Tú jamás serás un payaso I
Ana y Juan(*) eran dos sanos jóvenes que vivían lejos de la ciudad (no de la ciudad de Monterrey: hay otras ciudades en este mundo). Y por culpa del destino o capricho de Dios, tuvieron un bebé que nació cíclope. Si, leyó usted bien: cíclope (uh, que la fregada, un cíclope es alguien que nace con un ojote nomás. Has visto a Leela de 'Futurama'? Igualito.) Fué horrible para ambos pasar por el shock de ver a una criaturita que soñaban linda y preciosa, verla llegar empaquetada en el cuerpo de lo que consideraban un monstruo. Pero él, tierno y feliz como todos los bebés deseados, sonreía ante la menor provocación y se aferraba con sus pequeños dedos a todo lo que cayera en sus manos.
Bueno, pues el tiempo pasó... y el niño creció. No lo metieron a una escuela por que sabían que se lo iban a comer vivo. Y como sea, pues era su hijo y lo querían, así que le pagaron a una maestrita muy buena onda que se encargó de enseñarle los misterios del "mimamámemima" y "éseososíseasea".
Pero un día, oh, sí, un día sucedió lo inevitable: escapó (el niño, no la maestra).
Corrió y corrió forrestgumperamente durante más de media hora, quería saber si había más niños como él y si los padres de esos niños tenían dos o tres o cuatro ojos. No. No iba a morir con la duda.
Y se detuvo donde vió algo que parecía una casa hecha de tela. Y entró. Y vió a unos señores encerrados en una casita de fierro con un gato enorme. Le gritaban y le decían que se sentara, que se parara, que se acostara.-- Porqué no se deciden y lo dejan en paz?--. Después pasaron otros señores, chaparritos, gordos y muy graciosos. Decían cosas que le partían de risa y hacían que le lagrimara el ojo de felicidad. Le encantaron, aunque eran muy torpes.
Uno de ellos, de imagen contraria a los otros (flaco y alto), lo descubrió de entre las sillas donde estaba escondido. Pegó tremendo brinco y sólo atinó a decir: qué eres?
Él contestó con su nombre, tímidamente. El payaso, se quedó un rato mirándolo y vió que era un niño.
- Qué haces aquí?
-busco otros como yo
-otros... cómo tú...?
-si, chiquitos y que tengan papás
-ah... y dónde están tus papás?
-en mi casa
-saben que estás aquí?
-no, me escapé porque mi maestra se enojó mucho cuando le dije que es ella la burra.
[risas]
-porqué tienes la cara pintada?
-porque soy un payaso
-qué es un payaso?
- [explicación que no tiene caso que transcriba: creo que todos sabemos lo que es]
-ah...entonces yo también quiero ser un payaso y hacer reír a los que sean chiquitos como yo.
-Tú jamás serás un payaso...- y tan pronto terminó de decirlo, se arrepintió como el día en el que golpeó a su madre, cuando la encontró empiernada con alguien que no era su padre.
[continuación de la plática: intrascendente]
El niño regresó a casa, caminando.
No. No había otros como él. Había gente diferente, que parecía que eran felices, pero no eran como él. Eran payasos. Y él jamás sería un payaso.
To be continuado...
(* Los nombres han sido cambiados por obvias razones)
Canibal a la puerta de su hogar! Totally free!
Debido a las constantes quejas de ambos bandos (rudos y técnicas) por aquéllo de que si el orgasmo ellas lo fingen o que si el amor lo fingen ellos, extiendo la presente para que tanto los unos como las otras, se dejen por favor de pendejadas:
A ellos:
* Sí, ellas fingen los orgasmos: porque eres un imbécil que no sabe cómo hacerlas venir. Montarte y venirte en 5 minutos no califica ni siquiera como coger. Sería bueno que leyeras un poco acerca del juego previo y lo que esperan de tí depués de tirar tus babas por los aires.
* No te hagas wey: admite que quieres enamorarte pero que te cagas de miedo de que te hagan sufrir otra vez. Por eso te limitas a mal coger.
* Quieres buen sexo? Hay que ganárselo: dile lo que necesita escuchar (hasta las mujeres que viven de pene en pene necesitan cariño), sé su pendejo de vez en cuando y piensa (haz el intento, chingaos), cuando estás con ella, como mujer.
* No la obligues a pensar de otra manera: le agrada su idiotez.
* Ten en cuenta de que corres el riesgo de que le importe un cacahuate tus esfuerzos.
* Los problemas se solucionan hablando, lo sabes, pero deja que ella se ponga en el plan de 'no no estoy lista para hablar de eso'. Ya lo discutirán después.
* Ver películas cursis y dejar a los camaradas alcohólicos a veces es indispensable. Lo vale, si lo sabes aprovechar.
* Comprende que hay cientos de cosas que, por tu naturaleza masculina, jamás podrás entender. No es que ellas sean pendejas, es que así funciona el negocio.
* Tienes todo el derecho de acostarte con quien quieras: eres un wey independiente, inteligente, vergón (según tú) y cabrón. Pero no te conviertas en un pendejo machista de mierda, que cree que las viejas semivírgenes son pa' la casa y las putas pa' putear: ésos weyes delatan sus traumas infantiles a cada paso.
*Buscas a alguien que te comprenda completamente? Te has dado cuenta cómo tus amigos sí te comprenden? La bandera multicolor te espera: vuélvete puñal.
* Perdón, sólo quieres coger? Ah, bueno, entonces no hagas caso a lo que acabas de leer.
A ellas:
* Sí, ellos fingen amor: porque eres una imbécil que no sabe hacer sexo oral y que te la pasas chingue y chingue con tus estados de ánimo. Sería bueno que leyeras un poco acerca del tema y de lo que espera de tí en el momento crucial y dejaras de fregar con que a cada segundo se te diga que se te ama, quiere y necesita.
* No sea tan mojigata: admite que eres una puerca, que te gustan las perversiones y que te masturbas desde los 12 años.
