¿Soltero maduro, puto seguro?

La reunión del viernes (con banda de la secundaria ¡15 años sin verlos!) acabó en un grito de guerra pidiendo putas. Desgraciadamente, el grito vino a destiempo y las putas nunca llegaron, ni fuimos, ni nada.

Antes de eso, en la mentadera de madres propia de chamacos pubertos (15 años después), los solteros tocamos madera cuando se nos habló de matrimonio, mientras los casados nos dijeron el dicho que da título a este post.

Pero yo creo que es demasiado pronto para hablar de puterías. Apenas somos unos mocosos de 29 y la treintena no representa ningún peligro, exceptuando esa crisis existencial que no a todos infecta.

Según Carmen, esta edad es en la que cogemos por deporte, con quien sea, como sea, con lo que sea. También afirma que no sabemos nada del arte del buen coger y que la parte buena de la vida vendrá después y con la experiencia, a los 40.

El pequeño gran desmadre es que llegar a los 40 es pararse al borde de un precipicio hormonal: te alocas sintiéndote joven de 17 o te alocas volviéndote mayate o una auténtica pesha, bzzz!

Si te da por sentirte jovenazo de nuevo, todos contentos pues sólo darás espectáculo vistiéndote como en los 90's y presumirás de proezas sexuales que a tu edad y condición son imposibles de lograr. Lo peor que te pueden decir es "viejo ridículo".

La bronca viene si te da por buscar hombres ¿porqué es bronca? porque además de que te dirán "¡VIEJO PUTO!" supongo que después de un tiempo y que las hormonas se reacomoden te tiene que dar una cruda moral de los mil demonios. Eso sin contar que tal vez tu trasero guarde algunos secretitos (o secretotes, pues cada culo con su gula). Y no hay nada peor que sentir vergüenza con uno mismo.

Y es que, vamos, ¿quién, en su sano juicio heterosexual, quiere ir a cuidar ovejas a la montaña?



¡Chéquense el detalle del pellizcón, jojojo!

Toco madera de nuevo. Y como segunda prevención, ya hablé seriamente con San Martín de Porres, el santo de los negros en apuros.



Gracias San Martin, eres a toda madre.

Efecto Halo

Como algunos saben, mi inclinación hacia las mujeres con lentes está muy marcada. Y no me refiero a lentes de sol sino a lentes con aumento, o sea, que me gustan las cegatonas. Podría pensarse que mi subconciente le atribuye poderes sobrenaturales a la miopía y por lo tanto esas mujeres me verán encabronadamente rorro, o bien puede pensarse que mi subconciente cree que las mujeres con lentes son más inteligentes que el promedio, nomás por la facha intelectualoide. Voto por esto último y admito que es producto del Efecto Halo.

-¿el efecto qué?
-Halo
-Cani, no mames, está comprobado que los videojuegos no causan efectos tan pendejos en los usuarios
- ¬¬

Según la wiki, el efecto Halo consiste en apreciar una característica en particular de una persona y generalizar la personalidad o aptitudes de ésta en torno a la característica apreciada. (Queda claro que Master Chief no entra en este juego)

Total, que juzgamos de acuerdo a lo que vemos y lo relacionamos con la información que tenemos en ese basurero conocido como cerebro. Lo mejor de todo es que damos por cierto y justo el veredicto de ese juicio.

He aquí un ejercicio.

Por favor, selecciona la descripción que sientas que más se ajuste a cada fotografía.


A.- Joven alegre disfrutando sanamente de una navidad junto a su familia
B.- Morra con complejo de Winnie Cooper, sin personalidad, cuya embriaguez pasará sin pena ni gloria.



A.- Importante empresario de una marca reconocida.
B.- Pinche wey ridículo que se siente galán de barrio.



A.- Señorita distraída que se acaba de levantar
B.- Hembra de nula autoestima, que a tetazos grita "¡mírame!"



A.- Hombre tierno, intachable, comprensivo y buen compañero
B.- Secuestrador de niños y asesino a sueldo



A.- Contadora / Encargada de Marketing.
B.- Actriz porno sin sentimientos que sólo piensa en falos.



A.- Joven fotógrafo inovando mediante la experimentación
B.- Pinche emo de mierda



A.- Gorda
B.- Gorda



Esto es sólo en la apariencia. En cuestiones de personalidad hacemos cosas peores. La parte triste e irónica del Efecto Halo es que a veces tales juicios apresurados dan en el clavo...

Latin American Idol me la pellizca

Las audiciones para Latin American Idol están a la vuelta de la esquina y no serán pocos los que lleven en la mano sus corazoncitos de bombón, con la genuina ilusión de arañar 15 minutos de fama a cambio de mucha humillación. La evidencia de ediciones anteriores me respalda.

