Olemos a viejo. Caminamos y hablamos e intentamos ser, dejando nuestro olor a viejo. Y jugamos a las alegrías repentinas, a los consuelos que por fin llegaron, con nuestro olor a viejo. Somos el blog que no se reinventa. Somos un blog viejo. Algo ya visto. ?Porqué visitarnos, entonces? ?porqué éste deseo exhibicionista?
Hay una luz que según nosotros se vislumbra. Una luz nueva que acabe con nuestra maldita estela vieja. Que nos haría muy disque felices si existiera, pero que no existe.
Somos la estrella apagada de Altazor, la cual sigue su órbita concienzudamente como si ignorara la inutilidad de sus esfuerzos.
Hay también un camino, un corazón, un alguien redentor, Mesías que ha sido esperado por años con su palabra de alivio ante estas estrechas puertas de Infiernito circular. Nos entretenemos en la espera con el único fin de seguir siendo nosotros, con nuestro conocido olor a viejo.
Pero sabemos que eso es imposible. Y entonces morir o algo parecido suena tentador. Suena romántico. Seríamos las víctimas, cosa que nos haría quedar muy bien con nosotros. Aplausos, por favor, pues tendríamos el protagónico. ?no es lo que queremos? No somos el blog que quieres ser. Somos el blog que sólo quieres leer midiendo tu distancia, contando tus pasos, agradeciendo la función.
Y nos damos por bien servidos cuando nuestro tag dice que somos lo tú crees que somos. Nos parece suficiente. Y regresamos a nuestras camas, después de una jornada de vida en blog, pensando que lo hicimos medianamente bien. No importa, habrán otras oportunidades de vertir en tu cerebro nuestra interminable lista de lamentos, con mayor éxito, con mejor impacto, como publicidad subliminal.
Mira, no te preocupes, no moriremos ni nada de eso. Como sea, lo sabes, pero es un gusto para nosotros poder recordártelo.
Así que, por favor, pasa, toma asiento y dime qué se te ofrece ?unas palomitas? ?un refresco?






Preferiré (aunque a veces nos tenga ansiosos por algún tiempo) seguir leyendo a la Nanax (pinche fanatismo) que leer a su mala competencia (una de tantas) que no reúne todos lo requisitos. Aparte, no tiene Tag ?cómo cuida a su público? A mí, por lo menos, por ser la visita no. 4,000 se me obsequió un kit cortesía de NanaX. Si no me creen, pregúntenle.

La competencia de la que hablo está AQUI. Pero créanme que se quedarán con las ganas de mentarle la madre y no podrán (tal vez por eso no tiene Tag). Lástima.






Si alguien, hace cinco años, me hubiera dicho que es posible conocer y mantener una amistad por media década (y lo que falta) mediante un chat, no le habría creído.
Ahora lo creo, lo sé y lo disfruto, porque hace precisamente cinco años, en una de mis huídas con Israel y el Avicom a las máquinas gratuitas de Telmex, en el 98, conocí en el TierraNet, a una chava peruana, un año mayor que yo (hasta la fecha sigue siendo un año mayor que yo), con una muy buena plática y un sentido del humor que yo no conocía (humor peruano, supongo).
Y desde entonces hasta ahora, ya sea en el msn o por correo, hemos sido un gran soporte el uno para el otro. Para mí lo ha sido y sé que lo he sido para ella.
Me parece genial. Karen es alguien de quien no conozco su voz ni sus gestos ni su manera de conducirse en público ni su forma de mirar cuando está molesta, triste, alegre o melancólica, y sin embargo, vía unos y ceros, he llegado a saber mucho de ella, como ella de mí. Es alguien a quien le he dado sus jalones de oreja (y me ha dado los míos), quien me ha ayudado en mis malos ratos y viceversa, quien me ha enseñado a hablar en peruano y yo le he malenseñado a malhablar en mexicano, y a quien he llegado querer, a pesar de la distancia mx-perú. Sería imposible no hacerlo.

Karen, pues desde aquí el flakuchis, te agradece tu amistad, tu tiempo y todo el montón de cosillas que has compartido conmigo y que aprecio cómo sí tienes idea. Espero que, como te dije una vez, podamos llegar a viejitos (aunque nuestros nietos sean los que tecleen -a lo mejor será por telepatía para ese entonces-) y seguir con esta amistad que tan buenos frutos ha dado. Ah, y claro que sé que me das cariñito ?cómo no habría de saberlo, flaca?
Y que Eminem siga como va y que un día de estos se dé una vuelta por Perú y por tu casa, no?








...y para mi cumpleaños, por favor, que sea japonesita japonecita...






Creí, muy inocentemente, que pronto conseguiría trabajo. Ahora veo que va a estar dificilón. No imposible, pero me va a costar; entre otras cosas porque es temporada baja y porque como que no tengo muchos ánimos de encontrar.
Llevo 27 días sin trabajar. 27 días que no han sido la 8va. maravilla pero que me han permitido tirarla a placer. Lo cual está genial. Se suponía que iba a aprender a tocar la guitarra. Llevo cuatro o cinco años intentandolo y posponiendolo. Llevo también cuatro años en los que me digo que me voy a aplicar para aprender a dibujar bien. Tampoco lo logro.
Hay quien dice que tengo mucho potencial, pero que no lo desarrollo porque me siento tremendamente solo. Que cuando encuentre lo que busco no habrá quien me detenga y que crearé cosas más allá de las cositas que acostumbro hacer. Tal vez sea cierto. Tal vez tengo todo acumulado para cuando encuentre a mi Gala, a mi Yoko, a mi Chela Lora, a mi Marthita Fox- y cuando eso pase, voy a ser como Yoshimi (Flaming Lips): me voy a entrenar para acabar con los robots malos!-
Mientras tanto, seguiré lidiando con el montón de malcogidas que me atienden de mala gana en las ventanillas -según Susy Q, todas las viejas gruñonas de las ventanillas de cualquier lugar, son unas malcogidas - y con tener que levantarme temprano para conseguir el periódico.
Acepto el reto, nole tengo miedo.
Ya verán, ya verán, lo voy a lograr.... un día de estos.

*** Pequeña nota médica: Está dando conjuntivitis. Demonios, lo que me faltaba!!! ***

Ah, para que vean mi generosidad, ahí les dejo el artículo de Susy Q.
De nada.

