No, no, no, no. No es que en este blog vivamos atrasados o que no nos enteremos de que las cosas ocurren. Nop [!]. Lo que sucede es que aquí analizamos projundamente cualquier situación antes de escribir un post. Somos Investigadores Serios y Responsables, como nuestro colega [medio orate, pero colega] Jaime Maussan, quien está así, a un pinche pelito de comprobar que vivimos en un mundo igualito al de Men In Black I y II.
Así somos nosotros de serios. Y por eso, aunque desde la premiere oficial del video escandaloso y de pocos trapos de nuestra paisa Michelle Vieth tuvimos todos lo detalles al respecto, nos sentimos en la ética necesidad de comprobarlos antes de decir cualquier cosa de la pequeña traviesa de televisa.
Lo primero que hicimos fué, obviamente, bajar el video para poder verlo a escondidas de nuestras madres. En realidad no fué tan difícil, puesto que hay suficientes lugares donde conseguirlo. Nuestro único error, fué pensar en un principio que lo podíamos bajar mediante ese programa que no hace ni dos años era una verdadera maravilla de la Güeb: el Kazaa. Pero, oh, Buba, la decepción fué fulminante. Luego, cabizbajos pero guiados por el instinto, nos dirijimos al refugio motorizado de búsqueda, Google, escribiendo una pendejada estilo "quiero ver el vídeo de michelle vieth desnuda gratis" y, grande el cielo como el infierno, nos arrojó resultados hasta en el idioma de Shakespeare.
Después de verlo y confirmar que efectivamente se trataba de la nalga en cuestión, procedimos a realizar una ardua búsqueda de contenido hardcore y detalles en los que se comprobara que la niña es una perra, zorra, puta, barata, mujerzuela sin valor. Pero, como todos ustedes saben, no encontramos razones para quemarla [chin!] como en los viejos tiempos de la Santísima Inquisición.
Lo único que vimos fué:

- MV agarrándose las tetas, apretándoselas y luego arrodillandose ante el misterioso camarógrafo
- MV le da una mamadita de los más más más chafa al tipo. Inevitable como es, nos sentimos tranquilos luego de comparar [y salir victoriosos por decisión unánime] las miserias propias con las que la niña nacida bajo el signo de Libra degustó, al parecer por puritito exhibicionismo, entre sus labios de Guasón.
-Hay un corte y luego se ve a MV en el sofá-cama, completamente desnuda, con las piernas juntas y haciendo señas con el dedo índice de la mano derecha al camarógrafo, insinuándole que se acerque a ella [queríamos suponer que era para que tomara su cuerpo y le brindara placeres insanos, con inserciones de objetos que, a pesar de nuestro largo camino en el mundo del hard, bondage, extreme y hasta disquesnuff (a la cabeza con Flor de Carne y Sangre de ese pinche genio japonés que no recuerdo su nombre), no conociéramos]. Pero el tipo no se acerca. Y ella, al sentirse viva ante una cámara, separa la pierna izquierda dejando entrever que, como todas las mujeres en este mundo [y uno que otro desviado], tiene panocha. Sí, pero, la verdad, fué decepcionante. Digo, si vas a grabar a una morraza como ella, acaso no es justo que consigas una puta cámara que tenga una resolución digna? Coño, a duras penas y se le distinguen los labios y se ve un puntito que supusimos era la entrada vaginal.
-Y eso es todo. Lo demás no vale la pena mencionarlo. No hay más MV en pelotas, ni siquiera en posición de perrito, con el culo al aire o siendo montada por el misterioso camarógrafo. O ya de perdida, acá para los cuates, un facial de ilusos espermatozoides destinados a la muerte. Nada.

Todo esto nos llevó a las siguientes conclusiones:
1.- Hector Soberón es un pendejo.
2.- Los hoteles, como detalle adicional a las estrellitas de la televisión nacional, deberían ofrecer un servicio basado en cámaras de alta resolución para el goce momentáneo y el putazo posterior.
3.- La vida es injusta. Mientras miles de mujeres con mejores carnes, proporciones y habilidades jarcoreras pasan desapercibidas galería tras galería, esta fresona que ni mamar sabe, obtiene famita mundial y se convierte en Top Search en un santiamén. Godamnit!
4.- MV debería estar agradecida por la publicidad que ha recibido. Chance y en un ataque de soberana pendejez Buttman o Pierre Woodman le hagan una oferta de trabajo. Nunca se sabe...
5.- Cuando no sepas qué hacer con tu vida, puedes dedicarte a grabar a tu vieja. Si lo haces, por favor, te lo rogamos en nombre de todos los que terminamos decepcionados con esta mugre de video, haz algo chido. Pon a tu morra de cuatro, insértale cosas, no sé, la pata de una silla o de una mesa, hazla gozar, que se venga a chorros contra el lente de la cámara, que diga obscenidades, que te arranque la reata a chupetones, que pose gata pero guarra, altiva pero puta, naca pero chingona... Y luego nos mandas la cinta y acá te ponemos un altar.
Neto.

[Caníbal fingiendo ser caníbal, para evitar que el rábano que tiene por corazón y que le pende de una vena, termine de cercenarse y se le escape lo poco que le queda de alma...Ir derecho a nuestra muerte / Qué más se puede hacer en esta vida?- Buba]

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