solo andas por ahí, robándonos el oxígeno y consumiendo nuestra agua, pinche parásito...

Abre bien tus ojitos, esos preciosos ojitos y lee:
No hay un deber. No hay una meta. No hay una línea a seguir. Morirse no hace daño. No hay un paraíso ni un infierno. No pagarás por tus pecados, pero no por eso hay que pasarse de verga. Cagar es sano. Coger es bueno, pero las ladillas son muy hábiles. Drogarse es chido pero sale caro, por todos lados. No hay alguna deidad allá arriba ni acá en medio ni allá abajo. Y cuando mueres, te mueres y punto, no hay un 'después de'. Vives a la intemperie y nadie se divierte haciéndote sufrir. No eres un monigote, por más que te empeñes en serlo. Tu existencia no vale más ni menos que la de un mosquito. A nadie le sirve la magia de tu personalidad, excepto a tu enorme ego. Tu vida es por completo inútil para alguna causa del Universo o el cosmos o como quieras llamarle... deja de leer tanto libro de mierda, cabrón y presta atención a la realidad. Ser feliz es un lujo; encabronarse, también: cualquier sensación es válida en sí misma y no por los efectos que ella cause y no admite términos de comparación.
Esto es la vida y no lo que tú quieres creer.

Ándele, chamaco, siga en lo suyo que de todos modos todos vamos derechito a nuestra muerte, eso sí, unos en autopista y otros por la libre... así es esto. Y no te preocupes tanto, como sea, por más que leas y por más que te hagas nubecitas en la cabeza, jamás vivirás tranquilo mientras sigas buscando, siempre buscando.

Y, bueno, creo que ya fué mucha estupidez para un solo día y yo paso a despedirme con un cuentito retebonito y que será la línea a seguir [ajá...] por los escritores de este nuevo siglo [que son bien pinches ignorantes... horror!] y la bandera de la nueva especie animal que está por poblar este mundejo [y chance y hasta Marte, con eso de que ya disque encontraron agua...]. Y dice aaaaaaaaaaasí:

Sacar la hoja. Poner el pegamento. Pegarla. Quitar la rama que pueda tapar la foto. Ver la imagen un rato. Suspirar y caminar al siguiente poste. Sacar la hoja. Poner el pegamento...
Por que una mañana, de Septiembre por cierto, en el camino diario hacia la guardería, un joven, corriendo, le arrebató a la niña de los brazos, ante dos miradas atónitas y una impotencia que no ha dejado de reclamarse, como si ser mujer fuera un defecto.
Jessy su busca a su hija. Y la seguirá buscando por muchos años. Toda la vida, seguro. Lo hará, ignorando que los adoradores de Satán ya se han encargado de violarla, golpearla y matarla en un ritual, un 31 de Octubre, poniéndola a merced de los perros y sacándole el corazón, mordiéndolo, bebiéndose la sangre, jugando a ser dioses menores.
Jessy busca a su hija y algo en el fondo de su alma le dice que la niña aún sigue viva y es por eso que jamás, jamás se dará por vencida. Vive con la esperanza de un día encontrarla y volver a sentir ese frágil y tibio cuerpo pegado al suyo y decirle al oído, como contándole un secreto, cuánto es que la quiere y escuchar una sonrisa como respuesta...

Soy tu mejor amigo porque, cuando vienes toda hecha mierda, soy todo oídos? O porque, cuando terminas de gimotear, te digo, con pelos y señales en dónde la cagaste [con mi opinión tan discutible] y qué es lo más sano que puedes hacer? Te has dado cuenta que soy yo quien te escucha y no tú quien me escucha? Te has fijado como queda mi hombro cuando dejas de lloriquear? No, no lo has visto, porque vives absorta en tu vida, siempre en tu vida, allá, lejitos, en tu pinche mundito de cuatro por cuatro.

Y a todo esto, tienes idea de la mierda que circula en mi cabeza? sabes qué es lo que estoy buscando? sabes, por lo menos, qué pinche música me gusta? No, no lo sabes. Y por mucho tiempo no me importó que no te importara por que, neta, yo te estaba dando mi amistad sin esperar algo a cambio, y es que, no sé, creía que lo valías... de algún modo. Y también por mucho tiempo ví, con cierta condescendencia, tus arranques contínuos de estupidez, tu maneras imbéciles de afrontar tu realidad, tus fracasos repetitivos de los que aprendiste un carajo, tu incapacidad de resolver el menor de los problemas... en fin, toda la mierda que ambos sabemos que eres.

Pero todo vasito tiene su límite, chiquita, y el mío llegó al suyo. Y creéme que, a fin de cuentas, no estoy encabronado, en serio, no lo estoy, pero ya no quiero saber de tí. Ya no quiero que vengas con el moco por delante a buscar a quien siempre te apoya y te dice que todo va a salir bien, cómo chingaos no; ya estuvo bueno de ese chiste, mamacita, me lo has contado muchas veces.