Las Malcogidas
-Por Susy Q


No es por nada, pero cada vez hay más y están furiosas. Es lógico, no saben lo que es abrir las piernas por convicción, ignoran lo que es recibir el amor encarnado en un miembro erecto y amoroso que se funde con una y que nos transporta, nos eleva y nos conecta con el infinito y más allá.
Ya lo decía la poetisa: “y es que todas sabemos lamer, pero pocas podemos mamar”. Amar y mamar no es lo mismo que lamer y querer. El amor es como la riqueza, está mal repartido, o tal vez sólo llega a quienes lo buscan, a quienes son capaces de apostar todas sus canicas por una causa perdida o, debiera decir, más bien, por un efecto encontrado.
Por eso o porque la madre naturaleza guarda secretos inconfesables, el mundo está lleno de malcogidas y malcogidos. O sea, no es que no lo hagan (incluso a veces lo hacen mucho y con quien sea), el asunto es que lo hacen mal, de hueva, como si les metieran un pinche supositorio en la cola con la cara de su novio o como fornican los osos del zoológico de Chapultrepo, sin siquiera verse a los ojos. ?Que cómo lo sé? Bueno, pues es cosa nada más de verles las jetas. Cuando una tiene un buen orgasmo con el ser amado, cuando una desquita las horas nalga de la escuela o la oficina con horas pelvis en el hotel o en el coche o en la cama de tus papás, el mundo se transforma en un algodón de azúcar y la sonrisa brota como un barro antes de tu fiesta de quince años.
La principal característica de las malcogidas es que no saben reír. Ah, y que siempre tienen la razón, por encima de la verdad incluso. Por lo general se les encuentra detrás de una vitrina o un escritorio, aunque también las hay en las universidades y, por supuesto, en los hogares comunes y corrientes. Casi siempre, por dolosos azares del destino, son un eslabón importantísimo en el trámite de lo que sea y gozan cada vez que se vuelven insoportablemente imprescindibles. A las malcogidas les gusta que les rueguen. Si vas a cobrar, te detienen el cheque y lo mandan a revisión; si es la mesera, se espera a que se enfríe tu sopa para llevarla a tu mesa; si es la burócrata que te va a resolver un cobro desorbitado en el recibo de la luz, decide que al llegar tú ante su magna presencia terminó su turno y ya te chingaste. En el fondo creo que odian a la humanidad.
A las malcogidas les gustan las cosas chiquitas, todo es chiquito para ellas, chiquito, chiquito, chiquitito dime por qué... y casi siempre les da por la filantropía y por ayudar a los niños pobres y discapacitados, como si hubiera un vínculo invisible entre malcoger y ayudar a los niños. Chiquitos, por cierto.
Las malcogidas hacen miserable la vida de quienes las rodean, sobre todo si se trata de sus hijos, y como casi todas las madres se vuelven con el tiempo unas malcogidas, realmente no hay manera de escapar a su veneno. ?Todas iremos para allá? Bueno, unas ya estaban ahí desde antes; por lo menos no les va a costar trabajo adaptarse cuando el asunto sea irremediable.
Si hacer el amor no te parece el punto supremo del éxtasis amoroso, si no se te hace una de las razones más convincentes para permanecer en este mundo de neandhertales amaestrados, si en cada orgasmo no ves la cara de Dios muriéndose de risa entre tus piernas, entonces debo decirte, con todo respeto, que eres una malcogida. Y podrás triunfar en la vida, ganarte un Oscar, tirarte a Brad Pitt, llegar al senado, detener los cheques, escribir veinte novelas, traumatizar a tus hijos o vengarte de la humanidad, pero vengarse no es venirse y aunque tengas a muchos hombres a tu disposición, ninguno de ellos podrá llenar tus vacíos.
Damas y caballeros: cuidado con las malcogidas… y que un falo milagroso se apiade de ellas.






Crucifixión (1954)
Odio la palabra "inspiración". Siento que es una mentira que los así llamados artistas se ocupan de perpetrar para seguir sintiéndose un grupo aparte. Y funciona.
Pero ése no es el caso. El caso es que yo no creo que haya tal cosa como la que intenta suponer la palabra "inspiración". Si, estoy de acuerdo en que hay momentos en los que es más fácil crear, pero el resultado para nada es producto de lo espontáneo. Hay un proceso detrás de ello. Un proceso consciente y subconsciente que viene de la acumulación, la reflexión y el deseo de crear. Sugerir, entonces, que es algo casi mágico me parece infantil e irresponsable. Sirve para la famita pop, pero es una verdad de hule.
Creo también y defiendo el momento en el que la mente no interviene completamente, en el que hay, por así decirlo, percepción, pero me doy cuenta de que ello no es la totalidad del proceso creativo, ni el ocasionante del producto final. Ésa sensación satisfactoria se vende como una imagen de una supuesta intervención de algo que está más allá de lo comprensible, cuando no lo es. Sería bueno que así fuera, pero no lo es.
Ningún arte es espontáneo (ni la improvisación en el Jazz: hay un dominio de lo que se quiere decir con anticipación), puede parecer que sí, pero, como todos nuestros movimientos, son nacidos desde una pequeña ventana inteligente del cerebro, nuestra memoria y sus alrededores.
Creo más en el equilibrio entre el perfeccionamiento de la técnica y la emoción de querer hacer/decir/crear algo (creo que el resultado de ello son obras de tal impacto como el cuadro "Crucifixión" (1954) de Dalí), que en la mera propaganda de una mentira (que hasta quien la dice se la cree). Confío más en la comprensión que en la inspiración. Y creo completamente que la Verdad (o como quieran llamarle, diría K) no es elitista, sino una realidad al alcance de cualquier ser humano.

-Perdón por tanto paréntesis, a veces me inspiro demasiado-








S O L I C I T O

Mujer Soltera entre 18 y 23 años


Signo: Cáncer, Virgo o Escorpión (Por favor, Géminis abstenganse de llamar)
Estatura: menor a 1.66
Peso: que no pase de los 55kg (porque si no, las acrobacias se complican)
Cabello: Largo, rizado (me encantaría...aunque en realidad eso no importa: mientras tenga cabello, está bien.)
Fachas: Casual (y que enseñe, sin que parezca bailarina del 21)
Tez:Sensible
Intenciones: poco maléficas, que quiera una amistad y luego amor y algo (o mucho, ya veremos) de cuchis-cuchis
Carácter:Tranquilita, que le guste platicar (pero que no sea imparable), sincera(in-dis-pen-sa-ble), leal (de preferencia), femenina, con cierto grado de locura (medium), que diga peladeces de vez en cuando, que le guste beber (sin que sea una alcohólica -anónima-), que sepa bailar (porque yo no sé como quisiera saber), que sepa cocinar (porque tampoco sé), que le gusten los días lluviosos y las noches con harta luna llena y un montón de estrellas (que tenga arranques de sensibilidad=>romanticismo=>cursilería).

Ah, sí, y también solicito trabajo... pero eso puede esperar.