* Quieres amor? Hay que ganárselo: dile lo que necesita escuchar (hasta los weyes que viven de nalga en nalga andan buscando lo mismo que tú: es cuestión de buscarle el modo), no lo hagas tu pendejo tan seguido y piensa (inténtalo, nada te cuesta), cuando estés con él, como hombre.
* No lo obligues a pensar de otra manera: le agrada su idiotez.
* Ten en cuenta de que corres el riesgo de que sólo te quiera para cogerte
* Los problemas se solucionan hablando, lo sabes, así que procura no ponerte con tus moños pendejos de 'es que tú no me comprendes' y ve a darle unos jalones de oreja para que entre en razón.
* Ver deportes insensatos y no salir a chismorrear con tus amigas a veces es indispensable. Lo vale, si lo sabes aprovechar.
* Comprende que hay cientos de cosas que, por tu naturaleza femenina, jamás podrás entender. No es que ellos sean pendejos, es que así funciona el negocio.
* Tienes todo el derecho de acostarte con quien quieras: eres una mujer independiente, inteligente y capaz. Pero no te conviertas en una feminista de mierda, insensible y con repudio general hacia los hombres: ésas viejas apestan.
* Buscas a alguien que te comprenda completamente? Te has dado cuenta cómo tus amigas sí te comprenden? La bandera multicolor te espera: vuélvete tortilla.
* Perdón, estás convencida de que llegará el príncipe azul? Ah, bueno, entonces no hagas caso a lo que acabas de leer.
Tengo que ponerlo:
Lo leí en el TAG del Depresónico
MANDINO:[...] SALUDOS!
ESTE BLOG ES TAN MALO
QUE SE VA A CONVERTIR
EN PAGINA DE CULTO. 
Chéquelo, joven, sin compromiso:
Hola rasa. estoy aqui de nuevo pero no e podido escribir porque no tengo compu snif. llegue el domingo de pasiar y me encontre con la notisia de que mi tio habia tenido un acidente, que fue a la casa y que se tropeso con los cables de la compu y se le callo ensima el monitor, cuando llegue lo habian llebado al ospital pero ya lo arreglaron.
Pinche Depres, no sé si lo hace así (faltotas de ortografía incluídas) a propósito (lo cual sería una autopublicidad chingona) o qué onda...
Añadido:
No es publicidad en contra, me cea bien el wey, es sólo que no deja de asombrarme... por varias razones. Amén.
Ay, Dios, qué mal me siento por no ser un bloguero culturiento; pero me siento mucho peor por no ser uno contraculturoso.
Me siento en el sofá y me dejo estupidizar un rato por la televisión. Comerciales. Le cambio. Le cambio de nuevo. Salto canales y canales y me detengo donde veo un buen culito comercializando su imagen. Después de la observación obligatoria, continúo. Pero me aburro.
Me siento frente a la máquina y me dejo estupidizar un rato por el mundo blog. Malos posts. Entro a otro blog. Y a otro. Y a otro. Salto de blog en blog y me detengo donde veo un buen post que, o me entretiene o me hace pensar. Después de la lectura obligatoria, continúo. Pero me aburro.
Me siento frente a un amigo y me dejo estupidizar un rato por su plática. Pésimo tema. Pasamos a otro. Y a otro. Y saltamos de tema en tema y nos detemos en uno que más o menos nos conecta. Después del intercambio obligatorio de opiniones, continuamos. Pero me aburro.
Pongo algo de música y me dejo estupidizar un rato por los sensuales sonidos que masturban a mis oídos. Buenas rolas. Paso a otras. También buenas rolas. Me pierdo en las sensaciones que me produce alguna en especial. Es casi orgásmico. Mi mente está atenta al máximo, escuchando al mismo tiempo voz, armonía y melodía, la masa instrumental y (casi) hasta los mensajes subliminales. Alguien entra y me interrumpe. Después del coraje obligatorio, intento continuar. Pero no es posible.
Me dá risa la fingida seriedad a la que se induce. El coraje como que se olvida. Las ánimos como que se calman.
Y como mera reacción dizque natural, me dá por recordar, precisamente en ese momento, mis pubertas teorías existencialistas. Soy público de mi propio humor involuntario. Recibo mis aplausos y continúo.
Una amiga me dijo hace poco que me hace falta un baño de agua fría. Nah! sólo porque quiero Bang, bang, bang? Es completamente injusta!
Si. Neta que es feo ser feo, pero ni pedos, uno no puede escoger nacer chulito, inteligente y con dinero. Y hay que resignarse a cargar en las jetas una fealdad que no concuerda con la belleza del alma (chale...cuál belleza?).
Y desde chamaco se dá uno cuenta de que hay una maldición que le persigue y de la que será imposible escapar. Una vez alguien me dijo que eso hace que uno desarrolle algo de inteligencia y observación. Yo no sé, pero creo que ser feo es una cosa y ser inteligente otra. Que si se influyen mutuamente? pues, pue'que (*), pero sé que no son dependientes.
Así es esto. Ni modo. No hay nada qué hacer. Verse menos peor es una buena alternativa, pero, chingaos, la mona aunque se vista de seda...
Y me cae simpática la gente que me dice 'híjole, es que fulanito o fulanita, pues no es guapo, pero qué buena onda es!' Coño...
Todos sabemos que es una media verdad eso de que 'lo que importa es lo de adentro'. Puta, si está refea (más fea que yo) me importa un pito si tiene muy buenos sentimientos: la haré mi amiga, pero no intentaré hacerla mi vieja. Lo mismo piensan las chavas. Así que no me vengan con chingaderitas de interiores y buenos corazones: lo no palpable es cierto que importa, pero no nos hagamos pendejos, si estás tirad@ a la fregada, tus posibilidades se reducen dramáticamente.
O no?
