Realmente importa el tamaño?


Dice la popular y casi-cálida cultura femenina que no importa el tamaño, sino lo que se haga con ese trocito de carne que pende indefenso entre nuestras piernas. Miles, por no decir millones de hombre incautos y conformistas se tragan semejante falacia y, más aún, cuando incluso la fauna médica se encarga de propagar una mentira que de haber sido repetida tantas veces ha terminado por convertirse en una verdad cagantemente irrefutable.
Dejando de lado el incomprendido sentido del humor de Mr. Dios y sus secuaces, puedo afirmar que la razón por la que tú, querido lector, la tienes chiquita [aunque luego andes diciendo que la tienes grabada y que se necesitaría una macropantalla pa' poder verla completita, como cierto pito-chiquito que ronda por estos callejones] es simplemente pa' que te quemes el seso y parte del corazón encontrando la manera de hacer que tu panchito retoñe sano, musculoso y magnífico de entre los alambres inútiles que llamas, mamonamente y cuando estás rodeado de progesterona, vello púbico.
Así es, camarada, no hay belleza griega ni culto fálico milenario en las vergüenzas que paseas por este pueblito con mariachis y adelitas. No es verdad que a tu vieja le importe, valga la irónica redundancia, un pito tu pito. Oh, no, claro que no. El tamaño, cruel la realidad como suele ser, importa. Las viejas no pasan por el comal de la crítica a las profundidades de sus carnes, que si bien juegan un papel igual de protagónico, se les ha restado importancia porque quedan fuera del alcance de la vista. Si, carnalito, no todas las panochas son igual de anchas y profundas pero semos nosotros, tristes monigotes de la naturaleza, quienes llevamos la piedra a cuestas...
En trabajo de campo obtuvimos datos que la neta no publicamos pa' evitar que te suicides, pero créennos cuando te decimos que necesitas alargar y engrosar ese cacahuate. Y mira que te lo decimos a los ojos y sin intenciones de enterrarte tipo alguno de pavor [como si no tuvieras suficiente...].
Oh, usté tranquilo, no se me achicopale. En este blog te apreciamos a pesar de tu pendejez. En este blog rezamos todas la noches pa' que tu angelito de la guarda te cuide de los espíritus chocarreros y de los pinches pitufos que se quieran meter bajo tus sábanas [exceptuando, claro está, a la suculenta Pitufina]. En este blog encendemos una velita pa' que tu jefe no descubra tus fraudes; y tu madre, tu bisexualidad de ropero con muñeca fea. En este blog no sólo te decimos lo mierda que es tu vida y te damos de divertidos latigazos al estilo cristo-chafa-de-mel-gibson, oh, no, no solo eso, sino que también te damos soluciones.

-Eh? uh? Leí bien? Dijiste "soluciones", pinche Caníbal?

Yes, oui oui, soluciones.
Si ya te dijimos qué hacer con tu pinchurriento blog sin tráfico [que esperamos ya hayas cerrado], porqué no habríamos de ayudarte en esta cuestión que incluso entre cuates se mantiene tan celosamente en secreto, eh? A ver, en qué otro blog te consienten de esta manera? Pus nomás nosotros, cabroncito, nomás nosotros!

Ok, sabemos que ya estás hasta la madre de tener que esconderte cuando vas a mear en los baños públicos. Sabemos que eres incapaz de ducharte frente a los demás camaradas por ese temor de ser víctima de la burla cruel al pezón que tienes por pene. Sabemos que has rechazado excelentes oportunidades de cama por saberte soldadito de trapo pa' la batalla sangrienta que implica el coger. Sabemos además, que eres retepobre y que jamás podrías pagar los chocomil millones de pesos para una cirugía alargadora de la verga. Y porque sabemos todo eso, hermano, y porque somos tus amigazos del alma y compañeros de andanzas, te damos una serie de ejercicios que definitivamente alargarán el tamaño de tus miserias y no tengas que entrar a sitios fraudulentos que prometen mucho, cobran un chingo y no te dan resultados.



Ejercicio #1 [La choteada técnica del Albañil]
Este ejercicio resulta muy económico y requiere de tan solo 5 minutos al día. Verás resultados en 3 días.
Se requiere de un block de concreto y una cuerda de 30cm. Se ata un extremo de la cuerda al block y el otro extremo al pene. Se recomienda que tu maní no esté en erección, pues de ser así, no tendría el mismo efecto fulminante en las paredes cavernosas, ok? Una vez atados ambos extremos, se deja colgar el block por 5 min. y ya.
A los tres días verás clarito cómo habrás añadido, mínimo, unos 10cm. en flacidez y 20 en erección.
[Si experimentas cierto dolorcito, chingaos, tú no le hagas caso, pues nada en esta vida es completamente gratis... o si?]