...Y no sólo humillación: si los aspirantes a íconos de la juventud latina ("latina" ¿no les caga esa palabra? a mí también) supieran que los Términos y Condiciones no son sólo una casilla de verificación, se darían cuenta que están firmando un contrato que sin remordimientos raya en la esclavitud. Nadie se responsiblizará si les pasa algo al salir del país si el Programa se lo pide; tampoco recibirán un centavo por su participación/ imagen/ voz dentro del programa. Nothing. Nada. Cero. Ni tres rodajas de pito.

Viendo la ingenuidad de los participantes, se me ocurrió una mejor y más barata manera de joderlos:



Mexican Nopal Idol se desarrollaría completamente por internet, así que el riesgo de accidentes y demás contusiones de puerco se excluirían de las audiciones, las cuales se harían mediante youtube: los aspirantes grabarían un video, lo subirían a youtube y mandarían la dirección a audiciones@mexicannopalidol.com para que los jueces hagan lo que saben hacer: juzgar mientras se chingan una cerveza.

Los artistas callejeros, aún y con todo su mal olor, podrían participar y no morirían sin demostrarle al mundo su magia concedida, sin pedirlo, mucho tiempo antes de nacer. Propuesta abierta a todo público.

Publicidad viral en Myspace, Facebook, Twitter, Metroflog y demás redes sociales. La ganancia estaría en la publicidad, los banners del sitio, los conectes con websites emergentes que deseen darse a conocer. La tranquilidad nos la dará el argumento sembrado acerca de que todo esto será muy underground y que será para la gente que "no se vende". Sin duda, morderán el anzuelo.

El álbum se produciría con Audacity o con software piratota (si se ablanda el corazón); los videos, con Movie Maker. El álbum del ganador estaría disponible en Megaupload o MediaFire porque Mexican Nopal Idol odiará "convertir el arte en un producto". De hecho, ese podría ser el lema: "Para nosotros tu talento no es un producto: es arte". Y los incautos se tragarían el cuento cuando se les dijera que su acto sería comparable al de Radiohead cuando sacó el In Rainbows en 2007 como una descarga digital gratuita.

El único premio sería la producción del álbum y una playera "edición limitada /especial". Eso sí, absoluto control artístico sobre la obra: el ganador escribirá las canciones, hará los arreglos y grabará las pistas de los instrumentos que pueda tocar.

Premio de consolación para algunos más: acompletar la banda si el ganador sólo sabe tocar un instrumento.


¿Cuál sería la diferencia entre Mexican Nopal Idol y esta bazofia? En que en Mexican Nopal Idol (ya estoy pensando en cambiarle el nombre...), a pesar de ser unos mercenarios sin piedad, en el fondo apostaremos por algo de calidad, no pendejadas; en que no tendremos a una conductora babosa y forzada; en que no los pondremos a superar retos estúpidos y, la principal, en que nuestros participantes no serán unos cómicos patéticos encargados de incrementar las visitas con su comedia de retraso mental: serán músicos cabrones y a la verga.


Busco socios =)

Votaré por el candidato que...

Anule la maldita Ley Seca.

El asqueroso negocio del amor

El catálogo de lo ya visto hasta el hartazgo, nos ha enseñado que el amor es un producto tan explotable que sus consumidores califican no sólo como recurrentes sino que caen hilarantemente en la categoría de pinches viciosos que no tienen llenadera.

¿Lo han notado? Supongo que sí. El mainstream de la música nacional está dedicado en gran porcentaje al amor, al desamor y a las curas posibles de ese mal que atormenta a la perrada. La venta es simple: consiste en afirmaciones conocidas y maldiciones aliviantes. La oferta no va más allá, lo que ves es lo que hay.

La música no es la única, también lo son el cine, las series y las telenovelas. Estas últimas, de hecho, tienen el estigma: la relación de los protagonistas es imposible a causa del villano pero, sorteando las barreras, logran estar juntos y al final se casan. Por favor, una ovación de pie a la creatividad repetitiva.

Tan trascendente es el tema y tan generador de participación e interés, que la fórmula, sin querer o queriendo mucho, pasó al mundillo de los blogs, donde muchos le tiramos mierda al pop, a las telenovelas y su fauna, al culo cine nacional pero no tenemos la menor vergüenza en postear pensamientos profundísimos acerca de las relaciones amorosas reales o hipotéticas. Se leen en chinga, se opinan en chinga y nadie se siente pop.

Desde que me di cuenta que las cosas son así, cuando leo un post que toca el tema (en mi blog o en uno ajeno), pienso "esto es pop", cuando alguien me comenta algo sobre el amor, pienso "este wey es pop" y cuando escucho una canción que no habla de amor, lo agradezco con tanta alegría que rayo en lo pop.