(Foto tomada en 'Foto del Crucero' El Cereso, día nublado. -Cuando estás sentadito en espera del flashazo, tu mente está en blanco lista para alcanzar el Nirvana. Neta.-
Ahora que recuerdo, hubo alguien en la prepa que dijo: "Cuando el Cólor va a que le tomen fotos no le preguntan si las quiere en blanco y negro o en color: es lo mismo" Chistocito de mierda... pero hizo que me cagara de risa)
(* Pue'que= contracción de 'Puede ser que'. Diccionario Personal)
Cuando era niño, como a los cuatro o cinco años, recuerdo perfectamente cómo, antes de dormir, en penumbras, del cuadro que estaba justo arriba de mi cabecera, salían unos animalitos que no podía identificar. Me daban miedo, horror y no estoy seguro de sí les dije a mis padres de la existencia de tales criaturitas. Recuerdo que me decía a mi mismo que no las olvidaría, porque estaba seguro que al crecer, iba a saber qué eran esas cosas que desaparecían al encender la luz, escondiéndose de nuevo detrás del cuadro.
Una noche, en un arranque de valentía, traté de pegarle a uno de ellos, para matarlo, encender la luz y ver qué eran. No pude, eran demasiado rápidos y no se dejaban alcanzar tan facilmente por un chamaquito de 5 años.
Hoy, puedo decir que se trataba de mi imaginación y la sugestión que implica la oscuridad para un niño. Sería una buena explicación para intentar sacar de la duda al infante que vive en mí, dándome de zapes, completamente convencido de que esas cosas existieron realmente, detrás del cuadro que estaba arriba de la cabecera de mi cama y que mi miedo tenía fundamentos.
MI CARAMELO
(Bersuit Vergarabat)
"Que linda que estas, sos un caramelo
te veo en el recreo, y me vuelvo loco
todas las cosas que me gustan tienen tu cara
y espero a los asaltos,asi juego a la botellita con vos....
mi bomboncito.
Que excitante que estas, tendrias que saberlo
Esa cola es la manzana mas buscada
y esos senos el alimento de mi creación
quisiera arrancarte un dia y morirme en un telo con vos.....
O quizas en un auto.......
Han pasado cinco años, asumiste las cosas.
Hace tiempo que estoy buscando mi verdadero yo,
hay una especie de simbiosis, lo dijo mi psicologa
haria bien a la terapia alejarme un tiempo........
unos setenta años.
Como estas, querida? tengo esposa e hijos
de vez en cuando hablo con ella y hasta hago el amor.
No es que quiera molestarte, pero me es imprescindible
sentarme en un cafe y soñar un poco...
y tal vez amarnos.
Y ha pasado mi hora, quien robó mis años ?
Cambio a toda esta familia por un segundo con vos
Si te veo ahora ,aunque termine en un hospicio, tomo una botella y juego a la botellita con vos. "
No me hagas escribirte una canción así. Por favor, no lo hagas. Quedamos en que iré por tí. Quedamos en eso, no?
Me encantaría saber qué haces ahora. Me encantaría echarte una llamada para saber, sólo saber que estás bien. Y es que te extraño más cada vez que veo a alguien que se parece a ella, sabes?. Y se siente raro. Y dan ganas de estar contigo. Cierto tipo de desesperación me invade, ganas incontenibles que me carcomen en abonos.
Y cierro los ojos y me hago el duro. Me mantengo en mi línea de que tengo que saber esperar. De que habrá que cometer dos que tres idioteces antes de ello. Pero, aunque a veces logro calmarme y ver las cosas con algo de claridad, queda ese picor en el pecho que ruega por tí. Que ruega. Y no quiero llegar a viejito con ese picor. Créeme, mujer, no quiero. No sé cómo te sientas, y por eso quiero llamarte, para saber cómo va en tí la espera, sí es que vive o no o si sólo lo hace por momentos. Necesito saberlo.
Estarás por estos rumbos mañana? Bueno, como sea, sabes que aquí estoy.
Órale, yo tambíen y lo sabes.
"No hay nada más ridículo que la música rock mexicana. De por si la gringa ya corre a los linderos de la mierda. Cafe Tacuba son unos payasos irremediables y me provoca cura la intentonada barata de Saul Hernandez por parecer intelectual; no decir de Molotov que han descubierto - secretamente - la formula para venderle discos a la perrada: diciendo cualquier estupidez. Es cierto, en este país la estupidez provoca emociones incalculadas. ?Jumbo? Su nombre es inversamente proporcional al tamaño de su talento. Sus discos fueron de mejor en peor, a la inversa, como cualquiera buena banda acostumbra: empieza con los discos malos y se mejora. En el caso de estos imbeciles fue lo contrario."
posted by Zara @ 1:56 PM
Lástima que no tenga tag. Me mantendré al pendiente.
Ando de buenos humos. Y todavía no sé porqué. No he tenido sueños alentadores ni nada por el estilo. Nadie me ha venido con palabritas de superación ni de lo difícil que es la vida. Hoy ando (perdón por la palabreja) cool. Con muchos ánimos de aceptar ése trabajo en puerta y meterme a estudiar inglés, tomar la guitarra como enfermo y dibujar a escondidas, cual chemo grafiteando. Conseguirme una pareja (ah, porque yo no cojo: yo hago el amor, eh?) y luego, cuando ya sepa suficiente inglés, buscar un empleo bien pagado, con el cual patrocinarme equipo para formar la banda y luego, bueno, lo que sigue: cambiar el mainstream nacional (existe tal cosa? será que lo logre? nah! a huevo que sí...)
Hoy me siento CarlosCuahutemocamente motivado (y eso que ni leo a ese wey!)... a ver cuánto me tarda el gusto...
Al rato postearé más, me lo prometo, porque por ahora hay una pechuga de pollo empanizada, con arroz, rebananitas de tomatitos y lechuguita que me está esperando (un pollo que murió acorralado y que ahora me alimentará... de quién terminaré siendo alimento?).
© 1999 Scott Wallace
Gente Bonita, Gente Bien
Ahí están, con su ropa de moda y su soberbia. Y las niñas de traseros perfectos y miradas exclusivas. Los veo de lejos y los identifico. Y ellos me ven de lejos y me identifican. Será díficil que hablemos. Será difícil que se sienten conmigo a chuparse una cerveza. Será difícil que yo hable de sus temas y ellos de los míos. Y que nos miremos a los ojos sobreentendiendo algún chiste.