Ejercicio #2 ["...que te viene persiguiendo la mamá de tu mujer!"]
Si no puedes esperar los 3 días que te llevará el ejercicio anterior, entonces intenta con este.
Vas a necesitar una cuerda un poco más larga, tal vez de 2 metros, un ganchito, y unas tijeras. Se ata un extremos al gancho y el otro al pene. Luego, en atenta cautela y con cuerda en mano, te esperas en la avenida a que pase un camión de transporte público. Ok, si tienes aspiraciones de pudiente, te esperas a que pase un particular del año y de la marca de tu preferencia. Gancho a la defensa y una vez alcanzada la medida deseada, madres!, le das un tijerazo a la cuerda.
[Es menester la rapidez en este ejercicio, pues de no tenerla, se corre el riego de cortar puritito aire...]

Ejercicio #3 [Succión poderosa]
Es bien sabido que la succión es de lo más efectiva en el engrosamiento y alargamiento de la genitalia masculina. Hay miles de bombas de vacío en el mercado que ofrecen el milagro a precios absurdos y con seguras complicaciones para el delicado organismo. Por eso, nosotros recomendamos que en vez de eso, se haga uso de la naturaleza que todos nos lo da, pero que también hay que saberlo pedir.
Necesitarás a un gay-puto-maricón-mamavergassinrazón para este ejercicio. Oh, vamos, no te hagas de la boca chiquita que bien que te gusta andar de mayate. Ve y dile al puñal de tu cuadra que necesitas un favorcito especial y verás cómo le brillan los ojos... de nuevo.
Como sabemos que eres una bestia total pa' las explicaciones, te recomendamos que le des a leer las siguientes líneas a tu dador de placer, ejem... correción: a tu Bomba Natural de T-vacío:
Chuchis,
La Comunidad Gay Internacional, AC, de la que tú eres miembro activo [ay, ya, perra, es un decir!], hizo un arduo estudio entre chicos homosexuales que mantienen relaciones falo-sentimentales entre sí, sobre la adecuada ejecución del sexo oral llegando a las siguientes conclusiones:
- Un hombre satisfecho con la oportuna y perfecta ejecución de la ordeñada bucal, se quedará a lado del ejecutor en el 99.99% de los casos
- Los pasos para la chupadita perfecta son:
1.- Meter en flacidez
2.- Succionar
3.- Mantener la succión sin movimiento por lo menos cinco minutos
4.- Descansar y luego repetir desde el paso 2
[ La ingesta regular de semen sigue siendo fuente de vitaminas, minerales y proteínas! ]

Sin más por el momento, nos despedimos

Atentamente, la CGI, AC; 'Por un mundo sin Heteros!'

Y que Dios se apiade de tu alma, carnalito...
[No se lo pidas a una mujer, camarada, pues te llevará tiempo, necesitarás llevarla a bailar, cenar, al cine, decirle cosas chilas al oído, escuchar su vida, soportar sus cambios de ánimo, sus azotes contra el suelo y todos sus etcéteras. Aparte, la mayoría de las mujeres poco empeño le ponen al mamar, nos consta... tú sabes si te avientas.]

Ejercicio #4 [Técnica Oriental]
Los pinches orientales siempre nos llevarán la delantera en cuestiones de tecnología casera. Desde los tiempos del Buddah, quien se encargaba de sodomizar a los nuevos pupilos [pus tú porqué coño crees que siempre estaba sonriendo, el muy joputa tripón?] existe un ejercicio llamado el Máaslah-phija que consiste en un movimiento muy simple: Jalar.
Oh, si, jalar. Pero no jalar a lo pendejo como cuando ves las páginas del montón de culos que jamás tendrás. No. Esto requiere de un adecuado equilibrio entre respiración y concentración con tu Yo-cogelón interno. Oh, sí... Que cómo se hace? Pus así nomás:
- Respirar-Jalar-Respirar-Jalar- Respirar...
Recuerdas al puñeto Daniel San de Karate Kid? I-gua-li-to.

Y como sabemos que después de cualquiera de estos ejercicios serás el hombre con la reata más larga y te sobrará el ganado, te recomendamos que no dejes de visitar el famoso rinconcito para parejitas calenturientas en la carretera federal Caníbal #69 [disponible después de las 9:00 p.m.] :



Hey, no me mires así. Sé qué es lo que estás pensando. Que no funcionarán. Que soy bien pinche mentiroso. Que nomás te estoy choreando. Que me tomo a broma tus preocupaciones y traumas adolescentes. Que me río en tu cara de tu machismo maternalmente inculcado. Que soy un joputita al que poco le importa tu salud, vida y éxito sexual. Que este blog es pura mierda. Que soy un hereje que se va a ir derechito al infierno por usar la palabra Dios en postos como este [como si el tal dios fuera otra cosa]. Que mejor debería escribir los postos sentimentales y con flores, niños felices, delicadas insinuaciones de masalláes y cosas por el estilo, que te harían sentir que soy el tipo con sentimientos y razonable inteligencia que quieres que sea en este basurero, no? OK, te prometo que lo haré... porque, pus qué mamadas las mías de ser extremopendejete? Válgame el Señor!

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