Katie Holmes, si de verdad fuera Joey, haría lo que fuera (brujería Catamaquense incluída) para que fuera mía aunque sea una sola noche. Le haría el amor chocomil veces aunque tuviera que tomarme chocomil viagras para aguantar. Porque no puedo resistirme ante esa sonrisa de fingida inocencia. Y porque mi débil hormona caníbal reacciona ante cualquier gesto que haga. Me aventé Dawson's Creek sólo por verla. Y me encantó. Tuve suficientes imágenes para fantasear a mi gusto. Y no fantasear con llevarla a cenar o al cine. No. Eso no. Fantaseaba con tenerla desnudita en una cama y con luz media iluminándole la cara. Hacerle sexo oral otras chocomil veces y hacerla venir. Verla disfrutándolo. Verle el gozo en ése par de preciosos ojitos que jamás me mirarán.
?que todos somos iguales? ?que sólo pensamos en eso? Ja!
Hay algo descomunalmente exquisito en darme la libertad de pensar en algo que sé que no sucederá. Tal vez sea de lo más inmaduro. Tal vez sea algo de lo que tú te avergonzarías hacer o aceptar ante tus propios ojos que haces. Pero yo pienso que es de lo más sano. Y tal vez, uniendo este post con los otros en los que hablo de algo sexual, termines pensando que soy un depravadito de quinta con pulso de maraquero. Piensa lo que quieras. No es que no me importe, es que yo no puedo ni quiero darte una imagen mía en la que sea un tipo que nunca piensa en ello y que su único fin sea postear a medias. Me daría hueva. Neta.
Así que comprende que no soy sólo esto, sino que también soy esto.

( No puedo seguir haciéndome esto)






Sally Mann©1989

n o e s t o y l o c o o c o l y o t s e o n






Acabo de descubrir la existencia de un blog que me gustó mucho, mucho, mucho. Se llama "Cuentos para niños feos" y como yo soy muy feo, pues como que me siento en casa Mi cuento favorito (no le he leído mucho, pero ahorita me aplico) es el del burro Sigfrid.
No pude aguantarme las ganas de dejarle un mensajito alabador. Se lo merece.







AMOR

Pasar por
los tormentos y las agonías de no verte. Cargar un calendario en la memoria de las fechas importantes. Tener un chupetón tuyo marcado en el cuello. Preparar un poco de café en la mañana y verte dormir, desnuda, con tu alma flotando a tu alrededor. Buscar el regalo perfecto para una cena que he planeado por semanas para sorprenderte. Escucharte reír, tenerte en mis brazos cuando lloras y cuando estás desbordadamente feliz. Morirme de celos por estupideces que luego me parten de risa. Buscar un rincón en la oscuridad para darte besitos de niños de primaria o deshacerme en una lujuria demoniaca. Volvernos rutinarios y predecibles. Dejar una canción tocando en la cabeza que con los años nos hará recordar. Caminar sin rumbo dejando a nuestro paso una huella que no podremos borrar. Ilesos de nosotros mismos. Ilesos del mundo y sus entes vacíos. Heridos por los latigazos de algo que sentimos y que nos obliga a estar juntos. Como una necesidad. Como un gusto. Como una unión real. Como una mentira repetida muchas veces. Como una verdad que quema el corazón y lo convierte en tedio a medida que envejece.
Y buscarte de nuevo y saber que estás ahí. Y que me busques de nuevo y que sepas que estoy aquí.
Sí, podría decirse que es amor.
Pero sé de algo que le sobrepasa. Una sensación que no puedo medirla ni saber si está funcionando en el tiempo real. Que es parecida a la que tengo cuando sucede lo que te he dicho. Pero no lo es. Es algo que comanda todo lo que siento y todo lo que pienso. Un algo hecho sensación abrigadora y embriagante. Agudeza del corazón que no se cae, que no se vence, que no envejece. Una feminidad que rodea cada uno de mis movimientos y trama cada uno de mis planes. Dulce. Triste. Infantil. Madura. Se adapta a lo que soy en el momento en el que estoy siendo. Pasa ágilmente frente a mis ojos con su dejo de inteligencia. Batería básica de un yo que se tambalea. Que duda. Que es feliz. Que se maravilla ante un cielo negro pululando estrellas que servirán para futuros sufrimientos.
Ése algo está aquí. Ahora. Llenando esta habitación. Y se extiende hasta donde mis ojos alcanzan a ver. Y cubre la Tierra.






Anne Geddes©

Héme aquí con mi primera novia cuando apenas érase un canibalito. En ése entonces me gustaban solo las rubias. Después descubrí que en este mundo hay variedad (las rubias no lo son todo, por mucho que me amen) y comencé a tirarle la onda a casi todo lo que me dijera "morenito".
Los chicos siempre me odiaron por tenerla más desarrollada que ellos. Hay quien me ha dicho que es cuestión de genética. Hasta la fecha me sucede. Pero qué culpa tengo yo de que mi labia supere a sus tímidos "hola, cómo estás?"






Hay una extaña y fascinante electricidad en el aire. Uno presiente que va a llover de nuevo y se prepara para el evento. Los recuerdos hacen fila para dispersarse por ahí y dejar su sabor y las viejas esperanzas con olor a nuevo. Y el corazón dice mantenerse intacto. Hace como que es cierto. Juega su juego y termina creyéndolo.
Yo me limito, entonces, a disfrutar de las primeras evidencias de lluvia. Que hagan lo que quieran, yo tengo mis cosas qué hacer.
A medida que la lluvia se desgaja, ellos intentan hacer lo mismo pero sus intentos no me sorprenden. Los he visto muchas veces.
Sonrío.

Alguien corre desesperadamente buscando un lugar dónde guarecerse de la lluvia y pienso: "Hoy es uno de ésos días en los que no me tengo miedo" y sonrío de nuevo.


(Estoy escribiendo como mujer. Y me gusta.)






Hace un par de días, tuve el gusto de encontrarme en el msn con una amistad con quien no había platicado desde hace un buueeeeen y la verdad, me alegró mucho porque es una persona que ha sido muy, pero muy, pero muy especial en mi vida ;) (Y encuentro una vieja amistad y me siento mejor. Parece real. Se siente real. BebopaLulashe'smybaby! ) . No tengo palabras para describir lo feliz que ando.
Llovió. Y apenas ayer me quejaba de la falta de lluvia. ?no es grandioso?
Demonios, estoy haciendo un diario de lo más común y corriente. Nah! Ultimadamente, tengo derecho, no? :) Señores, saquen sus cabezas por la ventana y miren. Algo ó alguien les está esperando mientras ustedes están ahí, sentados, leyendo las peripecias de un Caníbal que hoy no quiere sentirse escritor de cuentitos compitiendo contra sí mismo en un infantil intento por ser genial. Hoy no.

Por ahora, no lean más blogs. Vayan a donde tengan que ir y hagan lo que tengan que hacer, por que ello les está esperando. En serio.