Entre ellos deben saber amarse y ser leales a su amistad. Entre ellos también debe haber traicioneros y joputas malparidos. Entre ellos debe haber gente en la que se pueda confiar y con quien se disfrute una buena plática. Me niego a creer que los hacen en moldes. Y me niego porque me doy cuenta de que aquí, entre los que nos somos ellos, habemos todo tipo de gente.
Está culei esto de vivir divididos, por mera ignorancia o por efectividad de propaganda (coño, es lo mismo). Y me gustaría que no fuera así. Es infantil, lo sé, pero siento que no estaría mal que funcionara de otro modo.
La mayoría supone que un mundo en el que todos pensáramos igual sería muy aburrido. Yo creo que nos ahorraríamos muchas dolores. Pues, finalmente, uno se siente mejor con alguien con quien tiene afinidades, con quien tiene el mismo nivel (pinche palabrita) en lo emocional, en lo intelectual; en la misma 'frecuencia', pues.
Porque en este medio de variedad, las cosas se complican mucha facilidad. Y no, no creo que sea eso lo que le dá 'sabor a la vida' (pinche fresecita).
Habrá que dilucidarlo mejor.
Los halagos generalmente hacen que el ego crezca mucho más que lo que le crece a un burro. Las opiniones en contra, cagan. Podrás decir lo contrario (que tú eres muy abierto (a), que a tí no te importa lo que digan los demás, que cada quien es libre de pensar lo que quiera, y demás mamadas) pero sabrás que te estás diciendo una verdad a medias. Una opinión en contra, caga. Así de simple.
Y, bueno, pues yo no había leído un blog que escribiera tan directamente como éste que acabo de descubrir.
http://www.chango100.blogspot.com/
No, patanes burgueses, las letras no dan de tragar y la ignorancia es una consecuencia, no es un placentero estado de animo. Tampoco, berrinches existenciales, puede el mundo comprender sus causticos aires de poesia y pose melancólica.
Y en un blog alterno, escribe http://www.pittylist.blogspot.com/
Escribo puras pendejadas, nadie debería leerlas. Soy un completo ignorante y leo pura mierda.
*
Escribir es una pendejada.
Me gusta. Sé que al wey le vale madres, pero me gusta cómo escribe.
Capaz que al rato aparezco en su Pitty List. Es lo más seguro.
Cosas que aprendí/viví/recordé hoy (ha sido un día muy didáctico)
* Quiero morirme antes de llegar a viejo
* Soporto las mentiras a medida que pierdo la confianza
* Podría ser gay, pero no cumplo los requisitos
* Llenarse el buche de piedritas puede ser muy productivo para fines apocalípticos
* Las mujeres son solapadoras, tanto como nosotros
* Hay quien cree que la especie se subdivide
* Hay un tipo de exhibicionismo que considero innecesario
* Vía unos y ceros se pueden obtener ciertas cosas, pero definitivamente no será el producto original
* La ví en una versión de testosterona progesteronizada
* mierda...
* Tengo cierto grado de credibilidad
* Tengo cierta habilidad para ver por debajo
* La imbecilidad y la cultura se alimentan mutuamente
* Nada de lo que planeo se concreta porque tengo cierta predisposición de que así sea
* La hipocresía es una forma de vida
* Sé mentir. Puedo mentir. Pero no quiero mentir
* La fantasía se compacta demasiado pronto en mi realidad
* Soy aburrido para platicar cuando estás más interesado en que yo te escuche
* Hay algo de cierto en el Horóscopo (en eso de las compatibilidades)
* Hay personas que creen que escribo todo lo que soy
* No intentes convencerme. No funcionará.
* A este paso, voy a volverme terrorista o secuestrador o vendedor de droga o algo que sea medio criminal
"Hago constar que mis respuestas son verdaderas"
- Leyenda idiota en las solicitudes de empleo
"Sin querer y saberlo terminé enredado con él. Jamás imaginé que viviría algo así., así de extraño y genial. Suponía que mi vida sería de otra forma. Pero no. Después me dí cuenta de que mi vida es con él. De que estoy enamorado y que haré todo lo posible por mantener en pie esta relación.
Ahora mi familia me detesta. Tan pronto se enteraron, me corrieron de la casa. No quieren verme. Y tampoco hacen el menor intento por comprender. Prefieren cerrar los ojos y deshacerse de mí.
Es verdad que lo amo, pero también me duele que mi gente me desprecie. Pero cómo iba yo a saber que sería él mi alma gemela? cómo? Uno anda por ahí siguiendo mujeres, acostándose con ellas, conversando de temas que jamás nos interesarán. Y de repente, casi de la nada, aparece un hombre que es todo lo que uno desearía que una mujer fuera. Cómo no enamorarme de él?
Vivir con ello es difícil. Hay que luchar contra el mundo, de una manera u otra. Y la mayoría de las personas nos miran con asco. Se burlan. Nos odian. No movemos un dedo para hacerles daño y ellos se recrean despedazándonos. Es realmente difícil.
Pero a pesar de todo, tiene sus recompensas. Y pareciera que todo lo desagradable que uno pasa es el precio que hay que pagar por tales recompensas.
Hace más de tres años que vivo con él. Que estoy completamente enamorado de alguien que me comprende y a quien comprendo. Que somos todo el soporte que necesitamos. Que me divierte y es entretenido. Que discute conmigo y cuestiona mis intenciones sin herirme. Que me satisface en la cama y fuera de ella. Que me ama. Que de verdad me ama. Y es eso lo que todos buscamos. Todos. Y yo, gracias a Dios, lo he encontrado."
