Pues todavía falta el otro fin de semana, aún no canten derrota. Menos niños dioses y más alcohol, por favor! Espero, en muchos casos, que hayan sobrevivido a la cena familiar y al pavo relleno. Si están lejos de su familia, viviendo solos en un callejón oscuro o en un bar de desadaptados, espero no se hayan suicidado.
¡Feliz Soledad y Próspero Fin del Mundo!
prole.
(Del lat. proles).
1. f. Linaje, hijos o descendencia de alguien.
2. f. coloq. Conjunto numeroso de personas que tienen algún tipo de relación entre sí.
Amo la foto de Roque metiéndonos la ñonga con el IVA hace más de 15 años. Es el cuerpo en la máxima representación nacional del júbilo político que grita "me los chingué a todos, pinches mexicanitos de mierda". En la lección número uno de El Manual del Mexicano Agachón, aparece esta foto. Estoy seguro.
Conozco a alguien (que no eres tú, que sé que estás leyendo esto) que tiene la mala costumbre de leer esos panfletos en los que se describe vagamente los secretos del lenguaje corporal. Ese alguien (que no eres tú) saluda con mano firme porque está convencido que eso "denota seguridad en uno mismo" tal como pregonan esos textos. Y más: hay un escaneo constante de su parte hacia toda persona con la que hable, un escaneo que sirve para descifrar los recovecos de las emociones ajenas. Vaya, todo un psicólogo graduado de Sanborn's.
Pero es fácil engañarlo, lo supe hace poco. En una discusión de esas que fingen no serlo, llegó un momento en el que su escaneo era tan vil y descarado que apliqué una posición básica que supe entendería al instante: manos en los bolsillo y pulgares por fuera apuntándome directamente a las pelotas. En los diccionarios del lenguaje corporal y en las películas de madreadores, eso significa "yo soy el chingón aquí ¿cómo ves?" Y mordió el anzuelo como una adolescente enamorada. Lo que siguió de mi parte fue un desfile de gestos y posiciones que, sobra decir pero diré a pesar de las vergüenzas, también aprendí en panfletos parecidos, en los años en los que tenía demasiado tiempo libre y demasiados mimos de la vida.
Y pendejos como ese sobran en este mundo. Y también es fácil engañarlos. Basta ser dos veces ojete para hacerlo y no tentarse el corazón. ¿Tres ejemplos? ¡Con gucho musto!
Convencer de que estás siendo honesto:
Mirada fija, ademanes con manos extendidas y palmas hacia afuera. La mirada no debe ser penetrante sino más bien de "no mames, ¿cómo te mentiría en esto?". Ponte de frente. Si estás a lado de él/ella (sentados a la mesa, por ejemplo), gira tu cuerpo lo más que puedas para verle directo. NUNCA voltees a tu derecha cuando mientas.
Convencer de que lo que dice es interesante:
Fingir atención es un ejercicio relativamente fácil. Mirada constante sobre sus ojos pero no fija, sonríe cuando diga algo que sea obvio que considera revelador/gracioso/ingenioso. Lo mismo: el cuerpo hacia quien te habla y nada de posiciones relajadas a menos que hagas cara de estar analizando lo que se te dice... mientras piensas en el buen culo que te cenaste anoche. Y pregunta, siempre pregunta. La más básica es la que hacen todos los niños y que pareciera nomás por joder: "¿por qué...?" Y con eso le das más cuerda.
Demostrar autoridad y arrogancia mientras das tu punto de vista
Brazos detrás del cuerpo, de preferencia sujetando una con otra por la muñeca. Pecho hacia afuera, estómago firme, ojos ligeramente entrecerrados y piernas separadas a la altura de los hombros. Tono de voz firme, en calidad de "te estoy diciendo esto porque así es, no por que espere tu opinión". Si los brazos hacia atrás se te hacen mucho circo, simplemente relájalos y usa una sola mano para hacer ademanes. Nunca cogidos por delante cubriendo tus genitales (Dios, ¿quién inventó la palabra "genitales"? ¡es bien pinche fea!).
BONUS TRACK - Indicarle en silencio "estás diciendo puras idioteces":
Mi pose favorita por excelencia. Brazos cruzados o casi cruzados (uno encima del otro), piernas separadas, cabeza ligeramente ladeada y una sonrisa perceptible pero no de arco franco. Y suéltale un "ah, vaya...", te preguntará "¿qué?" y contesta "nada, continúa..."
Si quieres saber más acerca de cómo mentir con tu hermoso puerquecito, no dudes en contactar a la mujer más alivianda de tu localidad. Las mujeres son actrices perfectas de la mentira corporal, lo traen en los genes, nada más hay que ver las cosas que hacen cuando coquetean y cuando quieren quedar bien o pedirte un favor. Ellas no necesitan leer mugrientos trípticos para interpretar el oleaje de tus lonjas.
Son del diablo. Lo leí en un libro de Sanborn's.