Tag-Board es un fraude!!! Mejor éntrenle a http://www.myshoutbox.com






Hoy, Señoras y Señores, chiquillos y chiquillas, me siento sospechosamente feliz.






Milo Manara

Algún día voy a dibujar como Milo Manara. "Así sea lo último que haga, lo último que haga !" -exceso de Pitufos, Ud. disculpe-






prince.
You are the little prince.


Saint Exupery's 'The Little Prince' Quiz.
brought to you by Quizilla

Me encanta el Principito, sobre todo la frase "Los hombres de tu planeta cultivan cincomil rosas juntas y, sin embargo, no encuentran lo que buscan. Y pensar que lo buscan bien podrían encontrarlo en una sola rosa o en un poco de agua..."

(Quizilla me está volviendo adicto. Tengo que dejarlo.)






A raíz de que no soporté la envidia después de haber leído "Rodrigo" del buen Ander, traté con mis pocas uñitas quitármela. He aquí el arañazo final:

M a t i l d e

"Matilde, vete a casa de tu mamá y llévate a las niñas. Hay algo de dinero en la caja de zapatos que está abajo de la mesita de Diana. Llévatelo también. Con eso y con lo habíamos juntado para lo del changarro, van a poder vivir más o menos un tiempo.Vas a tener que conseguir un trabajo. Ve con mi tío José, él te va a ayudar. Ya sabe que vas a ir, le dije y quedamos en que sí te puede dar trabajo.
Yo me voy para la casa del Topo. Si tengo suerte llego pasado mañana. Pero como están las cosas, no creo.
Lo que pasó Matilde es que creen que yo maté a la Tocha. Todos sabemos que fué su disque novio, pero yo ya les gusté pa su chivito, por aquéllo de que entré a su casa para hablar con ella.
Y no sólo por eso, Matilde, sino porque también estuvimos juntos una noche, pero no ésa noche. Y todo mundo se enteró. Hasta tú te enteraste pero nunca me dijiste nada.
Fué hace un año, cuando salieron de vacaciones las chamacas. Yo me quedé sólo y tú sabes que yo siempre fuí débil ante las mañas de la Tocha. Siempre supo cómo hacer que yo hiciera las cosas que ella quería, volviéndose cariñosa y gatita.
No te engaño, mucho tiempo creí estar enamorado de ella. Y en ésas fechas todavía no se me pasaba la duda. Y andaba con que si a lo mejor o mejor no, tú sabes.
De ahí, se corrió el rumor que éramos amantes. Pero te juro que no, Matilde, te juro que sólo fué una noche, te lo juro por mi difunta madre.
Después de eso ella me buscaba. Tú lo veías. Me buscaba y yo me le escondía. Un día su novio fué a reclamarme machete en mano, en casa del Quique, que por que quería limpiar su nombre y ya estaba harto de que todo mundo le viera cornamenta. Yo le dije que también estaba harto de que su vieja me persiguiera, que no quería que me causara problemas contigo y eso. Se encabritó tanto, que me aventó un machetazo directito a la cabeza que por gracia de Dios no me alcanzó. El Quique lo agarró y le controló el coraje con su choro. Así quedamos desde ése día, como meros enemigos.
Pero la Tocha siempre fué la Tocha y le valió cacahuate que casi me rebanaran la cabeza por su culpa y siguió buscándome. Y yo andaba pensando en que si hablaba con ella o a ver qué hacía para quitármela de encima. Hasta que ésa noche me decidí y fuí a su casa. Sabía que no estaba el novio y fuí.
Y ahí me dijo, con el corazón en la mano, que estaba enamorada de mí. Que no era mera lujuria ni nada de eso. Que desde que estábamos chamaquitos lo estuvo. Y yo le dije que entonces para qué tenía a su novio y me dijo que nomás era para entretenerse, pero que no lo amaba. También me dijo que quería tener un hijo mío y que nos fuéramos a vivir a otro lado. Yo le dije que no. Que yo no podía hacer eso por que a quien amo, le dije, a quien amo es a mi mujer. Y siguió diciéndome cuánto era que me amaba. Y me hizo dudar de nuevo, Matilde, y lloré en su pecho. Y ella lloró conmigo.
Ya luego me dijo que estaba bien, que a fin de cuentas lo único que quería era que yo lo supiera, que lo pensara y que luego le dijera a qué había llegado.
Pero ya no hubo tiempo para eso.
No sé cómo fué que su novio se enteró. A lo mejor le dijo doña Martha, ésa pinche vieja rechismosa, que había ido a su casa. O a lo mejor ya la tenían vigilada. Quién sabe.
El caso es que aquél no se aguantó el coraje y la mató a machetazos y se encargaron de regar que había sido yo, que porque no soporté los celos.

Las cosas salieron así y ya no puedo hacer nada, ya está muerta.
Ahora lo que tengo que hacer es huir, no quiero que a mí también me maten.
Por eso llévate a las niñas y el dinero y haz lo que tengas que hacer por ellas. Tan pronto yo pueda, iré a verlas.

Te amo, Matilde, con toda mi alma y mi corazón"

Y Matilde apretó la carta contra su pecho y rompió en llanto. Diana la veía sin saber qué hacer.
No tenía mucho que la policía le había dicho que encontraron las huellas de su esposo en la sangre y las cosas de Pamela, la Tocha, y que la difunta estaba esperando un bebé. Un niño.






You are Bob!
You are Bob Marley!


Who are you?
brought to you by Quizilla






Ok. no he posteado porque estaba comiendo, pero ya terminé. Ahorita posteo.






Surpix ©

La libertad de expresión es para la gente con libertad de percepción






La diferencia que no nos une

Mi abuela lee la Biblia
Yo escucho a Sigur Rós
Ella desayuna café
Yo desayuno a las 2 de la tarde
Ella cree que tiene la razón
Yo creo que está equivocada
Ella mira con desapruebo mi papel tapiz de niñas besándose en ropa interior
Yo miro con desapruebo cuando ella habla sobre cualquier pasaje bíblico
Ella asegura que resucitará en un sistema libre de toda la mierda (obvio que no usa ésa palabra) en la que vivimos
Yo no sé si hay algo después de la muerte. Ni me interesa.
Ella sólo confía en los demás testigos de jehová
Yo confío en varias personas por varias razones.
Ella vuelve a leer la Biblia cuando recuerda a alguien a quien aún ama
Yo vuelvo a escuchar a Sigur Rós para no olvidar que aún puedo amar
Ella se pasa el día subrayando el Atalaya
Yo me paso el día checando blogs.
Ella me sonríe y es amable conmigo, a veces
Yo bromeo y soy amable con ella, a veces.
Ella piensa que soy un chamaquito inmaduro de 23
Yo pienso que es una mujer de sesenta y pico con frustraciones no resueltas, como todos nosotros.