Y caminaste perdida como un zombie. Pasaste por la fonda y viste a aquélla mujer gorda comiendo un bistec con rebanadotas de tomates y algo de lechuga. No tenías dinero. Tenías hambre pero no tenías dinero. Y se te antojó comer un poco de ése bistec. Hacía calor. Olía bien. Dos años atrás habrías entrado. Dos años atrás habrías platicado con la mujer gorda, te habrías ganado su confianza y se habrían hecho buenas amigas. Le contarías de tus múltiples decepciones y tus amantes de medio tiempo. Ocho horas acostada con alguien de quien desconoces su segundo nombre. Y salir desnuda de la cama presagiando depresiones. Acertando. Dos años atrás te habrías sentado con las piernas cruzadas coqueteándole al mesero. Siendo deliciosamente obvia y obscena. Le habrías untado ligeramente tu cuerpo en un movimiento de aparente naturalidad. Habrías dicho un par de estupideces para hacerlo sonreír. La mujer gorda también habría sonreído. Te habrías cruzado en sus caminos como una bendita maldición.
Eso es algo que hoy no puedes hacer. Que ya no tienes ánimos de hacer. Hoy no eres la misma mujer de hace dos años. Algo se murió en tí. Algo dejó de existir.
Y camino a casa, mientras ves a una mujer gorda ensimismada comiéndose un bistec, atendida por un mesero atractivo, cruza por tu mente un pensamiento que has hecho contínuo: "Volverme una puta me está matando "
Estoy a punto de meterme a un manicomio. No me caería mal una temporadita. Estoy estresssssssadísimo hasta los huevos. Nada se concreta. Mala racha. Cosas que no funcionan. Repentina tormenta de recuerdos. Posible cita destinada al fracaso. Demasiados corajes en un sólo día. Falta de temática. Ganas contenibles de otros lugares dónde poner mi cabeza. Norah Jones me hace sentir ligeramente mejor. Casi.
Y en mi calle pasan los mismos vendedores todos los días. Me ponen los pelos de punta.
Mi perro intentó comerse un tlacuache. Mejor hubiera intentado comerse a mi abuela: yo no hubiera movido un dedo.
Y algunas palabritas de ánimos que vienen desde el 96. Viajaron 7 años en el tiempo para decirme la misma onda de siempre. No es que no lo agradezca, es que como que ya no funciona igual: no soy el mismo wey del tercer semestre.
Y en el juego de descifrar los propios posts salgo perdiendo. Me encamino a tirar veneno en contra de medio mundo. Pero luego lo pienso de nuevo. Sería mucha pendejada de mi parte. Trato de calmarme. Un postito. Un duraznito. One flight Down unas dos o tres veces. Pensé en... pero no, no es buen momento. K dice que estos laberintos son en los que uno se conoce. Chance y tenga razón. Chance y no. No veo muchos progresos en este negocio. Y las japonesas ya son todas iguales. Siento mareos. Necesito comer. Y me encabrona tener que comer todos los pinches días: en la mañana, en la tarde, en la noche, al otro día y al siguiente y al siguiente y al siguiente...
Mis antiguos sedantes no funcionan hoy. Hoy no circulan. Día de descanso. O se fueron a protestar con los globalifóbicos. Entonces, soy yo contra el mí mismo, contra el minimí, a dos de tres caídas sin límite de tiempo. Voy a perder, cualquiera me madrea.
Ah, pero todavía puedo ponerme romanticón con una navaja en las muñecas, cómo que no?!:
"Puedo decirte que te extraño. O decirte que te necesito. O que te amo. Ése suena bien. Puedo decirte que quiero quedarme contigo toda la vida y tener un par de hijos, un perro y una casa que se alimente de amaneceres, de atardeceres..."
O ponerme a escrbir en Canibaleño:
"Un horror sucesivo. Atracción inconsciente que se propaga indefinidamente. Un terror buscando una salida, ya sea por los poros, por la boca, por el alma. Tengo un poder en las manos que Dios envidia. Tengo un impulso que Satanás conoce. Vivo al pendiente porque sé cuando usarlo. Dos o tres días después del fin del mundo renaceré de entre los escombros ante sus miradas atónitas. Y no caeré de nuevo. No podrán moverme hacia sus extremos."
... ya se me pasará... es un estrés temporal, estoy seguro...
Resultado de mi última entrevista (empleo que no acepté porque me jugaron chueco con lo del sueldo): un papelito engrapado en mi solicitud que decía:
Presentación 8 (encerrado en un circulito)
Actitud 8 servicial (no sé qué pensar de éste)
Disponibilidad 8
Expreriencia en Campo 8 (no merecido, tengo menos experiencia de la que aparento)
Acepta sueldo (faltó que le pusieran "porque aún no sabe que le mentimos al respecto")
Busca oportunidad de desarrollo (choro con el que trataron de convencerme de que me quedara)
Facilidad de palabra 8 (también encerrado en un circulito)
Ni pedos, a seguir buscando...(algo me dice que voy a terminar de cajero en Comercial Mexicana -Una tienda muy nuestra...!)
Island ©
De La Infancia y El Horror Del Fin
Se supone (yo también lo supongo) que la infancia es una excelente oportunidad para disfrutar la vida. No porque las siguientes etapas de nuestra existencia no sean terreno fértil, sino porque la infancia tiene (en la mayoría de las personas) todos los requisitos necesarios para que la experiencia tenga una trascendencia incomparable con otra edad. Siento que quien logra una infancia por lo menos medianamente feliz, ha resuelto la mitad de su vida. Los sicólogos dicen que sí. Yo también.
Ser niño o niña es genial. Para mí lo fué. Lo disfruté -a pesar de los pesares- y me quedé con ganas de más. Con ganas de fantasear en perfecta libertad, con ganas de ver tv tirado en el piso, de correr y gritar sin que se me dijera nada, de treparme por todos lados en los parques, de comer jícamas con chile siendo totalmente inmune, de no ser morboso, de volar, de pelear contra los malos y ganarles (pinches piojitos), de no preocuparme, de enamorarme de manera inocente de la chimuelita de a lado, de no tener que portarme de tal o cual manera para quedar bien entre mi tropa, de ser un niño...yo quería seguir siendo un niño.