Anoche que andaba de muy buen humor se me ocurrió esto para una playera en el Día Internacional de La Mujer. Claro, bien diseñado y no estas porquerías...
-Las primeras veces. Todas.
-Las venganzas. Todas.
-Atar los cabos y hacer como que no sabes nada.
-Joderte a esa ladilla laboral.
-Las madrugadas sin preguntas.
-Voltear justo cuando te mira y que se esconda en la ridiculez del disimulo.
-Luces encendidas a las 6 de la mañana. Sin alcohol, sin cigarros, sin ánimos de volver.
-Descubrirte en acuerdos conyugales con el tedio pero escucharte decir lo ensimismado que te dejó la película del viernes. Correr esclavo por las praderas. Nunca advertir que tus diversiones son la rutina de tus fines de semana.
-Probar ingenuo el veneno de los celos y asegurar que es amor.
-Redondear a su chingada madre. Exigir tu cambio exacto.
-Café. Chocolate. Y está claro que todo lo frito es obra de la grasa divina del Señor.
-Perseguir la carcajada. Vaciarte y pedir más. Cúmpleme, puta.
-Nunca encontrar la falla de la amistad.
-Nunca envejecer ante la decepción.
-Sexo frecuente, novedoso y guapachoso.
-Dinero de la nada.
-Quejarse de los que se quejan.
-Convencer de que la burra es parda aunque no tengas los pelos en la mano.
-Sostener con puntales tus creencias. Todas.
-Vivir cómodamente entre la mugre y perderle la vergüenza.
-Ser un baúl de frases llegadoras.
-Dormir. Ser un primate básico con muchos talentos.
-Noquear a la nalga inalcanzable.
-La mejor música del mundo.
-Buenos días. Es Lunes ¿sabe dónde están sus hijos?
La foto es de Dennis Burger (que no es una franquicia de hamburguesas)
1.- Lo quieres porque no hay en ningún lado. Y si no hay significa que es EL dispositivo que necesitas.
2.- Eres una señora copetona y tus amigas-vamos-a-wal-mart-con-la-chacha tienen un iPad que compraron en Miami. No te quieres quedar atrás.
3.- Te gusta cómo se ve la cosa esa en color blanco. Eres un amante del color blanco. Pinche blancofílico hardcore.
4.- Porque Javier Alatorre da las noticias con uno de esos.
5.- Sabes que sirve para:
-leer tu correo
-entrar a internet
-Y ya.
Y un dispositivo de siete mil a doce mil pesos cubre perfectamente esas necesidades.
6.- No sabes qué es el 3G pero algo te dice que si tu iPad lo tiene, es más chingón.
7.- Crees que entre mayor capacidad de almacenamiento tu iPad será más rápida, por eso quieres la de 64.
8.- Amas a Apple más que a tu madre y crees que es Lo Mejor aunqe no hayas probado otra cosa y si la has probado lo hiciste esperando que sea exactamente igual a todo lo de Apple.
9.- Crees que la marca del iPad es Mac. Si pasas de los 40, dirás que "la iPad es de Maquintoch".
10.- No quieres un iPad 1 porque "es el viejo" aunque la única diferencia que conoces entre la 1 y la 2 son las cámaras chafotas que trae la 2.
11.- Tienes el dilema de comprarla o no sólo porque tus amigos te dijeron que "ya va a salir la 3" y pues, no mames, hay que estar actualizado.
12.- No sabes qué es y no sabes para qué te puede servir pero te lo compras para farolear en el Starbucks.
Fuente de información: ¡Oh, la vida...!
Después de mucho machetear y aprender, logré un par de versiones legibles en PDF y ePub (para los que tengan kindle, ipad, iphone, sony reader, etc.) de los textos que escribí en Recolectivo hace millones de años.
Si me han leído dese hace algún tiempo se darán cuenta de que la obrita no tiene nada nuevo y que más que nada es una forma de recopilar esos textos y hacerlos accesibles sin conexión a internet.
Nomás un favor: feedback, chavos. Necesito saber si sí pueden leerlos, si tienen alguna bronca con el índice o cosas por el estilo. No se quejen del diseño, eso no, porque como dije: estoy aprendiendo, así que por lo pronto se joden.
Son 3 archivos separados: dos pdfs y un epub. Un pdf es en versión vertical y otro en versión horizontal (la cual pueden leer a pantalla completa presionando CTRL+L en Adobe Reader). Ya veremos qué les resulta más cómodo.
Si no tienen ni puta idea de lo que es un ePub, no lo bajen porque no podrán abrirlo y pues pa qué complicarse la existencia.
Aquí los enlaces de descarga:
Malafama PDF
Malafama H PDF (versión horizontal)
Malafama ePUB
Si alguno de ustedes quiere un PDF con dedicatoria de mi puño y letra fea, nos ponemos de acuerdo, sólo envíen la solicitud mediante la hoja de contacto allá arriba. Si pueden leer la letra en la imagen al final del prólogo, ya chingamos, porque esa es mi letra :)
¡Arre!