"Pero existe algo sagrado que no es del pensamiento ni pertenece a un sentimiento revivido por éste. El pensamiento no puede reconocerlo ni utilizarlo. No puede formularlo. Pero hay algo sagrado que ningún símbolo, ninguna palabra puede tocar. No es comunicable. Es un hecho."
Jiddu Krishnamurti, 28 de Junio de 1961
**

"La vida es un viaje en paracaídas y no lo que tú quieres creer"
Vicente Huidobro



Y yo creo que es total e irrevocablemente cierto. Y me duele que sea así.






Tras una breve conversación acerca de mi post anterior sobre lo erótico llegué a esta conclusión:

Mauro/Ander dice:
creo que a ninguna mujer sana le gusta un hombre que disfruta de peliculas pornograficas

Canibal dice:
creo que la mayoria son unas mojigatas


No? (y no me contradigan o me transformo!)






Kids In Satanic Service :)
(Estoy estrenando papel tapiz!)


E R Ó T I C A
He visto
suficiente pornografía en mi corta vida y muy pocas veces he encontrado un elemento que siempre he sentido que la sacaría de las cloacas en las que anda: el erotismo. El softcore no es erótico, es un hardcore frustrado. Las disque películas eróticas lo son en muy poca medida y tienden a volcarse en la historia más que en eso que hace que el público (yo) esté a la espera de ver, de saborear, de calentarse (para eso son, no?), eso sin contar que no son explícitas.
Cuando digo erótico, me refiero a ese tipo de cosas que son un juego previo para la mente, pequeños detalles que avivan el deseo, la cachondería, lo voyeur que todos llevamos dentro. Los japoneses tienen idea de cómo lograrlo (el hentai y demás perversiones) pero aún a ellos les falta algo, la mera sumisión femenina no es suficiente, les hace falta algo así como un toque más real, apegarse a lo que me puede pasar, a lo que me puedan contar. Entre más cercano esté a mi realidad lo consideraré más cachondo (tantáculos y latigazos no son mi fuerte).
Hay un enorme público satisfecho con la pornografía así como está -con todo y sus grandes divisiones:adolescentes, maduras,blowjobs,tetoncísimas,exóticas,gay,lesbianas...todo bien catalogado- si no fuera así, no sería el negociazo que es. De hecho, de las personas que conozco y que sé que se avientan de vez en cuando sus peliculitas, todas están contentas con lo que ven: "No manches, estaba buenísima esa chava y qué carita, qué carita !" Sí, pero a mí no me basta.
La fantasía que necesito la he encontrado en algunos relatos (on line, of course), pero nunca en un filme (ni siquiera los 'Casting' de Pierre Woodman lo logran)...¿porqué esos brillantes escritores no venden su producto a un director porno?Tal vez a fin de cuentas no sería rentable. Sería como pornografía para mujeres (pues todo lo hardcore es jodidamente machista) y el negocio no sería negocio.

Creo firmemente que uniendo lo erótico con el hardcore saldría la película que siempre he querido ver (chance y hasta su catagoría tendrían en los Oscares©: "And the oscar goes to..."). Pero parece que moriré esperando. En fin.






Ayer, en un acto reflejo de coraje, le puse el Nevermind y el Unplugged de Nirvana a mi agüelita -quien está "temporalmente" viviendo con nosotros- a un volumen destrozatímpanos...¿qué se sentirá leer la Biblia y estar escuchando "Smell like teen spirit" (si iba por el Apocalipsis, le sirvió de música de fondo)? Ojalá y que nunca lo descubra en carne propia...
**
Me cayó el msblast y no pude postear ni chatear con Karen -quien ya debe estar empezando a odiarme-. Después de tres horas de batalla y dura investigación en las tripas de mi maquinita (me enteré que era un virus hasta el otro día) logré quitarlo. Prueba superada !!!
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Visité un par de bares de mala muerte y descubrí a una mujer (¿o era hombre?) que cantaba harto bonito y que se movía perroncísima (¿perroncísimo?) A punto estuve -con unas chelas encima- de ir al escenario a que me diera un autógrafo. Hasta besito le hubiera pedido, pero se fué antes de que me terminara de decidir. Lástima.
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Me encaputa la gente que es barbera cuando necesita un favor. ¿No pueden simplemente pedirlo y ya? ¿porqué tienen que estarme agarrando los botones de la camisa y mirarme con carita de niño desamparado? Se lo tengo que decir, se lo tengo que decir...
**
Se está planeando un viaje a un pueblito hundido en las profundidades del infierno, con el fin de que le echen las cartas a un wey que no conozco. Si no he conseguido trabajo para ese día, voy. A mi nunca me han dicho mi futuro y tengo derecho, no? Aparte, tengo curiosidad por conocer el tan famosito pueblo. Sirve que turisteo un rato...
**
No lo prometo, ni lo aseguro, pero procuraré, neta, neta, neta, procuraré no volverme testigo de jehová...neta.
**
Mis mañanas serían menos aburridas si me dejaran completamente solo. No por mucho tiempo, nomás tantito.
**
Ah, y sí, el wey de la fotito del último post soy yo. ...puta, como si tú estuvieras muy guapo, cabrón!
Nada tiene que ver, pero qué bonita está esta mujer!






El minimí

"Sunday morning i'm waking up
can't even focus on a coffee cup
Don't even know who's bed i'm in
Where do i start?
Where do i begin?"

- Where do i begin?, Dig Your Own Hole, Chemical Brothers


Entonces
despierto y tengo 23. Es raro. No es como yo supuse que sería. Me veo en el espejo de un auto estacionado y me reconozco, es cierto, pero es como si no fuera yo el que ha pasado por las cosas que recuerdo como si hubiesen sido un sueño.

Miro de reojo a mis así llamados conocidos, y me doy cuenta de que también estan entretenidos en su mundo, infantilmente perdidos en algo de lo que están más o menos seguros. Yo dudo, me pregunto continuamente porqué, salto de una idea a otra tratando de desentrañar, de desmenuzar, de deshebrar; busco un camino, un mundito a mi gusto con personajes a mi conveniencia...trauma en un trauma sumergido.

La línea del tiempo deja su caminito marcado en mi en forma de preguntas, de curiosidades sin descubrir, de pendejaditas que de vez en cuando me hacen sonreír:
'Disfruté mi infancia, pero sé que pude haberla disrutado más.'
'Disfruté mi adolescencia, pero sé que pude haberla disfrutado más.'
Y hay algo en esta edad que se me insinúa como una amenaza. No temo, pero me inquieta.

Y luego estan los familiares, los pendientes del trabajo, el querer sentirse amado, la necesidad incisiva de ser alguien...son tantas cosas...
Trato por todos los medios que me son posibles comprenderlas. Lo intento, en serio, pero no consigo mucho.