Odié entrar a la adolescencia. Quería seguir así, con la mente libre, sin tener que 'reponsabilizarme', 'crecer', 'madurar'...en fin, toda ésa mierda. Ví cómo lentamente la felicidad absoluta se diluía y cómo mis contemporáneos se entusiasmaban con el sexo, con tener pelos por todos lados, con que les midiera el doble, con trabajar y tener su propio dinero, con 'ser grandes'. Yo me veía impávido cual chica de película viendo marcharse a su enamorado. Fué difícil. Entré en una depresión que me duró mucho, que arrastré por mucho tiempo. Depresión de la que mi madre se enteró, pero no pudo hacer algo. Como sea, yo no quería que lo hiciera: comencé a disfrutarla.
Con el tiempo me cayeron muchos veintes. Terminé dando mi bracito a torcer, como todos. Y comencé a jugar el entretenido jueguito del que ya no podía escapar. Le encontré el modo y el gusto y ví que no era tan malo, que tenía su chiste, que a fin de cuentas sería sabrosón. Y supe también que la buena época de los mocos verdes comestibles había terminado, sin ninguna posibilidad de volver.
Y ahora que recuerdo mi infancia, siento maripositas en la panza porque, puta!, la disfruté como enano... como enano...
Así que procuraré, neta de las netas, por todos los medios que estén a mi alcance, que mis hijas tengan una infancia feliz. Lo más feliz posible.
A ver si no lo echo a perder por tanto querer.......mmmm.... chance y no 

Lo más seguro es que ya lo hayan leído, pero no pude aguantarme las ganas de postearlo. Son las frases que Bart ha escrito en la pizarra como castigo:
No derrocharé la tiza
No volveré a patinar por los pasillos
No debo eructar en clase
No instigaré a la revolución
No dibujaré mujeres desnudas en clase
Yo no he visto a Elvis
No llamaré "tía buena" a la señorita
Los chicles de ajo son de mal gusto
Se ríen de mí, no conmigo
No gritaré "fuego" con la clase llena de gente
No animaré a los demás a volar
El alquitrán no es para jugar
No haré fotocopias de mi trasero
No intercambiaré los pantalones con otros
No soy una mujer de 32 años
No volveré a hacer eso con la lengua
No conduciré el coche del dire
No cantaré "Dios bendiga a Bart"
No venderé la propiedad del colegio
No iré por el camino más fácil
No llegaré muy lejos con mi postura
No emitiré ruidos flatulentos en clase
No eructaré el himno nacional
No venderé parcelas en Florida
No engrasaré las paralelas del gimnasio
No me esconderé tras el quinto mandamiento
No volveré a hacer nada malo en mi vida
No me pasaré mis años estudiando dormido
No soy un dentista
Los escupitajos no entran en la libertad de expresión
No deben mezclarse los explosivos y el colegio
No dejaré las cosas a me
Los "billetes Bart" no son de curso legal
La ropa interior debería llevarse por dentro
La función de Navidad no es una escoria
No atormentaré a personas emocionalmente inestables
No esculpiré dioses
No azotaré a mis colegas
No apuntaré a la cabeza
No vomitaré a menos que esté enfermo
No he visto nada extraño en la sala de profesores
No organizaré mis propios simulacros de incendio
No fingiré haber sido secuestrado
No me llamo Doctor Muerte
La profesora no es una leprosa
No comeré cosas por dinero
No diré "está muerta" mientras pasan lista
Los peces dorados no rebotan
No venderé curas milagrosas
Devolveré el perro lazarillo
No tengo inmunidad diplomática
No estoy autorizado para despedir a los profesores substitutos
Mis deberes no han sido robados por un hombre armado
No soy deliciosamente descarado
Mejor dejar los transplantes de órganos a los profesionales
Los pactos no se acaban diciendo !Salve Satán
Cinco días no son demasiado tiempo para esperar por un arma
No utilizaré abrev.
No diseccionaré cosas si no me lo ordenan
Añadir "era una broma", no permite insultar al director
"Hombre del saco" no es una carrera que se pueda elegir
Esto no es una pista... ?o sí?
No discutiré la solución cuando la conozca
La quema de indios no pertenece a nuestra herencia cultural
La verdad no está ahí fuera
No se me permite hacer nada
Un simulacro de incendio no necesita fuego
Este castigo no es ni aburrido ni útil -Cómo poner en duda la inteligencia de Matt Groening y Cia.???-
(Post hecho con tecnología Copy'n'Paste ® )
Por fin (por fin!!!), encontré un posible empleo. Y digo "posible", porque todavía no es seguro, pero pinta para quedarme (y de capturista!!!), con el beneficio de que está cerca de mi jaula, lo cual es tremendamente bueno. Turno quebradito y agradable ambiente de trabajo (me quiero quedar, me quiero quedar), descansando el día en que descansó Dios. La paga...mmmm... bueno, no puedo quejarme, aguanta. Así que sólo es cuestión de esperar la llamada diciendome pa' cuando hay que ir pa' presentar los exámenes que haya que presentar. No he dejado de hacer mis correspondientes changuitos. Ojalá que si...
Encontré algunos dibujos que me han parecido muy interesantes. Valdrá la pena la hojeada (y la ojeada, también)
El estilo en la forma de dibujar es, creo, lo más peleado y envidiado dentro de aquéllos que nos dedicamos a ello ya sea por pasatiempo (me incluyo) o de forma profesional.
El estilo al dibujar es algo así como la firma de genialidad y capacidad creativa. La manera de trazar las líneas y delimitar los contornos, tanto como los temas que se utilicen, definen la gracia o desgracia de cada ejecutante.
Me gusta dibujar, aunque lo he ido dejando. Y últimamente ando ansioso por hacerlo de nuevo. Hacerlo implicaría que no postearía tan seguido -y postear es un buen vicio, chéquese el dilema-. Lo resolveré, tampoco es la gran cosa.
Ah, sí: leí en un libro "Dibujar, es la capacidad de leer y escribir la forma"... así de fácil !