En fin, la muchedumbre está hambrienta, los mercenarios lo saben y seguirán surtiendo a la clientela con productos para el antes, el durante y el después del evento, el número de veces que el ciclo se repita. Los clientes jamás opondrán resistencia, consumirán con tantas ansias y tan ciegamente que el producto formará parte de su acervo romántico durante mucho tiempo... tal vez el resto de sus vidas.

Google sabe que existo

Como sé que nadie entra a leer los domingos, cuelgo este post para no olvidarlo, snif...


Google México sabe que existo:


Estar en los resultados predictivos de la empresa en la que todos queremos trabajar es, en términos marketeros, lo que algunos-muchos quieren conseguir. Yo sé que el nombre de este sitio no es algo así como que una keyword de lo más peleada pero para el nulo esfuerzo que he puesto para conseguir aparecer en esa lista, el logro es bastante apreciable.

Estoy a lado de figuras como Canibal Corpse (así, con una N porque los mexicanos somos bien llevados), el Canibal de Rotemburgo y el cacareadísimo Canibal de la Guerrero. Ahí nomás.

Ahora es cuestión de esperar otros 6 años para que el Google gabacho se entere que tengo un blog. Mierda.



Hablando de otras cosas, hoy reafirmé lo que ya todos sabemos: Hernán Casciari es una verga escribiendo. Vayan y lean La Revancha y háganle una reverencia. Si les late, suscríbanse para que les lleguen las actualizaciones por email, pues el gordo no escribe muy seguido que digamos.

¿Qué otras noticias? Bueno, mañana habrá post y hablará sobre un negocio terrible. Recomiendo que después de leerlo lo conviertan en cadena, lo hagan circular y cuando llegue a las 500 firmas, seguro que el problema estará solucionado. Tengo una fe enorme.


Momento ¿con quién hablo? ¿no que nadie entra en domingo?
Largo de aqui.

Todas las mujeres son lesbianas

Un estudio reciente -hecho por mí, vía messenger- reveló que el 98% de las mujeres son potencialmente lesbianas y que vivo en un mundo que es la sucursal de Sodoma. Si creen que mis resultados son imprecisos, pregúntenle a sus respectivas mujeres, así como quien no quiere la cosa, como si fuera un tema para rellenar el silencio, si ellas se acostarían con otra vieja. Tal vez responderán que no, que ustedes son los toros por los que hasta darían leche condensada, tolón, tolón, pero apliquen la misma pregunta a sus amigas y verán que no les miento.

Ignoro si esa tendencia experimental a probar otro cuerpo femenino tenga relación con los cariñitos constantes y la manía de explorarse visual o hasta manualmente que hay entre ellas. Lo que sí es definitivo es que son pocas las que no sonríen con el demonio adentro ante la idea de echarse un cero a la cuenta.

Las lesbianas resultan atractivas para ambos sexos (no hablo de las lesbianas feas, esas no les interesan ni a las otras lesbianas) porque la feminidad en ambas se realza al momento de entrar al terreno de las marranadas. Por eso nos gusta ver cuando se dan de besotes. En cambio, en los hombres el numerito resulta grotesco, pues en nosotros no hay feminidad qué realzar aunque los puñales insistan en el activo, el pasivo ¡y toma tu capital! (lo cual, viéndolo a detalle, es cuestión de gusto carnal pero hablando de feminidad, nanáis).

Sin embargo, dos hombres juntos sí pueden realzar su masculinidad para gozo de otros hombres ¿o porqué creen que nos gusta tanto ver cómo se parten el hocico los boxeadores, los de la UFC y de la MMA? Incluso los peleles que disfrutan del futbol tienen abundantes secreciones de testosterona cuando comienza la gresca entre los equipos. Pero no hay hombre heterosexual en su sano juicio que disfrute viendo a dos bigotones de pelo en pecho, chupándose la lengua.

Como dije al principio, la mayoría de las mujeres son potencialmente lesbianas y eso está muy bien y cachondo de buenas a primeras pero lo alarmante de la situación es que es cuestión de tiempo para que esas puercas nos erradiquen de la especie o nos minimecen a simples esclavos cultivando 23 cromosomas. Y lo harán sin remordimientos pues es de todos conocido el hecho de que esas bestias carecen de corazón.

Tal vez ese día esté lejos. Tal vez esté cerca. Depende de qué tanto se suelten las nalgas y en el proceso confirmen que la compatibilidad no sólo era en las necesidades afectivas.


Foto cortesía de Atómica981. ¡Gracias, chata!