Entonces descubro el planeta Blog. Parece un sedante, sí, pero no lo es. La hace de chamaca pechugona a la mitad de un partido de futbol, entretenimiento de medio tiempo. Vuelvo los ojos algo desilusionado y me doy cuenta, en un pequeñísimo parpadeo, que mi vida me espera. Que me ha estado esperando durante 23 años mientras yo me deshago en lamentos innecesarios, bucles de sabor acidulce llenos de simpatía y humor involuntario y, obviamente, cagándose de risa......coño!






B E L L E Z A


Entiendo
por belleza algo que de algún modo resulta tremendamente armónico, inatrapable e irrepetible; algo que no está dentro del campo del tiempo pero sí dentro del campo de la memoria; algo que no se parece a sí mismo continuamente y que, sin embargo, tiende a parecer que sí; algo que es un hecho y que cuando tratas de verlo ha cambiado.
Entiendo por belleza un trozo de perfección en constante movimiento, una niña que me mira sin sonreírme, un perro comiendo en la calle, el ruido del camión en el que me subo, la canción que escucho por primera vez, la atención que pongo cuando estoy aprendiendo, la sensación que tengo cuando odio, la satisfacción de saber que te sientes bien, el camino de tierra y las sábanas con hoyos, la amabilidad con la que me tratan los extraños, la hipocresía con la que me tratan los conocidos, la linea que hace un cuerpo cuando camina, lo azul, lo gris, lo blanco, lo que puedo tocar con mis manos, lo que siento cuando escribo sin pensar, los etcéteras que se me van de la cabeza...
Entiendo por belleza algo que permanece en mí y sólo en mí y que yo no sé si exista en las demás personas. Una sensación completamente libre de todo lo que tiendo a ser. Una afirmación de algo que desconozco y que está ahí, mirándome, como si yo supiera su nombre.
Entiendo por belleza todo lo que no puedo entender y que me maravilla.
Entiendo que esto no te interese y que lo consideres una vil mariconada...incluso eso, lo entiendo como belleza.






Voy a aprender a escribir como tú....así sea lo último que haga.

Anne Frank (Mi bloguita favorita)


22/Enero/1944
"A menudo conscientemente, pero mucho más a menudo de manera inconsciente, todo el tiempo que he estado y estoy aquí he tenido un gran deseo de confianza, afecto y cariño. Este deseo es fuerte a veces y, menos fuerte otras veces, pero siempre está ahí"
****
"¿Serías capaz de decirme por qué todo el mundo esconde con tanto recelo lo que tiene dentro?¿Por qué será que cuendo estoy en compañía me comporto de manera tan distinta de como debería hacerlo?¿Por qué las personas se tienen tan poca confianza?"


2/Marzo/1944
"El amor.¿Qué es el amor? Creo que el amor es algo que en realidad no puede expresarse con palabras. El amor es comprender a una persona, quererla, compartir con ella la dicha y la desdicha. Y con el tiempo tambien forma parte de él el amor físico, cuando se ha compartido, se ha dado y recibido, y no importa si se está casado o no, o si es para tener un hijo o no. Si se pierde el honor o no, todo eso no tiene importancia; ¡lo que importa es tener a alguien a tu lado por el resto de tu vida, alguien que te comprende y que no tienes que compartir con nadie!"


6/Enero/1944
"A veces, por las noches, siento una terrible necesidad de palparme los pechos y de oír el latido tranquilo y seguro de mi corazón"


1/Agosto/1944 (la última carta)
"...siento las cosas de modo distinto a cuando las digo, y por eso tengo fama de correr detrás de los chicos, de coquetear, de ser una sabihonda y de leer novelitas de poca monta. La Ana alegre lo toma a risa, replica con insolencia, se encoge de hombros, hace como si no le importara, pero no es cierto: la reacción de la Ana callada es totalmente opuesta. Si soy sincera de verdad, te confieso que me afecta, y que hago un esfuerzo enorme para ser de otra manera, pero una y otra vez sucumbo a ejércitos más fuertes.
Dentro de mí oigo un sollozo:'Ya ves lo que has conseguido:malas opiniones, caras burlonas y molestas, gente que te considera antipática, y todo ello sólo por no querer hacer caso de los buenos consejos de tu propio lado mejor.' ¡Ay, cómo me gustaría hacerle caso, pero no puedo! Cuando estoy callada y seria, todos piensan que es una nueva comedia, y entonces tango que salir del paso con una broma, y para qué hablar de mi propia familia, que en seguida se piensa que estoy enferma, y me hacen tragar píldoras para el dolor de cabeza y calmantes, me palpan el cuello y la sien para ver si tengo fiebre, me preguntan si estoy estreñida y me critican cuando estoy de mal humor, y yo no lo aguanto; cuando se fijan tanto en mí, primero me pongo arisca, luego triste y al final termino volviendo mi corazón, con el lado malo hacia afuera y el bueno hacia dentro, buscando siempre la manera de ser como de verdad me gustaría ser y como podría ser... si no hubiera otra gente en este mundo."






"...cuando estoy deprimida busco cosas que me depriman mas..."
-Monn

Es viernes (bendito, para muchos) ocho de Agosto (a cuatro días de que Laura cumpla años...se acordará aún de mí?), estoy escuchando el Led Zeppelin IV, track 1, Robert Plant, Page, apestan a genios....
Hace no más de un par de horas recibí mi finiquito, lo cual significa que estoy totalmente libre de volver a la cueva. Maldita cueva. Ya no estoy sufriendo tanto eso de estar aquí, como sea, uno se acostumbra a lo que venga (leí en un libro que la inteligencia es la capacidad de adaptarse a cualquier medio...no les creí mucho) y esto no parece ser la excepción.
Necesito seguir escuchando a los weyes de la escalera al cielo. Alimentarme de eso y algo de los franjas blancas -me importa un carajo si son hermanos o no-, el De Stijl, Elephant, algo así....Quiero no sólo tirar la hueva, sino aprovecharla: esta vez no podrá vencerme. Melomanía a la orden del día.
Buscaré a alguien a quien convencer de irnos de ebrios. Solo de a dos. Poquitos pa tardar menos, no quiero amanecer. Si es mujer, mejor. Pero no creo.
Buscaré también, el último número de la mosca. Algo pasó con HGM que ya no es lo de antes. Quejas aparte.
Si me quedan ánimos, rentaré una buena película -pirata, por supuesto. Blockbuster me perdió hace mucho- y me quedaré a analizarla para sentirme crítico de nuevo. Tal vez postee los resultados.
Intentaré charlar con V, quien ya sabe que ando detrás de ella pero me mira como si fuera un violador con meses de abstinencia. Verá que soy encantador (huuuuuy, sí, wey !), saldrá del temor y chance y hasta le caiga bien. Ojalá.
Si todo sale sostenible, para los próximos posts estaré feliz, mi alma gronch se esconderá en su caparazón y dejaré salir al ángel que llevo dentro ("...y dormiré al demonio por largo tiempo..." yo, a los 20). Miel por todos lados o lamentos de condenado a muerte. Nada a medias.