Ibuki01 191Kb
Egghead 77Kb
Mafieuse 63Kb
L'echiquier 63Kb
Storm Trooper 115Kb
Dino 52Kb
Machines 87Kb
Jan03 78Kb
Jan06 70Kb
Jan11 77Kb
Sept0(bocetos) 315Kb
Sept02(Bocetos -El estudio de las caras es genial) 237Kb
Sept02 112Kb
Oct01 54Kb
Oct31 67Kb
Old_layout 46Kb
Girl2 60Kb
Bob M 97Kb
Bw07 (Bocetos- mmm...aceptable) 188Kb
Sketchweb (Bocetos) 184Kb
Skechbookfromlife01 (Bocetos- Rostros) 614Kb
Dec01 78Kb
Dec21 66Kb
Jamcorp 42Kb
Shipwreck 122Kb
Child 78Kb
Nath 16Kb
Butt 33Kb
BeyDiv 54Kb
Girl 110Kb
Blowup 245Kb
Y quise incluir algo del maestrazo Milo Manara (yo quiero dibujar como ése wey), pero no hay imágenes chingonas (pura basura). Ni módolos, se las debo (sin albur...).
Por momentos me siento un personaje de mi propia creación, con muchos detalles que a mí me gustaría realmente tener. Por momentos me siento Caníbal con un puñado de cosas qué hacer. Por momentos me veo otra vez en el camino con la mente puesta en el objetivo. Por momentos me siento explosivo con cronómetro en marcha. Por momentos soy Luis de nuevo, agazapado detrás de una piedra que me cuida de disparos. Y camino en mi memoria con la mirada atenta. Con el corazón atento. Con el alma atenta.
Me lleno de sensaciones conocidas y las reparto gratuitamente sin saber concretamente porqué, sin saber concretamente para qué.
Oigo unos llantos que se ahogan. Muchos de ellos. Y los reconozco porque alguna vez fueron míos. No puedo hacer algo por ellos. No quiero. La delgada línea que divide el cielo del infierno se manifiesta a cada paso. Es constante. Adictiva. Seductora. No hay tiempo qué perder.
Y huyo de las superestrellas del blog. Leo sus posts con aires intelectuales, con conocimientos profundos, con trasfondo de lectura minuciosa, pero no me acerco demasiado. Me mantengo al tanto de los post introspectivos y de los que no entiendo un carajo por ser completamente personales. Trato de leer lo que sintieron, no lo que escribieron (algo que las superestrellas blogueras han prostituído -muy su pedo-). Y leo un Luis que se repite. Un caníbal que coquetea: "todos somos todos. todos somos tú. tú eres como son todos."
Un arma automática. Un satélite espía. Tiki-tiki-pum-pum que algunos llaman beat. Un secreto a voces. Una mujer antiorgásmica que combina con algunos de mis ánimos. Y una ninfómana que se me sale de las manos. Alarma contra incendios. Alarma contra Luises. Vacuna antirrábica y un templo sin cimientos. Come, come, come de día y de noche. Alarga tu muerte todo lo que quieras. Acércala tanto como puedas. A fin de cuentas éste blog dice ser el blog que te espera. Éste Luis el Luis que termina. Y éste Canibal, el fuego que comienza.

Laguna del Valle del Colorado, Chile.
"The dream is over, what can i say?" - J Lennon
Quiero vivir en un lugar con montañas. Tal vez sea un lugar infestado de alacranes, tarántulas y demás ponzoñosas mascotas, pero todo sea por la vista. Me gustaría que mis hijas vivieran un tiempo ahí. Me gustaría deshacerme unos cuantos años del medio en el que vivo. Tal vez es porque no me acostrumbro al trato que la mayoría suele darse entre sí -incluso los que se dicen amigos-. O tal vez es porque, de algún modo, llegué al punto en el que me dí cuenta de que no hay tal cosa como la que uno se empeña en encontrar. La búsqueda es ambiciosa y se basa en ilusiones, en cosas que uno supone que nos harían indiscutiblemente felices.
No me asusta ni me duele que sea sí. Era algo que como sea ya se veía venir. Paso necesario de la adolescencia que se negó a morir por mucho tiempo. Que se extendió como un deseo infantil.
Angustia existencial que ha cobrado su cuota por los buenos momentos que me dió. Tuve excelentes pláticas al respecto y conocí otros puntos de vista, otras mentes que buscaban y que aún hoy siguen buscando.
Comprendo y acepto que ello ha llegado a su fin. Y no me aterra ni me impacienta lo que viene. Sé que con el tiempo recordaré esto como una cosa más por la que tuve que pasar. Y lo haré con una sonrisa de autoburla.
?Porqué habría de tomarme años darme cuenta? Me toma un segundo enfadarme, me toma un segundo asustarme, me toma un segundo sentir amor; entonces, ?porqué se supone que esto debería ser el resultado de un largo proceso de la mal llamada madurez? No puedo concebirlo así porque no ha sido así. Me tomó un segundo (como aquel segundo en el que escuché un bajo en la grabación de un concierto en directo).
Y sé también que no puedo inducir a otra persona a que pase por ese segundo. Supongo que es algo natural, y por lo que cada quien pasará cuando su propia naturaleza -o estupidez- le indique. O tal vez habrá quien no salga de ahí.
Así que podrán salirme con lo mismo de nuevo, pero no será igual: yo ya comí de ése anzuelo.
Si existen 13 (y las que se omitieron por cuestiones de publicidad) buenas razones para ser un Andergraund , pues creo que debe haber también buenas razones para ser un Caníbal(aunque tal vez sea lo mismo), no?
Como sea, jamás las publicaré ^_^
[Ahí les dejo un cuentito que no terminó de convencerme...pero, bueno, lo apunto para no olvidarlo.]
Y se detuvo en la puerta, aún con esa espinita en la cabeza diciéndole que iba incompleto. Y volteó y lo vió. Estaba ahí, debajo de la cama, con su mirada de desprotección, como un tesoro encontrado, como un peligro inminente.