Sostengo que cualquier tipo de relación debe ser 50/50 y contigo hice una muy, digámoslo así, pendeja excepción. Y vieras que no me arrepiento. Por un lado, por que, aunque jamás te importó mi integridad, pasé buenos momentos contigo que sé que no habría pasado con nadie más y por que [fíjate qué raro...] me dejó la prueba casi científica de que quien nace idiota, idiota se muere.

Sí, según tú, soy tu mejor amigo, pero definitivamente tú no lo eres para mí y, hasta donde he visto, te importa un soberano cacahuate llegar a serlo. Así que ahora no me vengas con la mamada de que soy un culero por pedir lo que sé que tengo derecho a pedir [y mira que si te hubiera pedido las nalgas habría sido mejor] y búscate otro pendejo que te escuche y a quien llorarle, por que este ya se cansó.

[Dedicado a quien crea que soy su mejor amigo y que no sepa que me gustan los duraznos en almíbar...snif... snif... -- Los veo por unos segundos, hago pucheros, reviento en llanto y corro inconsolable--]

Por matar mi curiosidad y despejar la duda sobre si mi tá-lento esta vez sería genero$amente premiado, entré a leer la paginita de un tal Rafadro [por sugerencia del señor de los abrazotes] sobre la recepción de textos [historias, cuentitos, vidas frustradas con personajes igualitos al disque escritor pero con diferente nombre, etc...] que dentro de unos meses y tras haber sido minuciosamente revisados por los birretes de sus majestades, serán publicados en un lindo ebook que será, para muchos, la prueba definitiva de que en mexiquito de las chachas sí hay talento.
Entré, comencé a leer las bases, pero luego luego me encontré con un ligero problema: soy tan pinche ignorante respecto a la redacción, que no supe lo que significa:

2. La extension sera de dos cuartillas como mínimo y 6 como máximo escritas a doble espacio

Qué chingaos es una cuartilla? Qué chingaos es escribir a doble espacio? es poner dos espacios entre palabra y palabra? por qué no mejor dicen "bueno, cabrones, tienen derecho a escribir tantas palabras como mínimo y tantas como máximo..." y ya? no saben que habemos muchos cabrones que sEmos en extremo pendejos? o soy el único?
Luego, mi ambicioso espíritu en espera de ver saciada su necesidad de poder, buscó y buscó el premio que obtendrán los elegidos, llevándose la triste decepción de que lo único que ofrecen como premio es, simplemente, que tu textito sea distribuído junto con los de otros cabrones y cabronas que, estoy seguro, desconoceré... no hay dinero? nomás para eso me voy a matar transcribiendo? uuuuts.
Entonces, mientras alguien no me aclare estas dudas que queman mi corazón, no enviaré mi obrita maestra Cristo Caníbal que, según me han dicho, supera, humilla y se caga de la risa de la seudoliteratura de un tal José Luis Borgues.
Ya dije.

[ Para darle un giro a este blog que, la neta, ya se está convirtiendo en una copia de sí mismo [y no de los demás, como las tradiciones caníbales ordenan] y por que últimamente andamos de un humor de perros por que no soportamos la envidia de que todo mundo tenga actividad repetitiva hacia el final de la semana [las cinco del viernes, la verdad batiana, los llantos incontenibles, etc.], damos por inaugurado este segmentito en el que revelaremos, tras largas y meticulosas investigaciones, las jetas de la gente que está detrás de los blogs que ustedes, mis queridos cinco y únicos lectores, leen con cierta frecuencia y tanta veneración.
De nada.]

Comenzaremos, obviamente, por el soberbio principio:
Canibalitum


[Ustedes disculparán la malísima calidad, les prometo que la próxima entrega se verá mucho mejor]

Y la gente dice que...

"Ay, pues es un niño muy bien educado, guapísimo, inteligente, jamás me dió ningún tipo de problema y es muy, pero muy católico"
-su mamá

"Me debe quinientos varos el muy joputa... ni me lo recuerden"
-su mejor amigo

"Es un pendejo"
-su ex-vieja

"Es el huevón no. 1"
-su ex-jefe

"Quién es ese wey?"
-su papá

"Uy, pues yo no sé, pero a mí se me hace que es maricón"
-Un maricón que no quiso dar su nombre

"Tiene un blog que atenta contra las buenas costumbres e incita a la juventud a corromperse y decir palabrejas tan soeces que, Dios mío!, soy incapaz de repetir"
-el cura que lo enculaba cuando el pobre canibalillo era monaguillo

"Padece severos traumas infantiles que lo han orillado a crear un submundo plagado de personajes que son el doble de sí mismo. Es emocionalmente inestable y su madurez intelectual es similar a la de un perro con síndrome de down."
-su sicólogo, tras aceptar el soborno.

"Pues hace mucho, venía muy seguido por acá... hasta que un día, out of the blue, le dió por volverse carnicero"
-el señor de las jícamas con chile

"Úchales, no, ese wey es cabroncísimo, escribe puras chingonadas, es recamarada, dispara las chelas, presenta nenas, capta la esencia de tu persona y te lo dice de una manera súper chida!"
-Cuchito, un amigo imaginario del caníbal