En realidad no me siento deprimido. La cita de Mónica es sólo porque me identifico. Yo también busco alargar el sufrimiento. Es rico, pero como le digo al buen Ander, carece de vitaminas. Además, poner una cita al inicio de un texto, le dá cierto aire de "oh, qué culto es éste wey !" y hoy traigo ganas de sentirme así.
Así que aquí comienza esto. Ahora, si voltea usted a su derecha podrá ver...






Portada del disco
Agaetis Byrjun

La magia total. La belleza total. La perfección total ("¿qué es un círculo que lo siento tan perfecto?" Híjole, qué tiempos aquéllos...!) Agaetis Byrjun ("Un buen comienzo"), se ha vuelto mi disco de culto, muy por encima de The Beatles y Nirvana. Será temporal, lo sé, siempre regreso a la afirmación de que "A day in the life" es la canción con más inventiva que se haya escrito y con la mejor ejecución de batería que existe -El Ringo tenía talento, después de todo-.
Pero mientras tanto, no puedo dejar de babear y erizarme cada que escucho "Viðar vel tl loftárasa" (Buen tiempo para un ataque aéreo) con su letra de lo más sencilla y directa. El video es genial: dos niños homosexuales que se besan en un partido de futbol, cuando uno de ellos mete un gol. Diez minutos de un amor en cámara lenta..... me pongo de pie y me quito el sombrero.
Leí que un tipo logró superar la muerte de su padre gracias a ese disco y que otro, decidió no entrar al ejército. Tiene ese impacto. Me consta.
Con una voz en falsete y una instrumentación más o menos singular (incluída una guitarra eléctrica tocada con arco de violín) estos weyes crean música que escapa a todo lo que mis vírgenes tímpanos han escuchado. La ternura tiene sonido y está grabado en la pista 9: "Ágætis byrjun"
Me queda claro que el inglés no lo es todo y que Inglaterra, tampoco. Un producto de calidad...¿porqué no he escuchado algo así en mi Mexiquito de las Tunas? Todo un misterio.






"Quiero llevarte a un hotel y pagar 150 por un cuarto sencillo. Poner un rato la tele en el canal que quieras mientras nos bañamos. Besarte toda, enjabonada, de arriba a abajo. Y secarte un poco y llevarte algo húmeda a la cama. Sólo la luz del televisor. Sin sonido. Y seguir besándote, las mejillas, el cuello, tus hombros -ah, pero qué bonitos hombros tienes, mujer!-, tus senos -me pasaría horas ahí-, tu encantadora pancita, darte la vuelta y seguir en tu espalda, suavemente y luego ir subiendo la intensidad a medida que bajo en el mapa, aterrizar en tus nalgas un rato, tus piernas y darte la vuelta de nuevo...y ahí, viéndome de frente, estarán unos vellitos sonriéndome invitándome a pasar...aceptaré la invitación, pero antes te comeré hasta hacerte venir, sentirte toda mojada en mi cara, en mis dedos, en mis labios pegados a los tuyos, apretándome y gimiendo, retorciéndote y pidiendo más...genial....y te daré más, ténlo por seguro.
Pero para que todo eso suceda necesito, mujer, como no tienes idea, escucharte decir, aunque sea una vez, aunque sea una mentira total y yo lo sepa, no que me quieres o me extrañas o que te sientes muy a gusto conmigo, necesito escucharte decir que me amas, que también me necesitas como yo te necesito a tí y que sin importar lo que venga seguirás conmigo. Miénteme si es necesario, no me dolerá, te lo aseguro, pero dímelo. Dímelo."






"Una niña, con la cabeza apoyada en la espalda de su padre, le pregunta:
-¿A dónde vamos cuando morimos?

Su padre le contesta:
-A ningún lado. Después de la muerte no hay nada. Es como dormir sin soñar.
-¿cómo lo sabes?
-No lo sé. Pero pude sentirlo cuando murió tu mamá. Me dí cuenta que no debía preocuparme ni sentirme angustiado. No es algo que se sepa, es algo que se siente.
-¿mamá no nos escucha ni nos ve ahora?
-No lo sé. Yo creo que no.

La niña miró de nuevo al agua, mojó un poco sus pies y se sintió tremendamente triste. Era de lamentarse que su madre no la viera, ni la escuchara, ni estuviera con ella cuando el niño que tanto le gusta le pidió que fueran novios. Y que tampoco pudiera ver a su padre como lloraba y se deshacía por las noches, tratando de ser fuerte, tratando, siempre tratando...."






De hueva...

Según yo y mi interminable y estúpida fantasía, iba a quedarme un par de semanas en mi casa de bolsón. Estoy comenzando a arrepentirme. Esto no está saliendo bien. Maburro ! Toda la banda está trabajando y yo aquí metido....
Creo que voy a empezar a conseguir trabajo, aunque me quería quedar. Porqué demonios no puedo quedarme quieto? Antes podía tirarme a la hueva y no hacer algo por mucho tiempo. Ahora no, necesito estar haciendo algo....guai? ¿qué fregaos me pasó? No sé, pero mientras lo descubro veré con qué me entretengo.

...por lo pronto, necesito una Duff...






Se para frente al espejo, totalmente desnuda y se observa.
Lo sabe. Sabe que no sólo es bonita, sino que también está buena. Y lo confirma con ese ritual matutino de verse desnuda.
La forma de su cara, sus senos, sus nalgas, brazos y piernas, manos y pies, todo, le produce un sensación que le come el corazón. Al ver la perfección del conjunto no es consciente de que ella es la propietaria de tal belleza, sólo la disfruta, le hace sentir bien.
Pero una milésima de segundo después, vuelve sus ojos a la realidad: ella es la dueña de ese cuerpo, de esa belleza, de esa perfección. La integridad de la sensación anterior se pierde en un tumulto de elogios producto de la vanidad.
Sonríe.
Se viste y se prepara, tiene que ir a trabajar...