Y lentamente salió y con uno de sus tres dedos dibujó en el piso unos garabatos. Le miró y le dijo en su lenguaje "Estamos de vuelta" Y luego hizo algo parecido a una sonrisa.
Y fué a la otra habitación, buscó su arma, la preparó, regresó y disparó.
Y muerto de miedo se acercó para saber qué era aquélla criatura del infierno que había matado.
El pequeño cuerpo se quedó tendido sobre el suelo, desangrándose. Era su hija.
Aterrado, abrazó el cuerpo y se echó a llorar desesperado. Temblando, maldiciendo y blasfemando. La vida de su hija se le escapaba entre los dedos por una vieja estupidez que siempre soñaba y que temía que alguna vez se hiciera realidad.
Durante toda su vida vivió bajo aquélla premonición de que sería algo así como la reencarnación del mal. Como si fuera el Anticristo o algo parecido. Y a pesar de llevar una vida digna, una familia y un trabajo estable, siendo una persona honesta, inteligente y sensible; siempre sonaba en su cabeza ese mensaje que más que mensaje era una advertencia:
"Setecientas almas te esperan. Creen que las guiarás. Nosotros sabemos que no será así pero no podemos quitarles la esperanza, te han esperado por mucho tiempo. Eres el conducto pero no un guía. Distas mucho de ello y de lo que ellos esperan. No eres alguien que conoces. Los elementos han sido siempre los mismos desde entonces. No tememos, ni a tí ni a los otros quince mil que vienen detrás tuyo. Estamos preparados. Tú, no."
[Le pondría más, pero estoy pensando en otras cosas por ahora...
Si quieren leer un buen cuentito, chéquense "Y la casa prometió protegerlo" del blog de CHIRIMENO. Muy recomendable para ocasiones familiares.]
Cosas que he aprendido en los últimos días:
*Soy muy compatible con las personas de signo Cáncer. Comprobado.
*La culerez de los taxistas es directamente proporcional al tamaño de su bigote.
*Un empleado de limpieza puede sentirse gerente si te ve con una carpeta amarilla.
*Al sacar copias hay que llevar todo a la mano.
*No debo coquetear con niñas de cinco años.
*No sé cuidar mis sombrillas.
*Salgo mejor en fotos instantáneas.
*Debo dejar de ver galerías de japonesas.
*Cuando me pregunten "para qué es eso?" no debo responder jaladas.
*Mi casa no es un cyber
*Resulto atractivo ante la fracción gay
*Si un perro se queda más de quince días sin bañar, no muere.
*Me doy muy seguido el lujo de despreciar algo.
*Estoy a punto de encontrarlo
*Debo dejar de malpasarme
*Una persona que ronca tiene un enorme riesgo de morir asesinada.
*Me excitan las mujeres peludonas (wey!!!)
*Darle una patada en el culo fué una excelente decisión.
*La marihuana no es lo mío.
*Hay gente que pagaría por escuchar decir "te amo". Afortunadamente, no soy uno de ellos.
*Me hace falta un poco de impaciencia.
*Puedo dejar éste vicio cuando quiera (ajá...).
*Debo comprarme ropa interior: las balas comienzan a ser evidentes.
*Pasará mucho tiempo antes de que me acostumbre a usar camisas por dentro.
*Necesito conocer más personas.
*No debo sonreírle a la chava de la papelería. No le caigo en gracia.
*Debo dejar de comprar La Mosca
*La Vampirita Succubus es ultracámara. Chaludos!
End of this modafoka list
Y hoy que pasé por donde trabajas y donde iba a buscarte a las diez y media, no pude evitar recordar la canción de la película Carne Trémula: "... yo te deseo la muerte dónde estés; y aprenderé a rezar para lograrlo..." y tampoco pude evitar recordar aquélla vieja emoción de verte recibiéndome con una sonrisa.
No tienes la menor idea de cuánto pude haberme enamorado de tí. Neta que no la tienes.
Ocupación: Desempleado, buscando.
Pues sucede que nomás no he conseguido chamba, si no es por una cosa es por otra, el caso es que no he encontrado una oferta que me convenza. Hoy, por ejemplo, fuí a Burger King (yo ni idea de que son unos marros pa' lo del sueldo) y me salen con que $470 semanales por 8 horas. No chinguen, por favor... ?Y las buenotas de RH de Wal-Mart? "Aquí son ocho horas bien trabajadas" Claro! de cajero claro que son bien trabajadas. Me habría quedado si no me hubieran salido con su "tu descanso varía y tu horario también" (lo del horario se los perdono; lo del descanso, jamás) No. Olvídenlo. Regrésenme mis copias y mis 3 fotos de 35 pesos (en las cuales, por cierto, salí muy guapo). Liverpool no me quiso (no soy lo suficientemente bonito para estar detrás de una vitrina). La Pepsi, tampoco ("y tienes novia?" qué chingaos les importa si cojo o no!!!). Soriana es caso aparte (Después de haber presentado y aprobado un examén de admisión más chafa que el que se presenta pa entrar en la secundaria, vino un "pues mira, las vacantes son de panadero, salchichonero, abarrotes..." Aprendí que primero hay que preguntar). De Carrefour aún no puedo opinar, al rato voy a ir a enterarme qué hay de bueno.
Se supone que lo que sé disque hacer es capturar datos, ?que qué hago buscando de hamburguesero y cajerito automático? Bueno, lo que pasa es que pa' capturista hay que ser vieja. ?pa' qué? No sé. Supongo que es para acosarme sepsualmente (pues que me acosen, mientras me paguen bien... !!!!).
Tal vez lo mío sea entrenar elefantes y yo ni encuenta. O tal vez terminaré aceptando un empleo que de plano para nada me guste ni convenga porque la necesidad me apriete el cuello, las tripas, mis cositas...todo.
Ojalá que no sea así.
Bueno (demonios!), seguiré buscando... ya veré qué me depara en futuro...