Matemos por placer. No por amor, ni en defensa propia, ni por la patria, ni en el nombre de algún dios ajeno a la Realidad, ni para mejorar el mundo, ni por viejas o tiernas venganzas, ni para acabar con las lindas plagas que acechan nuestras cabezas. No. Hagámoslo por placer. Sin rendirle culto ni cuentas a nadie, sin pesos de consciencia, ni largas horas de planes sin futuro. Que sea simple, claro, sin rodeos. Tomar nuestra arma y apuntar a la cabeza. Directo a la cabeza. Sólo una bala es necesaria. Las demás quedarán ansiosas, inquietas, deseando salir, ser como nosotros. Lo siento por ellas.
Mirarle a los ojos. Ver su terror, su saber que no hay nada más adelante. Tener ese poder en las manos y no darle una oportunidad. Ser un Dios, capaz de decidir, de quitarle cualquier esperanza, de afrontar una realidad de ese tamaño y sonreírse a sí mismo por la facilidad con que puede resolverse. Ser total ¿captas? Ser total.
¿Qué importa, entonces, que el mundo se caiga a pedazos? ¿Qué importan sus ciudades incendiarias y sus niñas vírgenes? ¿Qué importan sus cómodos empleos y sus ganas de vivir?
Hacer cualquier otra cosa no es suficiente. No dá el verdadero placer. El último placer.
¿Qué importa una vida mientras la tuya esté tranquila? No hay nada qué perdonar. Date cuenta.

(Está basado en lo que escribió Ary el sábado 02/08/2003. Me lo robé vilmente. A Ander ya no le extraña que lo haga, jejejejejeje....)






"Un día de estos va a suceder, estoy seguro. Un día de estos todo lo que he rezado rendirá sus frutos y valdrán la pena todas las noches que me he pasado hincado en mi cama hablando con Dios. Él me escucha, lo sé.
No me importa que siempre se estén riendo de mí. Un día van a darse cuenta de que estan mal y me van a pedir disculpas por todo lo que se han burlado y yo los voy a perdonar. Porque un día voy a despertar y voy a ser niña de nuevo.
Se van a acabar los que se ríen y van a empezar los que me quieran. Voy a pintarme las uñas de las manos y de los pies. También voy a pintarme la boca sin que me regañen ni me digan de cosas.
Voy a ser bonita, muy bonita. Tanto, que los niños van a querer acompañarme a mi casa cuando salgamos de la escuela. Pero no a todos los voy a dejar y no todo el tiempo.
Voy a tener algunos novios y guardaré algunas cosas que me hagan recordarlos cuando sea grande. A todos los voy a querer mucho, mucho...
Me muero esperando!
A veces, pienso que ya pasó y salgo corriendo al baño para ver, pero todavía está ahí. Y aunque me pongo triste no lloro, porque sé que un día va a pasar.
Y cuando pase, voy a ser la niña más feliz del mundo."






Este es el único dibujo mío que he escaneado. Fué pensando en "si yo viera a alguien que tuviera cierta mezcla de genio y locura, lo reconoceria a primera vista?" Retrato imaginado de la respuesta.
Al rato posteo más, voy a tragar.






Cosita  !!!

Está preciosa...canta o qué onda?






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Wey, desempleado

...y ahora, a petición de mi público yucanadiense:

Sólo he tenido un empleo en mi larga y penosa vida y el viernes, como a las 4 y media de la tarde, llegó a su fin. Me embarga la incertidumbre, dado que no tengo a ningún otro en la mira, pero no importa, ya nos daremos tiempo después. De hecho, voy a tirar a la hueva una semanita o dos y ya luego empezaré a buscar, periódico en mano.
La razón de tal decisión fué simple y sencillamente que llegó un punto en el cual me di cuenta de que no estaba obteniendo lo quiero y que no tengo porqué aguantar a ningún pendejo que se sienta con deseos de podercito. Fué como un matrimonio: el final no sucedió así, de repente, pasé meses y un par de años de miseria e indecisión...como en un matrimonio. Cuando sentía que era el momento de renunciar, por arranque de coraje o lo que fuera, pasaban cosas que hacían que finalmente me quedara. No, no fué nada bonito.

Así que un día, ése día, me dije 'hasta aquí, el viernes renuncio' Y sí, el viernes renuncié. Maru era la única que sabía que iba a renunciar, no se lo dije a nadie más, no confié en nadie más. Y me fuí como las chachas, sin decir adiós.
Se dice que no me extrañarán, neta que no me importa. No fué una estancia que haya disfrutado mucho. No había gente de mi edad y no hice, exceptuando la de Maru, una amistad que valiera la pena.

Ahí estuve "cosa de cinco años. Días buenos, días malos, se ajustaron cinco años" (*) y como sea, mal aprendí un par de cosas que posiblemente me sirvan en mi próximo empleo. Nunca se sabe...

Ahora quiero un trabajo que cumpla con la listita que puse abajo. A lo mejor lo encuentro.
Bueno, les dejo, tengo que enviarle mi solicitud a Fox y hablar a Chambatel.

(*) Tomado de "El llano en llamas" de Juan Rulfo, todo un chingonazo. El final es el mejor que he leído. Algún día voy a escribir como él, asi tenga que venderle mi alma al Diablo, a quien, por cierto, le envío un saludo -tengo que ir haciendo mis méritos-.






Cancun, el paraíso terrenal

(Aquí había un post que el blogger se lo comió y dejó incompleto y como me dá hueva hacerlo de nuevo, pues que descanse en paz)






¿Sabes cuánto tiempo te he estado esperando? Mucho. Si mal no recuerdo, desde los cinco años. Sí, porque aún no entraba al kinder. Fantaseaba con encontrarte pronto y con casarnos y todo eso. Ya sabes, tú de blanco y yo de pingüino. Con tus amigas de un lado y mis amigos del otro. Tú papá mirándome desconfiado pero resignado. Tu mamá llorando sin parar. Tus hermanos en la peda total.
Ahora ya no pienso en eso. Sé que no nos será tan fácil ni tan lindo pero igual me aviento. Contigo las penas valdrán la pena.
Me acuerdo de mi desesperación adolescente y el preguntarme hasta cuando llegarías. No puedo evitar sonreír ahora que lo recuerdo. Era tan ingenuo.
Luego, a medida que el tiempo pasó, creí encontrarte en otras personas. De verdad, muchas de ellas se parecen a tí. Incluso, hubo una que se reía como tú, hablaba como tú, era tan, pero tan femenina... wey, si que me fuí con la finta. Después me dejó muy clarito que estaba equivocado. Me dolió. Lo sufrí. Pero finalmente lo acepté.
Anduve errante un tiempo. Maldiciendo, desconfiando, diciéndome que no me harías caer de nuevo. Me afirmé muchas cosas que me hubiera gustado creer. Ya sabes cómo soy de wey.
Muchas personas me han dicho que lo más seguro es que esto no dure. Yo digo que es cierto: no durará. Lo sé, pero el tiempo que te tenga voy a ser el hombre más feliz sobre la tierra y procuraré, Dios mío, por todos los medios habidos y por haber, hacerte la mujer más feliz. La más feliz.

Asi que, escríbeme. Si estás leyendo este post, escríbeme. Mi dirección de correo está del lado izquierdo, donde dice 'contactame'. Ya luego te daré mi número telefónico y me dirás dónde tengo que ir a buscarte. No importa qué tan lejos estés. Yo iré.






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